4月30日(深夜) 「びゅう。」

「愛していると言ってくれ」
ビデオ全巻を借りてきた。
つまらない予定のゴールデンウィーク
豊美的向上企画第一弾!
ほんとは「ビューティフルライフ」を借りたかった
けれどあいにく全巻レンタル中。
最初の3話を見て考えさせられることばかり。
スキになってしまったら、女の子の方から
押せ押せなドラマなのね。
(いや、本質はそんなところじゃないんだけど)
あたしは基本的に恋愛は女の子は追いかけられてこそ
だと思ってるから、
女の子の方からアプローチかけて、
ドラマの中でも女の子が傷ついて泣いているのを見ると
せつなくってしょうがない。
頑張って男の人をその気にさせるのはそんなに
難しいことじゃないけれど、(男の人ってそういうの弱いし)
追いかけてもらって、なかなか落ちない女を
演じることこそ、ながつづきあんどはっぴーの
始まりだとあたしは思うのだ。

4月29日(深夜) 「びゅう。」

今のキモチにタイトルをつけられなくて
「」かぎかっこを書いたらあの歌を思い出した。
♪なぁぎぃさーのぉ、かーぎかーーっこぉ(かーぎかっこぉ)♪
まみまみ、ゆぅゆ。
なんだか切ないキモチがこみ上げてくる。

そういえば、どこかで見たメルマガで
「ときめきトゥナイトの真壁くんが好きだった」
なんてコメントがあった。
真壁くん。んー。よかったなぁ。あたしも好きだったわ。
実は真壁くんが魔界の王子様だったなんて!!
もうひとりの王子とその相手の名前が思い出せない。
アロン!そうそう、アロンだ!
なるみや、愛羅に世代交代してからは
さすがに見なくなったけど。
あとスキだったのは「星の瞳のシルエット」
香澄ちゃんと久住くん。
こういう話をしたくて、昔の友達に連絡をとりたくなった。
会えるかなぁ。。

何度も引越しをしてるうちに、全巻揃えた
コミック本なんてものも、もうどこの家の
ダンボールに入ってるのかわからなくなった。
前の家には、光GENJIグッズが山盛りになってる
衣装ケースが3箱あって、それを今回の
引越しで捨てるかどうかを迷っている。
当時のお小遣いをつぎこんだあたしの青春を
捨てられずにいて、お母さん、ごめんなさい。
よく思い出せないけれど、
授業中に友達とした交換手紙もそこにはいっていて
「とよちゃんはぁ、あっくんとディズニーランドで
 結婚式をあげるのが夢なんだよね!」
なんて書かれた誰にも見せられない代物まで
あるはず。若かったなぁ。。

さて、今から引越し作業に戻らないと。
とりとめのない話で今のキモチをごまかしちゃうのは
きっとそうしないとあたしがあたしでいられないから。
悲しいときに悲しいと文字で書けるときは
そのキモチを受け止める余裕があるとき。

今、欲しいのは、大きな熊のぬいぐるみ。
4月28日(深夜) 「ちくしょうぅ。」

「神様あたしを。。」
その反対の言葉を今は
心の中で叫びつづける。
そしてその反対の言葉を求めてる。
心から。

あたしを生かしてくれる誰か!!
4月27日(深夜) 「もうわっけわかんないさ。」

じれんま。
書きたいことを勢いにまかせて書いては
そのファイルをアップロードしたことが
ずっと気になってしょうがなかったり、
誰がどこで自分を見てるかわからないという
恐怖がちょこっとある。

普通の人から見たら
「この人大丈夫なのかな?」的なことも
いっぱいしちゃってるという自覚はあります。
たぶんに。

政治や宗教ほどこだわりの強いことを
主張してはいないけれど、
考え方とか価値観とか鼻につく人は
きっとたくさんいるだろうなっていうのも
ちゃんと知ってます。

もしかしたら、近所の誰かがうちの家族に
「お宅の娘さんインターネットでアダルトアイドル
 されてるんですってねー。ほほ。」
なんていわれる可能性もあるし、
へたしたら、仕事してるクライアントさんから
「君、実は仕事に前向きなふりして、
 本当はぜんぜんやる気ないんじゃない?」
とか突っ込まれる可能性もありありなのです。

