1月31日（夜）　「昨日よりずいぶんと軽い」 
本当に言いたいことを言えないまま
死んでいくのはいやだなー。
1月30日（夜）　「１時間ごとに時計を見た」 
朝の４時くらいに起きる。
多分寝たのは１０時くらいだと思うから
６時間くらいは寝たのかもしれない。

今日は絶対にいこうと思っていた場所が
あったので１時間ごとに時計をみながら。

で、やっぱり行ってよかった。
こんなに苦しむのなら
はやく行っておけばよかった。

気分がスッキリしたので
ひとりでカラオケ。
昨日とはまたぜんぜん違った感じで。
1月29日（夜）　「号泣でー」 
こんだけ、自分が可哀想で泣けたら
私ってもしかして幸せなんじゃないだろうか。
と、思うほどに今日はずっと泣いていた。


友達とお茶を飲んで泣いて、
朝起きて、ひとりでカラオケにいって泣いて、
知り合いに会って、また泣いて、
夜中に友達に電話して泣いて
さらに別の友達に電話して、、、

あぁ、ごめんなさい。
この４年分くらいの我慢が
あふれてしまったんです。
1月28日（夜）　「もうなんにも」 
書きたくない。
1月26日（夜）　「人間ドッグ」 
気になることをいろいろと言われて
しまったので、
ぜんぶ忘れることにしよう。

子宮がん検診は案の定、
できなかったので別の日にすることに。

また、なんかいわれたらやだなぁ。
1月25日（夜）　「ジム」 
もうこのなんか
イライラをなんとかしてほしくて
1月24日（夜）　「るるる」 
今日も別に書きたくない。し。
1月23日（夜）　「昨日の撮影」 
昨日の撮影分を
ちょこちょこっとレタッチ。
面倒なことを考えないように努力している。
今の仕事に集中することにする。
1月22日（夜）　「撮影」 
今日は仕事で芸能プロダクションの
タレントさん（イケメン男子）の撮影。
彼にとってのデビューであり初めての撮影。
いろいろ思うところはあるけれど
ここには書かない。
家に帰ってごはんを食べて
レイトショーを見にいく。
そのあと友達に呼び出されて２時くらいまで
どうでもいい話に付き合う。
本当にどうでもいい話だった。
1月21日（夜）　「金曜日の夜」 
友達と食事に行く約束をしていたけれど、
急に接待がはいったとかでキャンセルに。
家に帰ってひとりで焼肉。
食べ過ぎたので、近所をランニング。
帰ってきたらいつのまにか真夜中で
それでもなんか物足りなくて
牛すじを煮込み始めた。
このエネルギーをもっと仕事に。。
1月20日（夜）　「久々に仕事」 
仕事帰りに勇気を出してある場所へ。
話をきいてもらい、アドバイスをいただき、
やっぱり戻ってくるところは同じ。
「自分の直感を信じる」というところ。
今月は５回目。どうかしてる。
ほんとどうにかしてほしい。
ぐるぐるぐる。
1月19日（夜）　「お母さんのことを」 
お母さんのことを思い出していた。

「カラダが冷えないように
温かい服を着なさい。
そんな服を着ていないで。
この温かい服を着ていなさい。」

最初のひとことは
多分これくらい。

娘を心配してのひとこと。
私もバカではないのでいちいち反抗せずに
適当な相づちをうってるのだけれど、

それがいつのまにかおそろしいほどに
ヒートアップしていく。

人として言ってはいけない、ひとことまで
お母さんはヒートアップすることがある。


温かい服を着なさい。
私のいうようにしないと
年をとってからひどいめにあうよ。
冷えからくる病気であなたは年をとってから
苦しむことになる。
だから私のいうことを聞きなさい。

