本当にどうでもいいことをしゃべりたくなる。
言わなくていいことを書いたりして
言ってもどうしようもないことを
愚痴ったり吐き出したりできる場所が
少なくなってきた。

欲しいものをガマンするだけの毎日は
なんだかなぁ。試練の日々ですなぁ。
あ、別にツライほど深刻じゃないけど！

でもでも、

欲しいものを手にいれるために
毎日努力するための毎日に比べたら
全然、だめだなーと思う。

「ガマンしてること」を手放したら
どんなに楽になれるだろうか。

でもすべてが宙ぶらりんで
すぐに何かにつかまりたくなるだろうね。

きっとそんな気がする。

もうすぐ楽しみにしていた日が
やってくるー。どうしよう！
何を着よう！

わくわくしてきた。
あと２キロ痩せたい。
明日までに。

私のことを理解してくれる人もいれば
私のことを全く気にもとめない人もいて
私の気持ちを煩わしく思うひともいて
私をまるごと受け止めてくれる人もいて

まぁ、なんだ。

それは本当にいろいろで。

すべての人に理解されたいとか
私の気持ちをわかってほしいとか
そんなこと思ってもいないし、
わかりあうことなど
とっくにあきらめているけれど
それでも

「あー。やっぱり分かってもらえないな。」

と感じて心がちょっと痛くなることもたまにある。
それは、きっと過去の絶望の記憶を呼び覚ますから。

あいつ、ほんとに無神経なこと言うよねー
すごく腹が立ったー信じられないよねー

と言いたいけれど、言う場所がない。

少し前までは言える場所があったのに。
それを思い出すと、そのことを思うと
言いようのない寂しさを感じる。

寂しい。毎日、本当は寂しい。

もはやここも安全な場所ではないような気がしてきて
もうなんだかなぁ、と投げやりな気分になりつつも
やっぱりやめるわけにはいかないので続けるけど。

「絶対に失敗しない方法」を探している間に
時間は確実に流れていくのに
自分の直感を信じられないなんて
いったい、どれからの傷を心にもっているんだろう
なんて考えてしまうのは、きっと私が
そういうことにしたいからなんだろうな。
そうそう、これこそ私の勝手な思い込み。

ものごとには最適なタイミングってあるから。
今はそれを笑いながら静かに待っていよう。
おとなしく待ってないんかいないけど。

妄想が爆発して思われニキビが
大変なことに！

あいされてすぎてこわい（笑

大きな執着を手放したら
すごく心が楽になって今までみたいに
何かに猛烈に心が奪われるということが
なくなったかわりに

いろんなものへの興味や関心がでてきたみたいで
心のままに動いていたらなんだかちょっと
疲れてきてしまった。

開けば全てを受け入れられる。
でも、ちょっと今は重たいかも。

毎日新しい出会いがあって
舞日刺激的で
成長を実感できる日々は
そこそこ幸せです。

そこそこ幸せという毎日は
本当に欲しいものが目の前にあらわれたときに
一気に色あせてしまうから本当に不思議。

あー、夏までに痩せたいなぁ。

昨日はお友達にとある放送作家さんの
おうちのホームパーティーに誘ってもらいました。
うれしいなー。たのしかったなー。しあわせだなー。

成功している人ほど腰が低いし
お話上手だし、楽しませ上手だ。
心配りの大切さをあらためて実感。

私も素敵な成功者になりたい。

すべての執着を手放して
必死につかんでいたものを手放した瞬間に
すべてのものが手に入った。

過去の絶望を手放して
未来の可能性を手に入れた。

根拠のない自信こそが
自分自身を支えているものなんだなと
あらためて実感。

自分の直感を信じること。
それが「自信」なんだと思う。

仮説と検証を繰り返してきたからこそ言える。
絶対にうまくいく。

渋谷で映画をみたあと
もの足りなかったので新宿でまた映画。
見終わったら夜中の２時を過ぎていた。
家に帰ったら３時をまわっていた。
それからキッシュを焼いたり
テリーヌをつくったりしたら
朝になってしまった。
今日はパーティー。

