今日も昨日の人からメールをもらっちゃったん♪

「夢を追いかけて頑張るとよみちゃんのことを
　○○から聞いて、強い女性だなと感じました。
　そして、僕もガンバローと思いました！」

別に甘いっていうか他愛もないメールなんだけど、
妙にツボにはまってちょっと嬉しかったり。
応援してくれる人、どっかで見ててくれる人がいるから
あたしももっともっと頑張ろうって、元気もらえた感じ。

それはともかく、先日の健康診断の結果が私に手元に。
「私はいつだって、健康優良児よん〜」なんて
余裕で構えていたのに、ひとつだけＣランクの結果が。
Ｃは異常なしＡの次の次の危険信号。
「経過を見る必要アリ」なんだわ。
うわー。どうしましょ。こんなことをうちのママに
知られるとまた、「帰ってこい」とかうるさいからナイショ。

やっぱり規則正しい生活と運動が必要だわと
しみじみ思った帰り道。いそいで、ジムに向かわなきゃ。
だけど、電車で待てどくらせどやってこない。
代々木駅かどこか知らないけれど、火災があったとかで
電車止まってえらい騒ぎ。
新宿駅のホームにあふれる人だかり。
かすかににおう何かが焼けたあとの匂い。

あらまぁ。どうしましょっていうか、
私はＪＲを使わなくても地下鉄でも普通に帰れるので、
まぁ、なんとも問題はなかったけれどそれにしても
すごいことになってました。

さっきニュースでもやってたけれど、
今夜中の復旧は難しいとか。
東京ってこわいところだな。
（あんまり東京は関係ないが）

ちゃんと映像をつくりたい。
もっと自分を表現したい。

とよテレはそれができる絶好の場所のはずなのに
生かせていない自分がくやしい。

この週末はあの仕事をはやく済ませて
パソコンにかじりつこう。

あのね、そいえばね、最近仕事がすごく楽しい。
ずっとずっとウェブな世界に戻りたいって思っていた私の
願いが現実になってきた。
ウェブをつくるのってすごい楽しい。

昔はウェブっていっても、村とか組合とか田舎くさいモン
ばっかり企画・制作してたけれど、ココは東京。
以前に比べれば格段ステップアップしたステージのモンを
つくらせてもらえるのだ。しあわせ！

今朝、見慣れないメールアドレスの人から
携帯にメールが届いた。

友達を通じて行きつけのお店で何度か話したことある人。
話の流れでまた今度、また、遊びましょうって約束をしたような
してないような。ひとり暮らし、独身、ペットはうさぎ。

「○○ちゃんからとよみちゃんのメールアドレスを聞きました。
　嬉しくってドキドキしてまだ眠れずに起きています」

うわー。っていうか、もう朝なんだけど。

「今度、会える日を、オレ、むっちゃくちゃ楽しみにしています。
　だからその日まで交通事故にもあわないで、人さらいにも
　気をつけて！」

人さらいなんて、ありえへんし（笑）

「そして、かわいーーーとよみちゃんでいてください。」

・・・・・・。

↑いやいや、ほんとに、気持ちはテンテンテン。

恋愛運あげるために、ピンクの指輪とブレスレットを
つけたんだけど、それが効いてきたのかしらん。うふん。

（これを読んでる人、そうとうヒイてるだろうな、私に）

さてさて、仕事のあとに仕事の打ち合わせを
某音楽プロデューサーと。

ほぼ２週間ぶりに会ったんだけど
「ちょいと、顔が締まってきたんじゃない？」
と言われてマジ嬉しいんですけど、私。

まー、ダイエットして１ヶ月半なんだけど、
今度ばかりは本気で、お金も時間もかけてる
わけなんですよ。ジムにまで通ってるものね。

まず、お腹の掃除のために、
センナを飲んだり、痩美王妃っていうお茶飲んだり。

カロリーカットのためのＢＯＷＳは毎日一包。

脂肪を燃やすために、毎日、ヴァームを一本。

筋肉つけるために、毎日、飽きるほどアブジム二クス。

ボディラインを整えるために、補正下着。
ガードルとボディスーツとウエストニッパーの
３つ重ね！（これがキツイ）

あと、時間の許す限りジムに通って汗を流す。

まぁ、ついでにバストアップのために、
プエラリアを飲んだりもしてまっす。

ここまでやってるのに、体重はまだ２キロしか減ってない。
結果が見えないとまたまた挫折してしまいそうにも
なるけれど、近くにこの努力を認めてくれる人がいると
思うと元気になれるものよ。３ヶ月であと５キロ！

ちょいと誉められて単純な私は家に帰って、バイオを立ち上げ、
またまた楽天市場でダイエットサプリを買ってしまいました。
早く届きますように！

ダイエット三昧していた私の大きな間違いを発見！
補正下着は、血液の循環を著しく悪くするらしいので
あまりしないほうがいいんだって。
身体を仕上げてから整えるためにつけるべきね。
むくみもある私はしばらく、補正下着はお休みして、
その他の方法でもっと頑張ることにするわん。

今日会うはずだった某氏との約束はキャンセル。
家でドラマ「整形美人」を見てもよかったんだけど、
最近あれもぜんぜん続けて見てないし、もういいやって感じで
ジムに向かいフィットネスボクシングとエアロビクスで
汗びっしょり。かるくランニングして、ジムを出る。

偶然なんてあるはずないのに、少しの可能性に
かけているそのときはなんとなく幸せで、
また、今日も、帰り道は回り道。帰り道は反省の道。
そして、ただただツライ、坂道。

携帯電話をいじって遠く手から離して、
その画面をじっと見ていた。いつもと同じ声が聞こえる。
いつもと同じ気持ちにはならないわ。
毎回、心が麻痺していくのを冷静に見てるだけ。

そうこうしているうちに地元の男友達から電話。
今度、地元に帰るときは、
卓球に行こうね、とか、テニスしようね、とか、
約束をいっぱいして、ココロは思いのほか救われた。

普通にかかってくる電話とか、今度会う約束とか、
そこに「好き」がなければ、なんの意味もないことに
改めて気付く。いや、意味がないっていうか、大したことでは
ないというのか・・・。

あーあ。そろそろ「恋」がしたいな、と
思ってみるのは、それ以外が充実しすぎる私の贅沢な
あれなのかもしれません。

そういうわけで、アブジムニックをやりすぎて、
おなかもいたいしもう寝ます。

届かないよね。届けたいのにね。
だから、おやすみ。

１日に３０件を越える迷惑メールを受け取っていた私は、
やっとこさ、と、迷惑メール対策を講じる。
ドメインを指定しないだけで、迷惑メールが一通も来なくなった！
(今までわざわざ指定していたからメールが来てた！）
こんなとこなら早いとこ設定を見直しておけばよかったのに。
ホント、バカみたい。やれやれ。

