朝から夜まで撮影。撮影。撮影。
朝の１０時に集合して、室内撮りして、
移動して食事して、また移動して、野外撮りして、
某ホテルのスイートルームで撮影して、撮影されて、
撮影して。

つまり、撮って撮られて、レンズと向き合った１日中。
家に帰ってきたのは、日付けを過ぎてから。
もう元気でないので今から寝ます。

久々にまじ切れ。
行き場のない怒りはどうしようもなく。

世の中ってどうして男中心にまわってるのかしら。
なんでこんなことになったのかしら。

明日は撮影だからとりあえず
このへんで怒るのはやめるけれど、
やるせない

納得できない。

ほんとまじで悲しい。

友達のおうちのパソコンの設定作業へ。
愛しの愛Macに久々におさわり。
イイコにしていてくれて元御主人様としては
嬉しいと思うばかり。
昔の私のブラウザのブックマークを発見したけれど、
ほとんどがノットファウンドだったわよ。
時代の流れを感じるなぁ。。。
このサイトはいつまでもココにあると思うけど。

さて、ガスター１０が手放せませぬ。
多分ごはんを食べたり食べなかったりで逆に
胃に負担をかけているのかもかも。
だけど、食べたいときに食べるんじゃなくて、
お腹がすいたときに食べるって決めてから
「空腹感」というものをあまり感じなくなって
きてて、自分の身体が自分のものじゃないような
そんな変な感覚もあるし、ついでに、
あるのは胃の痛みだけってあまりにも切ない。

摂食障害になるほと繊細ではないけれど。
どこかで無理してるのかもしれないな、ダイエット。

さて、明日も人と打ち合わせ。
渋谷だっけ？新宿だっけ？行き先も時間もわからないまま
多分明日になるんだろうな。

自分のやるべきこと、やりたいこと、
やれと言われていること。

時間がうまく使えなくて
思い通りにいかなくて、
ストレスを感じるこのごろだけれど、
今日はその針がふれきった。

もう、ダメ人間でもいいや。。。

さすがに家に帰ってごはんをつくる元気もなく、
そもそもスーパーが開いている時間でもなく、
久々にひとりで外食をした。
もっとも、胃が痛くなった私はほとんど何も食べずに、
店をあとにしたんだけどね。

家に帰ってから、胃薬を飲んで、
胃が痛いのが少しマシになってから、ほおばった
誰かのお土産にもらったパウンドケーキの半分が
今日食べた初めてまともに口にした食事だったりするんだけど、
そんなこともうどうでもいいや。

つくづく、ストレスに弱いなぁ、と自分で自分に感心してしまう。
頑張れば、報われなくて切ない。
頑張れなければ、焦って苦しい。

好きなことが、自分の誇れることで、
それさえしていれば、自分が自分でいられて、
自分はなんのためにここにいるのかなんてことに
疑問をもたずに生きていくそれだけのことが
簡単でなくて、薬がきれてきてまた胃が痛くて
やっぱり今日も早く寝てしまいたいです。

明日も明後日も、明々後日も、その次ぎも
人にあう約束がはいっていて（つまり自分の時間がなくて）
ひとりになりたくてしょうがないです。

オフラインな繋がりでここを見ている人がいることを
思えばこんなことも本当は書いちゃいけないんだろうけれど、
今はここだけが拠り所。

耳鼻科に行って花粉症の薬をもらいました。
薬がないとやっぱりツラい。

「花粉でうるんだ目。プライスレス。。」なわけない。
私はなんて価値のない人間なんだろうと思いはじめたら
それは鬱の入り口です。

あー！これだけ書いたらスッキリした！
たまには大袈裟に落ち込んでみて、悲劇のヒロインに
なりきってみるのもいいもんだわ。

胃が痛いのも治った。ダメ人間万歳！
とりあえず寝て起きたら気分を切り替えてがんばろうっと！

明日は笑顔になれますように。

約束していた友達とおうちでごはん。
中華麺の煮込みスープと、赤海老ときのこのオーブン焼き。
まぐろのカマ焼き、海鮮サラダ。
デザートにパウンドケーキと、シナモンシュガーをふった
アイスクリームとコーヒー。私はコーン茶。
あー。幸せ。

