「男のことでぐじぐじ悩んでるお前より、
　自分のために身体動かしてるほうが、絶対にイキイキしてるよ、
　いい女になってきたよ、もっともっと頑張れ！」

ジムから帰ったあとちょうどかかってきた男友達からの電話。
こんなことを言われて思わず顔がにやけてしまう。
腕の筋肉もちょっとはついてきたみたいだし（上写真参照）

「彼氏つーもんがなくなってから、
　お前は素直になったし、友達も増えたし、
　仕事も順調だし、いいことばっかじゃん。
　もうちょっとヒトリで頑張れよ！」

ってアンタいつもながら無責任なことを・・・。
ジムでひたすら汗を流しながら遠くの目で見てるのは、
完璧なボディを手に入れて自信に満ち溢れている自分。
でも、その横に誰かいてくれなきゃ意味ないのよ。
孤独と戦う崖っぷちの２●歳の女の心境を
彼は全くわかってない。

でも、確かにいろんなことが順調。
私の人生はうまくいってる。
でも、どうせなら欲しいもの全部手に入れたいよね。
夏が終わるまでに、おねがい　神様！お星様！

で、最近、考えていること。
ここ以外で「仕事」としてコラムなんぞを書くことに
なってから（←夢かなったじゃん！すごい）
頭の中でモヤモヤしてること。

舞台に立つことは自分の心を切り刻んで
人様に見てもらうことだ、時には痛みもともなうものだ。
そんな事を思いながら、役者をやってたこと
があるんだけど、文章を書くのも同じなのよね。

人様に読んでもらうためには、普通のことを普通に書いて
ちゃおもしろくないじゃん。
時には、人には見せたくない部分とも
過去の痛い思い出とも向き合う必要がある。
経験を心の中で切り刻んでいく作業に痛みもともなう。

ここで考えなくちゃいけないのが、
自分が書いていることの・・

どこまでが書く必要があるものなのか、
自分のエゴで書きたいものなのか
読む人が求めているものなのか
っていうこと。

とにもかくにも、今、ワタシは書きたくて、
なんちゃってコラムニストみたいな感じで
某サイトで原稿を書かせてもらっているんだけれど、


過去の恋愛をネタにしてのはまずかったかなー。
もしかして本人が読んだらどうするべ。さらには、
合コンはカスリもしないだ〜なんてふざけて書いたけれど
もしかしたら、運命の大当たりかもしれないのに、
まかり間違って、参加してた人がこれを偶然、読んだら
どうするんだよ！とか、実は内心はドキドキ。

書きたいことを書く勇気というか、
どこまで自分で責任もってフォローできるかとか
そういうことをワタシはもっときちんと
考えなきゃいけないなとしみじみ思いました。

しっかし、こんなことでビビってるようじゃ、
立派なモノ書きにはなれないわね。

顔だけじゃなくて、心の中までさらけ出して
ここにいるんだもの。
私にしか書けないことをもっともっと探したいわ。

フィットネスボクシングに腹筋、ランニングマシーンで
３キロをダッシュ。腕立て伏せなどなど。ジムを出て
坂道を自転車で走り倒れこむように帰宅。
私の憎らしい脂肪は少しでも燃えてくれたかしら？


豊恋写にたくさんの感想が！
うわー。嬉しい！！！
撮影も久しぶりなら、編集も久しぶり。
新しい感想をもらうのも久しぶり。
モノをつくるのってこんなに気持ちのよいものだったんだと
改めてその快感を思い出して、私は本当に幸せよ。
しかも今回はそのモデルが自分自身ではないので、
その喜びをわかちあえる相手もいることが
余計に嬉しかったりするの。

今までは自分と向き合う撮影って気持ちいいんだけど
実はそれだけではなくて、吐き出したい気持ちとか、
ネガティブな部分がどんどんでてきて、
苦しくて切なくてどうしようもなく落ち込んだり
したんだけれど、自分が選んだ被写体の中に
それを見つけることはひとりでの作業より苦痛はないのよね。
それどころか
「あ、これ私の中にもある！」という発見に安心したり
喜びを感じたり。

カメラマンと呼ばれるひとたちはそういう感覚を
常にもって被写体に接してるのかどうか知らないけれど、
忘れないようにしようと思った。

次は男の子を撮りたいわ。
モデルは自ら希望してくれた勇気のある人。
さて、連絡しないといけないな・・・。

朝起きて、（といっても昼前だけど）ゴハン・洗濯・掃除。
７月もオワリに近づき、今月の目標の見直し。

今日こそは真面目に仕事をしようと決意。
恋写真を編集作業。久々に自分の撮った写真をいじるんだけど、
一枚、一枚を組み合わせていく作業ってどうしてこんなに
ドキドキするんだろうね。レンズの向こうに見えた何かを
確かめるように繰り返すあのドキドキが嬉しくて
いつのまにか夢中に。

タイトルは「空のむこう」

http://www.toyomi.org/exx/boys/006/index.html

青と白のコントラストがやけにキレイで
今回の作品は自分でもかなり好き。
もっと踏み込んだところまで撮れるようになるためには、
テクニック以外に何が必要なのか今だわからず。

まだまだ自分のスタイルってよくわからないし、
それが確立できたとしても、壊しながら新しいものをつくっていきたい。
自分に再びレンズを向けるには、あと３キロの壁（笑）
って笑ってる場合じゃないな・・・。

で、気分転換に銭湯へ。
ビンの牛乳をのみながら、備え付けのテレビで
お風呂上りのおじさんおばさんたちと
あるある大辞典を見る。
私の生活はとっても平和だわ。

しっかり充電できたこの週末。
私の生活が少しづつでもいいから、変わっていきますように。

昨日は朝までライブのテンション高いまま
ここに書きなぐってしまったわ。

お酒に酔ったりすることはないんだけど
(基本的に呑まないので）
ああいうライブとかのお祭りさわぎで上がったテンションって
どうにもこうにも下げられないのよね。
自分が舞台に立ってるわけでもないのに、
最後にはなぜか自分が自分に酔ってるし（笑）

読み返してみてやっぱり痛くて自分に苦笑。
世界中の人があの人を認めるべきだ、なんて
私は一体、なんだっつーの。

まぁ、いいや、書き直すのもなんか違うし。

今日はそれでも、昼には起きて、
洗濯をして掃除をして、シャワーを浴びて
新宿へ。えーと・・・楽しすぎて、以下省略。

さっき、友達からメールで
とよみは東京ライフをエンジョイしててほんとにいいよね、
田舎はなんにもなくてつまらないよ
なんて書いてあったけど、

田舎でも東京でも「なんかやろう」という姿勢がなければ
どこで生きてたって同じだと私は思うよ。

東京には、なんでも揃ってるようなイメージがあるけれど、
どこに何があるかわからなければそれはないのと同じ。
あるのがわかっていても、一緒に行く人がいなかったり、
行く勇気が出なかったりもするし、
結局は自分次第だもんね。

