眠れない。なんだか眠れない。 睡眠薬を飲んではみたけれど、眠くならない。 明日は撮影なのに。どうしよう。 今朝、おすぎかピーコかどっちか忘れたけれど、 ハチミツとクローバーっていう映画を ものすごくオススメだと言っていたので 見に行ってきた。 芸術大学での学内恋愛。 なんとなく懐かしいあの空気。 うーん。青春っていいね。 私はいつからか、昔のことばっかり見て 下ばっかり向いて、 上を見ることを忘れていたなぁ。 でもね、不思議なくらい、 昔のことばっかり思い出している。 最近は２歳とか３歳くらいの記憶を ほじくり返して、あのときの悲しい気持ちを 何度も体感していた。 「誰も私の気持ちをわかってくれない」 って、もう何十年も思いながら 生きていたんだなっと思うと 我ながら、それはそれでスゴイと思う。 まわりの友達がどんどんママになっていくのを 見て、気付いたことがある。 それは、ママになった女の人がとっても 幸せそうだということ。 これは私にとってすごく衝撃的だった。 なんだか今までの人生感がくつがえされた。 そんなのありかよ！ってくらいに。 私のお母さんは、小さいころから私に 「子供なんて産むものじゃない。 どれだけ苦労させられるかわからない。 あなたは絶対に子供なんかつくらないで」 と言い続けていた。 お母さんは子育てに苦労をしていたし、 いつも頑張っていたし、必死だったような気がする。 だからこそ それはとっても信ぴょう性と説得力のある言葉で。 私の子供のころの話しをするときお母さんは、 いかに私の夜泣きがひどかったか。 迷子になって、心配させたか、 傘がさせなくて、服がうまく着られなくて 情けない思いをさせられたかを語っていた。 そして、どれだけ一生懸命に子育てをしてきたのかを。 それを聞くたびに、私はとっても 申し訳ないなぁ、苦労をかけたなぁ、 お母さんには、恩返ししなくちゃなぁと思っていた。 まぁ、そんなわけで 出産イコール苦労のはじまり というイメージを持っていた私は 嬉々として、子育てに挑む身近な女友達を見て なんというかカルチャーショックを受けて しまったのだ。 そして、彼女たちは決まって 「子供っていいよ。産めばいいのに。」という。 今までずっと 「産んではいけない」って言われ続けた私には これもかなり衝撃的。 そんな親子を見ていてまず私の心の中に 「うらやましい」という感情がうまれる。 母になった友達がうらやましいんじゃない。 バカみたいに思われるかもしれないけれど、 そんなふぅに、誰かを幸せにすることができた 赤ちゃんがうらやましい。 私はこの世に生まれて、お母さんは喜んだのかな。 本当は私なんてイラナイ子供だったんじゃないのかなと きっと潜在的に思っていたところがあったのかどうかは 自分でもわからないけれど、 はっきりと、赤ちゃんに「うらやましい」と思える。 ほんと、恥ずかしいけれど。 私は自分が赤ちゃんだったころの写真が大好きで その写真はお父さんが撮ってくれたものがほとんど なのだけれど、それはそれは愛情であふれていて、 お父さんは世界イチのカメラマンだと今でも思っている。 でも、そのアルバムの中には、幼い私の姿ばかりで 笑ってるお父さんやお母さんの写真はほとんどない。 私がいかに可愛い赤ちゃんであったかはその写真からは わかっても、 私が生まれたことで、お父さんやお母さんを どれだけ幸せにしたかは、どれだけ笑顔にしたかは 記録として、残っていないのだ。 お母さんが私と一緒にいて、 笑っていたところも思い出せない。 だから、私は写真を撮ることにした。 本当は、 私がもういちど、お母さんのお腹にもどって 赤ちゃんになって生まれたい。 そうやって、私が生まれたことを 喜んでいるお母さんの笑顔を撮りたい。 でも、そんなことできないから、 その代わりに、 新しく生まれた赤ちゃんとそのお母さんの笑顔を撮る。 私のお母さんも、私が生まれたときは 本当はとっても喜んだのだと思う。 ただ、必死になりすぎて、ただ単純な「幸せ」というのを いつか見失ってしまったんじゃないかな。 あなたがここにいるだけで幸せ。 そばにいるだけで幸せ。 このシンプルで美しい愛を私は写真に残したい。 その赤ちゃんがいつか大人になったとき、 そのママがいつか、そのときの笑顔を忘れそうになったとき 私の撮った写真が、何かの助けになればそれでいい。 明日、撮影します。楽しみです。
なんだ、これ。。。
5ミリ以上もあって、形が不自然だし、
茶色に近い感じ。
っていうか、自分の身体にこんなのあるって
知らなかった。
急にこんなに大きくなるものかしらん。
いろいろネットで調べてみたら、
調べてみるほど心配になったので
とりあえず皮膚科にいってみました。
待ち合い室には患者さんは誰もいなくて
初診だということを伝えると
早速、診察室へ通される。
そこにいたドクターは、
ぬくみずサンみたいなオッサンで
それだけでもなんか、期待はずれで
テンション下がりまくりなのに、
そのオッサンは私の足をベッドにのせて
何をやりだすかと思ったら、
「ハイ、チョットシツレイ！」とか言いながら
定規をもって、私の足のシミの大きさを計り出す。
工ｴｴｪ工ｴｴｪ(ﾟÅﾟ)ｪｴｴ工ｪｴｴ工
大きさが診断の基準ですか、そうですか。
ダーモスコピーとかこの病院にはないらしい。
それにしても診断の基準が定規って。。。
とりあえず診断の結果はホクロだと思われます
ということで、今のところは大丈夫だと
言われたものの
「足の裏のホクロは、刺激を受けやすいので
悪性化しやすいんですよね。
悪性化するかどうかはわからないけれど、
もしそうなったら、まず手遅れです。
手術で切除しても気休め程度にしかなりません。
心配なら今のうちに手術できますけど、どうします？」
どっかの宗教のツボを売りつけられている気分。。。
なんか、突然の手術のお誘いを受けてしまって
思わぬ展開に困惑しつつも、
もうなんかこれ以上、心配するのも面倒なので
「あぁ、わかりました！じゃぁ、手術します！」
と答えてしまった私。逆ギレ気味。
んで、手術までの準備とかいろいろ聞いてると
「２週間はお風呂もシャワーも入れませんので」
とヌクミズみたいなオッサンが言う。
いやー。それは無理でしょ！
仕事もしてるのに、人にも会うのに、
２週間もお風呂は入れないなんて、
乙女に死ね！って言ってるのと同じですよね？
そうですよね？う〜〜〜ん。無茶だ。
んま、どっちにしても手術するなら
他の病院に行こう。
セカンドオピニオンを求めて
今度こそ、ダーモスコピーのある病院へ。
あぁ、憂鬱やわぁ。
というか
「死にたいって思いたくない」
って必死だった私が
フツーに
「死にたくない」
って思ってる。