で、今日は元気なので（昨日は１０時間近く寝た）
今から、企画書をまとめる予定。

テレビをつければいやなニュースばかり。
戦争でどこかで人が殺されているかと思えば
自分で自分の命をなくしてしまう人もいる。

テレビの向こうのことを、これはテレビの話しなんだと
思い込もうとしている自分がいて、
でもどこかではやく逃げなきゃって焦ってもいて、
最近、帰っていない実家が少し恋しくなりまちた。

疎開したいよ、おかーさーーん。

昨日も書いたけれど、やるべきことをやらずに
やりたいことをやるために時間を使ってしまった
ときの後味の悪さといったらない。

ちなみに、昨日は夜の８時に家に帰って、
ごはんを作って食べたあとの記憶がない。
そのまんまベッドに直行して朝までぐっすり。
つまり、ホームページの更新や、お風呂にはいる
日常習慣もすっとばし、もちろんパソコン作業も
書かなきゃいけない原稿にも手をつけていない。
あー、自己嫌悪。

今朝は早起きしてこれを書いて今から
お風呂にはいるんだけど、本能にまけてしまう
この意志の弱さをなんとかしなくちゃいけないと
思う。

このままだと、私は腐ってしまいそうだ。

あっという間に過ぎた３日間の最後は
撮影のための一日だったけれど、
ロケハンの行き違いで結局シャッターは一枚も
切られることはなく終了。
衣装を用意していた私よりも気の毒なのは
カメラマンの人の方であんなに重たい機材を背負いながら
歩き回ったんだからさぞかし疲れたんだと思う。
ま、次回に期待ということで。

やらなきゃいけないことをおいといて、
やりたいことから始めるという
時間の使い方は、実はものすごくストレス。

ジムにもいきたい。
でもパソコン作業もしたい。
痩せたい。
でも食べたい。
ジムに行かなきゃ痩せられない。

そんな葛藤の中に生きています。
夢の為に生きているのか、
食べるために生きているのか、
痩せるために生きているのか、
よくわからなくなるときがあります。

戦争のニュースを見ながら筋トレしている
ときなんかは特にそう思います。

新宿で御買い物。CD-RWを購入。
これでモデルさんに写真を渡すことができるわん。

今日はやたらに眠くて眠くて眠くて。
何度も起きて、何度も寝て、ごはんは一回しか
食べなかったけれど、何日も過ごしたような気がする。

明日は撮影。久々の撮影。
（自分が撮られる側の）

衣装を準備して、前髪をカットして、
マニキュアを塗ったら途端に緊張してきた。

あー。頑張る私が私でいられるように。
これからまた寝ることにちょっぴり罪悪感。

寝て起きて寝て起きて今度はきっと朝が来る。

あまりの気持ちよさにうたた寝をしてしまった
今日の昼過ぎ。夢の中で夢であることに気付いて
頑張って起きなきゃと身体を動かそうとするのに
なかなか動かない。

目覚ましを手にとり、パソコンを立ち上げて、
ブラウザを起動するんだけど、
気が付けばまた自分はベッドの中にいる。
何度も何度も、起き上がろうと試みて、
窓をあけて、外の景色を確認すると
外は真っ暗で「早く起きなきゃ起きなきゃ」と
焦るんだけど、なかなか身体が動かない。

何度も夢か現実の間を行き来して、
やっと目が覚めた。目を開けるこれだけのことに
こんなに大変な思いをするとは思わなかった。

意識だけ、部屋中を歩き回ったよな
離脱感があって、今、パソコンをさわって
いるけれど、私はまだ夢の中にいるような気もする。

うーん。マトリックス。

3/1から今のダイエット方法を始めて、なんとか１キロ減った（元にもどった）
だけどそのあとなかなか減らないなーなんて体重計とにらめっこする毎日。
整理中は、身体がむくみやすくて成果が見えないらしい。
で、ちょうど終了した日が「痩せ日」で、
その日に、主食制限や運動をすると効果があるんだって。
で、やってみたら、また１キロ減った！
ジムではかれば、体脂肪は７００gほど減ったし、
こんなに効いたダイエット法は初めて！