で、一日に私の手元に届けられるメールは２通から３通と
少ないものになったんだけれど、あらためて、
携帯メールの嬉しさを感じてみたりする今日このごろ。

あまり携帯メールのアドレスは人には教えないし、
コレ自体、あまり好きではなかったのだけれど、
ふとした心の隙間に届けられる言葉をすごく愛しいと思ったり
するのよね。しみじみと。

声が聞こえない分、相手が今、ナニをしているのか
想像するのも楽しいし、逆に、私がナ二をしているのか
思わせたいように思わせられることも楽しい。
別につまらないウソをつくわけじゃないけれど、
音のない世界というのは、もしかしたら、自分にとっては
よりリアルなものかもしれないね。
まさにひとりよがりだけれど（笑）

自分が忘れられた存在じゃないことを知ると
妙に安心したりするわ。
本当に憶えていて欲しい人には、とっくの昔に
まるでなかったことのような存在かもね。
別にいいんだけど、私にとっては、今もそれを含めて
現実だから。

最近、日の出がやたらに早くなったような
気がします。いつだったかこの遊びまくった週末の
いづれかの日に、呑めないお酒を呑みにいったんだけど、
お店を出たのが朝の５時で、そのときにはもう、
お日様がサンサンとしていて、なんだかいけないことを
してしまったような気分になりました。

いけないことといえば、
すっかり酔いもさめていたはずなので、飲酒運転ではないでしょう。
やや居眠り運転気味ではありましたが。
眠くて眠くてもう限界。もう若くはないとか思ってみたり。
いやいや、まだまだいけるんじゃないの？と自分を
励ましてみたり。

動いていないと「このままで固まってしまう」という
あせりが徐々に私の体を侵食し始めているというのに、
気持ちのつっかえがなかなかとれません。

まるで恋する乙女のように、
どこか足に地がついていないので、
自分でつくりあげたストーリー以外と展開を
直視することができないくらいバカみたいです。

背中を押していたはずのコレがいつのまにか、
錘になっていたなんてほんとうに皮肉だわ。

今週の目標は
「頭つかわずに身体を動かす」

５月２５日午後１時３分。
１００マンヒットを達成しました！
Iモードのブックマークにカウントファイルが閲覧
できるようにしている私は、その瞬間をリアルに知る
ことができました。あー嬉しい。
数字が、１００００００！ゼロが６つです。うわー。

（カウントファイルなので、私が閲覧してしてもカウントアップ
　しません。１００マンヒットゲットは某氏でした）

ここまで重ねた数字に恥じないものを
これからはつくっていきたいと思います。
最近、泣くほど頑張ることってないし、ほんと、まじで
「やるぞ！」って思ってます。

さて、土曜日。某テレビ局で打ち合わせ。
久々の大阪のためか、環状線の内回りと外回りを
間違えてのってしまう。シャレになりません。
そのため、１０分ほど遅刻してしまい、
海よりも深く反省。仕事だっていうのに・・・。

そのあと、友達と待ち合わせてＵＳＪへ。
大阪から直通電車にのってわずか１０分。
ユニバーサルスタジオ駅をおりたらそこはもう
ハリウッド！！

いや、もうね、コレは最初から度肝ぬかれました。
大阪の友達いわく「フェスゲもこんな感じやねん」
らしいですが、フェスゲ（フェスティバルゲートの略）が
どんなもんか知らない私はイマイチ、ピンとこないものの、
そこにあふれるハリウッドテイストに、大興奮！

エントランスをくぐると、気ぐるみのキャラクターが
お出迎え。シュレックやら、ベティちゃんやら、
ウッディウッドペッカーやら。
さて、ここで、私のデジカメ登場！というわけなんですが、
なんと、メモリカードを家に忘れてきてた。
ただの箱です。今日２回めの｢シャレになりません」。

アトラクションの行列は１時間待ちなんてザラ。

バックドラフト
ターミネ-ター２
ジュラシックパーク
アニメセレブレーション

この４つを見てきました。
特におすすめは「ターミネ-ター２」です。

３Dメガネって子供だましっぽくて好きじゃなかったけれど、
この技術はホント素晴らしいです。
完璧なショウでした。また見たい！

あと、花火もよかったし、意外にも食べ物がおいしい。
サンフランシスコあたり（？）で食べたクラムチャウダー。
ジュラシックあたりで食べた、ターキーレッグ。
（はじめ人間にでてくる肉みたいなの）

あー、絶対にもう一度、行きたい！
そんときはUSJコンパで。絶対アリだと思うのよね。

あー。デジカメ忘れた私ってアホやわぁ。

今日は憧れの林真理子サンに会った！
サインをもらった！握手をしてもらった！！

仕事帰り。終業の時刻とともに新宿の紀伊国屋に
ダッシュ！予めもらっていた整理券を握り締めて。
サイン会に詰め掛けた人はすごい行列で
こんなにもたくさんの人に求められる作品を
つくれる人って改めてすごいと思った。

彼女の手を握りながら
いろんなことを思ったり、決意したりしたけれど
ここでは書かずに自分の心にしっかりと
刻み付けておくことにした。

今の気持ちを忘れないように、
もっと自分のために生きられますように。
あまりにも嬉しいお祝いごととして、
自分に指輪のプレゼントをすることにした。

人差し指にピンクの石のはいった指輪と
左手首に同じピンクの石のはいったブレスレットを
新宿の伊勢丹デパートで買った。

ところで、今まで人差し指にはまっていた指輪は
片付けておくことにする。
よくよく考えてみればその指輪は、
昔、大好きだった人に買ってもらったもの。

そんな人に指輪を買ってもらったりすること自体、
ナンセンスでしかもそれを指にはめていた私って
どうよ？ということでまずは自分を変えてみる。
情けなく甘えたりしたくはないし。

この週末は、お仕事で急遽、大阪にいくことになりまひた。
わー。大阪！大阪！食い倒れの街、大阪！

大阪の友達に電話してＵＳＪデートをすることに決定！
初めてのＵＳＪだわ、楽しみぃ！
ＵＳＪに行ったことがあるという別の男友達に電話して
見所や見るときのコツなんかを聞いてみると
親切に教えてくれた、嬉しい！
パレードや花火なんかもあるらしく、
絶対にカメラを持っていこうと思った。