物理的に近くに存在するものを自分の生活の中に取り入れるのとは
別の話なわけですよ。
あー、でも、環境で人間も変わっちゃうけどさ。

全然、関係ないけれど、昨日はホントにこわい夢を見た。
ココロの無意識の不安があんなビジュアルになるとは
思いもしなかった。できれば自覚したくなかったよ。やれやれ。

今日まで生きてきた中で、一番、気持ちのイイ時間を過ごした。
お母さん、私を産んでくれてありがとうよ。
今、私がここに生きているということだけで、
私は自分に感動してしまう。
今、伝えたいことの気持ちをぶちまける場所があって
よかったぁ。

あのね、ホントによかったの、今日のライブ。
渋谷で朝の５時までお笑いライブ。なぜかリンダリンダを熱唱する。
日本中であのライブを見れたのが、あの会場の中にいる人だけ
だったなんて私ってツイテル！

水曜日もルミネに行って、

＜引用＞

憧れのあの人のコントを見ながら
「あー、生きててよかったなぁ・・」と真剣に思う。

＜/引用＞

なんてことをココに書きましたが、今回のはその比ではありまっせん。

ドウ言ったら伝わるんだろう？
才能がある・・センスがいい・・エネルギーをもらえる
とかそういうのではなくて、もちろん、トキメキにも
程遠いのだけど、とにかく気持ちいいのよ。そのライブが。トークが。

あ！そうだ、つまりこういうこと。

「負けた〜この人には、完璧、私、負けてるわ〜くやしーーー」

と思えるその気持ちよさ。
自分の負けを認めざるを得ない状況を素直に受け入れる
私が気持ちいい。そしてこの人になら負けても仕方ない。
いやいや、でも、やっぱり勝ちたいよ、いつかは。
今は負けてるけれど、絶対に同じ位置にはたつぞ！って決意。

こう感じられることが何よりも快感。わかってくれる人いるかなぁ？
あー。誰かとこの感覚を共有したい！

もともとは偶然、その人のホームページを見つけて
日記を読んでるうちにハマってしまったのがきっかけ。
その日記の日付は2002年3月28日

＜引用＞

某サイトの日記にはまっています。
ふとしかきっかけでそのサイトをのぞいてみて
そのコンセプトに脱帽。

個人サイトってその人の生き方とか指標とか
モロにあらわれるものだけど、
その人のそれはあきらかに私があこがれ、目指すものと一緒。
なんて素敵なのかしら！！！

＜/引用＞

思えばもう、この日から、私、この人のことずっと
見てるんですよ。毎日、毎日ホームページにアクセスしてねぇ。
更新されてないとちょっとさみしかったり、
まとめて日記がアップされてるとやたら嬉しかったり。

もう、ぶっちゃけ、半端なく好きかも。
好きっていっても普通の好きとかじゃなくて、

いやいや、別に彼女になりたいとか、抱かれてみたいとか
そういう好きじゃなくてね……

例えば、

「もしあなたが死んだら、ぜひお墓を立てさせてください」

「もし、私が生まれ変わったら、あなたのお母さんになって
　あなたを産んでみたい」

「もし、私が人生に成功したら、あなたの名前をつけた
　劇場を世界中につくりたいです」

とかとはチョット違って、

「あなたのお葬式には、あなたが抱いた女を全員
　責任もって参列させるようにします！」

こんな約束をしてみたい"好き"なんだよね。
うわ。これってかなりキテるわぁ。

日本人は、いや、世界中の人々が
もっと彼の偉大さに気付くべきだね。

でも、私だけが理解し、尊敬し、支持していたいその生き方！

彼をこれからも、ずっと、ずっと好きかどうかは、
彼が彼自身を愛する以上に、
私が私自信を愛することができたときに
わかるかもしれません。

ロマンチックナルシー万歳！

今日は徹夜明けライブのあとでテンション高いまま
パソコンに向かってしまってきっと後悔するでしょう。

ではまた明日。

久々にのるジムのボディチェックマシーン。
気になる体脂肪！どれくらい減ったの？
知るのが怖い。でもやっぱり知りたい！

結果はマイナス１２００ｇでした。

んーー。微妙。
プラスじゃなくてよかったけれど
（そうだったら本当に生きているのがイヤになるよね）
もっと減らしたかったわ。

身体にこびりついた長年の脂肪はなかなかしぶといのね。
筋肉もついてきたのでとりあえずは嬉しい。
もっともっともっと頑張ろうっと。

今まで１キロもダッシュで走れば限界だったのが
最近は５キロくらいはなんとか頑張れるように
なってきたの。

腕の筋トレも地味に続けているし、
ジムに行けない日のジョギングとかできるよう
少しづつもっと運動量を増やそう。

ゼナドリンを飲んで運動すると汗の量がやっぱり違う。
サプリメントはこれ以上増やさずに、もっとバランスのよい
食事をして、早くキレイな身体になりたい。

前髪を切ったらやたら変に子供っぽくなったよん。
（若いとはまた別の意味で・・・）
週末の合コンまでになんとか落ち着け！

さて、仕事のオワリに新宿で沙保と待ち合わせて
ルミネの７階へ。吉本のお笑いを見に「７じ９じ」へ。

憧れのあの人のコントを見ながら
「あー、生きててよかったなぁ・・」と真剣に思う。
あの人は私のネットアイドルを超えた
王子様のような存在！！

結局は自分でつくりあげたイメージに恋してるだけ
ということは百も承知の楽しい恋のから騒ぎ♪
生身の身近な知り合いとは違う、自分が思うスーパーマン。
一方的に思いをつのらせては、いつか、近づきたいという
その可能性だけで私はなんとなーく幸せです。
これに浸ってばっかりじゃいけないとは思うけどね。

しかし、憧れのあの人になんとか近づく、なんて
とんでもないものを７月の目標に入れてしまった。
舞台と客席じゃ近づきようがないっつーの。
しようがない、お星様にお祈りしようっと（←寒

さて、全然成果がでなくて自暴自棄になりかけてた
ダイエットも、今日。「少し痩せたね」という言葉で
ものすごく救われたわ。

１キロ元に戻ったくらいで今までの努力が
全部パーになったような気分になっていたけれど、
これからも頑張ろう。

誰のために頑張るのかって、それはもちろん自分のため
なんだけどやっぱり見ていてくれる人がいると
こんなにも自分の気持ちに余裕がでてくるんだな。

東京の暮らしはいつもいつも背伸びばっかりで、
ついつい理想とかけはなれた自分に疲れたりするけれど、
それでもやっぱり、ここで力の抜き方も覚えながら
この街で生きていこう。