これぞ至福のダイエット革命。
食べたいものを好きなだけ食べるのに。こんなにごはんがおいしいのに。
今までつまらないダイエット商品にいくらつぎこんだか
考えるのもおぞましいけれど、これなら一生、続けられそう。
人にすすめたくなるその理由がよくわかったわ。

来週の日曜日は撮影なのでそれまでにあとなんとか１キロ
痩せたいんだよね。できるかもしれないなー、このままだと。

体脂肪が７００グラム減ってた！

なんだかすごく甘い夢を見た。
オープンカフェで私は紅茶を飲んでいて、
そこに（夢の中での）好きな人がいるらしくて、
時間を気にしながらそこで誰かを待ってる。
そこに現れた男の人が、好きな人かどうかわからないけれど、
「今度、一緒に食事でもどうですか？」と誘われて
「えーと、あの、私そろそろ行かなくちゃ」と言いながら
後ろ髪がひかれる思い。行きたくない。行かなくちゃ。
どうにかしてうまく断らないと。。。と悩んでるうちに
目が覚めた。

誘惑と抑圧と時間の焦り。
全部ひっくるめた浮遊感と切ない胸の感じ。
夢。起きたからわかるあれはリアルな夢。

と、不思議なことに、陽のあたり具合がいつもと違った。
いつもより明るい。なんかおかしい。。。

８つの目覚まし時計のをこちらに向けたとき、
そのうち７つが信じられない時間をさしていて
まだ夢の続きだったらどんなにかいいだろうと
思ったけれど、これが現実。。。うわーーー！！
社会人失格…。自分に凹む。

で、仕事のあと今日はCD-RWを買いに行くつもりだったけれど、
打ち合わせの時間までに時間がつくれず結局明日に
もちこし。今日であったモデルさんは
今まで出会ったことのないタイプの人だったけれど、
それだけに面白そう。

ロケハンにも行かなくちゃ。明日はジムに行かなくちゃ。

仕事を終えて帰ってきたのは日付けが変わってから。
駅前に不法放置しておいた自転車が勝手に撤去されていた。
なんてことをしてくれるんだ、あほーーーーーっっ

ジムに行くのにも、買い物にいくのにも、一緒に走ってくれた
あの自転車。とりにいくのには５０００円かかるんだってば。
いやーー。１万円だせば新しい自転車が買えるこの御時世。
買いにいくか、返してもらいにいくか迷うわぁ…。

モノイリな時には重なるもの。
節約生活をこころがけた途端にコレなんだからやんなっちゃう。
明日は、CD-RWを新宿に買いに行こう。
もう給料日まで待ってらんない。
食べられなくなったら、実家からなんか送ってもらう（笑）

でもって、そのあとは次ぎの撮影のモデルさんと軽く打ち合わせ。
今月末は撮られる側の撮影もあるから衣装も見に行かなくちゃ。

おっしゃ、貧乏ヒマナシで頑張る！

久々に夜の街（？）に出かけて片頭痛。
それでも今日は楽しかったなぁ…。
不思議に幸せな気分でいられる今が心地いい。

帰り道、夜の１２時。地元の駅で電話がなる。
「今、渋谷で飲んでるんだけど、きませんかー？
　○田○○○さんと一緒なんだけど。タク代だすから。」とな。

３秒考えて、断った。行ってみたいだけど、めんどう（笑）
「明日も朝はやいのでー、またコンド！」

上京したてのころの私だったら、絶対にイチもニもなく
「テレビに出てるあの人を生で見れるなんて」って、
とんでいってたのに違いない。

元気ないなー。トシとったのかなー。
もうオバチャンかなー。

さてと、ひと仕事してからお風呂はいって
寝ますか。

あ、そういえば嬉しいことがひとつ。
ウィまぐに SWEET OF 365がおすすめ
メルマガで掲載されてた。

継続は力なり。
写真はナマモノなり。

頑張って続けていこうと決心した。
少しづつ階段をのぼっていくこの感覚を
ずっと愛しいと思っていたい。

代官山のカフェでフルーツのタルトを。
甘いものってなぜにこんなに私を幸せにしてくれるのかしらん。
あー、幸せ。本当に幸せ。
これだけ幸せなことがいっぱいあるのに、
もっともっと欲しいと思うのは、欲張りなことかな…。