つーかデートとか見栄はって書いちゃって、
女二人でＵＳＪもどうかしらね。
できるなら、ＵＳＪコンパがよかったわ（笑）

今日も、アブを腕にまいて筋肉を鍛える。
最近は一箇所１０分というお約束事を無視して
やみくもに自分の身体を痛みつけてみたくなる。

エアロビクスの筋肉痛が今日になってくるとは
思わなかった。
年はとりたくないですね。やれやれ。


今日のとよテレはアブジムの巻き。

家に帰って、ごはんをつくってひとり食べる。
アブを身体にまいて今日の日記を書く。
いつもと同じような一日なのに今日は
ちょいと空しい感じ。

「こんな日は熱いお風呂にはいって
早くお布団に入ったほうがいいよ」って
自分にやさしい言葉をかけて、パソコンを
離れようと思う。

なんとなく気分が浮かないのは、
多分、身体の調子があまりよくないから。
そろそろ、なんだろうな、きっと。
理由なく泣いたり笑ったりしたくなるのも
きっとこういう時期におこるんです。
あーあ、ほんと、めんどう。

さっき食べたデザートのマンゴはおいしかった。
賞味期限のきれた牛乳は今から捨てよう。
そして、寝る前にすこしだけ元気をとりもどして
おやすみなさいって、メールをうとう。
アカン、やっぱりやめよう。

仕事がおわり、家に帰って、食事をしたあと
自転車にのってジムへ。
フィットネスボクシングとエアロビクス！
それからサイクリングをしたあと、
なんだかまだ物足りなくて、家へ帰る道を
遠回りして帰ってきた。

自然と足が向くのは南のほうで、
誰かに会えないかなとか思うだけで、
少し嬉しくなって、会ったらなんて話そうと
考えると、急にバカらしくなって
さっさと家に帰ってお風呂はいって寝ようとか
思うのです。中途半端な思考。
っていうか、もうそんなこと考えたくない。

昨日、家に帰ったのは朝の４時過ぎて
あまり寝ていないというのに私は驚くほど元気。

明け方近くまで何をしていたかというと、
新宿ルミネで吉本を見たあと、「海峡」で
おしゃべりをしていた。そこでの出来事。
実は、ななめ後ろ隣のテーブルが気になってしかたなかった。

どう見ても、普通の人じゃない人たち。
歌舞伎町という場所柄もあり、やっぱりオカマさん。
携帯電話でどなる人、なだめる人。
そのうちのヒトリに見覚えあり。
どこで見たっけ？頼りない記憶の糸をたぐりよせていくと、
それはテレビのブラウン管の中にたどりつく・・・。

あ。キャンディさんだ！
なんかのテレビで、原宿を少女のようなカッコでねり歩く
女装趣味のオヤジさんをゲストに呼んでいたけれど、
そう、その人！

さっきまで、極楽とんぼだのロンドンブーツだの、
山崎邦正だの、有名人を見てきたというのに、
こんなところでもお会いできるなんてラッキー♪

きっといいことありそうな気がして、
やっぱり、今日もいい一日で、もし、私が何かの
宗教を信仰していたならば、
「○○の神様、どうもありがとう！」と
感謝せずにはいられなかったでしょう。

なぜだかわからないけれど、のび太くんの声が
頭の中でこだましています。

「ジャイアンはすごいなぁ！」

恵比寿ガーデンプレイスで健康診断。
うわー。東京のＯＬっぽくってなんだかうれしい！
（こういう田舎モノ的発言はいかがなものかと思うが）
ああいうオフィスで働いてみたいわぁ（うっとり）

仕事が終わった（っていうか終わらせた？）あとは、
新宿ルミネの吉本新喜劇に。いやぁ「お笑い」って最高っすね。
そのうち渋谷シアターＤのお笑いようちえんにまで
イってしまいそうな勢いで大好きです。楽しい。

「実家に帰れ」と言われれば言われるほど、
東京ライフの楽しさがをウキウキさせます。

ココでしかできない生活をもっともっと楽しみたいわ！

沙保から借りた３冊の風水の本。
朝から読み返して、今日こそ実践しようとキメル。
昔から、コパさん好きな私は自分でも何冊かの本を
もっていて、それなりに風水を実践していたつもり
なんだけれど、大きなことを忘れていたのだ。

今住んでいる家。鬼門になんとトイレがある。
ベッドの位置やピンクにばかりこだわっていて
肝心なことをすっかり気付かずにいた。
本を読んでみると、鬼門はとにかく清潔に明るく。
そしてトイレのファブリックは白！

ということで、朝からトイレを磨き、
お風呂を掃除したり、洗濯をしたりして、
とにかく掃除をしまくる。

で、スーパーに、トイレグッズを買いに。
どこにもないのが白のマット。
とりあえず新宿まで行ってみることに。
ドンキホーテで、便座カバーとフタカバーを購入。
足元マットと、ペーパーホルダーのカバーがない。
伊勢丹デパートでそれを見つけたが、マットの値段は
８０００円！ギャフンと言わされた。ひどい。
結局、無印でその他の白グッズを購入。
最初からここにくれば良かったのに・・・。

家に帰って、洗濯モノをたたんだり、
食事の支度をして、お風呂にはいったりしてると、
もう寝る時間だ。

主婦というのは、こんな感じで一日が終わるのかもしれない
なと思った。昨日もずっと寝ていたのに、もう眠い。
無理せず寝ます、おやすみなさい。

あ、そういえば、明け方の地震こわかったです。
誰かに電話しようかと思ったけれど、誰にもできなかった。

池袋に朝９時。仕事は休みでも人生は休めない。
撮影だというのに寝不足のまま。
打ち合わせということで諸々のことの打ち合わせしていくと
自分的にどうしても譲れないことの意思確認をされたので
「今すぐ、この場で、おことわりさせていただきます！」
とプチ切れしちゃった。

他の人がどうであれ、私にとって「ノー」は「ノー」。
自分のやりたいことがナニで、やりたくないことがナニ
であることがはっきりと判っている今、
チャンスに飛びつくだけじゃなくて、きちんと取捨選択
できる自分が偉いなぁと思う。よくやった！＜わたし

そのあと新宿をぶらぶら。
朝から何にも食べてなかったので、
お好み焼きなんかを食べてみる。

家に帰ったら、宅急便の不在通知が玄関に
はさまれてたいた。

楽天市場で買った、痩美王妃。
電話して再配達してもらい、早速、飲んでみる。
「噂のバカ売れ茶」というコピーで私をひきつけてやまなかった
それは、妹も愛飲していて、とにかく効くんだそうな。
確かにそのことは事実で、飲んだ３時間後くらいから、
今日の予定が何もないことに多いに感謝した。