あなたの生活を改めなさい。
このまま生きていくにはリスクが高すぎる。
あなたは人のいうことをきかない悪い娘。

あなたは母親の忠告を無視する悪い娘。
母親がこんなにあなたのためを思って
言っているのに自分勝手に生きている。
あなたは悪い娘。

自分勝手な生き方をするあなたのような
悪い娘は誰からも愛される価値がない。
あなたは親になったことがないから
私の気持ちがわからない。あなたは悪い娘。


心配→忠告→批判→被害者ぶる→徹底的に相手を否定

このプロセスっていったいなんだろう？って
ずっと考えてた。

私は喧嘩なんかしたくないし、
心配もかけたくない。

お母さんのような人には心の中に
とんでもないブラックホールみたいな
ネガティブなエネルギーがある。

だから私はそこに愛を注ごうって決めたんだ。

今日はそのことを思い出した。
私は愛そうと決めた。
1月18日（夜）　「イライラしながら仕事をする」 
自宅での作業って面倒だ。
明日は映画をみにいく。
「白夜行」へ。
楽しみだな。
1月17日（夜）　「イライラしながら仕事をする」 
自宅での作業って面倒だ。
明日は映画をみにいく。
「白夜行」へ。
楽しみだな。
1月16日（夜）　「仕事をする」 
仕事再開。自宅で。
ネットの環境とかいろいろと面倒。
でもしかたないなぁ、とぼちぼち作業。
夜は友達と会う。
1月15日（夜）　「病人オーラ」 
ほんとは出かけちゃいけないのだけれど
ちょっと、どうしても、な事情で外出。
新宿に友達に会ってランチ。
いっぱい甘えていっぱい愚痴をいう。
私が愚痴を言える場所なんてそんなに
多くないからすごく貴重な場所。
映画を見ようかと思ったけれど
さすがにそんな元気もなく帰宅。
熱が下がったのでカラダはすごく
楽になってきた。健康って素晴らしい。
1月14日（夜）　「インフルエンザ」 
２日くらい前から咳がひどい。
久々の高熱にふわふわした感じ。
もうダメだなー、これは危険だと思って
仕事を抜け出して病院に行って検査。
インフルエンザ確定。６年ぶりだ。
「仕事してたの？たくさん人に伝染して
　きたかもしれないわねー」と女医さんに
いわれて、なんだかとっても残念な気持ちに。
最近、たくさん人に会っていたので
うつしてしまったのではないかと不安。
昨日も人に会ったし、
一昨日なんか、夜の３時まで友達と
ポーカーに興じていたしなぁ。。
その前はスポーツジムにも行ってた。

そんな自己嫌悪中で思いがけず
たくさんの人に優しい言葉をもらえて、
私は思った以上に愛されているなと
感じられてとっても幸せでした。

ツイッタのDMにメールを何度もくれたひと
携帯にメール何度もくれた人
電話してきてくれた人
お買い物や救援物資を届けてくれようと
してくれた人

あー、なに、これ。
ほんと、みんなが優しい。
今回もらったやさしさを何倍にもして
私も届けよう。

大切な人に愛情を注げるように
精進します。
ありがとう。
1月13日（夜）　「焦る気持ち」 
いろんなこと「感情」「価値観」「記憶」
「解釈」「希望」を再構築するために
やっぱり時間が必要。
すぐにいろんなことをフレームワーク的に
処理しようとするクセをなおしたいな。
やっぱり「時間」も大切なんだから。
1月12日（夜）　「初スポーツジム」 
久々のジム。新年初！
これからは必ず週に一度は通います！
カラダが健康だと心も健康に。
頭を使うお仕事してるので
心身のバランスに最も気を使わなければ。
1月11日（夜）　「へいじょうしん」 
ことしいちばんほしいものは
「へいじょうしん」です。
なにがあってもゆらがない
どっしりとしたこころをください。
1月10日（夜）　「新年会」 
仲良しの友達を集めて
ホームパーティー。
楽しかった。
またみんないつでも来るとよい。
1月9日（夜）　「何かを手に入れると何かを失う」 
いろんな気持ちがぐるぐる。
自分で決めた、自分を守るための大切なルールを
自ら破るとき、自分を許したい気持ちと
なにもかも許せない気持ちが交互にやってきて
そうかこれが「修行」だったり「成長」だったりするんだと
自分と向き合いながら、でもやっぱり楽じゃない。
「自尊心」というものは、そう簡単に傷つかない。
だいじょうぶ、だいじょうぶ、だいじょうぶ。
1月8日（夜）　「年始からずっと」 
たたかっていたのは
えたいのしれない「きょうふ」と「ぜつぼう」と。