おっそろしい。。。。いや、まじで。
すんごいリスクを背負ってあたしは
それでもここに本音をぶちまけているのだ。
でも、だからこそ意味があって、
だからこそこれを毎日続けられるのだと
あたしは思うのでそれをやめるつもりなんて
さらさらないんだけどね。

この前、ホームページであたしのことを
よくよく研究した人に会いました。
「あの中の君は本当なの?それともフィクションなの?」
そんな質問をされたのです。

それってどうなのよ。
本当だったらどうなの?嘘だったらどうなの?
本当だったらあたしは正直ものってことで誉められる?
嘘だったらあたしはみんなをだましているの?
それともこれはエンターテイメントだと思われるの?

どう答えたらいいのかわからなくて、
「わざわざ嘘は書こうと思ってないです」と言った。

昨日感じたことは本当でそれを思い出せはするかもしれないけど
それを今ももっているかなんて自分だってわからない。

たまに、「この前といってることがちがう!矛盾してる!」
なんて批判のメールをもらうけれど、
「あなたとした約束を破ったわけでもないのに
 責められる筋合いはないわ」と思ってしまうのだ、正直。
でもそういうのが嫌なわけじゃないのよね、複雑。

4月26日(夕方) 「窮地だ。」

いぢけちゃう。
ねぇ、いぢうけたくもなるよね。

一応書いておくけれど、仕事は楽しいしやりがいあるし、
不満なことは何ひとつないです。
万が一、あたしのことを知る誰かが見たときの
ための誤解を生まないための前置き。

・・周囲に知られるとこういうのがあるから面倒。
この前もどうでもいいフレーズで勝手な誤解されたし
(愚痴愚痴)

さて。どうやって生活していこうかな。
いろいろと天引きなどなどで、
手元に入ってきたお金は

121,205円

破格だぁ。。
まじめに学生の時よりも厳しいので
これをどうしようかと考える。
収入の部
手取り 121205
支出の部
携帯電話 10000
PHS 7000
電話回線代 3000
光熱費 10000
食費 60000
洋服代 35000
本・雑誌・映画 10000
化粧品代 12000
交際費 10000
ガソリン・交通費 10000
サーバ・ドメイン管理費 5000
ネット活動費 10000
雑費 10000
合計 192000
赤字 70795
・・・いやん。まじで?
上の数字は多分こんなもんなのだろう
という憶測。
ほんとは生きているだけでもっとコスト
かかってるのかもしれないけれど。
交際費は普通もっとかかるよね。。

毎月5万以上の赤字をどうやって埋めたら
いいと思う?

いろいろ選択肢はあるけれど、
今の仕事をやめたりするつもりはないので
どっかで稼ぐしかない。
(節約する気はないらしい)

しかし、例によって9時5時の仕事ではなく
日々勉強が必要なIT最先端なお仕事でもあり、
クライアントの都合で振り回されつつも
必死になって数字を生み出さなきゃいけなくもあり、
夜はアルバイトってことは完全に不可能なんだよね。
在宅ワークならいけるものかしら。

夢だけじゃお腹はいっぱいにならないものよ。
自分の夢をかなえるための努力はおしまいあたしは
生活するための資金を稼ぐための努力に向かない。

旅行にいきたーーーーい。
おいしいものたべたいーーーい。
写真もとりたーい。
新しいデジカメ、デジタルビデオカメラ。

・・・こういう情けないところは
知ってる人には絶対に見せられないよね。
ましてや、親になんか絶対に絶対に言えない。
親に言えばなんていわれるかわかってる。
「どうして自分でそんなに苦労をしょっちゃうの?
 援助してあげるから。それがいやなら、早く帰って来なさい。
 新築のおうちた建てたんだからごはんも家で食べればいいんだから」
だから絶対に言えない。かくさなきゃ。
そして、友達にも知られたくない。
でも、かなり悲しいので書いてみた。