洗濯機を２回まわして、
前髪を軽く揃えて、ヘアカラーを。
髪をピンクにしてみたくて。

昼寝を４時間もしたのに、今日はとにかく眠い。
お風呂からあがって即効寝ることにする。

明日はパソコンとお風呂とトイレの掃除をする！

仕事の帰り。新しい出会いもたくさん。
いわゆるイングリッシュパーティというものに参加。
最近、通い始めた英会話喫茶主催のもの。
面識のある某氏を目ざとくみつけた私はちゃっかりと
横にすわりそのパーティの大半を英語で話すことに成功。
それにしても「英語を話したい日本人」の多いこと！
お酒の勢いでもかりなきゃ、知らない日本人に向かって
英語で「ハイ！」なんてそんな不自然なこと、ちょっと
恥ずかしくてできないかもしれない。

インドの人と食事をしたとき、「まだまだ英語しゃべれる」
と思っていた自信が急にぐらつく。
「伝えたい」気持ちが大きくなると「話せない」ことの
割合が非常に大きくなる。
もっと英語を勉強しなくちゃいけないなと思いつつ、
私だけパーティを早々に切り上げて渋谷に向かう。

デジタルハリウッドでの百式ナイト。
欧米ネットビジネスの「発想」を紹介する
トークライブ的なイベントは非常に楽しい。
ネットな人に限らずおすすめ！

ドットコム企業のサイトの紹介。
もちろん全部、英語なので、また、さらに深く思う。
もっと英語を勉強しなくちゃな、と。

あ、言葉の使い方を間違えた。
英語は「勉強」しちゃいけない。
単語のつづりを間違えないように書く練習をするとか、
重要な熟語をくりかえして発音するとか
そんなのは全くナンセンス。

とにかくたくさん聞いて、たくさん見て（読んで？）
たくさんしゃべること。そして、英語で思考すること。
しかも独り言で英語っていうのはかなり効果的と思われ。

自分の生活の中にどれだけ英語を取り入れることができるか。
うーん。今はＦＯＭＡでも英会話の授業が受けられるし、
リスニングのＣＤもいろいろでてるけれど、
とりあえず、手持ちの映画のビデオをＢＧＭに耳を
慣らしていこうかな。

さて、明日は撮影。早いので寝ます。
おやすみ。

久々にひとりの時間を楽しむ。
誰とも会う予定がない。ほっとする。

仕事帰りに新宿に寄る。
ルミネの６Ｆで、某芸人さんお単独ライブの
チケットを購入。３５００円。
前売り券だというのにもかかわらず、
当日は１１時から指定券との整理券の交換があるという。
うわ。めんどくさい。並びたくない。
でもあの舞台は好きなのでどうしても見たいんだわ。

オリジナルグッズ売り場をうろうろとしていると
見覚えのある名前がそこにあった。
懐かしい。１０年前はこんな日がくるとは
思わなかったのに。

小田急百貨店の食品売り場へ。
飽きることのない食品の見学ツアー。
近所のスーパーと品揃えが全然ちがうんだもん、
いつのまにか夢中に。見るだけで幸せ。
迷ったあげく、アジを一匹。１７５円で買う。

家に帰って食事の支度。
今日は、冷麺とアジのタタキとアボガドと山芋のサラダ。
３枚におろそうと練習はしたものの、魚の原型をとどめない
ものになってしまった。修行しなくちゃ。

食事のあと、ジムに行くつもりで用意をしたいたけれど
外の寒さにめげてしまう。げ。今週は一度もまだ行ってない。

お風呂にゆっくりと入る、たっぷり２時間。
林真理子の小説を一冊、完読する。すごいなと思った。
相変わらず。

ネットしながらアブを。楽天で買い物を。
先月２箱、購入したＢＯＷＳが残り少なくなりそうだったので。
妹にすすめられたお茶も買ってみる。
夏まで時間がないからやれること全部やらなきゃ。

アブは今日は胸にもまいてみる。
歌のレッスンを小声で。
自宅においてきたギターを東京にもってきたい。

やりたいこと、やらなきゃいけないこといっぱい。
幸せだと思う、多分に、

明日の夜はちょっとしたパーティに行ったあと、
渋谷へ、百式ナイトに行く予定。
来週は必ずジムへ週３回は行こう。

今日は仕事の帰りに中野でお食事。
某プロデューサーと打ち合わせをかねて焼肉。
お腹いっぱい。ＢＯＷＳは２袋。
アブは今、私の両足の太ももで痛く痛く痛くしています。
食事制限全くなしのダイエット。気持ちがよい。です。

今日の打ち合わせというのは、今度、出すＣＤのこと。
いわゆるオムニバスというやつで、このプロジェクトに
参加する女の子にも会ったんだけど、これがまたカワイイ。
キレイな女のコというのは、そこにいるだけで、
まわりを幸せにするもんだなとつくづく思った。
私ももっと頑張らないといけないなっと。
（もしかして本人が見てるかも：笑）

ふと、上のアクセスカウンタに目をやれば
やっと１００マンヒットを越そうとしているではないすか。

あー。意外と長くかかったここまでの道のり。
１００マンヒットを超えたら、何かお祝いしようかしら。
キリ番ゲットした人いたら教えてくださいな。
まぁ、めったにないことなんで特別なことをしたいなぁ。

今日は仕事の帰りに新宿でお食事。
橙々屋　というお店へ。
ロンドンハーツだったかなんだかの番組のロケで
使われていたので一度、行ってみたかったのよねん。
（田舎モン根性まるだし）

今日のお食事会はいつもと、少し違った趣で。
なんてったって、今夜は英語オンリー。
ハイ！ハワユー？からシーユー！までずっとずっと英語。
昔の勘が取り戻せるかどうか不安だったけれど、
口から英語が飛び出すし、相手の言ってることもわかるし、
日常会話ならまだまだ大丈夫かも。
憧れの「ワールド・ワイド・ウーマン」に少し近づけた
気がして今日はごきげんなり。

そのお食事会の相手というそのヒトは、
東京大学で経営学の研究をしていて、昔はどっかの国で
（確か国籍はインド）アクターやったりシンガーだったり
したらしい。そんな彼の話はとっても楽しく、とにもかくにも、
私の作品のファンだということで、やたらめったら、誉めてくれるんだわ。
あれだけ自分をさらけだせるのはすごい！とか、
あの写真はリアルを越えたリアルだ！とか。
賞賛の言葉に飢えていた私は素直に嬉しかったわ。

んにしても、英語での会話は楽しい。
私は難しい言い回しなんてほとんど忘れたし、
単語も中学生レベルのものしか知らないけれど、
ちゃんと通じるんだよね、ホント、ホント。
わからない言葉は説明すればいいんだもん。自分の知ってる言葉で。

