わくわくしてきた！
これから仕事だ。

しかし左目がまだ見えにくい。
やばい。

ドキドキしてきた。。。

もうすぐ１０年かぁ。
と、しみじみ考える。

この１０年でいろんな経験をしたけれど
私は私をどれだけ幸せにできたかしら。

もっと幸せにしてあげたい。

可愛くて愛しい、わたし。

人の成長をサポートすること。
それは私がいなくても十分に立派に
ちゃんと生きて行けるようにしてあげること。

嫌われる覚悟をもつこと。
いつかは離れていくことを許すこと。


こ。


これは難しい。

わたしと関わることで不幸になる人

という人間の属性があるような気がする。

私と一緒にいることで
甘えてしまって

成長しない
考えない
努力しない

という状況になっているのなら
それはまさしく不幸へまっしぐらだよなー。



否定しない、教える、導く、
できたらほめる、できるまで待つ

私にしてみれば
あらゆることはやってるつもりなのに

うまく成果がでない。
導けていない。
チームの力が向上しない。

うわー。悩みだ。

ひだりめのかくまくのきずが
はやくよくなりますように
なりますように
お願いおねがいおねがいだ！

がんたいぷれいかっ
がんたいぷれいかっ
がんたいぷれいかっ
がんたいぷれいかっ

あたまがおかしくなるほどいそがしいんやで。

結局、ねつをだしてねこんだ。
しかし１日でかいふくした。
おれはちょーじんだ！

しかしめがよくならないので
いしゃにいった。

いった医者は名医だった。
おれはついている！

目薬さしてもう寝る。

どうでもいいけれど今日が17日ということに
腰がぬけるほど驚いた。

激務でがんせいひろうが。
めがかすむ。もじがにじゅうにみえる。
やばいぶ。

今日は二十歳の誕生日！
なかなか楽しい一年になりそう！

素敵！かわいい！愛してる！だいすき！
おもろい！かっこいい！最高！
めっちゃ好きやで！

そんなことをたくさんの人に
いっぱいいわれる１年にします。

おかあさんから電話。
「新しい彼氏はできたか？」と聞かれた。

ひとりでもだいじょーぶ！って思える
ようになったのにこの質問はキツイ。


心配病のお母さんに何を言っても
余計に心配されるだけ。

誕生日も近い。
バレンタインも近い。

特定の誰かがいると
この時期はひどく落ち込むか忙しいかの
どちらかだけれど、

誰もいないというのはそれはそれで
落ち着いた気持ちで迎えられる。

もうすぐひとつオトナになるけれど、
そんなに焦りはないなぁ。

なりたいオトナに近づけてる！
私、すこしづつうまく生きられるように
なっている！

今日もお母さんからの電話のあと
やっぱり傷ついて鬱々したけれど、


「あ、この泣きたい気分を許して
　あげればいいんのだ！」

と思った。

「我慢しなくていいよ、泣きたかったら
　泣いてもいいんだよ！」

と自分で自分に言ってあげると
不思議に落ち着いた。

これはいい魔法を知ってしまったな。

イメージの力を信じよう。
うまくいく、うまくいく。
きっとうまくいく！

昨日、真夜中だったけどメールきた！
なんかめっちゃうれしかった！

やばいやばい！

「許せない気持ち」をずっと
握りしめていたんだなー、きっと。

もう手放していいんだ。
執着しないでいいんだ。

あのときああすればよかったとか
あのときあんなに幸せだったとか
あのときこんなに辛かったとか
過去をほじくりながら
自分を責めたり
誰かを責めたり
もうしなくていいんだ。

すべて許してしまっていいんだ。

心が楽になっていくー。
かるくなっていくー。

しあわせがみえてくるー。

握りしめていた苦しみを手放して
次はこの手で幸せをつかもう。

感謝しよう。
素晴らしい試練に。

あー。きょうもまだまだねむれない。
この前、Yちゃんに会った。
いろいろしゃべった。

乗り越えられそうだよー。
私こんかいのことで勉強したよ、
これは人生の課題だよ、
それは「ゆるす」ということだよ

という話をしました。

わたしには「愛と裏切り」の神様がついてるみたい。
ほんと、いろんなことを学ばせてもらってます。

そしてその課題をクリアするたびに
私の魂が、私の写真が
キラキラすることを知ってます。

だから、ありがとうございます。
時間かかっても、

いろんな執着を手放します。

「うらんでる」といわれたことも許します！

この１ヶ月で
わたしなにも成長してないか！
といえばそうでもない。
亀の歩みであるがノロノロと。

でもがんばるよ。
きっと前にすすむよ。