今日もジムへ。
体重の増加におそれおののく。
ダイエットはじめる。

23時に男子に呼び出され焼肉を食べる。
ごちそうさまでした。。。じゃなくて
ごちそうしたのは私でした。

お給料がでたら今度は
私がなんかご馳走してもらおうっと。

非常に楽しい一日でありました！
テリーヌをつくったりしてて。
新しいことにたくさん挑戦して
女スキル磨いて、もっとかわいくなって
もっと幸せになる。

そしてもっと仕事もがんばる。
もっともっともっと。

欲しいものがたくさんある今、とても
幸せ。

スチームをガンガンと顔にあてております。
今日も仕事です。あたりまえだけれど。
仕事のあとも仕事です。あー。これがきつい。
でもがんばるしかないなー。
うん、がんばろう。

最近まだまだ機嫌がよいです。
２００９今まで生きてきたなかで
いちばん幸せをかんじている。

なんかすっごく楽しかったので
今日はちょっとだけお酒を。
ジムに行く予定だったけれど、突然のお誘いに
のっかってみて本当によかった。楽しかった。
お酒がこんなにふわふわと気持ちのいいものなんて
知らなかった。

上るだけ上ってあとくだるだけのあの感覚が嫌いで
お酒は絶対に飲まないようにしようと思っていたけれど
今はそんなに落ちないなー。調子いいからかも。

でも、もう飲むのはやめよう。
うん、それからもう寝る。

髪の毛を切りました。
その勢いで思い出の品を手放しました。
勇気はそんなに必要なかった。
でも、お店のBGMが長渕の卒業だったので
その歌を聞きながらちょっと泣きました。
でも泣くのもこれが最後だと思うと
なんとなくその喪失感すら味わえたような
気がします。

本当に欲しいものを手にいれるためには
何かを手放さないといけないと思っています。

それは多分、「執着」と「怖れ」です。
今の私にこわいものなどなにもないということが
失うものなどなにもないということが
なにより幸せです。

ありがとう。

あー。写真が撮りたい。
伝えたいでもツタワラナイ
という気持ちこそが写真を撮る
原動力になっていることを
あらためて再認識。

頑張るしかないな。
時間つくろう。

決めていたことがあります。
あのときよりも幸せになれたら
すべてを許そうと。

今、幸せです。
別に何が変わったということはないけれど
今、楽しいです。

相変わらず欲しいものは手にはいらないけれど
欲しいものがキラキラしているので
それにむかっていける自分が好きです。

あのときよりも幸せです。
すべてを許しました。

次のお休みにあれを売ります。

基本に立ち返ろうと思い
昨日は素質論の本を読んでいた。

とある人の性質。
ものごとを決める基準。

直感、安心、みんなが指示していること。

そうか「安心」が足らなかったのだ！
それを作り出すためには何をすればいいのか。

誠実であること。時間をかけること。
きちんと伝えること。

方法はいくらでもある。がんばろう。

欲しいものはすべて手にいれてきたけれど
どうしようもないものもあるということに気づいて
コントロールすることのすべてを
手放したはずなのに、
本当に本当に欲しいと思うものがでてくると
その気持ちをコントロールすることができず
ただひたすらにおほしさまお願いどうか
私のものになりますように、夢がかないますように、
と祈ることしかできず。

ちょっと疲れたなー。ほんの少しだけれど。
すべてにおいて完璧を目指すのは疲れる。
責任とかプレッシャーとか背負い込んだものを
すこしづつおろしていきたい。

上手に甘えられたらいいのになぁ。
言葉の深い意味とか考えずに生きられるほど
無神経になれない。

無敵モードから
ネガティブモードにいきなり
ギアチェンジすることがある。

自分で自分がしんどい。

新しいカメラを買った。
シャオくんという。
マゼンダで可愛い。

まさか４月だとわ。
えーいつからそんなことに！
まぁいいけれど。

今日は夜の２２時半に帰宅。
そのまま服を着替えて散歩に。
気がついたら歩いて、歩いて、歩いて。
桜をみて写真をとって音楽聞いて。
なんかすっごい幸せだった。

去年の桜は悲しくみえたなぁ。
日曜日の昼間、泣きながら桜並木を
歩いたときのことを思い出した。

「来年の春は笑ってこの桜を見よう」

そうやって自分にした約束を
果たすことができて本当にうれしい。

あのときより身軽になった。
あのときより執着を手放せた。
あのときより未来が楽しみになった。

あのときより傷つかなくなった。
あのときより人をもっともっと
好きになれるような気がしてる。