英語だと思ったことが素直に言える。
伝えたいことを伝えるために使える言葉が少ないからこそ、
ストレートに表現できる。

今日は本当に言いたいことが言えてスッキリした。
心のモヤモヤが形になって、心を痛くしたこともあったけれど、
それはそれできっといいこと。

「それは違う」「私はそうは思わない」「本当はね」
「それは私は嫌い」「あなたは正しい」「私も賛成」

日本語でそれを伝えるときには非常に微妙なニュアンスを
必要とするそれらの言葉も英語ならぜんぜん平気。
元気になれたから、嬉しかったから、今日はとてもごきげんな一日。

家に帰ってアブを身体中にまきつけて、
友達からの電話に興じる。

ところで、「もう実家には戻らない決心で」と思っていたのに
もしかしたらこの週末は帰らなきゃいけないかも。
仕事なんだよね、一応。

今日は朝から面白いものを見てしまった（笑）
昨日はなんだかんだで遅くまで撮影をしてしまった
ので眠い目をこすりながら職場に向かう朝。駅前の広場。
元気に試供品を配るキャンペーンガールのお姉ちゃんの
足のまぶしいことといったら・・・

「あ！」

沙保がいました（http://saho.kokotori.net)
いやぁ、すごい偶然。東京ってミラクル♪
サンプルをごっそりいただきました。うふふ。ラッキー。
職場では、女の子がこんなことを言ってます。

「今朝、駅でサンプル配ってたよね。スタッフのヒトがいたんだけど、
　あきらかにヅラなんだよねぇ。頭ういてるの。見た？見た？」

こ、これは確かめなければ！
昼休みになるのが待ち遠しく、沙保にメールで問い合わせ。

「おつかれっす。うちの女の子がヅラヅラといって騒いでます。」

沙保からの返事は

「そうそう！私たちの間でもヅラ疑惑が浮上してるの！（笑）」

という快活なお答え。昼休みのランチ合コンのため、外出。
私自らの目で確かめましたが、頭がヘルメットのように
浮いていました。ごめんなさい。笑いがとまりません。


まぁ、そんなこんなで、仕事がオワリ、
渋谷での打ち合わせがおわり、
家に帰ろうと駅に向かって歩いていたところ、
めずらしく携帯電話が鳴る。
大阪にいる友達から。

「あんなーオレな、来年の３月に結婚する
　ことにしてん！」

はぁ？？？？？？？？？？？
あんたナニ考えてるの！
そんなのあたしが許さないわ！（←むちゃくちゃ）

話を聞いてみるとほんとに本気らしく、
おめでとうというには早いけれど、とりあえず
おめでとうと言っておく。
それにしても納得いかない。

この前も私は女友達と
「お嫁にいかない同盟」をつくったばかりだ。
もっとも彼女はそんなのゴメンだといってとりあって
くれなかったけれど、ナニがなんでも仲間にしてやるぅ。

とりあえず一応、ゴテテみる。
えー。結婚なんかやめときぃ。。東京に出ておいでさ。
一緒に遊ぼうよー。東京で２、３年働いて、夢をいっぱい見て
から結婚したって遅くないやん。やめときぃなぁ・・。

と私がいくら言ってももう決めたことなんだって。
あーあ、つまんない。とは言うものの、来年の春までは
時間がたっぷりあるので、近々、東京に遊びにくることを
約束させて電話を切った。

いやー、それにしてもどんなテを使ったんだろう、相手のヒトは。
「もう、運命からは逃げられないと思った」と彼は言ってました。

結婚ってそんなもんなのでしょうか？

それにしても、どーいうこと？
あたしなんて結婚どころか、彼氏の一人もつかまえれないで
いるというのに、結婚だってさー。ふーんだ。

それはそうと最近の私の運勢はわりと上昇中。
新しい出会いと仕事に恵まれている。

今週も予定がギッシリ。たくさんのヒトに出会って、
自分を磨くんだもん。がんばるん♪

母の日！お母さんいつもいつもありがとうという日。
うちの本物のお母さんには先週プレゼントを渡してある。
シャネルの口紅。ベタだけど、一番喜ばれる。
電話の一本でもすれば完璧なんだけれど、やめとく。
しばらく家には帰らず東京で頑張る決心をしたのだから
それをくじくようなマネはしたくないわ！

なもんで、今日は東京のお母さんへ、ありがとうをいう日。
何かいいものはないかしら、と、
ジーパンとＴシャツにサンダルにスッピンという
超ご近所ファッションでうろうろしているうちに、
新宿についてしまった・・・・。

せっかく新宿にいるんだから、
ルミネで売っているというアレを買おうと思い立ち、
建物の中に入ったはいいけれど、
大きな鏡にうつしだされる自分の姿を見て、
思わず引き返した。

カバンも何ももたず、スッピンで、
洗いざらしのＴシャツにジーパン。素足にサンダル。

あー。私って最低。あかん〜〜〜っ
こんなカッコで新宿に来てしまうようじゃ
ダメだわ、ほんと。

昔は新宿って聞いただけで、ドキドキしたし、
何を着ていこうかしら？と胸をときめかせたのに、
しかもスッピンで手ぶらっていくらなんでもひどすぎる。

こんなところでもしも運命の出会いがあったとしても、
うまくいきっこないじゃないの！
いつ、どこで、誰に会っても、いいようなカッコで
過ごそうというのを常にもっていたはずなのに、
いつのまにこんなにズボラになっていたのか。

ヒトの見ていない部屋の中でも、
ちゃんとした服を着ておく。

「毎日が勝負下着」

この精神を忘れちゃいけないわよねん。
東京のお母さん家から帰ってきて、
新しい机でこれを書く。

忙しいけれど、すべて自分がのぞんで手に入れたものがここに
あるからすごく幸せだわ。

「頑張っている」というより「耐えている」と
言いたいこの状況。思い通りにならないけれど、
いつか、いつかを信じていられる今は幸せ。

「若さ」とは何かということを
友達と真剣に語ったことがあったけれど、
「自分の未知なる可能性をどれだけ信じられるか」
だという結論に。

私は信じているのさ。根拠のない自信。
裏付けのない理屈。それでも私は幸せになれる。

「どうせ人生こんなもんだろう」とか
「こんなにうまくいくはずないよね」とか
ネガティブな思考が生まれそうなときほど、
「いや、絶対になんとかなるはず、だってそんな気がするし！」
なんて自分に言い聞かせながら、その場をしのいでいる。