厳しい生活を乗り越えてビッグになれる人って
すごいよね。苦労を苦労とも思わないって。

あたしは我慢することになれてないから
こうい状況になると仕事のこととか自分の夢のこととか
もうパニックになって考えられなくなっちゃって
どうやって今までの生活を維持できるかを
ずっとずっと考えちゃうんだよね。
それがまたストレスになって、そのストレスで
お買い物しちゃう。そして後悔。そのストレスで
病気になったり、無駄遣いしたりとか。

そのうち心がスキだらけになって、
わっけわかんないおいしい話にだまされたり、
自宅にいるだけでインターネットを使って
お金もうけしましょうなんてくだらない話に
興味もっちゃったりして、
人生がどんどん堕落していっちゃうんだわ。
貴重な時間を無駄にして
生産性のない人間になりさがるんだわ。
きっとそうなのよ。

成功のイメージがどんどん間違った方向に行くのを
今、感じている。
まず、今の生活をどうやって安定させるかを
しっかり考えないと、これからのステップアップって
超むずかしいんだけど。いや、まぁ、もう別にいいかな。
アコムとかいろいろあるし(←バカ)

親のもってるマンションでひとり暮らしして
自立していた気になっていたあたしは
親のもちものから離れてみて
ここに来て初めて、本当の「自立」の意味を
知るのでした。

一ヶ月1万円で生活したアイドルってあれで、
本だしてた人がいたっけ。

あれをウェブ版でやってみようか。
節約ならそれも楽しそう!

コンテンツのための苦労なら
前向きに取りくむことができそう。
それと毎日の支出をホームページで公開していって、
こういうのを毎日掲載するの!

給料日まであと10日。
今日の支出:3500円
手もち残額:15000円

続きそうにない企画だな。
どっかの大手ポータルサイトから
「その企画おもしろいからやりましょう!」
なんてオファーが来ないものかしら。
(こういう発想がすでにセンスなさすぎ、腐ってる)
4月25日(夕方) 「本当にどこで何をしたらいいのか?」

本当にこのままでいいのかなと疑問に思う。
あたしはあたしの進むべき道を歩いてるのかなって。
最近、自分の思うことが思うようにできているので
すごくごきげんな反面、自分の意思をつかみ
きれないでいる、自分自身。

例えば、今、会社をやめて
アメリカに飛んで新しい生活をすることもできるし、
劇団に入って、アルバイトをしながら
貧乏役者な生活をすることもできるし、
・・・他にもいろんな選択肢があって、
あたしは自分の生きたいように生きられるわけだ。

健康な身体と毎日のごきげんと、愛に囲まれた生活と
自分自身を誇れる何か。

「芸能人になるということは
あきらめることと我慢するということだ」
そう言っていた人がいました。
確かに、人の生活の中で
犠牲にしなきゃいけないものはたくさんあると思う。
売れる、売れない関係なしに、劇団入るだけで
我慢我慢の連続の生活になるんだもんね。
・・・そんな生活をしながら幸せを感じて生きて
いける人ってどのくらいいるんだろう。

倉木麻衣とか宇多田ヒカルとか
自分のペースで自分の生活を大事にしながら
表現活動をしているように見えるんだけど、
やっぱりそれはそれで我慢とかあきらめとか
制限とかの中での毎日なんだろか。


この前まで明確に見えていたはずの
自分の成功のイメージが急にぶれてきた。

最近、あたしをネットアイドルとして見てる
人たちと会う機会が多いです。
テレビの撮影とか打ち合わせとかもろもろ。
そしてその人たちはあたしのホームページを
よく知ってるんだけど、
その上であたしとお話をするんだけど、
何かがずれていて、どこかで通じ合えなくて
それがすごくもどかしかったりする。

もともと「ネットアイドル」の認識自体ばらばらで、
テレビとかメディア業界サイドの人が思うそれと、
あたしがよく知るインターネット業界の人が
思うそれと普通の人が思うそれと、
違いすぎて、どれもが正しくてどれもが違う。

「インターネットからネットアイドルが消える時代が来る」
と主張する人がいたとして、そのことをあたしは正しいとも
思わないけれど、その人にとってそれは真実なんでしょう。
そう思う人がいればすべての結果はその通り。
(意味わかる?)

