昨日からなんで昔のイヤなことばっかり
思い出すんだろう。
そのことで、自分がひどく傷ついたり、
鬱々とした気分になるというのに！と
イラだっていたんだけれど、
そういえば、そうじゃない、この症状って。

なぜか、過去の傷ついた出来事ばっかり
ついつい考えてしまうクセって、
セロトニン不足のシグナルみたいなもんじゃない。

そうだったんだー、そうかー。
と原因さえわかれば、気持ちがスッキリ。

こうなったら、どれだけ忙しくても、
ジムに行って、汗を流して、
頭のバランスを整えなきゃ。

そんなわけで、午前３時。
仕事を終えて今から寝ます。

先週は２４時間テレビの合間に仕事を
してたけれど、

今週もお休みないの。お仕事、お仕事。
ありがたいことなんだけどさ。

たまに、今までの事が全部、夢で、
私はまだ１年前のあの混沌とした状況にいるのではないかと
思うことがあるのです。

去年は本当に死にたかった。

＃今日は「死にたい」ではなく「死にたかった」という
　告白なので許して欲しい（誰に？

妙にリアルに感じてしまうのよ。

手術が終わって退院してきた後の
やり切れない気持ちとか、

二度目の事故で、身体が痛くて痛くて
ベッドの上で唸っていたときのこととか、

交通事故の示談で病院と弁護士の間を
行ったり来たりして、疲弊していたときのこととか、

「本当は浮気してるんでしょ？」っていう
メールが携帯電話にはいってくるときのこととか。

その時のことを思い出すのではなくて、
その時に感じていた「感覚」がふと蘇る。

あのころから私の状況はもう全然、変わっているし
自分を取り戻したはずなのに、

今年起こったことは全部「夢」だったんじゃないかと
思ってしまうのよね。不思議。

たまにあのころ、頭の中でバトルをしていたように
その続きを無意識にしてしまうことがある。

自分の言いたいことを、頭の中で言う練習。
結局、私はあの人には何も言えなかったけれど。

「私がこれだけツラい思いをしたっていうのに、
　あなたは、一体、何をしたっていうの？
　私が入院したのも、事故のあとで苦労するのも
　誰が原因つくったと思ってるのよ！！
　あんたのせいで私の人生、メチャクチャよ！」


いやー。頭の中ではこういうこと言えても、
本人を目の前にしては、絶対に吐けない台詞だったな。

でも、きっと言えばよかったんだと思う。
言いたかったもの。言えなくて、言えなくて、死にたくなった。

あんとき、言っておけば、最後までこじれることなかったし、
お互い無駄な時間を過ごさずにスッキリ
できたのかもしれないな。


吐き出せなかった気持ち。

これから私の中で
腐っていくこのドロドロした気持ちを

どっかに今、吐き出したい。
知ってる人には見られたくない。

私のこと知らない人に会いたい。

もう、なんでだろうこんなに逃げたいのは。


私のこと知らない人のところで生きたい。

身体がどうして、こんなに重いんだろうというのと
同じくらいに「心」が重たい。

私は何に疲れちゃったのかしら。

部屋の片付けをしながら、神南テレビの準備。
身体がうそみたいに重たい。何もしたくないけれど、
片付けているうちに散らかった部屋を
元に戻さなきゃ。

真っ白なドレスを着た私の写真が出て来たよ。。
これ、どこの式場でとったウエディングドレスだろう。
写っているのは私ひとり。

この時のことを思い出すと、また、鬱になりそうだ。

昨日、最近になってブログを書き始めた人のことが
ああとかどうとか書いたけれど、
別にそんなことどうでもいいのね。
やりたい人がやればいいし、私がどう思おうと。

つまり、インターネットが社交の場になるのが
どうしてもどうしても、気に入らないのよ。

５年くらいまえの
インターネットってもっと自由だった。
プライベートでどんだけツラいことがあっても、
ここに自分の気持ちを吐き出すだけで
どれだけ楽になったか。

私の知らないどこかの誰かが、
気持ちを受け止めてくれるかもしれない。
そんな思いで書いてたもんな。

いや、本当は別に知りもしない誰かに
なぐさめて欲しいなんて
全然、思ってなかったよ。

でも私のことをわかってくれる人がいるかも。
その「可能性」を求める行為そのものが
私の「現実逃避」であり、「癒し」だったのよね。

ホントの自分をさらけだせる場所だったのに、
もう一回、書く。
すごく息苦しい。死にたくなる。

今日は少しだけ時間があるので、
考えたり思ったりしていることのメモ。

最近になってブログとか書いてる人がどうも苦手。

「誰かわからない誰かに自分の気持ちを
　わかって欲しくて」
というのは、よーくわかるんだよね。
私もそんなすがるような
思いで今までずっとここに感情をたれながして
きたし。