ジムでヨガのクラス。
ウォーキングとジョギング。筋トレをして
汗びっしょりかいてとってもとってもいい気持ち。
もしかしたら、東京に爆弾がとんできたら
どうしようという心配も、ひたすら身体を動かしている
ときは忘れていられる。

まったく、テレビを見るたびに不安になっていくんだけれど、
本当に大丈夫なの？疎開しなくていいの？
東京に憧れて、上京してきたけれど、こっちにめがけて
爆弾とんでくるかもとかなったら、絶対にすぐにでも
実家に帰ろうッと。このままどうなるんだろう…。

さて、いい汗もかいたところで本屋へ寄り道。
家に帰って軽く筋トレ。
テレビをつけながら、ベッドの上で買った本を
読みあさりながら、お風呂にはいったりしてたら
もう夜中の３時。さて、そろそろ寝ましょうかでわなくて
そろそろ現実に向かいましょうか。。。

３人分の写真展の編集を本当は今日中に仕上げるつもりだった。
（まぁ、時間的にそれすら無理なスケジュールなんだけど）

週明けから新しいプロジェクトの打ち合わせがあって
その企画書を書かなきゃいけなかったり、
次ぎの撮影のモデルさんの打ち合わせに行かなきゃいけなかったりで
忙しいというのに、今週は、毎度のアレでイライラしたり
睡魔に負けちゃったりと、自分の思うように時間が使えなかったのが
とっても反省したいところだわ。

全然、関係ないけれど、ジムにはやっぱりゲイの人が多いね。
今からパソコン作業して、仮眠して洗濯の続きをして、
明日は代官山で友達と待ち合わせ。素敵な週末になりますように。

昨日までのイライラが下腹部の痛みに
変わったのは今日の朝のこと。
当然のことながら、それはそれでまたツラく、
貧血気味でフラフラ。

イライラしたり、フラフラしたり、
女って本当に大変！

今日はジムをお休みする代わりに、
がっつりパソコン作業をしなくちゃねー
と思いながら、ウトウト。
気が付いたらもう２時をまわってるじゃん。

身体の中を流れる、血の流れにはどうにも
こうにもさからえず、
ぐうたらな身体はシャッキリ起きず、
こんな日はあきらめてお風呂にはいって
さっさと寝直すことに決定。

と、ここまで書いてさっさと終了しようと
思ったけれど、なんて中身のない一日なんだろう。

せめて、今日食べたばんごはんのことを。
魚のすりみ団子のはいったフォー
おにぎり。カジキマグロのソテー。

昨日のごはんは、
カキのガーリックドリア
海老とトマトのサラダ
トマトと海老とカキの海鮮中華スープ

以上！（やっぱり中身がない…）

昨日はゆっくり寝たはずなのに
もう身体がツラい午後１１時すぎ。

花粉症の目のかゆみ。
鼻水とかは大丈夫なんだけれど、
相変わらずの身体のだるさ。
３月いっぱいはこんな感じになるのかしら。

イライラは最高潮。
何に対しても楽しくなれなくて、
誰に対してもやさしくなれなく、
目の前のことがつまらなくて、たまらなくて、
早くベッドにはいって、目の前を真っ暗にして、
何もしなくてもいいと思いたい。

いまから　おふろ　はいって　ねます。

びっくりするほど今日も眠くて
夜の９時にはベッドに入った。
身体がなまりのように重たい。
感覚のすべてがブラックホールに
ひきずりこまれるみたいに。

毎月のことだけれども、この時期になると
頭が痛くなったり、お腹が張ったり、イライラしたりする。
こんな日はバカみたいに水をガブ飲みしたくなったり、
ヤケ食いしたくなったり、そして後悔の念にかられて
家中の下剤を飲みたくなる衝動にかられるので（あぶねー）
パソコンから離れてジムで汗を流してきた。