「戦う」とか「勝つ」とかっていう言葉が最近好き。
っていうかいうか、戦っているヒトとか、勝ちたいヒトが好き。

昨日のライブを見にいってよかったなと思ったのは、
舞台にたつヒトたちがそれぞれに戦っていて、勝ちにいこうと
しているからなのよね。
（それにしてもあのステージの照明や暗幕ってなんて
　セクシーなのかしらっ）

今でも舞台に立ちたい私もそうだけれど、
舞台に立つ仕事をしているようなヒトってみんなマゾだわよ。
一瞬のエクスタシーのために(例えばカーテンコールとか）
どんなツライことだって耐えられるんだから。

映像作品完成できず。
納得行かないけど仕方ない。

映像イベントに参加しないかわりに、
仕事帰りは英会話喫茶へ。

英会話喫茶なるものがあることを
私は東京に出てきて始めて知ったんだけれど、
１時間１０００円で紅茶やコーヒーが呑み放題で
そのお店の外国人スタッフと自由におしゃべりが
できる喫茶店のことなのね。

喫茶店といっても、簡素すぎるほどのつくりで、
ここはどっかの英会話スクールか？って聞きたくなるほど
英語がしゃべりたいけれど、しゃべれないヒトたちの
集まりでううむ、ち唸ってしまった。

久々に話す英語に少しドキドキしながらも
意外と忘れていない自分にほっとする。

少なくともヒアリングは全然、大丈夫。
英語で聞いて、英語で考えて、身体が英語で反応する。
口から自然に英語がでてくる。
ひとつの外国語を習得するとき、新たな自分を手に入れた
達成感があるけれど、それを少し思い出したので
非常にいい気分。

家に帰って少し仮眠。１１時過ぎに家を出て夜の渋谷へ向かう。
１２時から朝の５時までやってる
私の憧れのネットアイドル（＝芸人さん）のライブへ。

偶然見つけたホームページから、日記にはまり、
写真集を買い、オールナイトライブにまで足を運ぶように
なるなんて思いもしなかったワ。
こういうのはほんと、東京ならでは。

さっきみたら日記が更新されていた！
読んでまたさらに感動！
うれしい！

金曜日に提出予定のムービーの作成にかかる。
テーマは「牛」というのが出されていたので、
ずっと構成を考えていたんだけれど、
真夜中に牛丼を買いにいって食べる女というのを
表現しようと思って（ってどういう表現？）
台本まで書いたというのに・・・。

まず、Eggy(ビデオカメラ）が見つからない。
部屋中を捜してもどこにもない。
実家に忘れてきたらしい。おかんには電話しにくい。
あきらめて、vaio で撮影することにする。
ノート-パソコンをもっての外でのロケを決心。

なぜかいきなりバッテリーがきれる？なんで？
急遽、台本を書き換えて部屋での撮影を試みる。

撮影用の小道具をスーパーに買いに行った。
スーパーの帰り道、警備員のおじさんに呼び止められる。

「お客さん！カゴ！カゴ！カゴ！」
「はぁ？？」

レジで買い物を済ませたまま撮影の段取りばかり
考えていた私はスーパーカゴをもったまま外にでていた。
その場でビニール袋につめかえて警備員のおじさんにカゴを
返す。かっこわりぃ。

部屋に戻り撮影にかかること２時間。
おもったより順調だ。

さて、撮影したＭＰＥＧファイルを編集しようと
ソフトを立ち上げる。ここでまた、新たな問題が。
音声が認識されない。別の編集ソフトを起動。
なんと、ＡＳＦファイルにしか
対応してないではないの？
このままではどうしようもないじゃない！

窓の杜や、vectorでＭＰＥＧ対応の編集ソフトを
物色するがいいのが見つからない。

いくつか見つけたものもなぜか起動しなかったり
意味不明なエラーが起きる。

そんなことをやってるうちに、
明け方近くになりそうな気配。

今日の映像イベントはあきらめないといけないのか？
あー。ついてないっ

二個めのアブジムニックを購入！
楽天で１９５０円で売ってたんだもん。
これは買わなきゃでしょう！

だっていままで、右太ももと左太ももと
交代にやっていたものが同時にできちゃいます。
上腹と下腹も同時にできちゃいます。
うわー。とっても楽チン！

ジムでエアロビ中級コースに挑戦して、
１キロを軽くランニング。
疲れた体に鞭打つように、アブジムタイム！

ふくらはぎ両足にまいてストレッチしてたら
両足がつっちゃった・・・・。

まぁ。なんでもやりすぎはいけないということで。
しかし、まぁ、こんな日のお風呂というのは
最高っすね！ホント、おすすめです。

やらなきゃいけないことがにわかに増えてきた。
やる気をだせばそれに比例して、周囲の状況が
変わってくるみたい。

そうそう、こんなふぅに望めば全てが手に入ることを
その感覚を思い出した今こそ、充実した時間をすごせるんだわ。

今はとにかく、金曜日に発表するムービーの構成で
頭がいっぱい。明日中につくりあげないといけないのよ。

うわー。こまった！！！

昨日、実家から東京に戻ってきたんだけれど、
いつものようにお母さんに見送られたんだよね。

「気をつけて帰りなさい。いや、行ってきなさい」

って。あれだけ色々言われちゃったもんだから、
いつもの気持ちじゃぁいられない。
スーツケースを転がして駅へ向かう道・・・。

しばらく家には帰らないでおこうと決心をした。
そう思った途端、不安になったし、急に孤独になったわ。
ホームの空気が冷たく感じて泣きたくなった。
居心地のいい居場所をなくしちゃった。しかも自分の手で。
これはとても寂しい。

思えば上京してからというもの、ほぼ毎週。
最近になっても、２週間に一度は必ず実家に戻っていた。

それは、約束を破ったことの後ろめたさもあったし、
寂しさもあったし、実家の居心地のよさに惹かれてのことも
あったんだけど、このままコレを続けるのはよくないわ。
親離れなんて一生できないもんだけれど、せめて「家離れ」しよう。

「新しい家ができあがったら、実家に戻りなさい。
　もう一度、私たちは、家族５人で住むのよ」

約束を守れなくてごめんなさい。本当はその約束を守りたくなくて、
私は上京することを決めたのかもしれない。
中途半端につかず離れずやってることも
長く続けちゃうと、お互いに甘えちゃうのよね。よくない。

「早く帰ってきて欲しい」と願う母に、私は「東京で暮らしたい」と
主張するばかり。「どうして東京じゃなきゃダメなの？」と問われても
納得させられるほどの結果を今、出してないんだからどうしようもない。