だけど。


「自分のことを知ってる誰かに、自分のことを
　わかって欲しくて」

ブログを書いている人もいるじゃない？
それがすごく気持ち悪い。

特定の人に伝えたいことがあれば、
会いにいけばいいし、話せばいい。

なんか、誰もかれもがブログを書いてて、
そのことを周りにカミングアウトしてて、
インターネットやってるんなら、
SNSとかブログとか基本でしょ？
みたいな、空気があるような気がするんだ。

「まわりの人がみんな書いてるから
　自分もなんか書かなきゃいけないのかなぁ。
　ネットでも、人付き合いって大変だな！」

ってのが、そういうなんか変なにおいが
いっぱいするんだよ、最近のインターネット。

インターネットってもっと自由だったのに、
ホントの自分をさらけだせる場所だったのに、

すごく息苦しい。死にたくなる。

あかん、むっちゃ忙しい。
夢の中にひきずりこまれる今この瞬間に
おやすみなさい。

いつになったら寝れるのだろおぉ。




まさか、彼が高校生だなんて。。。

夜に撮影の打ち合わせを新宿で。
キラキラした目をした男の子。
透き通るような肌。

イメージはなんとなくできた。
きっといいものができる。
もっといいものをつくれる。

あぁ、ここにも共通の言葉を
話すヒトがいたと、なんだかうれしくなった。

まぁ、ちょっと前から
年下のオトコノコと、関わってみたいなとは
思っていたけれど、

知らなかったよ。





まさか、彼が高校生だなんて。。。

坂道の途中で
あの人を見つけた。

車の助手席からのぞく景色が
一瞬、グレーになったよ。
思わず振り向いたのは、
懐かしかったからではなくて、
ただただ驚いたから。
そう、本当にびっくりした。

こんなこと、誰にも言えないけれど。

部屋の片付け。
今まで捨てられなかったものを
いっぱい捨てる。

それはそうと、深夜に
大失態をおかして、凹む。

言い訳が見つからないとは
こういうことを言うのか。

自分に残念！切腹。

予定変更で、ふて寝。
起きていると余計なことを考えないから、
どこかにいこうかと思ったら、
いつのまにか寝ていた。

こんなもんだ。

写真の納品。次ぎの撮影の打ち合わせ。
２４時間テレビの企画。
新しいパソコンを迎える準備。

さて、忙しいけれど
今日はもう寝ます。

日テレのテレビのうちあわせとか
いろいろ頑張ったのに、今回見送りとか、
やぁね、ほんと。でも、またのチャンスを待つ！

今日は朝から締めきりの原稿を３本仕上げて、
昼から女優さんの撮影。しかも二人。
かわいいなぁ、ほんと。
もうドキドキですよ、まじで。

でもって、ビジュアル系なバンドのメンバーを
撮影するため彼らのライブを見に行く。

きゃー。どうしよ、カッコイイ。

仕事に私情を挟むべからず。
でも、素敵だったなぁ（うっとり）

夏休み明けで頭ボケボケ。
今日もやっぱり仕事が忙しい。

夜ごはんはシーフードドリア。
市販のホワイトソースを白ワインを足して
コトコト煮て、すごくおいしい。

あぁでも実家で食べたエビフライは
おいしかったなぁぁあ。

明日もお仕事だ。

たくさんの人に会ったのでうれしいです。

いろんな人といろいろ話したのでメモ。

Hくんの彼女と
恋人の異性友達との付き合いについて

臨月を迎えた友達の話し、

彼氏が５年いないあのコの話し、

シリア人の恋人と別れたあのコの話し、

結婚のために改宗するという話し、

夫婦のセックスレスと価値観の違い、

これからのこと、もろもろ。

お墓参りして、
それから家族でごはんを食べて
中学時代の友達とまた夜遊び。

友達いっぱいいるので楽しいなぁ。

昼間は大学時代の友達の家に遊びにいって、
実家にもどって、家族団欒をして、
高校時代の友達と夜遊び。
忙しいのだ。

ほんの少しだけ、ここにいます。
