朝、起きたらすでに疲れてた。
変な夢いっぱい見たなぁ。
どこにいっても誰かにつきまとわれる夢。
なんかもうぐったり。
あと寝るだけならいいけど
これからまだ仕事しよっと。

あと３時間。がんばろう。がんばれよ、わたし。

久々にあせってきた。
今日は体力も精神力も充分にあったので
思考力のメンテの日。
これからすること、したいこと、
すべきことを書き出して
優先順位をつけて
それをするために必要な時間を産出し
その時間を確保するために
なにをすべきかを考えた。
なにをあきらめるかも考えた。
私はできる、私はできると
言い聞かせて生きていこうと思った。

仕事したい。がんばる。

やっぱりカラダを動かすと気持ちよい。
汗をかくことないから
やっぱり運動しないとね。
健康だー。しあわせー。
明日もがんばろう。

イライラするわ。

そんな日でした。

今日はそれなりにがんばったで。

最近、眠いのに眠れない。
明日は１０時まで寝る予定。
よし、寝よう。もう４時だよ。

花火大会を一緒にみる約束。
友達たちはみんな公園にいたが
私は仕事でいけず。
最後に残りカスのような混雑の残り香を
かいでなんとなく飲んで解散。
むなしいとはこういうことをいうのですか。

今日びっくりするくらいのヘタこいた。
メンタル弱い時期だったら即死だったかもしれん。
なんとか無事に生きれていてよかった。
すこし調子がでてきた。
妄想がすべてのエネルギーになるなぁ。

からまわったー。
きょうはいまいち調子のあがらん
いちにちでした。

明日はもっとがんばろう。
やればできるこだ。

さっき東京なう。
なんだかなー。寂しいようなほっとしたような
ごちゃごちゃとした気持ち。
仕事してはやく寝るか。

気がついたら朝だった。
６時だったので目がさめていろいろ
かつどうしたけれど
間に合わなかったので今日の用事はスキップする。
昨日、心の重しをとりはらったので
その疲労を回復するための睡眠。
なんだかんだでダメージあるけど、
これからのことを思うと気持ちが
少し軽い。

とはいえ、返してないメールとか
たくさんあるんだよな。

がんばっていこう。

なんかぽっきりと折れる瞬間ってあるよね。
心が。

幾度かの重みにかろうじて耐えていた何かが
ぐしゃってつぶれる感じ。
もうもとには戻らない、、みたいな。

きっと私だけじゃなく
いろんな人がその重みにつぶされたんだろうな。

言わないんじゃなくて、言えない。
言わないんじゃなくて、言いたくない。
言わないんじゃなくて、言うきがしない。

無言の裏にある事象をどれだけとらえられるか。

セルフポートレートってなんなのかという
命題に対しては
答えをださないというのが
いいような気がしてきた。

セルフポートレートは

自己確認
自慰行為
自傷行為
自愛行為
自爆行為
自戒行為

自分を愛するために
自分を傷つけるために
自分を守るために
自分を壊すために

そんなの自分が自分とどう向き合うかなんて
人それぞれだから決められない。

ただ、どんな向き合い方をするとしても
その人が

「自分を生きるために」している
かつどうであることは間違いない。

セルフポートレートは
「自傷行為」という考えが
私を支配しておかしくなりそうだ。

逃げたいとかいうてたら
めっちゃ怒られた。
やさしくしてもらってた人ならいいけど
顔も見たことない
知らない人から。
意味がわからんが
これが神様かもしれないから
なんどもその言葉をかみくだく。

ねもいねもい。

今日は渋谷で待ち合わせをして
打ち合わせ。
セルフポートレートがらみの企画書を見せて
もらった。

うれしいけどこんな大きな仕事
わたしにできるかな。

誰かに相談したいよう。
ひとりじゃがんばれなよう。

最近、朝おきれなくてびっくりする。
めざましとけいをかいました。
はやおきがんばるよ。
おそねは続けるよ。

エンジンがかからないまま
おわってしまった。
このままではやばい。

写真を１枚、飾るために、仕事を休みにした。
夕方からは携帯電話の修理に。
なんだかんだで２時間近くも拘束。
オープニングパーティーをちらっとみて
初日のうちあげてみておわり。
ひさびさに懐かしい人のことを
思い出した。

とにかく忙しかった。
なんでか理由は忘れたけれど。

あ、ちがうちがう。
あたらしいサイトというか
いまのサイトのデザインしなおし。