どうしたらもっと強くなれるのかなぁ。
自分が弱すぎてほんとツライ。

自宅に届いた贈り物を見て気持ちをたてなおす。
昨年、撮影でお世話になった方から。
嬉しすぎて泣ける。私のために選んでいただいたピアス。
ありがとうございます。

愛されて幸せだなあ。。
こんなわたしでも生きていいような気がする。
1月7日（夜）　「メールが来た。」 
なんだ、これ。
すごくうれしいかも。
でも、へいじょうしん。
つねに、たいらで、ゆったりとした
こころがまえでいることを。

あ、ななくさがゆたべる。
1月6日（夜）　「今日と言う日は」 
どういう日だったのかな。
うまくいえないけれど、
まだまださきゆきが見えなくて
やっぱり不安。
1月5日（夜）　「じょじょにわたしらしく」 
年末の肉体的なダメージをひきずりつつ
年始を向かえてしまったので
なんとなくまだ低めテンション。
２月に向けてがんばろう。
少しづつでもいいからちゃんと前を向いて。
1月5日（夜）　「じょじょにわたしらしく」 
年末の肉体的なダメージをひきずりつつ
年始を向かえてしまったので
なんとなくまだ低めテンション。
２月に向けてがんばろう。
少しづつでもいいからちゃんと前を向いて。
1月4日（夜）　「ただいま東京」 
お母さんと大切な話をして
何がいちばん大切なことなのか
何をいちばん守らなくちゃいけないのか
そういうことを話して、励まして、やっと。
東京のマンションに戻ってきた。
正直、ほっとしていると同時に
なんでもっと実家にいるときに
ゆったりとした気持ちになれなかったのかなと反省。
いろんな友達が連絡くれたのに
「会おうよ」って言わなかった。
会いにいけばよかったな。
1月4日（夜）　「ただいま東京」 
お母さんと大切な話をして
何がいちばん大切なことなのか
何をいちばん守らなくちゃいけないのか
そういうことを話して、励まして、やっと。
東京のマンションに戻ってきた。
正直、ほっとしていると同時に
なんでもっと実家にいるときに
ゆったりとした気持ちになれなかったのかなと反省。
いろんな友達が連絡くれたのに
「会おうよ」って言わなかった。
会いにいけばよかったな。
1月3日（夜）　「お墓参り」 
久々にお墓参り。お盆以来。
今日は最後の一日だからのんびり過ごそうと
思っていたのに、一通のメールで
忘れられない１日になってしまった。
この心のもやもやはいつか消えてなくなるのかな。
私にできることなんてほんの少し。
でも、どんなときでも一緒にいるということを
伝え続けることしかないのになぁ。
家族って血はつながっているのに
抱きしめることはすごく難しい。
1月2日（夜）　「ぼんやり」 
雪が解けたので少しドライブ。
今年の予定をノートに書き込んで
去年と代わり映えしないことにちょっと
残念な気持ちになった。
湖畔の夕焼けを見てたら
いつのまにか真っ暗に。
心がまだまだ元気にならなくて
ちょっと話を聞いてもらいに占いに。
１０分も話さなかったけれど
私の辛さを理解してもらえたこと
私のことを幸せだと言ってもらえたことで
すごく心が救われた。
1月1日（夜）　「ぼんやり」 
あけまして２０１１年。
いつものカウントダウンイベントには行けず。
中学生以来の自宅での年越し。
雪がすごくて車で出かけられずに。
歩きながら近所の神社に。
おみくじを２回。
どちらにも「甘い言葉に注意」と書いてあった。
はい。わかりました。