そもそも誰もがそうだと思うけれど、
自分のことをひとくくりの言葉で扱われるのは
おもしろいことではないよねぇ。
高校に通っているからといって「女子高生」
ガン黒キンパツだからつって「コギャル」とか。


で、また、今度ね、
「ネットアイドル」としてテレビに出たり
するんだけど、それはすっごいすっごい嬉しいんだけど、
そこでまたね、多分こうなると思うの。
「ネットアイドルっていうのはあーで、こーで、
 こういう人のことを言うんですよ」っていう説明。

自分はそうじゃない、と思いながらも
メディアにネットアイドルとして出ては
その説明をする。
あたしの矛盾してる行動がそろそろ
自分でも整理できなくなってきて
あたしはテレビに出て、何を伝えたいんだろうと
悩んでしまうのです。

4月24日(夕方) 「どこで何をしたらいいのか?」

CDウォークマンを買いに行って
結局、買わずに帰ってきた。
いまさらだけどやっぱり買えばよかったとか
思ってる。
あ、、あたし、今どうでもいいこと書いてるなぁ。。

欲しいものを我慢することってすごい切ない。
やりたいことがわからないのって苦しい。
やりきれない思いがするのはなんでだろう?

どこかで何かを間違えてるような気がする。
軌道修正をどこでしたらいいのかわからない。

自分が進むべき道にいるのかどうか
誰かが教えてくれたらいいのに。

宗教とか占いに依存してしまう人のキモチが
ぼんやりとわかった気がする今日。

4月23日(夕方) 「本当のきもち」

もしかして、あたしは他にやりたいこと
あるのに我慢してるんじゃないかって気づいた。
最近、自分がこうなりたいなと思ってる自分に
近づいていけることを知って本当に嬉しく思う。
「あ、できるんだ。」って新鮮な感覚。
できると思えばやっぱりできるんだ。

そして、あたしは何年か前に
「これはあたしにはできない」とあきらめて
しまった夢のかけらに気づいてしまったのです。

慌てて、蓋をしようとして焦っています。
泣きたいくらいいまでもそれが欲しいから。

もう一度、舞台にたつことができたら
どんなにかいいでしょうね。

スポットライトを浴びるその一瞬のために、
カーテンコールの拍手に癒されるその瞬間のために、
全てを犠牲にして生きていくことを
もう一度、選択するのはこわいくらい勇気の
いることです。

劇団の稽古場に通い詰めた毎日。
布団に入って意識がなくなるまで練習した台詞。
もう二度とあんな生活はしたくないと
思っていたそれを、懐かしく思うのは、
喉元過ぎれば、というやつでしょうか?

ストレスのたまらない頑張りって
本当に好きなことをしている証拠だと思うな。
あのころのあたしはそうだったもの。
4月22日(夕方) 「楽しかったよ。ありがとう。」

今日はオフ会でした。
97年の4月につくったあたしのホームページの。
あたしはココをつくる2年も前から
実はホームページをつくって運営していたなんて
話してなかったことかもしれない。

それはココよりも先に有名になっちゃって
いろんな雑誌にのせてもらったりしてたんだよね。
きっとここよりアクセス数は何十倍も多いはず。

そこは今も素敵な場所です。
当時の書き込みの過去ログをみんなで見ながら
「あたしたち変わってないよね」とか
言いながら一晩中、語り明かしました。
なんて幸せなひととき。

思えば、4年も前からそれは今もそこにあって
そのときに出会ったあたしたちも
変わらずここにいられるって不思議なくらいごきげんなこと。

男とか女とか気にせず、笑いあったり、
ふざけあったり、ほんとの裸の心のまんまでじゃれあえる
出会いなんてそうそうないような気がする。

また、近いうちに会おうね。
みんなが帰ったあと、とよみの家はなんだかひっそりとして
あたしはこの広い家にひとりでそれでも
みんなと一緒にすごした時間が嬉しかったので
さみしいなんて思わずにパソコンに向かえています。