身体を必死に動かしているときはすごく気持ちが楽で、
毎日でもここに通いたいとさえ思う。
汗で身体にはりついたTシャツでさえ気持ちいい。

さて、今の私の頭を悩ますのは、今月の家計。
毎月、いくらくらい生活費に使っているのか実は私は知らなくて
預金通帳の残高でさえ（あえて見ようとしていない）知らないんだけど、
今月はどうしたって赤字でしょう。それもかなりの。

２つのドメインとサーバ代の更新が４２０００円
CD-RWを買って　１５０００円
予定外の６万円近い予想外の出費はかなり痛いはず。
さて、そろそろ家計簿でもつけたほうがよいかしらん。

悠長に新しいデジカメを買おうなんて思っていた
けれど、厳しい現実にひきもどされてしまった。

あー、はやく写真集でも出版して印税で生活できる
ようにならないかなぁ。。。

ずっと眠りつづけた日曜日。
今日もがんばって編集をと思ったけれど、
どうにもこうにも身体が動かず。
そういえば、先週の週末もずっと撮影だったし、
昨日も撮影だったし。
休みなしで頑張ってきたんだ、疲れているのも
仕方ないかと思って、急きょきょうは休息日に。

夜ごはんはチキンとトマトのハーブのオーブン焼
アボガドとマグロのサラダ
トマトとホタテのパスタ。

休日の夜ごはんはゆっくりしっかり。
あー、しあわせなことかな。

昨日の女の子の撮影は、実は妹だったんだけれど、
シャッターを押せば押すほど、なんか違うという
違和感が胸にこみあげてきていたたまれなくなったわ。

仕事ではないので、そういうときは、
休憩しようかなんて適当に切り上げられるけれど、
撮りたくもない被写体を撮って生きている
商業カメラマンってのには死んでもなりたくないなと思った。

ま、仕事になっちゃえばそれはそれで
乗り切れるものなのかもしれないけれど、
昨日はどうしようもないはがゆさを感じたなぁ。。
きちんと自分と向き合って消化しないと。

さて、ただいま午前２時。
写真データが膨大にたまりつつあるので
身体に鞭を打ちつつ、姫写真の制作中。

８割り方完成したので、今週中の公開は多分大丈夫なはず。
新宿にCD-RWを見に行ったら、１マン２センエンくらいで売ってた。
どうしよう、買おうかな、やっぱり必要だよね。。

１マン２センエンって、昨日買ったスカートと同じくらいの値段。
うーん。悩みます…。どっかで余ってないかなぁ。。。

戦場のピアニストをみにいくつもりで
家をでたのに、渋滞にまきこまれて
映画館にたどりついたときには
もう上映時間を３０分を過ぎていた。

で、仕方ないので
キャメロンの「クリスティーナの好きな事」
を見たんだだけれど、
遊びの恋を卒業して本気の恋いをゲットしようみたいな
いかにもアメリカン青春ドラマってなあれで
そんな簡単に本気の恋なんてころがってるわけ
あらへんやんってなことをスクリーンに向かって
つっこみたかったり。

遊びも本気も恋愛はしばらくいいや。
自分のことでいっぱいいっぱいになってきた。

求められるのも面倒。
求められてそれに答えられないことで罪悪感を感じるのも面倒。

誰からも愛されないのはつらいけれど
しばらくそっとしておいてほしい気分。

昨日は男写の撮影。
男の人を撮るのは楽しい。
モデルさんに写真データを渡さなきゃ
いけないんだけれど、
そろそろＣＤ−Ｒに焼く機械を
買ったほうがいいのかしら。。。

ＭＯディスクで渡しますスタンスじゃ
そろそろ通用しなさそうなそうな予感。
ＭＯドライブってみんな持っていないんだよね。
ＣＤ−Ｒを焼く機械を中古で買おうかな。
ヤフオクでもみてみようかしら。