求めるものが集う東京。

今日のフィットネスボクシングは気合が入ったわ。
鏡の前にうつる自分の憎らしいこと。
あーなんでこんなにスタイル悪いの！
目の前の自分がイヤでジャブもパンチもすごい勢い。
ダッシュで３キロを完走。汗まみれになりながら
自転車をこいで家路に。

今日の夜ごはんは、マンゴとトマトとスイカ。
とりあえず、原始人みたいなもの食べてればいいか。
足の生えてるものはしばらく食べない。
火を通さずに食べれるものが冷蔵庫にいっぱい。
アボガドとか大根とかりんごにグレープフルーツ。
料理する時間も惜しんで毎日を生きたい。
(何を焦ってるんだか）

カン違いナルシストな自分を大好きだったし、
その思い込みの激しさとなんでもやればできるという
根拠のない自信は気に入ってるので捨てたくないけれど、
かすかに自分不信。最後まであきらめられずに、
なりたいスタイルになれるのかなぁ。
やるしかないか。

さて、今からお風呂タイム。
しっかり半身浴で汗かいてこよう。

あ、毎日少しづつ昔のがむしゃらかげんを
取り戻したくて、あのものをつくるたのしい感覚を
思い出したくて、週代わり写真を少しまとめて更新した。

もっと、もっと、頑張れ＜自分
７月があと1週間でおわるのに目標達成できてないじゃん！

やっぱり今年の夏はニューヨークへ行こう！！
やれフランスだ南の島だ、ハワイだのと人からすすめられた
けれど、ニューヨーク。何度行ってもいい夢が見られそう。

あこがれていた東京が花の都なら
ニューヨークは夢の都。

昨日、届いたニューヨークに留学中の友達からのメールで
その決意を固めた。もうひとりの友達もニューヨークの
大学に留学してるし、こんなチャンスもうないかもしれない。
そうだ、やっぱり、ニューヨークなんだわ！！

９月の飛行機のチケットってそろそろ手配したほうが
いいのかしらん。美術館めぐりをして感性を磨こう。
夢を追う友達にパワーをもらおう。
チャイナタウンでおいしい中華食べよう！・・・なんて
浮かれてる場合じゃないかも。

さて、恐ろしい現実が・・・目の前に・・・。
毎日の外出・外食・呑み会の成果があがりました。

まぁ。成果っていってもちょっとなんですけどね、ほんのちょっと。
必死になって落とした１キロを軽く取り戻してしまったのです。

筋肉も増えたし、ちょうどホルモンのバランスが崩れてるときだし、
１キロの体重の変動なんてよくあることよねーーーー
なんて自分にする言い訳もむなしく、激しく自己嫌悪。

「この１キロを落とすのに一体いくら（￥）かかったと思ってるの！」

と自分に逆切れ！！いい加減にしてほしい、マジで。
昨日の夜から、運動とサプリダイエットに加えて、イチバン
避けていた食事*制限*ダイエットを。

そのことを報告したら親にまで切れられたよ。

「あんたの本気のダイエットってこんなもんだったの！！」

ってさぁ。しっかし人にデブデブ言われるのこんなに
ムカツクとは思わなかったよ。肉親だかから余計にかなぁ。

つーか、本気でイライラする。
こんなみっともない姿で生きているのが嫌になるよ。
デブにも人権をもたせろよ。その前に自分が痩せたいよ。
もうごはん食べないもん！！！（←やりすぎ）

人間って挫折を味わうたびに強くなるもんよね（しみじみ

今日は撮影をするぞ、と心に決めていた日。
シャッターを何度か切るものの
全然、ノッテこないばかりか軽い貧血でめまい。
何枚かの中にすごくいい写真があったので
もっとがんばろうかと思ったけれど、
思い切って休養することに。ホント疲れてる。
今月中に写真展できるのかしら。がんばらねば。
（なんかくやしいわ・・・）


ご飯たべて昼寝。日曜日らしくのんびりと。

ところで、「運ばれる私」で使った、
私の愛車のジムニーは
母に売り飛ばされ、その姿は新車に変わっていた。
日産から初めて出されたという、「MOCO」

昨日から乗り出して、最初はあまり好きになれなかったんだけど、
その走りのよさったらジムニーとは比べ物にならないほど。
加速もスムーズだし、ハンドリングも最高。
ジムにーのやたらに揺れた運転席・・。
あれはあれで好きだったんだけどMOCOはまるで王座のようだわ♪

同じ、スズキのエンジンとは思えない。
やっぱ、日産やねー。（車のことはよくわからんけれど）
４ドアだし、誰かをのせてもらくらく。

昔にのっていたマーチを思わせる内装でもあり、
すっかり「MOCO」を気に入ったわ♪

ただ、ひとつ残念なことは、ギアが
運転席と助手席の間にないこと。
あれ好きだったんだけどなぁ・・。
バックしようとするたびに、ワイパーが動いてしまう。
なれるのに時間がかかりそう。

で、そんなMOCOと一緒に久しぶりに会う友達とお茶を飲みに。

#何かしてないとくやしいし、でもこれ以上がんばると
#本気で疲れるし、だけどひとりではいられないという
#非常にダメ人間な状態

私にジム通いを熱心にすすめてくれた彼に、
両腕につきはじめた筋肉を自慢する。

「しばらく見ないうちにキレイになったね」


・・・そのお言葉、せめてあと５キロやせたら
ありがたく受け止めさせていただきます。

「この男の前で涙を見せるのは、あの日、別れ話を
して以来かもしれないな・・・・」


とぼんやり思いながら揺られるクルマの助手席。
もしこれが最後でも今はそんなに辛くない自分がいた。

まー、今日はいわゆる元彼クンと遊びにいったという話で、
一緒に見た映画が「アイアムサム」で。
不覚にもおお泣きしたしまったということ。

あの映画。
とにかくよかった、泣けた、感動した！

「さよなら」を言ったあとに
もう一度会えることを当たり前に思っちゃいけない。
さよならのハグのシーンが目に焼きつく。本当に、。
いい映画だった。

今日は朝９時起床
お父さんとお母さんと一緒に、近所のマックで
おしゃべりをしながら朝食を。
そのあと、温泉センターへ。サウナで一汗。
午後１時半に美容室の予約があるためクルマで移動。
このとき初めて、買ってもらった新車にのる。
髪を切ったあとはバーゲンへ。
スカート３着を買い家にもどり、お化粧をし、
夕方に家の前にとまったお迎えの外車にのって
ホテルのレストランへ。
映画を見たあと、カラオケへ。
日付が変わるころ、家まで送り届けてもらい、
妹と深夜営業のファミレスへ。
長い一日は終わらない・・・。もっと疲れてしまった。

