7月31日（夜）　「胃が重たい」 
また渋谷で１時まで飲んでいた。
焼肉で胃が重たいわ。
7月28日（夜）　「渋谷で３時までのんで」 
渋谷で３時まで飲んでいたのに
明日の朝の仕事が気になって眠れない。

私のばかー。
7月25日（朝）　「やっとあがってきたよ」 
人には言えないくらいの
死にたい気持ちで心が満たされていたけれど、
やっと前向きになってきた。

よかったー。

プチウツだったね。
きっとそうだったんだね。

我慢せずにいっぱい泣いた。
我慢せずにというか、ためていたものを
全部吐き出した。

欲しいものにとらわれていた自分から
少し抜け出せたような気がする。
7月２２日（夜）　「死にかけてた」 

普段なら乗り越えられることでも
心が弱っているとどうも泥沼化しちゃいますね。

やりがいのある仕事をしていて
大切な友達に囲まれて
私も家族も健康で
住むところがあって
おいしいご飯を食べられて
アリを飼ってみたり、
果実酒をつくってみたり、
料理で遊んでみたり、
幸せだなー。

それは本当に幸せだと思います。

そして、これ以上、何も望むべきものなどないはずなのに
心がねぇ、空っぽなんですよ。
スカスカです。

落ち込む出来事があったとき、
ひとりがこんなにツライことだとわ！


去年の夏をどん底だとしたら、
希望さえ見えない真っ黒の絶望から、
怖いけど、目をあけて、
顔をあげて、とりあえず生きて
前をむいて歩いて
それから、目指すべき方向を見つけて
階段を一段、一段、のぼってきたつもりです。

本当に無理やりに、前向きに頑張ってきたから
今年の夏になってからいろいろ成果もでてきて

「わぁ！この１年でずいぶん上がってきたな！
　私ってすごいかも！奇跡の復活劇！がんばってよかった！」


素直にそう思えて、
大嫌いだった自分のことも、ようやく好きになれたし、
自分のことを責めてばっかりのしんどい毎日からようやく卒業できて
少しくらい、自分を褒めてあげてもいいような気になってたんです。


まだまだ先は長いけれど、
もっともっと、上にあがろう！

ひとりでも大丈夫！
そばに支えてくれる人がいなくても私は生きていける！

そうやって自分に言い聞かせて。



ところがどっこい。

そんなときに人生の落とし穴はあるもので。
大きな失敗しちゃったんですよねー。
私の原因。私の責任。逃れようのない事実。

体力、気力があるときなら

「おっしゃ！この失敗をどうやって挽回するべきか！」

と、意気込んでこの逆境に挑戦してやろうって気にもなるのですが
なんか今回はもう完全にエネルギー不足。燃え尽きた。

なんのために頑張ってきたのか。自問自答。
これから、私、もっと頑張れるのか。疑心暗鬼。
そもそも、私なんか生きている価値あるのか。絶望思考。


今までもたくさんの人に支えてもらって生きてきたけれど、
それはすごくありがたいことなんだけれど、

やっぱりそばで、私のことを一番、好きだ！って言ってくれる人が
いないと頑張れないわ。。。。彼氏欲しいなぁ。。。。。。


贅沢かなぁ。欲張りかなぁ。都合よすぎかなぁ。


しかしまぁ、あれです。ひらたくいうと、
仕事がうまくいかなくなると、恋愛や結婚に逃げたくなる
大人の女の典型的な思考ですよ、そうですよ。


大人になってからの「孤独」って病魔のように
人の心を蝕んでいきますね。


「誰かのために頑張れる」

その誰かがいるだけで、人生はより実りの
あるものになるような気がします

っていうかその「誰か」がいないと、私なんて
生きていくことすら難しい。

その弱さを免罪符にして生きていくんじゃなくて、
ちゃんと強くなりたいです。

「誰かのためじゃないと頑張れない」
とか情けないこと言ってる私なんかじゃなくて、
「とよみがいるから頑張れる」って言ってもらえるような
人間になりたいです。いつか。

なりたい、なりたいって言ってるうちに
また、なれない自分のことを嫌いになりそう。
それもまたツライ（笑


もうね、なんか救いようのない思考にはまって
セカンドオピニオンが欲しくて昨日も占いに行きました。

占いって本当に当たると思うけれど

「ええええ！知らなかったぁ！」ということはあまりなくて
「あー、やっぱりそうなんですね」ということばかりです。


痛いくらいの現実と向き合う作業でした。
でも現実を受け入れてこそ、人間の器をひろげられるというもの。

自分の都合のよいように現実を解釈しない。
ありのままを受け入れる。
思い込みから逃れる。
執着を手放す。


そうだなぁ、感謝の気持ちで執着を手放せると
いちばんいいね。

でも今の私には、本当に欲しいものと、執着しているものとの
区別がつかないのです。

まだまだ自分と向き合う作業が必要です。


凹んだときに、たくさんの人にもらった
優しい言葉とか気遣いとか、絶対に忘れないようにしたいです。

SNSコメントだけじゃなくて、
「そっと見守る」という優しさも、受け取ってます。


何が言いたかったかというと

こんなふぅに、混沌とした思考の中で溺れてますが、

いつか絶対に今より幸せになります。

そして、もらった優しさを１０倍にして返します。

今は愛が足りなくて、カラカラだけれど、

心をいっぱい愛で満たして、いい写真いっぱい撮って

私を支えてくれている人も、そうじゃない人にも

いっぱいいっぱい愛を配れる人になれますように。

いつか、絶対になれますように。


こんなところで終わりたくないにゃー。
7月21日（夜）　「ぐづぐづ」 
心がかたまる。
7月20日（夜）　「ごめん。でも、そうしたかった。」 
中途半端なことしてすまない。
でも、嬉しかった。
ありがとう。
7月19日（夜）　「さみしくなる」 
さみしい。せつない。ひとりがこわい。
7月18日（夜）　「うらないにいく」 
前向きになれない
7月17日（夜）　「あはは」 
つかれるわー。
7月16日（夜）　「忘れてた」 
今月はまだ別マを読んでいない。
すっかり忘れておった。
家に帰ってありをみると癒される。
でも、ありは全然しあわせそうじゃない。
いつか自然に帰してあげなくちゃ。