ちなみに今日はこの前の女の子の撮影の続きで
ファイナルクライマックスなセクシーショットを撮影する予定。
どこまで脱いでくれるかな。うふふ。

週末は撮影、撮影でとっても嬉しいんだけれど、
その分、平日はがっちり編集作業をがんばらないと
未整理の写真が増えていくだけだから、
このへんで気合いれないとっ

（このさきもずっと撮影の予定がはいってるよ）
　プチ売れっ子カメラマン気分♪

「食べたいものを食べたいだけ食べるダイエット」

ＢＯＯＣＳダイエットをやり始めたのが昨日から。
脳疲労をとり、健康な体に近づけるというそれは
まさに癒しの快楽ダイエット法だったわ。。。

思えば食事をするのが辛かった。
一日３食はしっかりとらなきゃいけない。
アレも食べなきゃいけない、アレは食べちゃいけない。
夜遅く食べちゃいけない、どーこーしなくちゃ。

自分の中にブレーキをかけながらも、
時にはそれを抑圧できず、自己嫌悪にはまる毎日。
体重計とのにらめっこ、減らない体重にあせる日々。
痩せたい私。食べたい私。自分の中での戦い。
満たされない思い。

こんな辛いことからやっと解放されることが
できたなんてこの方法に出会えてしあわせー。

インターネットで調べればＢＯＯＣＳダイエットなんて
そのへんにでてきているわけで、
体験者の人の話を読んでいたりすると、
私を含めてなんだけれど、微妙に病んでいて（笑）
ちょっとうれしかったりする（複雑）

みんな「食べる」という本能と
「痩せたい」という自意識にはさまれて
こんなにストレスを感じていたのね。。。

簡単に言ってしまえば（大事なポイントは他にもあるけど）
朝と昼間、水分食にして（それも断定的ではなく）
夜に好きなものを好きなだけ食べていいという方法なんだよね。

自分から「禁」をとりのぞく。抑圧から自由になる。
心から健康になって、体を健康にする。

で、昨日から早速、朝も昼も固形物をとらずに
夜に何を食べようかばかり一生懸命考えていた。
確かにお腹はすくけれど、夜になれば好きなものを
好きなだけ食べていいときたもんだ。
我慢もできるさ。期待的空腹感も悪くはない。

だって、自分の好きなものを食べていいなんて、実はすごい幸せ。
家の冷蔵庫の野菜のあまり具合とか、
実家から送られてきたお惣菜の賞味期限を気にしなくてもいい。
「食べなきゃいけない」から「食べたい」気持ちへの
切り替えってこんなに気持ちのいいものだったんだ。

今、私が食べたいものってなんだろう？で思いついたのが、
天下一品のから揚げ定食！キムチ食べ放題でごはんがオイシイ！

（あぁ、書いていて典型的なデブ思考でほんとうに恥ずかしい。。）

しかも昨日は仕事にひっぱられて、食事の時間がかなり遅く。
それでも行きましたとも。ダイエットミッションは達成したい。
女ひとりでラーメン屋にはいるのも恥ずかしくなんかないわ。
「食べたいものを食べる」これが私のダイエット法なんだから。

今日は一日、この食事のためにすごしたようなもんだもの。
そして、やっとの思いで、今日はじめて口にする固形物。ごはんの甘さ。

悪いけれど、こんなにごはんがおいしいなんて久しぶり！
お台場で食べたフレンチも、青山で食べたイタリアンも、
半断食したあとの、天下一品のラーメンにはかなわなくってよ！

いつも「おいしい」とは思いながらも、「食べ過ぎちゃいけない」とか
「カロリーどれくらいかしら」とか頭を使いながら食べてるもん。


「好きなだけ食べていいんですよー」という甘いささやきは
どれだけ私の心を癒してくれたでしょう。満たしてくれたでしょう。

もう痩せるとかどうとか関係なく、
「ごはんがおいしく食べられる」これほど人生の中で大切なことって
ないような気がしてきました。

（これで痩せられたら申し分ないけどさ）

というわけで、お日様がでている間はなるべく固形物をとりません。
すべては夜ごはんをおいしく食べるため。

それから、この方法を１年ほど前に、私に教えてくれた
東京のおっかさん、沙保に感謝なり。