ほんと疲れた。もう明日の撮影とか考えられないかも。

実家に帰ってきました。
やっぱり落ち着くわ。だけど、東京が恋しいわ（矛盾）

妹が長い間、東京の私の家に遊びにきていたころ
実家ではあの箱入りネコが妹を探して家出を何度もしたという。

私が一ヶ月ぶりに実家に帰ってきたら、
ネコがニャーと言うかわりに、犬（ラン）にバウバウと
吠えられてしまったわ。家族に吠えることなんかなかったのに。
忘れちゃったのぉ？私のこと・・・。とほほ。

新いかわいい子猫がいた。
なついてくれて嬉しい、かわいい。
田舎はなんて平和なのかしら。

さて、帰ってきてまずは地元の友達との飲み会へ。
日付が変わるころまで呑んでしゃべってそのあとは
ボーリング大会。家まで車で送ってもらう。ありがとう。
明日は海へ行く約束なのにキャンセルになっちゃったので
なんとなく話の流れから別の男友達と遊びに行くことに。
家でうなぎ食べて寝てたほうがよかったなんてことに
ならないように、楽しもうっと。
（まぁ、期待はせずに）


日曜日は撮影。撮りたいものが撮れるように
今から感性を磨いておかなくちゃ

もうかれこれ１ヶ月くらい実家に帰っていないので
恥ずかしながらホームシック。あー実家でのんびりしたい。
犬とネコに囲まれて大きなソファに寝転んでゴロゴロしたい！
明日は仕事が終わったらその足で実家に帰ろう。
絶対に帰ろう、早く早く帰ろう。

ダメだ。なんつーか、東京は汚れてるわ。
そして私は疲れきっているわ。

なんか今日はホントにホントにホントに
寂しくって、なんだか、現実に醒めた。
自分の現実にがっかりした。

たいがいの人は酔うためにお酒を呑むけれど、
私は呑むとダメダメ。
現実におしつぶされそうになる。

いろんな気持ちが増幅されてやりきれなくなる。
酔って気分がよくなったあとの空しさを思い出すだけで、
お酒なんていらないって思うもの。

なのに今日は呑んでいないのに、酔いから覚めた。
東京では空気を吸うだけで酔える、夢に、自分に。

肉体・精神ともに疲労しています。
「これ以上、無理するとやばい」と思うのが
たいがいの場合、ヤバ線超えてからなんだけど、
ホント、自分を過信しすぎ。

修復不可能になる一歩手前で
休息をとる勇気というか気合というか、
これがなかなか身につかない。

基本的に貧乏性（恥

今、ここにある時間も永遠ではないし、
誰かの愛情も明日も自分に注がれる保証はない。
だから誘ってもらえるうちは、自分を必要とされてるうちは
それに精一杯こたえたいと思うし、
時間がある限りやるべきことをやりたいと思ってしまう癖。

「今しなきゃいつするの？」が身体にしみついてる。

これは健全なようでそうではなくて、
「今、休まなきゃ、いつ、休むの？」
という考え方がすっぽり抜けてることに今更ながら
きづくのです。

身体が欲しがるタイミングで休まないと、
本調子に戻るまでその何倍もの時間を要するのにな。

あー。キツイ！

今日も忙しかったけれど、自分が全然、前にすすんで
ないような気がしてなんだか焦るよ。
こんなふぅに一日を終えるのはイヤだから、
まだしばらく目をあけていろんなことをしたいと
思うけれど、睡眠不足ってエネルギーなくなるからなぁ・・。
「寝る時間なんてどうでもいいの！」って湧き上がる意欲も
ないんだもん。とりあえず寝るか。

で、今日はといえば、仕事が終わったあとは新宿へ。
MOディスクと、プリンタ用のインク、
そしてプリンタ用紙をビックカメラで購入。しめて８０００円成。
創造は易くない、安くない。

とそこへ妹から電話。新宿で夜ごはんを食べることに。
帰ってきたのは１１時。パソコンを立ち上げて
作業をしようとするところに友達からの電話。
お風呂に入ればもう寝る時間。
これでいいんだろうか？昨日と同じ場所にいるけれど、
時間がたった分だけ一歩後退。みたいな。

２週間に及ぶ妹の滞在のおかげで私は
本当に楽しい毎日を過ごせたし、感謝してるけれど、
自分のペースをすっかり失ってしまって、気持ちが
ぐらついてなんだかとっても不安定。

お母さんに電話したら、
「あのコが東京にいられるのもあなたが気を使って
　頑張って居心地よくさせてあげてるからよ。ありがとう」って。
そんなに大したことしてないけれど、こういうのって
嬉しいよね。こっちの方がありがとう、だよ。

お母さんはお母さんで、妹には早く帰ってきてほしいらしく、
実家で待つ、３匹のネコと１匹の犬が、妹の帰りを待ちわびて
いるという。ネコなんか妹を探して家出までしちゃう始末。
妹には帰る場所があって、待ってる人がいるんだと思うと
少しうらやましかったよ。いや、同じ姉妹。
妹の家は私の家でもあるんだけど、上京した私と立場は違うよね。

あー。なんか、私も飼いたくなっちゃった。
私が帰らないと心配したり、私の帰りを待ってたりしてくれる、
誰か。いや、何か。うさぎとかフェレットとか。

あるある大辞典を見て、ビール酵母を買いに走った私。
早速、今朝からビール酵母いりヨーグルトを朝食に。
スプーン一杯を市販のヨーグルトにいれてかきまぜて
キレイな小麦色にするふむふむ、これでいいのね。
パクリッ


まままままづーーーーーーーー（＞＜　　うぇ。
だってビールの味がするヨーグルトなんて食べたことないわ。
ただでさえビールって好きじゃないのに、うぇ。きぼち悪い。
一般的にはこれを食べれば満腹感が得られるらしいですが、
私ときたら口直しに何かが食べたくて仕方ない。
って余計に食べたらダイエットにならないので我慢。
コレ続けてみたら効果でるかな。どうなのかしら。

アブジムニック熱は最近さめたし、
ＢＯＷＳを飲んだら身体はむくむし、
ともすれば挫折してしまいそうなことばかり。

毎日のゼナドリンと、黒酢カプセルと、コッコアポと
ジムでのトレーニングと、諸々は続けているので良しとしよう。
しかし、結果ださなきゃ意味無いんだな、これが。

最近、人の予定にふりまわれることが非常に多い。
土曜日に約束してた男友達との約束は仕事でキャンセルされるし
（違う男友達が遊んでくれたからよかったけれど）
日曜日に約束していた男友達は日付を間違えていたし
（土曜日に少しだけ会って、違う日を約束したからいいんだけど）
やっと月曜日に決まった妹との呑み会相手との連絡がつかないし
（つーか、今も電話つながらない・・）
今週の土曜日に約束していた男友達と海に行く約束は
仕事で延期になっちゃうし、ホント、凹むわん。