友達っていいなぁ。ほんと、ありがとうね。
また遊びにきてよー。

4月21日(夜) 「愛と夢と希望と勇気と情熱と未来と反省」

夢を形にするために
今、しなければならないことが
明確になってきた。
プロモーション用のポスターを
今日は印刷しながら。

どっかのパソコンショップで貼ってくれる
ところがないかなとか今はぼんやり
考えてるんだけど、
絶対的なイメージが動き出すまで
とにかくやれることをやろう。

最近、嬉しいメールをいっぱいもらいます。
今までひとりでやってきたことを誇りに
思いながらも、見守ってくれた人への
感謝の気持ちは絶対に忘れちゃだめだなとか
あたりまえのことを思うのです。

もう少ししたらここもまる2年ですよ。
あたしの毎日にありがとう。
あなたの毎日にありがとう。

4月20日(夜) 「おつかれさまでした。」

ただいま。
今日は渋谷でネットベンチャーな集会に
参加させていただきました。
んー。やっぱりとっても刺激的。
いろいろなお話、勉強になりました。
さぁ、あたしももっと頑張らなくてわ。

今日の昼間はまるで初夏のような日差し。
日焼け止めはもうすでに塗りたくっては
いるんだけど、やっぱり不安になる。
このまま夏が来るのが楽しみなような憂鬱のような。

花粉症のない春。
これがずっと続けばいいのに。
ねむ。
さ、お風呂も入ったようなので今から行ってきます。
4月19日(夜) 「テレビで今、、」

テレビで今、どっちの料理ショーをやっています。
山菜おこわVSシーフードピラフ
もう夜ご飯を済ませたのでお腹はすいて
ないんだけど、真剣に見入ってしまう。
いや、こんなことをしてる場合では本当はないんだけど。
久々にテレビを見られる時間に帰ってきたので
嬉しかったりするのです。
テレビの前で熱いお茶を飲みながら
すごすひととき。
あー。なんか幸せだなと思う。
自分の自分のための時間。

お風呂がわいたら早めにすませて
ベッドの中でよみたい本の続きを読もう。

うん、これくらい、自分の生活ができる
ペースって幸せだわ。
時間におわれると嘆きたくなったり、
キモチが凹んだり、あまりいいことないしね。

ストレスはためないうちに休む。
これをちゃんと意識して生きよう。

4月18日(朝) 「ナマでいきます。」

今日、恵比寿の方に行く用事があったので
ついでに、ナマでいっちゃいました。
namashibori.comのホワイトドームを見てきましたよん。
いやぁ、おもしろかった。
記念に撮ってもらったポラロイドをドームに
貼ってきました。誰か見た人いるかしら?
この赤いソファにあの人も座ったのねぇ、ってどきどき。

お気に入りの胃薬を今日はきちんと飲めているので嬉しい。
「パンシロントリム」これなしではあたし生きていけません。
胃薬に頼った生活は問題だけれども、
ちゃんとお腹がすくこの感覚が嬉しくて嬉しくて
あたしはこれをやめられません。

明日の朝は何を食べようかな。
夜、胃薬を飲むと、朝ごはんがこんなにおいしいとは。
(よいこはマネしないよーに)

4月17日(朝) 「胃の調子が悪いので」

日曜日に買った胃薬にはまっている。
依存しまくっている。まじで。
面倒で病院からもらった薬なんで
3日と続かないあたしなんだけど、
これだけは違う。

ストレスだかなんだかわかんないけど
あたしの胃や腸は動きがよくとまる。
先々月、救急車で運ばれたときも
胃痙攣に腸痙攣だったんだけど、
レントゲンをとったときに一日前に摂った
食事がほとんど胃袋に残ってるほど
胃の機能が全く動かなくなるんだ。

しかも、最近、何を食べても味がわからない。
花粉症ぎみのせいかもしれないけれど、
どうやら味覚自体もどうにかなってるみたい。
しかも胃が動かないので、普通に食べてもすぐ食べ過ぎ。
いつもなんだかお腹いっぱい。
でも食べたいという欲求はあるので食べ物を口にしては
「おいしくない。お腹苦しい」
とひとりでぶつぶつ言ってる。

ところが、消化促進を促す胃薬を飲んだら
ちゃんと胃が動く。夜になるとお腹がすく。
この感覚って懐かしい。
毎食後このクスリを飲むことで人間らしいあの
感覚が戻ってきたのであたしは本当に嬉しいのだ。

