今日は京都へ。
友達の家で産まれたての赤ちゃんを見る。
なんかおっさんみたいだった。
でも、かわいい。

二条城へ行く。
ダニがいっぱいいて、身体がかゆい。
でも、おもしろい。

東京に戻らなきゃなぁ。

竹生島へ行ってきました。
長浜港から船にのって３０分。
お参りをさせていただきました。
素晴らしい、「気」の流れにしばし感動。
空気がおいしい。深呼吸できる。

陸に戻って、黒壁スクエアで
海洋堂フィギアミュージアムへ。

のっぺいうどんも美味しかった。
こあゆのテンプラも食べた！
みたらしだんごも食べた。

長浜は美味しくて楽しい。

夜は、お寿司を食べました。
お茶を飲みながら、話しをしたとき、
お母さんが目の前で泣きました。

「産んであげてよかった。」


私ひとりじゃこんな親孝行できない。
私は本当に幸せになれそうだ。

さて。気持ちも新たに３連休は旅に出ます。
新幹線にのって大阪へ。
自分が昔、所属していた劇団へ。

「誰も私のことに気付きませんように！」

なんて思っていたわりには、あっさりと
いろんな人に見つかって挨拶をする。
なんかちょっと恥ずかしい。

舞台は相変わらず面白くて、
やっぱりここでお芝居をやらせてもらえて
よかった！と心底思えたのでした。

私自身が少し、変わったなと思ったのは

「もう一度、この舞台に立ちたい！」

という衝動がなくなったことかな。
今は私には写真がある。だから、幸せなのだ。

夜は琵琶湖のほとりの料亭みたいなところで、
フレンチを食べた。

たくさんの人の笑顔が心にしみた。
なんかすごく「実感」が湧いてきて、
素直にうれしいって喜べた。

これが最後。これで最後。ありがとう。

おし！

今から、ビョーインにいきます！

もうほんとに苦しいので、
正直に気持ちを伝えてみようと。
こんなことで悩んでいて恥ずかしいし、
自分でもバカバカしいけれど、
悲しくてしょうがないんだと。

いやー。


言えませんでした。


言えないと思っていたので、
あらかじめメールを送りました。

言いたいことはもうすでに送ってあるから。
でも、どうしても

自分の口から言いたいんだ、と。



でもー。


言えませんでした。

未だに、引きずっています。
だって、納得できないし、
悲しい気持ちが消えないもん。

今日は朝から病院へ。
ストレスか疲れが原因で
子宮の抵抗力が弱ってますねー、と言われる。

また、やっちゃった。
また、考え過ぎてバカみたい。

なんで、あたしばっかり考えなきゃいけないのよ。
なんで、あたしばっかり悩むのよ。

そもそも、なんだ。
私が悩まないようにしてくれればいいじゃん。

前もって注意事項は伝えてあるんだから、
ちゃんと聞いておけばいいのに。

そうだよ、私、なんにも悪くないのに、
なんで私ばっかり苦しまなきゃいけないのよ。

こういう逆切れって、発想としてなかったけれど、
これがフツーの思考回路なのかもしれないと思った。。

冗談は抜きに

このままじゃ、

本当に、

頭がおかしくなりそう。

最高に調子が悪い、身体が。
ひどい肩凝りでマッサージ屋へ。
子宮も調子が悪いので
病院に行こうと思ったが
もう診察時間が過ぎていた。

ストレスが原因です。
こんなに弱い心と身体で
これからどうやって生きていこう。

あーあ。
書きたいことだけ。吐き出したい
どうしようもない気持ちだけ、ここに書く。

もう、充分すぎるくらい傷ついた。
勝手に想像して、無駄なポジティブシンキングで
期待するだけどれだけ傷ついたか、なんて。

別に誰かに聞いてほしいことでもないんだけれど、
やっぱりツラくて、どうにかしてほしい。

ひとりじゃどうしようもなかったので、
今日は昼間から映画を２本。

何も考えたくないから見たのに、
今まで閉じてた感情の扉がひらいて
涙がとまんなくて、

やっぱり今でも頭の中がぐるぐるしてて、
吐き出さなきゃ、ダメじゃん。
このままじゃ腐ってく。なんて、そう思って
ここに書いています。

知らなくていいことを「なかったこと」にしても
いいんだろうけれど、

それをするならするで、
もっと上手にかくして欲しかったなぁ。。

別に責めるつもりもない。
悪気がないことも知ってる。
本当に小さなことだと思う。

だけど、なんでもないときに
小さな刺が気になるように、
この些細なことがどうなるかで、
「信じる心」というのが強くなるのか、
もろくなるのか決まるのだと思うなぁ。。。。

こんなに痛いんだもん。

理由とか理屈とか、納得できる理論がなくても
「なんか痛くて苦しい」ってことを
伝えてもいいよって。

誰かにそう言われたい。

今日はわりといい一日だった。
遊んだし、仕事もしたし。
うん。悪くない。

勢いだけで感情を吐き出したことに
気付いてほんの少し反省。
「誰も見ていない」という前提で書いているので
これがもし、誰か知っている人が見たら
死んでしまいたいくらい恥ずかしい。

今まで、吐き出した言葉を
読み返したことはないけれど、

きっとひどいこと書いているだろうな。

ここをブログにしなくてよかった。
コメント書かれたり、トラバられるのも
すごくイヤなんだもん。

私のことを知らない誰かだけ、
見てもいい。

なんかこう、傷ついたときとか、
傷つけられたときとかって、女友達とかじゃなくて
やっぱり男友達になぐさめてもらうのが
気持ちいいよね。

でもって、男友達っていうかそれが元彼とか
だったらもっとよくない？

だって、もうさ、なーんにも
気を使わなくてもいいんだもん。

まず「嫌われたらどうしよう？」なんて
心配する必要がないもの。

だって、もう別れてるンだもん。
これからもう一回、付き合うつもりもないもん。
なくすものなんてなにもないの。
だから、気も使わなくてもいいの。
今だけよければそれでいーの。