毎日がデート三昧のピークに陰りが見え始めた今日このごろ。
"人"は大切にしていたつもりなんだけどなぁ・・。

で、誰かと過ごす時間を中心に自分の生活がなっていることを
改めて気付く。このままじゃよくないよな、と思い始めた。

約束は大事で、友達も大事で、誰かと一緒にいることも必要で
私はそのことにすごく感謝してるし、救われているんだけど、
会いたい人もたくさんたくさんいるけれど・・・

限られた時間をどう使うかを、決して余分にはないエネルギーを
どう配分して生きていくかをもっと真剣に考えないと。

"忙しい"を言い分けにしながら、いつのまにか、自分が
消耗品になっていくの。

なんかね、最近、ちょっと心が疲れてきて、
「もう誰にも会いたくないな」と思ったり
「誰かにそばにいてほしいな」と急にさみしくなったり
ちょっとだけ、自分に無理をしてる毎日が恨めしい。

スクロールして見える７月の目標。
しっかり頑張っていこう。

お姉チャンは今日も家族サービスを頑張った。
妹は今日も遊びまくった。

昨日は朝から夕方まで撮影。帰りに友達とお茶。
家に帰って妹と別の地元の友達と呑み。
日付が変わってから帰宅。楽しすぎた時間。少し寝て、
今日は朝から起きだし、掃除に洗濯。
妹を起こして、朝食をとり、浅草へ観光ツアー。

この炎天下の観光は焦げてしまいそうで、
身体中に塗りたくった日焼け止めが不快だったけど、
浅草はすっごい楽しかったわ。
人形焼や手焼おせんべえを食べ歩きながら歩いた道に
新しい思い出がつくれてよかった。

それにしても、初めて行った浅草花やしきは強烈。
入場するなり目にはいる奇妙なセーラー服軍団。
どっかの修学旅行かしらと思ったら、耳がネコ耳！！
しかも、カラーがピンクだったりするのよ。ありえない。

かと思えば、眉毛をマジックで太く書いた両津勘吉のような警官。
頭の上をつっきるジェットコースターには、デーモン小暮が
両手をあげてはしゃいでる・・・・。おいおい、なんじゃこりゃ？
ふと前に視線を戻すと、
中年のオジサンがスーパーマリオの格好で前から歩いて来た！


頭がクラクラするようなこの光景。理解不能。
どうやら、この日は運良く（悪く？）コスプレのイベントを
やっていたみたいなんですね。だからこんなに人が多いの？
ちなみに入場者の半分近くがそんな感じでした。

アニメに詳しくない私たちは、彼らたちをどう見ていいのか
わからずにただただぼんやりと立ち尽くしてしまった。
だって、普通に見たら、どうしたって"笑える"格好をしているのに、
彼らときたら真剣な表情でカメラをお互いに向け合っている。

派手なウェディングドレスを着て、頭をぐるぐる包帯まいてる
女の子がいたんだけど、あれは一体なんのマネだったのかしら。
カップ焼きそばを食べている写真をたくさん撮られてた
背広を着た男の子もいたけれど、ああいうのも意味がわからない。
仮面ライダーがいたり、男はつらいよ、の寅さんにはまいったわ。

突然の異次元的な空間に迷い込んだ私たちはそれに慣れるまで
時間をかなり要した。気になって、気になって、
かといって、見てもいいのか（彼らは見世物なのか）
見ないほうがいいのかもわからないまんま。

ま。そんなこんなでトコトン疲れています。
家でぐったりしながらテレビをつけると、
あるある大辞典でビール酵母を紹介している。
うーわーこれはイイ！と思った瞬間、玄関をあけてスーパーに
向い自転車を走らせてる私。
「早く行かなきゃ売り切れちゃう！！！」

そうして、また疲れる。のです。
買い忘れたヨーグルトのことは忘れます。。。

撮影中のセルフポートレートの一枚。
完全復活とはいえないまでも、だんだんと
勘を取り戻した感じ。
照明がとってもいい感じのスタジオでした。
上がりが楽しみ。いい写真がたくさんありますよに。

まだまだ痩せなきゃ、自分にレンズを向ける気にはならないわ。
最近は妹と同居のストレスからかちょっと代謝がにぶりぎみ。
ストレスに弱い体質なのね。自律神経が・・・。

やつは来週半ばまで東京滞在らしい。
金曜日の夜には私も実家に帰るし
しばらく予定はいれられないな。
会いたい人や済ましておきたい用事もあったのに。

明日は妹と浅草の方まで出かけることに。
ホントはおしゃれにディズニーなんて
行きたかったんだけど（実は、行ったことないし）
かなり混んでるらしいので却下。

浅草花やしきの方がきっと楽しいに決まってる。
（これも行ったことないけれど）
帰りに東京タワーでもよっていこうかしらん。

私まで東京旅行をしてるような気分でいるわ。
それにしても、自分の時間がない。

先週も毎日忙しかったし、といっても仕事のあと、
妹と渋谷や新宿に出かけたり、呑み会があったり、
ラジオの収録を見学したり、楽しいことばばかりなんだけど、
さらに、土曜日も撮影だったし、
感覚が麻痺するくらいの時間感覚が楽しいのか、
そうでないのかをどうでもよくさせてる。

日曜日くらい自分の時間をもちたかったけれど、
仕方ないい。せっかくの上京にいい思い出あげたいし。

あ、なんか思考がマイナス。
頑張らずにいよう。明日はホントは一日中
ごろごろしていたいんだけどなぁ。。。

やばい・・・。間に合わなかった。
悲しいくらいに遅い私の肉体回復力。
月曜日にコケたひざの内出血のあとは、
今もクッキリ。そう、明日は撮影なのに（涙

あの日あの時、あの靴で、スーパーの前で
ぼんやり考え事なんてしなきゃよかったよ、
そう、あの時は確か、夜ごはんのことを
考えていたんだわ。

ファンデで隠せるか？これ？
Photoshopの技術に頼るしかないかな。

さて、明日は撮影なので、
仕事の帰りに妹と渋谷で待ち合わせをして
バーゲン戦線へ。何はともあれ衣装！衣装！

ホームページにのせるのせないは別にして
たまにはちょっとエロティックアートなのも
いいんじゃないって気がして、
赤のブラとショーツのセットを買ってみた。
毎日、プエラリアを飲んでる効果があってか
購入したサイズはＧカップ。

#胸を大きくするのは簡単なのに
#（→それはあまったお肉をカップに詰め込んでるから）
#どうして痩せるのはこんなに難しいんだ！

数字に見た目がおいつかないのがいささか不満。

さて、明日の準備もできたので早いとこ寝ることにします。
この膝のアザよ、起きていたら少しはマシになっていますように。

今日も"見たくはない"現実を目の当たりにして、
なんとなく、ちょっと凹んだふりをしてみたりして。
お酒を呑んで醒めたあとのこの空しさがたまらない。
だから呑みたくないんだよ。さみしさ倍増。
酔わなきゃ強くいられるんだから、お酒なんかいらない。