しかし、今日は出かけるときに
家にクスリをおいてきてしまった。
迷わず薬局へゴー。
じゃないと、苦しくて仕方ないもの。

クスリがあるから大丈夫、と普通にお昼ご飯を食べた。
悲しいことに今日買ったクスリはあまり効き目がない。
それどころか、腹部膨満感はひどくなってきて
めまいすらあたしにあたえるのだ。
あぁ、苦しい。
お腹ははるし、花粉症と重なって呼吸困難だし
熱は下がらないし、身体はだるいし。
もーーー最低!!!!!

ふぅ。ここにぶちまけてみて
ちょっとスッキリ。

誰かに相談したいんだけどね、
「またストレスためてるの?」
っていわれるのが嫌で誰にも言ってないです。

これは明るい予測ですが、、
また救急車のお世話になる予感がするわ。
「ぎゃぁ、お腹いたいーーー(泣)」とかってね。

悲しいことはストレスの原因がわからないこと。
普通の生活して、普通に生きているのに
こんなに自律神経まいっちゃって
何がいったいあたしをダメにしていくんだろう?

最近、実は、特にイライラしたり、
むかついたり、怒ったり、泣きたくなったりすることがありました。
今まではそういうの我慢してきたし、
感じないようにしてたから、
怒ったりできる分だけ、あたしも自分の気持ちに
素直になれたんだな、とか思って
自分の成長を喜んでたりしたのですが、
どうやら身体はそれを受け入れてくれなかったみたいです。

よく。わがままとか自分勝手とかいわれます。
それは本当のことで、あたしは自分のことが一番大事だし、
あたしのことを大事にしてほしいし、そのためにはなんでも・・・
もちろん、我慢もする。
自分が何をしていても自分の気持ちだけは絶対にまげられないもの。

我が強すぎて社会に適応できないという人もいます。
家族と一緒に住むことすら、あたしにはできなかったし、
でも、それはこれからしなければいけないことであり、
ちょい辛いことでもあるんだよね。

20日に引越しがはじまる。
あたしの部屋は3階の窓際にできたらしい。
衣裳部屋をつくってそこには冷蔵庫も置くのだって。
よくわかんないけどゴージャスだよね。

こうやってここに今ある自分のキモチを吐き出そう
とすればするほど、お腹はくるしくなってきます。
言いたくても言えなかったことが
お腹の中でふくらんでいくように、
あたしはお腹を抱えて唸るのです。ねぇ、ほんとに
今、あたし、お腹が苦しい。

春って精神を不安定にするなぁ。
やだなぁ。もうこんなの。

誰かあたしの話をだまーーーーーっっって
聞いてくれないかな。
あたしのことを好きじゃなくてもいいから、
あたしのことを嫌いじゃない人に、
「誰にも言ったりしないから好きなだけ、
 しゃべりたいだけしゃべっていいよ」って
言ってもらいたくて仕方ない。
こんなに明確な欲求があるだけにそれが満たされないと 気がふれてしまう。がぁぁああ。
ちなみに、ゴールデンウィークの予定はまっしろです。
誰かと遊ぶ約束がありません。
解約した電話にお誘いの電話なんて
かかってきたらどうしようなんて思いながら。
彼氏のいない友達さそって旅行でも行こうかな。

で、最近思うんだけど
インターネットビジネスの世界でだいぶ前から
「これからはオプトインメールだ」なんつって
メールを送るのに許可とるのはいいんだけど、
事前に登録した個人情報がそのメールに反映されてたり
する、あたしはあれ、大嫌いです。

顔も見たこともない人からまるで
「君のことは全部知ってるんだよ」みたく
「豊美様、 東京ではもう桜が散り、、」
なんて出だしで広告メールなんて来るとちょっぴりむかつく。

そういう姿勢は大事だと思うけれど、
所詮、オートマチックな仕組みじゃない。
それでほんとに何かが変わるんだろうか?

