あー。今年も終わっちゃう。
やり残したことたくさんあるなぁ。
でも仕方ないか。

来年こそがんばろうと思う。

今年は今年でいろいろあったし。
今、それでも生きてるし
それでいいかなと思おう。

うん、たくさん傷ついたけれど、
精一杯、成長したし、
強くなれたし、

2008年にありがとう。

もうこの言葉しか思いつかないや。

自分と向き合うことがすっごく億劫。
なぜならば、がんばっていないから。
夜、遅くまで生きてはいるけれど、
本当の意味でがんばっていないから。

私の吐き出すことばに意味などないように
思えてむなしくなるから。

でもまだまだここであきらめたくないから
命をつなぐ。明日もいきる。

クリスマスッて
いったい何だったんだろう。

過去１０年間をふりかえったけれど
よくらんわ。

すごい勢いで時間が過ぎて行く。
あっというまに記憶が薄れていく。

バタバタしていたようで
ぼんやりしていて
たくさん傷ついたようで
案外へいきだったりして
なんとなくな毎日が過ぎていってる。

夢みてワクワクして
毎日、なんかの成長を実感できる毎日。

そんな日々から遠ざかってしまった。

今日はエステにいった。
もっとキレイになりたいと思った。

顔にスチームをあててる。

お願いだから、みんなしあわせになってよ
祈ってるから、幸せになることを。
そして私を傷つけないと約束してよ。

なんてな。
別にもうどうでもいいけれど。

ちょっとショックで寝込んだわ。

別にもうどうでもいいけれど。

今日あらためて思ったけれど、
この人、なんかイヤだなーと思った人は
やっぱり私をイヤだなと思わせるだけの
理由をもっている人だな！

とにかくプライドが高くて
自分が正しくて、周りがバカだと
思っている人が嫌い。

これからしごと
いってくる！

今週もなんばる！

さくひんつくりたい
これはせつじつ！

あーもー

せつなーい

昨日、ひさびさに
セミナーにいってきた。

元気がでた！

ありがとう！

顔がむくむなーと
思っていたが

太ってきただけかもしれない。

おんなともだちがうちにやってきたので
二人でチーズフォンデュパーティーをやってみた。

あの人と別れたの、そしてあの人のもとへ
またもどろうと思うの、

なんてことを言っていた。

いっぱい恋をして、泣いて、強くなれ。

こわくて誰のことも好きになれないよりかは
それはとってもカッコいいことだし
自分を成長させてくれることだと思う。

昨日は白ワインをのんで、
お化粧したままベッドにもぐって
朝おきたら顔がむくんでて
われながらちょっとブサイクさかげんに
へこんでしまったのだ。

そんな朝の日記。

こわいことは
誤解されること
信じてもらえないこと
うまく伝わらないこと
隠したいことが
バレてしまうこと。

イライラするのは
自分の思い通りにいかないこと。

誰かが何かを探してる。
世の中には知らなくてもいいことなんて
たくさんあるのです。

そのことを知らないくせに！

わたしの身体がキレイなうちに
いっぱい恋して
いっぱい愛されて
そしてかわいい
おばあちゃんになりたい。

さぁ、ブログも更新したし
いまからねるわ。

おやさうみ

もしかしたら今も私は
恨まれているのかもしれない。
私は今もあの人を苦しめているのかもしれない。

そう思うとやりきれない
生きていたくないような気になる。

ジュースと間違えたふりでワインをのんだ。
ほとんどのまずに台所にはいたけれど、
軽くひとくちはのんでしまったら
頭がすごく痛くなって
朝おきたら顔がひどくむくんでいて
わたしはますます死にたくなった。

あの日、いくつかの仕掛けをしたことを
鮮明に思い出していた。

私のことを忘れてほしくなかったからだ。
私のことを思い出してすこしでも
やさしい気持ちになってほしかった。

それは私のとんでもないエゴだということに
気づいて、私はますます自分を嫌いになる。

もうごはん食べたくない

せつないなー。
毎日、ほんとうに、寒いし。

アゴニキビができた。

きっと自炊してるからだよ！