「ねぇねぇ、ちょっと聞いてよ」と
勢いよく玄関のドアをあけたものの、
妹の姿はない。
あらま。今日は夜遊びですか。
日付が変わる直前に帰ってくる私もどうかと
思うけど、彼女はも一枚上手だ。
携帯に電話したら「今ね、帰るところなの」って
お姉ちゃんをあんまし心配させないで。


久々にアブを身体中にまいてみる。
妹はといえば、これをあきもせず毎日続けてるんだからすごい。
私なんて２ヶ月は続けたけれど、効果が見えないのを理由に
すっかりほったらかしにしていたわ。

毎日コツコツ、キレイに近づく。
その姿勢はちゃんと見習わないとね。

明日は土曜日の撮影にそなえて
いろいろと準備しないと。

がんばるぞー。

TBSのワンダフルを妹と一緒に見る。
「お姉ちゃんでてるじゃん！すごいすごい！！」
「きゃーーーはずかしいいいいいいい！！」

なんと楽しい、東京二人暮らし。
そう、やつときたら、東京が気に入ったらしく
勝手に東京滞在を延長してるみたい。
あんまり一緒にいると離れるのが切なくなっちゃう。
ひとりでいるのが寂しくなっちゃう。

つーか、私のサイトがテレビに出たのは一瞬でしたね。
それでも嬉しい。告知だけ派手にしちゃって恥ずかしい。
本当に伝えたい人にだけ伝えたので私は満足。
っと、携帯電話がすぐなる。
偶然、テレビを見てたという友達から。
こういうのって嬉しいねー。ありがとう。

さて、今日は渋谷のＱ−ＦＲＯＮＴへ行ってきました。
こんな台風の日の仕事帰りになにやってるんだかって
感じなのですが、インターネットラジオの生放送の模様を見学。

意外と簡単にできることを知り、私もやってみたいという
気持ちがもうどうにもとめられない。

インターネットラジオ。たのしそう。楽しいにきまってる。
話してみたいことがたくさんある。
書いてみたい企画がある。やってみたい気持ちがある。

明日からきちんと勉強しよう。
今日のワンダフルを見た感動を胸に今日は眠ります。

仕事が終わって、妹と新宿で待ち合わせ。
そのまま新宿で夜ゴハンを食べることに。

ここで初めて気付いたんだけど、
今まで、東京で"おいしいお店"を探したことって
なかったのよね。適当なお店にはいつも行ってたけど。

外食するときは、いつも誰かが
私をどこかに連れてってくれてた。
「私、田舎モノだし、東京よくわからないし
　どっかつれてってくださーい」が通用してたわけだ。

しかし、ここ最近はそうは行かない。
上京してきている妹の前でカッコ悪いところは
見せられないのだけれど、
「どこがおいしいの？」と聞かれても、
教えてあげられるほど私は東京を知らない。
連れていってもらったところは行き方がわからない。
これは困ったものだわ…。

うにゃ。そういえば、先日の合コンで会った
男の子もこんなことを言ってた。

「東京でうまい店をひとつ探し出すことだけでも
　それはとっても意味のあること、価値のあることだよ」

そのことの意味を今日は深く深くかみしめた。
地元にいれば、とりあえず行く場所が決まっていて、
例えば、中華ならあそこ、和食ならあそこ、って
何も考えず迷うことなく無難なチョイスができる。

でも、東京なら、例えば、新宿だけでも、
一生かかっても全てのお店を行き尽くすことなど
できないほどの無数のお店がそこにあって、
正直なところ、それがホントに他のお店と比べて
おいしいのかどうなのかもわからないのよね。

自分の価値観をしっかりもたなければ、
自分のことを本当に知らなければ
「東京でうまい店を見つける」ただ、これだけのことが
簡単にはできないんだってことをしみじみ思った。

東京で生活している私は、幸せだなぁ。
ここで"自分"を感じることはこんなにも
意味のあること。

上京してきて１年やそこらではないのに、
いつまでも新鮮な気持ちでいられるのが不思議。


それはそうと上の写真にもあるように、
両膝が大変なことになっちゃった。

昨日スーパーの前でおもいっきりコケてしまったのよね。
内出血ですごく汚い。
どうしよう、すごくすごく困った。

何が困ったって、今週の土曜日は撮影なんだよね。
それまでにこの腫れがひかなかったらどうしよう！！！
いつかもこんなことがあったなぁ。。。

夜の８時ごろ。妹からメールがはいる。
「今、竹原さんが私の隣にいます。ドキドキ。」

だってさー。うわーー。
すかさずそのメールに返事。

「今日は帰ってこなくてもいいよ！！がんばれ！」

竹原氏に会うために、東京まで来てるんだもん。
いい思い出のひとつやふたつつくらなきゃなんて
下世話なことを思いながらの返事。

やっぱり夢は願って努力してかなえて
ナンボのものでしょう！
えらいぞ、さすが私の妹！
欲しい男は絶対に手にいれるのだ！

そうそう、何度も書いたけれど、
妹の今回の上京の目的もガチンコの竹原氏と
お近づきになること。
昨日は竹原氏の経営するレストランへへ行けなかった
こともあり非常にくやしい思いをしてた妹くん。

今日はガチンコの竹中クンの試合を後楽園ホールに
見にいってたの。先輩である竹原氏が必ずくることを見込んで。
なんと偶然にも、ホールで挨拶して、妹のことを
憶えてくれていた、竹原さんの隣に座れたとか。
やるじゃん！ふぅ！

私はジムへ。１１時過ぎに帰宅。
部屋のあかりが見える。
なんだ、結局帰ってきたのかつまんない。

「おかえりお姉ちゃん！大変!大変！！」

と興奮した様子でしゃべりまくる妹。

竹原氏とデートの約束でも取り付けたのかなと思いながら
お茶を飲みながら話を聞いてやる。

「あのね、あのね、
　あたしね、竹原さんにね、こう言ったの！
　うちのお姉ちゃんがね、竹原さんのこと好きなんで
　一緒に遊んであげてくださいって。」

「・・・はぁ？なんでそんなこと言うの？」

「そしたらね、竹原さんがなんていったと思う？
「いやです」って伝えておいてって
 お姉ちゃん！ふられちゃったよねーー。あははははははは！
　あはははははははははははははは！！！！！！
　お姉ちゃん、最近、全然、モテないねー。
　あはははははははははははは（大爆笑）」