裏のしかけを知ってるからかもしれないけれど、
そんなところにお金をかけないで、
もっと違うところにお金かければいいのに、とか
それならコストを下げようよとか思ってしまう。

通販のカタログや新聞のチラシは一斉に向けて
出されたものであっても、
きちんと欲しいと思わせる仕組みはちゃんとあるわけで。

インターネットでそれができるからって
その技術が必要かというとあたしは絶対にちがうと思うのだ。
あたしのことなんか知らないくせに、
まるであたしのことを知ってるかのように来る
広告メールむかつくー。

な、感じで最近はどーでもいいことに腹を立てたりも
するんです。結局は自分のことばっかりで恥ずかしいな。

怒っている人を見てると「もっと愛してよ」の
メッセージを感じて切なくなる。
怒っている人はエネルギーに満ち溢れているけれど、
「もっと愛して」と人前で叫ぶことはかっこ悪いことだと思ってた。

それでも、あたしは、それを承知で、今のイライラを
ここにぶつけているんだなぁ。
まさに公害?

リラックスしたいな。
そうだね。暖かくなってきたし、海を見たいな。
真っ白のワンピース着て、ソフトクリームを片手にもって
デジカメをぶらぶらさせながら砂浜を裸足で歩きたい。
噴水のある公園でもいい。夕方から日が暮れるまで
そこでぼんやりしてみたい。

自然に囲まれることは、地球に愛されていることを
感じることだと思う。
愛がなきゃ生きていけないよねー。結局。

まったく、何が言いたいのかわかんないけれそ、
キーボードの上で飛び跳ねる指をそろそろ止めなければ、
と思っています。

このままだと、原稿用紙100枚分くらい書いてしまいそう。
読み返すつもりなんかないけれど、
寂しい女の心のつぶやきだぁね、これ。

お腹がパンパンになる前に、ここに吐き出しちゃえ!
このどろどろの部分をあたしをオフで知る誰も誰も
見ませんように!!!!!

(↑見てもそれは心の中にそっとしまっておいてください)
4月15日(深夜) 「解約しました」

携帯電話を解約した。
新しい電話番号を知る人は
そんなにはいないかもしれない。

教えて欲しい人は電話プリーズ
なんつってももう連絡とれないのよね。
どうしたものか。
4月14日(深夜) 「おうちで収録」

土曜日はおうちでテレビの収録。
イメージビデオっぽく、とよみの部屋を
撮影するというお仕事だった。

あまり広くはない部屋での撮影。
引越しをしてからの初めてのお客様。
なんとなくドキドキ。

ピンクのパジャマを着て
ベッドの上で枕を抱えてカメラをのぞきこみ
微笑んだりしてみてあたしはごきげんになった。

普通の女の子なら夢みちゃったりする
アイドルにあたしもあこがれてた時期がありまして、
十年以上かけてその夢をかなえた感じで
ちょっと感慨深いものがありました。

はっきり言って、アイドルです、きゃはっ 
の年齢でもないし、そういうキャラでもないので
他の人に見られたら恥ずかしいあれなんだけど
テレビだというのにネット感覚でやっちゃうあたしって
やばいかもしれない。

「もうちょっと露出した感じの撮りませんか?」
といわれて、
「やめておきます」
ときちんと言えたあたしは偉いね。うん。
4月13日(深夜) 「スタジオ収録おわり」

今日はテレビのスタジオ収録がおわりっ。
あーー。やっぱりスタジオってキモチいい。
本番前の緊張感、現場の空気。
メイクをして鏡をみて、さ、これから飛び出すよーーーっっ
あのキモチは何にも変えがたい。

あたしはネットだけで十分よって思い込もうとしてきたけれど、
人間やっぱり欲がでるもので、
昔みたく、大きな舞台に立ちたい、テレビのレギュラー欲しい
とかそういう欲望がでてくるのよね。
いまさら、オーディションとかデビューとかの雑誌を買うつもり
はないんだけどさ。
久々にスポットライトを浴びたら
興奮してしまったぁ。