おなか痛い。今月は１５日スタートであった。
覚えておこう。あんまり意味ないけど。

心の荷物を棚卸ししたい。
意味のないことは頑張れない。
欲しいものだけ手にいれたい。

我慢できないよー。
でも、忍耐が必要なんだよー。

信じて待つ。
執着を手放す。
信念をもつ。

今の私に必要なこと。
7月15日（朝）　「あんなにたくさん支えてもらっていたのに」 
昨日からいろいろ考えて
私はなんて心が弱い人なんだと
ぶつぶつと言っておりました。

でも、こわいときにこわいといえて
死にたいときに死にたいといえて
たすけてほしいときにたすけてといえて
おもいどおりのやさしい言葉を
うけとれていたあのころは
なんてしあわせだったんだろうと
いまさらながらにおもいます。

私、ひとりじゃ生きていけません。

がんばる理由が必要なのです。
7月14日（夜）　「すべてにおいてちゅうとはんぱ」 
すべてにおいて中途半端である。
情熱が足りない。努力が足りない。
あと一歩がでない。

人が怖い。拒絶されるのがこわい。
失敗がこわい。

自分の弱さと向き合う勇気がない。

やさしくされたい。
弱音はきたい。
我慢したくない。

誰かに甘えたい。
ひとりでいたくない。

愛されたい。

昨日は仕事で大きな失敗をして
とりかえしのつかない事態になってしまった。

でも、まだ凹みきれてない。
しょうもないプライドでなんとか
たってる。

私なんか死んじゃえばいいのに。
7月13日（夜）　「写真を撮る」 
詩人にでもなったろかいな、と思った。
意味はないけど、ふとしたそんな思いつき。

うまく生きられない、自分を。
もっと表現したい自分を。

我慢や忍耐の先にあるものなんて
たがか知れている。

死にもの狂いの努力の先にしか
ほんものの光はないような気がするの。
7月12日（夜）　「未来を妄想しているときが」 
未来を妄想しているときが
いちばん幸せなような気がします。

これより幸せなときが
いまのところみつからない。
7月11日（朝）　「がんばらなくちゃー」 
がんばらなくてわ！
と毎日自分をはげましている。
7月10日（朝）　「おはよう」 
わー。毎日ストレスフルMAXだわ。
いつまでひとりでがんばれるのか
わからないけれど
絶対に自分にまけない！
今日も生きる！
まけない、逃げない、くじけない！
7月7日（朝）　「今夜は」 
今日はお星さまにお願いしよう。
私と私の大切な人と
私の大好きなひとたちが
幸せになれますように。

さて、いまからいってくる。
玄米食にしてからお腹がはってしんどい。

体質かなぁ。
7月4日（朝）　「うし」 
がんばる！今日も走る！
7月4日（朝）　「うわうわ」 
よし、今からでかける！
アリの巣をつくって、映画みて、お風呂はいりにいく！
今日もよい日でありますように！
7月3日（夜）　「満たされない思い」 
一瞬だけ、ほんの一瞬だけなんだけど
もうやめてしまえと思う瞬間がありました。
望みをかなえるためなら手段を選べない
どうしようもない気性のせいなので
そんな気持ちは一瞬だけで、あとは理性を
取り戻したけれど。

わからないことを、わからないといえる。
それは強さでしょうか。甘えでしょうか。
それともわがままでしょうか。
いやー、私にはわからないなぁ。
うそうそ、ちゃんとそのこともわかるけど。

すべてを理解するまで
いろんなことに納得できるまで
何も自分で決めないでいて
「わからない」で押し通して
でも、いつかは自分で選択すると決めていて
なかなか決断しないなんて、結果をださないなんて
それはちょっとずるいんじゃないかと思います。

そのときがくれば、自分が欲しいものを
選べるなんて保証はないのに。
なんでそんなに余裕でいられるんだろう。
うらやましいわー。

愛されたいと、思ったことのない人に、
誰かからの愛情をもがき苦しむほどの寂しさとともに
求めたことのない人に、いつか教えてあげたいわ。

本当はみーんな孤独なんだって。
それを感じるか感じないかは感度の問題。
7月2日（夜）　「わるあがき」 
何をやっているんだか。
毎日いそがしくて、毎日、たのしくて
でも心にぽっかり穴があいていて
それを何でうめたらいいのか
わかりません。
ほんと、わかりません。

今日は楽しかったです。
同じような経験をした女子３人で
集まりました。

自分の人生を受け入れて
ちゃんと乗り越えて
前向きに生きられる私たちは
失敗のない人生よりも
キラキラと輝けるはずです。

出会えてよかった。
自信になった！
7月1日（朝）　「おはようございます」 
起きたら７月でした。
ひどい！はやすぎる！

昨日ほんといろんなことを反省しました。
きちんと分けて。けじめをつけて
そして値打ちをこかなければと思いました。

自分らしさを押し殺して生きるというのは
なんともつらいものですなぁ。
でもその分、写真に昇華されるのだから
このなんともいえない切ない感じも
それはそれでいいとします。

この夏はいい写真が撮れるはずです。
そしてその環境を与えてもらえていることに
心からの感謝を。ありがと。