「あんなに東京が嫌いって言ってたじゃない」って確かにそうなんだけど、
ホント、東京ってゴミゴミしてて空気も汚いしごはんもおいしくないし、
いいことってあんまりないんだけれど、それでもやっぱりあたし
東京で生きていたいって思うのよ。暮らしたことがないヒトにはわかんないよ。

地元で実家で暮らして、仕事いくために、通勤電車に１時間半ほど揺られて
疲れて、逃げるように、そのうちお見合いしたり、恋愛したりして、
当たり前のようにケッコンして、夢みていたことも忘れて、
子供を背負って、お母さんが私の手をひいて通ったスーパーに買い物に
行くなんてそんな生活をするなんてまっぴらゴメンだわ。

「バカみたいに夢ばっかり見て」って叱られても、あきれられても、
東京が一番、夢に近い。今は東京で暮らしたい。


つーか、昨日はホント、すごいこと言われたよ。
「どっちにしても、一度は、家族で住まなきゃだめよ。
　約束したんだし、それに、結婚する前は絶対にココで花嫁修行よ。
　東京でひとり暮らししてた女がお嫁に行くのと、
　実家で両親と暮らしてきた女じゃ世間体が全然ちがうでしょ！」

・・・・ってぇ、それが本心だったら、マジでマジでマジでびっくり！
いやーでも、言えない、言えない、言えない。

情けない話だけれど、生活を助けてもらってるんだもんねー。
そりゃ、親がキレルの当たり前だわよねー。

大変！一日も早く、東京で出世しないと！


そういえば、この前、ある番組の仕事で
「一ヶ月、同棲生活をしてみませんか？」というナイスなお誘いが
あったので、某氏に「番組があるんだけど、一緒に住んでみない？」と
かわいくおねだりしたというのに、モノの見事に「お前はアホか！」と
一瞥されちゃったわよん。

まー、私なんかと一緒に住んで、それが公共の電波で流れるっていう
全国区の恥さらしをしちゃうのは確かにツライわよね。
もっとおもしろいことないかなーーー。

一晩あけてまたお持ち帰りした、女友達と２日目もデート。
映画を見たり、お茶をのんだり、買い物にいったり。
いつも男友達ばっかりと遊んでいるから
こういうのってわりと新鮮だったり。
うーん、女ってのもいいかもしれない。

女友達を駅まで送り届けたあとは、
男友達と会う約束があったので車をさらに走らせる。
GWに彼が彼女といった旅行の話を聞かされて
なんだか少し複雑な気分。

そっかー。この前、私が選んであげたアクセサリも服も、
彼女と旅行に行くためだったのね、って。
別にイイんだけれど、（あたしってほんと都合のいい友達だわ）
自分が孤独だといくら友達でも、私の知らない誰かと
仲良くされちゃうとちょっとだけ置いてけぼりな気分よね。
いいもん、あたしだって、そのうちに。（アテはないけれど）

ゴールデンウィークのほとんどを実家で過ごしたことを
少しだけ後悔したのは、男友達と別れたあと。
家族で囲む食卓。

「ねぇ？いつまで東京にいるつもり？」と母。
「夢がかなうまで。東京でしかできないことがあるから」
「いつまでそんなアホみたいなこと言ってるの!現実をみなさい！」

まぁこんなふぅにお説教は続き、のちの言葉に続く。

「あなたの東京にいる周りの人たちはもっと、切迫感もって、
　必死になって東京で生きてるのよ。あなたみたいに甘ったれた
　姿勢じゃ無駄に時間が過ぎてるだけよ！」

・・・まぁ。まぁ。この言葉ほど私の胸をグサグサと突き刺すものはなく。
そういえば、あの人もあの人もあの人も、あたしなんかより
いっぱいいっぱい頑張っているんだよね、と思い出して、
遊びほうけている自分を少し反省する。

結果をださなきゃ東京に長くはいられない。
あー。あせるなぁ。。。。

人生始まっていらいの脳天気な日々に脳みそまで
とろけそうだったというのにさ。

昨日の女のコとのドライブデートは
ゴールデンウィークの渋滞にどっぽりとはまりながらも
楽しいひととき。

で、ご懐妊した友達の家へ二人でおしかけて
一緒にゴハンなんかを食べたりしました。

ジャンパースカートに丸襟の刺繍入りのブラウスを
来た彼女はいかにも幸せそうな主婦あんど妊婦ってな
感じでもう見てるこっちが「ごちそうさま」って。

妊娠５ヶ月なんだって。
もう性別もわかってるんだって。
つわりとかもわりと大変なんだって。
予定日は１０月なんだって。

あー。すごい！すごい！
あのコの中に赤ちゃんがいるんだぁ。。
ケッコンも悪くないなぁ・・なんて思ってみたり。
あー。ケッコン！ケッコン！ケッコン！

ひとしきりさわいだあとは、
女友達を自分の家にもってかえり、
一緒に温泉にいったあと、ベッドイン。
誰かとひとつのベッドで寝るなんて久しぶりだわ。
なぜかドキドキ（いや、私はストレートですが）

ケッコンに憧れたせいか、変な夢を見てしまう。

教会の中。結婚式の途中。
横にいるのは知らない男のヒト。
神父様が問う。

神父「あなたはこの人を夫とし、すこやかなるときも・・・」
彼　「誓います」
私　「・・・・我慢します」


我慢します、といったあと、私はいたたまれなくて、
教会を飛び出しちゃうのよね。

なんて暗示的な夢なんでしょう！！
ケッコンしたいけれど、したくないという
微妙で自分勝手な女心が非常によくあらわれているような
気がしませんでしょうーか？

今日はムフフなクルージングデート♪
デートといってもやっぱりただの男友達で
しかも今回は妹まで一緒に連れていっちゃったもので
やっぱり色気のカケラもなければロマンスにも
発展しようがない。まー、つきあいも長いし。

海をぼんやり見ながらまたいつものように
「なんであたしには彼氏ができないんだろう？？」
と愚痴ったりしながら（もはや口癖）時間を一緒に過ごす。

お茶をのんだあと、一緒に家にもって帰り、家族で焼肉。
もちろん、男友達も。そのあと、温泉でもつかりにいこうかと
妹と３人でスーパー銭湯へ。
ここまできたらデートではなく老人会のノリだよね。

上気したスッピン顔のまま、お風呂上りの
スポーツウォーターを飲み干して、
「ねー、絶対あたしより先に結婚しちゃヤダよぉ」
なんてかわいいフリをする（←いけてない・・・）