一体、このコは何を考えているのか。
理解に苦しむこの展開。
つーか、何故に私が笑いもの？

竹中クンの試合をみてるうちに、竹原氏のことなんかどうでも
よくなって、竹中クンに夢中になったんだって。
手渡しで、ファンレターを渡したの。メールアドレスも書いたの。
メール来たらどうしよう？？？なんて本気で大騒ぎしてるのコイツ。

血は争えないですか？
これぞ正真正銘のくるくるパーです。

それにしても、なんで私がガチンコ竹原にふられなきゃ
なんないんだっつーの。

別にすきでもなんでもないから、イヤだって言われても
なんも傷ついたりしないけれど、私にだって、
ほんの少しの女としてのプライドってもんがあるのよねー。
それもホントすでにズタズタなんだけどさ（涙

ガチンコにはとことんやられてばっかり。
どうせ私はガチンコアイドル学院にも入学できなかった
女だからね、ふん！

妹がお熱のガチンコでおなじみ竹原氏の
レストランに行こうと予約の電話をいれたところ
「本日は貸切です」だってさー。
なんだよ、カンピオーレ！！（って名前だっけか）
とは言うものの、あんな遠いところまでいきたくなかった私は
正直ほっとする。やれやれ。

イタリアンは中止。
近所の韓国料理屋で夜ごはんを食べる。
むちゃくちゃおいしい。
妹とずっと一緒っていうのもあれなので、
沙保ん家へおしかける。
「もっしもーし♪　今からいくね！」
（↑なんて迷惑な・・）

帰りの電車は人身事故で遅れまくり。
上京してきた妹には驚きみたい。
東京ではこんなのしょっちゅうなのに。


そういえば、今日は（日付が変わったけれど）
七夕でした。

家に笹はないので、
ここにはりつけておきましょう（笑）







と

っ

て

も

素

敵

な

彼

氏

が

で

き

ま

す

よ

う

に





と
よ
み








↑携帯をいじる妹クン

ちなみに昨日の合コンの収穫は・・・。
聞かないでください（涙

男性参加者の半分が彼女もちだったなんて
世の中いったいどうなってるのさ。

気にしない、気にしない。
ひとやすみ、ひとやすみ。。。。

BOWSをまた飲み始めるのを再開したんだけれど、
お腹ははるし、顔はむくむしいいことなし。
やっぱりやめようかしらん。これ。
ダイエットもやり方を間違えたらほんと意味ナシ。

アブジムニックをまいていて
効果があるように思えなかったんだけど、
妹はこれを足にまいて、ふとももの筋肉が
非常にりっぱなものになったらしい。
らしいというか現実そうなので、
私もこれは再開することに。
あー。めんどくさい（最近、鬱です


さて、日曜日のけだるい朝のはずか、
起きたら夕方でした。妹はすっかり東京にはまった
らしく、先週の金曜日に上京してから、水曜日まで
とよみ家にいるらしい。
そんなこんなもあって、実家の母から大量の
食材が届く。感謝。


昨日は姉妹で合コン参加のことは明日書くとして、。
今夜は姉妹で竹原氏のレストランへ。

ペアルックのTシャツで街を歩きます。
あー。恥ずかしい（笑）

喜びをわかちあえる人がこの世界に存在するということを
改めて認識した私は、今までにないくらい
「しあわせ」とか「ごきげん」とかいう言葉をかみ締めています。

こんなにはしゃいじゃみっともないかしら。とか、
すっごく嬉しいけれど、それをやみくもに連発したら、
嫌われちゃうかな、やっぱりウザイかな。とか。

普通の人が当たり前にする思考で、キーボードを打つ手を
とめたり、せっかく思いをこめた言葉をデリートしてみたりする。
いくら個人のホームページは自由だといっても、
躊躇してしまうことの多いこと。

今回はそんな理性をすっとばしてしまうほどの勢いのある
うれしさが私にこみあげ、尋常でない、告知をして
しまっております。あーあ。正直、とっても恥ずかしい。本当に。

さて、昨日は渋谷のデジハリの映像イベントへ。
今回の作品は前のよりちょっと自信があったので、気楽にいけた
けれど、次回作品のことを思うとまたドキドキしちゃうわ。

作品はとよみのメールマガジン
「目指せ!ネット映画監督への道」の連載で紹介したいと
思います。


７月の目標のひとつはとりあえずできたわ。
どっちもきちんと頑張らないとな。

さて、今から合コン・・・です。

仕事が終わったあとそのまま家にも帰らずにジムへ。
ギリギリのチェックインでセーフ！
ダンスのレッスン。おおきな鏡の前に自分の身体を
うつしだすその快感はナルシストにいはたまらない。
最近、やっと自分の身体が自分の思うように動いてきた。
右足と左足もそんなに間違えはしない、嬉しい。
ランニングマシーンでいい汗をかく。

で、ここまでたどり着いてくれる人がどのくらいいるのか
ちょっと強引なことをしたかなとおもいながら
今日の反省。

いわゆるランキングとかのお願いをあまりしたことが
ないので、どう表現したら、いやらしくないのか、
どういうふぃにお願いすれば、応援してもらえるのか
わからなくて悩んでしまったわ。

でも、本当に本当にうれしかったので、
ありがとうよりもなによりも、それを見て欲しいと思った。

結果でるかなぁ。。。。
とよみを使ってよかったと思ってもらえるような。

どうかどうか、祈りが通じますように。
たくさんあるうちのひとつの夢はかなったけれど、
これからかなえたいことはいっぱいいっぱいあるもの。

今日の快感を忘れない。
もう一花もふた花も私は大輪を咲かせてみせるわ！

今週の金曜日の夜、渋谷のデジハリでの
映像イベントのための作品をつくったのに
ファイルが見つからなくてこまっちんぐ。

探しているうちに、あっというまに午前２時。
出さなきゃいけないメール、
書かなきゃいけない原稿。いろいろあるけれど
寝てしまおうっと・・・。少し気がかりではあるけれど。
なんでこんなに時間ないんだろう？
今日は夜ごはんも食べてないわよ、とほほ。
明日はジムに行きたいんだけど、大丈夫かしらん。

えと、かなりごきげんな出来事があって、
今は最高に嬉しい気分なので、それをウェブで
表現したいと思い立っていろいろ考える。

やりたいことがいっぱいあるって幸せ。
やりたいことが実現できることを信じられるって幸せ。

最近、元彼が異様にやさしいわ。
勝ち負けにこだわらずに自分が自分でいられるように
なったからそう感じるだけかなぁ。

でも、「勝つ」ことの快感を覚えたら
やみつきになるよね。

それは、自分の欲望に「負ける」ことと同じくらい
気持ちのいいこと。

どっちも好きです。

１年も半分を過ぎましたので、目標の見直しを。
前向きに生きるってすばらしい！



・素敵な恋とデートをたくさんする

もう、これは１００点満点！！
目標は書くと実現！うん、やっぱり実現するんだね。
ここ半年で素敵な恋をいっぱいしました。
単なる憧れや片想いがほとんど…っていうか全てだけれど。
いっぱいドキドキしたし、一方的なこの感情って楽でいいわ。
男女問わず、デートもたくさんしたわなぁ。
マコトにザンネンながら、ロマンスには発展しなかったけれども。