今日は大学時代の後輩とデート（嘘

富士山に行ったときのお土産だ。

もう、駄目です。眠すぎて
何も書けません。

なんなんでしょう、この忙しさは。
今日はテレビのお仕事の打ち合わせしてました。
全国区の番組に出れるかも。
がんばるぞ。

結局、あさまで仕事した。

仕事の後はねまくりました。

早起きして一日オフ。
男女４人で富士山のあたりまで。
富士急ハイランド最高！
バーベキュー最高！
とっても幸せな一日。

やっと自分の家に帰ってきたと思ったら
洗濯をすませて、とりあえず仕事！
そうそう今日は女優さんを撮影する日。
結局また、家に帰ってきたのは次の日だった。
しかも、その日のうちに写真が欲しいといわれ
ほぼ徹夜でパソコンに向かう、眠たい。
ちなみに次ぎの日は、朝６時起きだよ。

大阪から東京へ。
移動って疲れます。

お土産はブタマン。
おうちに届けて、結局また
自分のおうちには帰らないまま。

えっと、今日は昼からお休みをもらって
実家に帰ってました。

明日は大阪出張なのです。

今日は、今度の週末に撮影する予定の
女優さんの舞台稽古を見学に行きました。

稽古場に入った瞬間に、
役者さんたちが、

「おはようございます！」とか
「よろしくお願いします！」とかって。

あぁ、びっくりした。
そうそうこんな感じだった。

でね、私、初めて、制作側の位置で
イスにすわったんですよ。

役者さんは円になって地べたに座ってるじゃない？
私、演出家さんの隣にすわって、
お稽古を見学させてもらったんです。

ドキドキした。泣きそうになった。
頭の中がグルグルして、自分がなんでこの場所に
いるのかわからなくなったですよ。

役者さんに感情移入してる自分は、
演出家さんの隣にいることがいたたまれない。
どんなに隠しても見えちゃう、
こわい、見ないで、私の中に入ってこないで

っていう、昔、お芝居をやってたころの
恐怖感とかがリアルに感じられちゃッたりして。

あぁ、でも私は今、役者じゃないんだ。
写真を撮るために、ここにいるんだって

何度も何度も自分に言い聞かせて。
なんかね、こわかった、ほんとに。

こんなふぅにお芝居にまた関れるのも
幸せなことだなぁ。

家に帰ったら、タレント活動してる
女の子の友達から、暑中見舞い。

１年契約のＣＭのお仕事が
決まったらしい。１１月には主演で舞台だって。
かっこいいなぁ、私もがんばらなきゃ。

メールチェックしたら、テレビ出演の
いろいろなことが書いてあるメールが
届いてた。

また書いて、制作会社の人に渡さなきゃ。
チューチューしながら、


がんばるのだ。

この前の地震以来、台所の水の流れが
非常に悪い。

というか、パイプから水もれまで
するようになってしまった。

今日も洗いモノを片付けるのに
ヒトクロウさ。
試しにお風呂場でフライパンを洗って
みたら、浴そうのタイルが油でギトギトに
なって、

風呂掃除にまた時間がかかってしまったよ。
あぁ、どうしよ。大家さんにお願いしなくちゃ。

でも今日も忙しいのでもう寝ます。
おやすみ。

今日も忙しい一日だったけれど、
明日も忙しいし、多分今週は、ずっと
バタバタしていそうな予感。

ジムに今日も行けなかったので
近所を１時間ほどウォーキング。
やっぱり身体を動かさなきゃまた
頭がおかしくなっちゃう。

日曜日ぼんやりと湯舟につかりながら
ちょうど１年前のことを思い出してた。

何度も、お風呂の中に顔をつけながら
ぶくぶくぶくってして、

あぁ、このまま生きていてもいいのかな私
なんて自問自答してたんだわ。

あのころに戻りたくないもの。

目をこすりすぎて、顔がはれてきた。

サッポロから送ってもらった
ジンギスカンをお家でいただきました。

あー、また北海道に行きたくなってきた。
行きたくなってきたよ。