「あたし、アンタがどんな女と結婚するか想像つくわぁ。
　絶対に地味で堅実そうでちょっとぼんやりしててね
　どうしてこんな女と結婚しちゃったのよぉ？？って感じの
　女なのよね、絶対。そしたらアンタ絶対にこういうの。
　え〜〜〜、とりあえず、メシがうまかったからかなぁ…
　絶対そうだわ、そうに決まってるわ。あーあツマンナイ！」


若かりしころ、ちょっとばかしヤンチャなこともして
女の裏も表も知ってしまった男というのは自分のしてきたことを
棚にあげて、操縦しやすく地味で自分を絶対に裏切らなさそうな
女を選ぶんだよね。期待過剰にもならず、可もなく不可もなく、みたいな。

そうそう、あたしだって黙ってればそうとも見えるらしいし、
それなりにそうだってあれだったりするけれど、
いやー。なかなかどうしてうまくいかない。悲しいことに。

明日は高校時代の同級生、めずらしく、女のコとドライブデート
なので早く寝なくっちゃ。明日の語るテーマは「女の幸せと結婚について」

同じクラスだったコが結婚してご懐妊なもんで
きっとそのトピックにきまりだな、ふふ。

ほんと、どうでもいい話で恐縮なんだけれど、
近所のコンビニにいくついでに新宿までって感じで
ジャージにつかっけ姿で思わず行ってしまったとき
「東京に勝った」という気がしました。
あまりにもアレなんですぐに帰ったけど
玄関あけて１０分でそこにいけるなんて感激！

今日、ある人にセルフポートレートを誉められて
「官能的だけれどいやらしくないのはなんでだろうね」
といわれたときに、
「入れて欲しいと思ってるわけじゃなくて、
　愛して欲しいと思いながらシャッター押してるからっすよ」
といいたかったけれど、
なんとなくおこがましいような気がしたのでやめておいた。

ここのところ、ゆるやかな時間が流れているので
自分のことをよく省みる時間がある。
過去を思い出せば胸がチクチクすることもあるし、
忘れていた記憶をほりおこせば、息ができないくらい
苦しくもあるし、どこかに行ってしまいたいくらいの
恥ずかしさもある。

最近、舞台にたつ友達ができたんだけれど、
その人と一緒にいると、とにかく自分のことがよくわかる。
他人を理解することは、自分を知ることに通じていて、
同じところもあれば、全然違うところもあったり、
（まぁ、これは当然なんだけれど）
そういうところに触れ合うことで起る自分の心の変化という
のがものすごく新鮮で、私はその時間を本当に本当に
愛しいと思うのだわ。

たまにしか会えないけれど、すごくすごく大事だわ。
思い出すだけでもほのかに幸せ。

まぁ、その人が舞台にたっているというだけで、
私はうらやましくてくやしくて、どうしようもなく嫉妬
したりする瞬間もあるんだけれど、それだけじゃなくって…。

「見てくれる人がいて、応援してくれる人がいることに感謝してる」
その姿勢が、私にとってはすごく新鮮で、私に非常に欠けている分
だなぁ・・と痛く、反省してみたりするのです。

大きな声をだしても誰も聞いてくれなかった。
この気持ちをどこにもっていったらいいのかわからなかった。
誰でもいいからこの気持ちを知って欲しかった。

そんな思いから、「誰かが受け止めてくれる」場所を手に入れた私は
いつしか傲慢になっていたなぁ、、と。

毎日、何通かは送られてくる写真展や作品の感想があるんだけれど、
今日ね、いつものとおりメールをチェックすると、
「豊美劇場」の感想がそこにあったんだよね。

女の人からだったんだけど、
「これからもたくさん書いてね」ってそのヒトコトが
嬉しかったぁ。。

もう、ホント、書きます、書きますって感じで
嬉しくて嬉しくてなんか泣けてきちゃったのよね。

こんなに心に染みたのは久しぶりなのよ。変な感じ。
楽屋裏まで見せちゃうスタイルだけれど、
もっといい作品をつくれるように頑張ろう。

お腹が筋肉痛。
昨日はアブベルトをしたまま寝てしまったらしく
１０分のタイマーできれるというものの
寝返りをうつたびにスイッチが入ってたんじゃないか！

居眠りアブにはご用心！！

通販で買ったボディスーツの締め付けも心地よく
腹筋の痛みとともに

「これが、痛みをともなうキレイ構造改革なのね・・・」
とまたまたひとりで自分に酔いしれる。

愛されることを知る女になりたいわ・・
がんばれ、今日もあたし！



人生捨てたもんじゃないかもと思い始めて
また少し元気になる。

落ち込んだり、元気になったりする過程で
目をそむけていたものに気づくと
そこはそこで大変なことになってた。

まずはスタートラインにたつことかな。
いつまでも地に足をつけずに生きてばかりは
いられない。

ということで、５月はもっともっと
時間を大切に使います。

とりあえず

１．パソコン
２．運動
３．睡眠

の順番で。

今まではまったく逆だったもんなぁ・・・。
そろそろ体に無理を強いることにしようっと。

今日、ある人からメールをもらって、
そのことが他の男友達に言われたことと
そっくりそのままだったのでちょっと考え事モードに突入。

「一緒にいて楽しいし、いろんな話ができるし、
見た目も悪くはないけれど、なんか心は届きそうにないくらい
遠くにあるような気がするんだよね」

・・・まぁ、別に・・なんつか、
男友達全員に心を預けられるほど、本当のことを見せられるほど
そんなタフでもないし（あらゆる場所で本音で生きるのは疲れる）
そうしたいと思えるほど依存心も強くないので、
それはそれでいいかと思うのだけれども、
そのことを聞いて、この前に言われた、

「たまには弱いところも見せたほうがいいよ」

という言葉が心の中で少しうずきだす。
長い間「女」をやっていつもジレンマを感じるのだけれど、
男の人がいう

「俺には、甘えてもいいんだよ」
「弱いところも俺だけには見せて欲しいな」

というアレは、私がさらけ出したい、
私が本当に受け止めてほしいと願う、
ドロドロとした弱くて腐った本当の私の甘えと弱い部分からは
ほど遠くて、そのことをよく知る私はますます
それを見せまいとするのです。

したがって、

・本当を見せずに接する
・違う自分を演出する

の二択になるとすれば、当然、前者のほうが楽なわけで、
人生うまくいくわけで多分、私はこれからもここで変な写真をとったり、
意味があるようでない言葉を綴っていくのだと思うのです。

だけど、そういうところも含めていつか、
私を理解してくれる人が現れてくれたらいいな、なんて
またありもしない夢を見てしまいそうになった。

体と一緒に心もほぐしていこう。
がんばりすぎないように、がんばりすぎないように。