スケジュール帳が真っ黒になるほど頻繁に人と会って
もうこんなにモテしまうことってないのかもと思うと
イマのうちに楽しまなきゃとか卑しくなりそうだけど、
こんな感じでもっといっぱい恋したい☆
憧れたい、ときめきたい、好きになりたい、男女問わず。



・自分のやりたいことをできる環境を手にいれる

環境かえましたよ。転職しましたよ。引越ししましたよ。
会社やめて再上京してきた私のガッツは表彰モンだわ。
それも新宿の占いで決断したという適当さがいいわ！

人間関係も整理しちゃいましたよ。
やりたいことができる環境だと思う。
あと、大事なものを見極める力を養うことと。
それで、自分がどう成長するかだな。

・プロのモノ書きになる

これも実現しました。一応。とりあえず！パチパチ☆
某テレビ局のサイトで連載もはじまったし、
他にもいろいろ。
どんなへったくそな文章を書いていても、
それでお金もらったらプロだもんね。
これは引き続きがんばるにょ。もっともっとメジャーになろう！
いや、その前に、もっと練習して練習して、いい文章を書く。
謙虚になろう。まだまだ、これから。


・ネットムービーの監督としてメジャーになる

あー。無理。まだぜんぜん無理。
どうやって頑張ればいいのかわかんないけれど、
これはマイペースにがんばる。

・自作自演のネットムービーの主演女優賞をとる

これも、次の展開の話だわね。
保留中。

・写真の個展をひらく

ここ１年くらい本気で写真撮ってないなぁ・・・。
というか被写体である自分がいま、かなりイケテナイないんだもん。
こんなデブ撮るのかよって、シャッターを押すと気持ちが滅入るんだもん（笑）
だから写真が楽しくないんだもん、シャレになんない。仕方ないじゃん！
とにかく、あと５キロ痩せなきゃ写真がとれない。
今年の後半はとりあえずウェブの写真展に力をいれる。

・親孝行する

してます。してます。家族サービスもしてますよん。
これは一生の課題だから、普通に平均点。

・とびきりいい女と呼ばれる

呼ばれたことないよね。常に自分で励ましてるだけだわ。
なんといってもあと５キロ。あと５キロ！最低でも、あと５キロ！
これは２０点くらい。頑張らないと！

・歌をうたう

歌わないとね・・・。CD出せないやね。
これも落第点だなぁ。どうやって頑張ればいいんだろう？

・もっとたくさんの出会いを大切に育てる

これもギリギリ及第点。
ちゃんと大切にしてるもん。
でも、もっと大切にしたい、ひとつひとつの出会い。
リピート率高いです。いい出会いがたくさんある証拠。

・ストレスをためない生活を貫く

ストレスをためない生活。今はとりあえずキープ。


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ふぅ、これで見直しはおわり。
で、少し目標を変えてみて、短期的な目標も追加してみたわ。
今月中に「彼氏をつくる！」っていうのもいれてみたかったけれど、
意地でもつくっちゃいそうな自分がこわいので削除。

ジム帰りで身体がべたつく。
お風呂にはいって妄想しながら今日も眠る。

夢に近づけていけますように。

ここ何日も、毎日毎日人と会ってたので、今日こそは
おうちで夜ゴハンを食べてジムへ・・・と思っていたけれど、
今日も・・・遊んでしまいました。遊んでもらっちゃいました。
こんなに毎日、遊んでくれる人がいて幸せだな♪

人から学ぶべきことは多い。そして、エネルギーをわけて
もらえることに感謝。半年前ならこんなに自由になる時間が
なかったものね、思い切って環境を変えてよかった。

ここ連続の人との出会いでいろいろな刺激を受けたけれど、
それを自分の中でどんなふぅに消化したらいいのか、
少し真剣に考えたいなと思ったり。

そういえば、ここ１週間で、二人の元彼と出会った。
別に今でも、普通に友達なので、それ自体どうってことないんだけど
（内心穏やかでない瞬間もあるが：複雑）
やたらに素直になった私は

「あぁ、この人のことを好きになってよかったな」と思うと同時に
「お別れしてよかった」としみじみと思うのです。

大人になってしまったのか、あきらめてしまったのか。
いいことか悪いことか、それはよくわからないけれど、
同じ理由で好きになって、同じ理由でうまくいかないことがよくわかる。
もう、「私たちは二度ともう一度始まることはないな」、と思った。
（だから、友達として続くんだな、これが）

私も彼らも変わらない。たくさん知ってしまったかどうかが違う。
過去の私にとって「彼氏」とは、「勝負相手」と同意義。

私の方がいっぱい愛されるように、私の方がうまく愛せるように。
上手に生きたい、幸せになりたい。素直すぎる欲張りな感情。

それ以外の部分でもたくさん、勝負をして、
自分なりにいい成績を残してきたように思ってたんだけど、
「やっぱりこの人のこういうところは勝てないや。」
そう思えたことが一番幸せだったな。

だから、また、会いたくなる。（やっぱり勝ちたいし）
だから、もう、元には戻れないと思う。（勝負にならないし）

自分に足りない部分、それも、自分が心からなりたいと思う
自分に通じる部分を共有することで、幸せだったんだから、
今も多分、幸せなんだと思う。楽だよ、ホント。

まぁ、ほんの少しさみしく感じることは、
二人とも、私と一緒に時間を過ごしたあと、
イマカノのところに行ったことだよね。ふふふ。

女心も複雑だけど、男もわかんないなぁ・・・。
もし、自分の彼氏がモトカノと遊んだあと私のところに来たとしたら、
私だったら間違いなくキレちゃうけどね(笑）

素直すぎる正直な気持ち。

眠い目をこすりながらの更新。
昨日の夜も遅かったのにもかかわらず、
昼前には起きて、妹と新宿へ。
アルタを見せたらたいそう喜んでいた。

「お姉ちゃん、あたしね、笑っていいともの前にはじまる
　ときにうつされる新宿のアルタ前の景色になりたいの」

とわけのわかないことを言い出す。
まるで上京したての自分を見ているようで笑える。
妹を駅まで送ったあとは、沙保邸へ。
ブタの角煮をごちそうになる。


いろいろあって、午前２時をまわって帰宅。
仕事が残っていたので片付けて、更新。
明日は洗濯でもしようかな。

まぁこの週末は妹が来たり、地元のもと彼が来たり
とにかく忙しかったこと。明日は仕事が終わったら
ゆっくりしようっと。