言いたいこと言えるし、すごく楽チン。

それにさ。

男友達に比べて、元彼には、
自分のイヤなところも、ダメなところも
素直に見せられるもん。

だってさぁ、もう全部、見せちゃったンだから。
見せたから終わったんだもの。

自分勝手なことも、わがままなことも、
意地悪なところも、全部、見せてそれから終わってるの。
その上で、まだ会ってるんだから、

もう、カッコつけなくてもいい。
やっぱり楽チン。


でさ。


なんか、みんな優しいもんね。

相変わらずだなぁ。とか、
言いながら、きっと私の弱いツボもよく知ってて
上手に慰めてくれるんだ、きっと。

ドライブとか連れていってくれたりしてさ、
今のオレだったら、泣かさない自信あるのに
もう遅いよな、とか言われたりしてさ、


あぁ、この優しさに甘えちゃいけないなと思いつつ
一瞬だけ、甘えてみる。

こういうのも悪くない。


それにしても、別れてもなお、愛され続けるというのは、
女としての幸せのひとつだなとも思う。


別れてもなお、必要とされる。必要としてる。
男と女という形じゃなくてもいい。

どっかの部分で支えあい続けることができる
ってそれはそれで、ひとつの「関係」だもんね。


元彼は、大事な資産なので、
これからも大切にキープしておこう！！




なーーーーんて。。。。。。。さ。




昔は都合のいいこと考えていた私ですが、
最近は、こういう愛情乞食のようないじましい
考え方が大嫌いになったという話しを


延々、語り続けました。



私、最近やっぱりちょっと病気なのかもしれませんが、

大昔に付き合っていた男が、元カノと
連絡をとりあっていたことを思い出して、

無性に腹が立ちます。


元カノはあんたの優しさを利用してるだけだって！
別れてもなお愛されていたいなんて
そんな彼女の自己満足に利用されたりしないでよ。
バカみたい、大嫌い、バカみたい、大嫌い。


嫌われないように、離れないように、努力して
がんばって一緒いる私。


彼がいなくても生きて行ける強さをもって
彼を卒業した元カノ。

そんな女が彼を必要として
利用していることが許せない、という思考。


ぐるぐるまわって自分のところに来ていたわけです。

急に、昔のムカついたことを思い出して、
さらに、ムカついてしまうこの頭の仕組みは

やっぱり台風のせいなのでしょうか。

昨日の夜は、ムカついて眠れなかったなぁ。。。
なんであんなに些細なことで
悲しくなったり、イライラしたりするんだろうと
思ったら、やっぱり台風の低気圧のせい。

身体も痛いし、元気がでないし、
これはもうぜんぶ、台風のせいにしちゃおう。

ライブを見て来た。
白い花束を渡した。
赤いリボンかけた。

頑張った人にはご褒美があっていいと思う。
だから、いつも私は私に

「よく頑張ったね」なんて言ってるんだけど、

たまには、誰かに頭をなでてほしいなとか

思ったり、思わなかったり。

だめだ、やっぱり忙しいし、
やっぱり眠たい。
でも、書きたいから、書いておく。

この前、今までの人生について
いろいろと語る機会があって、
なんか思い出したな、たくさんのことを。


私ってば、昔はすごく愛されたかったのね。
愛されるためには、何でもできた。

自分に自信なんてこれっぽっちもなかったし、
自分のこと好きでもなかった。

でも、すごく自信が欲しかったし、
自分のことを好きになりたかったのも事実。

だから、たくさんの人に愛されようと
すごく努力したような気がする。

いっぱい自分の写真を撮って、
いっぱい、うれしい言葉をもらって、
そうやって少しづつ、少しづつ、

自分のことを好きになって、
自分のことを好きになってもらうことで、
周りの人のことも好きになっていったような
そういう気がするわ。

イヤなこともいっぱいあったけれど、
充分、愛されてきたよな気もする。

うん、大切に思ってもらってたな、いつでも。

最近は少し変わってきた。

「なんでもいいから愛されたい」から
「こんなふぅに愛されたい」ってのがなんとなく
見えて来たかんじ。

そうそう、ちょっと前までだったら、

みんなが私を見てくれるのなら
なんだってする！

くらいの勢いで仕事も選ばなかったもんね。

あぁ、少しづつ大人になっていくな、私も。

今日はひたすら部屋の片づけ。
昨日の夜、遅くまで寝ていたせいで
ひどく眠い。

新幹線で東京駅に到着。
そのまま銀座へ。
アートな催し物を見学。撮影。打ち上げ。

昔、アートな写真集を出すから、
その時はヌードでって言われたことがあって、
何を思っていたかを思い出した。

セルフポートレートでヌードになりたければ
私は脱ぐし、

好きな人の肌のぬくもりを感じたければ
私は脱ぐし、

自分を幸せにするためには、迷わず、
裸になれるけれど、

自分以外の誰かのためには、脱げないな、と。

なんだろうこの眠たさは。
家に帰って、車のキーをかけて
ドライブに行くつもりが寝てしまった。

新幹線にのって実家に向かっています。
明日は大阪で仕事なのだ。

東急ハンズの避難セット２を買いました。
だって、やっぱりこわいんだもん。