我慢しなくてはいけないことは
少なからずあるけれど、
寝る時間を削りながらも
やりたいことやれている。
とてもしあわせだと思う。

自分に誠実に生きている。
そのことが私に力をくれている。

写真家活動してようやくひとにであえようになった。
語るものがないと誰にもあえずに惨めだった。
久々に楽しいと思えている。生きてることが。

最近どうしてる❓
私は写真がんばってるよと言える。

だけどほんまに充実していてしあわせだ。撮影ガシガシがんばるで。

結婚できないこと。
子供がいないこと。
我慢ができないこと。
どんなに頑張っても辛いこと。
愚痴を言うことができないこと。
自分ではもうどうにもならないこと。
満たされなくて、孤独で、
何のために生きてるのかもわからなくなった。

どん底から救出してくれたのはやっぱり写真。

昨日撮影した家族写真を見ながら、
感動して涙を流している。

いい写真を撮るためには、
自分自身を愛で満たしておかないと。

与えてもなお自分の中からあふれてくるもの。

思い出してひとりで笑う

フェレットは臭いが気になるのでやめよう

ネコは新幹線のれないからやめよう

犬は毎日の散歩が大変だからやめよう、

フクロモモンガにしようかなでも、とんでっちゃうからやめよう

ハム達が愛おしくてもう満足してる部分もある

そうだ、うさぎを飼おう。たまにお散歩もできる。

お留守番も大丈夫のようだ。寿命も長い。

ホーランドロップがいいな、そうしよう。

時間がないのに、ペットなんて飼うのは難しいと
思っていたけれど、

赤ちゃんがいないこの状態で女性ホルモンの
バランスをとるためにも、
本能が「どうしても欲しい」と言っているのを
無視することはできない。

りかちゃん人形では満たされない。

忙しくて疲れる
部屋もっと広くしたい
写真撮りたい
自由に生きたい

家に帰るとハムスターたちがいることがうれしい。
彼らのためにエアコンはつけっぱなし。
ドアをあけて暖かい空気があること。
ただいまを言えること。
これだけですごく満たされる。

彼らは贅沢になれてしまったのか、
生のお野菜やおやつのチーズ、豆腐にも
あまり興味を示さなくなってしまった。
いつでも、新鮮なごはんが設置されているのだから
わざわざ私の手渡しで喜ぶはずないか。
今日も、ブロッコリーと人参とお豆腐を
お皿におおいて、お水をとりかえて家を出てきた。

もっとなついてくるペットが欲しくて探してる。
フェレットを飼いたい。
でも、匂いが気になるなぁ。
毎日、お風呂にいれてあげればいいかな。
フェレット欲しいなー。。

出産した友人を訪ねる予定が延期。
部屋の片付け。ゴミ捨て、掃除。
ときめかない服を捨てる。
使わないポートフォリオは実家に送るつもりで
段ボールにつめる。部屋が軽くなったら
心も少し軽くなった。
もう着ることのない衣装は誰かにあげよう。
まだまだ捨てたいものがある。

いろんなデータも整理しないといけない。
2TBのハードディスクをビックカメラで購入。
これでようやく仕事にかかれる。
夜はジョブスの映画を見る。
感動して泣いた。
映画を見ながら、自分だったらこんな映画にしようと
考えていたから。
クレイジーな仕事をしよう。

いい写真をつくること。
それを邪魔するものは一切、排除する。

いい写真をつくるために必要なもの。

・時間
・心地よい空間
・ストレスのない環境
・十分なお金
・透き通った心
・自尊心

とにかく自分が幸せでいることだ。
そうでないといい写真がつくれない。

全力でしあわせになろう。
私を不幸にするものは全力で排除する。
容赦無く。

濁った心がようやく透き通ってきて
また写真が撮りたいと思えるようになってきた。
顔も「憑き物がとれたみたい」といろんな人に言われたように
心もいろんな執着からようやく解放されようとしている。

今の私に必要なものリスト

・心と体をゆっくりと休ませる土曜日
・写真の編集にしっかりと取り組める時間（こまぎれでも）
・友人に会いに行く元気
・写真を撮りたいと思えるひとと出会う場所

うれしいことに、撮りたいなと思えるような
心の状態になって、いくつか撮影の依頼が。
宇宙からの愛のエネルギーをまっすぐ転写できるように
もっともっと透き通った存在になりたい。

まっすぐで、素直で、元気な自分に。
あと、自分自身に我慢をしたり、
嘘をついたりしなくてもいい環境を整えよう。

私の人生の目的は写真で人を幸せにすること。

何をしてもしなくても、胃痛がひどい。
コーヒーやめような。あと甘いものも我慢するか。
せっかく体調がよくなってきたので、あと少しデトックスしよう。
部屋が散らかっていたりタスクが、山積みだからかな。今夜こそゴミ出しせねば。