明日はカメラさんがとよみの部屋にきてビデオを
ちょこっととってくれるらしい。
今までテレビで放映されてる部屋とは違う別の家なので
これも楽しみ。

どっかの番組で
「とよみのインターネット講座」
とかやらせてくんないかなぁ。
サイトでもいいのに。

自分で営業かけるとなんだか勘違いな女の子を
やってしまいそうなので躊躇してるあたし。

4月12日(朝) 「なーんだかなぁ」

昨日のセミナーはほんとに勉強になった。
知識だけじゃないエネルギーをたくさんもらった。
やー、でも、今日の睡眠時間2時間半っていうのは
ちょいつらいものがあるけれど、それもまたいい。
明日はテレビ収録あるので絶対に早く帰って寝る。

ここに言いたいことをぶちまけたあとのことって
意外と何も考えてなかったりしてて、
これを読んだ人がどう思うか、とか。
こういうふぅにとられたら、こうフォローしなきゃな、とか
極力かんがえないようーにしてる。
本当は、考えるべきものなのかもしれないけれど、
ここは感情の垂れ流し、気分そのまま。
そうでなきゃ、続かないもの。

でも、この前書いたのはまずかった。
かーなーりー、まずかった。
と、後悔してもはじまらないのでもう考えない。
思いがけないところで、思いもよらないことが
伝わっていたりする。実は。
自分の心が自分の意志と
関係なくあっちこっちにいったりするのって
こわいことですよ?
でも、それがしたくてあたしはここにいるんだから
そのリスクも本来はきちっと背負うべきなんだろうな。

「ここに書いたことはすべて妄想です」

そんなひとことで誤魔化しがきくほど
世の中は単純でもないし。

あくびを噛み砕いて飲み込んで
それだけでお腹いっぱい。

さぁ。今日もいちにちおつかれさまでしたつ
4月11日(朝) 「春なんだなぁ。」

昨日はここに言いたいことを
ぶちまけてしまったのでわりとすっきりした。
ここに言いたいことを書いてしまったあと、
「すっきり」しちゃうか「ドつぼにはまるか」
どっちかで、今回は前者でよかった。

深夜12時に、ひとりで吉野家にいって
牛丼並とお味噌汁と生卵を注文。
仕事のあとの遅い夜ごはん。
あー、やっぱり普通の女の子ってこういうこと
しないのかなぁ、、とか思うと
今度は女として自分がどう生きるかなんて
ことにも悩んでみたくなる。

春になると決まって起こる強い衝動。
一時的なものなんだけど
「赤ちゃんが欲しい」っていう欲求。

結婚して、今のうちに子供を産んで、
子供はこんなふぅに育ててとか
そういう頭で考えるところとは全然ちがうところ。

「自分の子供をこの腕に抱いて
お乳をのませてみたい!!」

とにかく、身体がそうしたいと
うずうずしてくる。

女の子ならこれは誰でも思うだろー
とか思って、友達に、

「あたし電車とかのって、目の前に、
 赤ちゃん抱いた人とかいると
 取り上げてでも、自分のお乳を吸わせたい
 衝動にかられるんだよねー。
 あああ、吸わせてみたぁぁぁい。」

なんて言ったら、ちょっとそれっておかしいよ
と言われてしまった。

そうなのかな。そうなのかしら。
とにかく、春です。
花粉にも身体が慣れた(?)ようなので
毎日のごきげんを増やすべく
今日もがんばりましょう。

4月10日(朝) 「制御不能」

自分の欲望に正直。
常にこうであったあたしには
今の環境って実はかなりつらかったりする。
「欲しいものってなに?」
と聞かれたりしたら物質的なものを
今は求めてる。

CDウォークマン、
CD−RW
春もののお洋服
インターネットビューカム
読みたい本
新しいデジカメ
ゴールデンウィークの旅行

実際今まで、欲しいとか必要と思ったものは
全て手にいれてきたし、我慢することなんてなかったのに。
(そんなに高いものとかじゃなくてね)

なーのーにー。
転職してからというもの、貧乏学生並の
生活をしなくちゃならないことになってみた。

まぁ、社宅契約の都心のマンション家賃(ちなみに6ケタ)と、
もともとの家の光熱費を2軒分
支払いしてるんだから無理ないかぁ。
はははははは。
なんでこうなってるんだ??

今まで、生活費を節約するという経験なんかないし
そのへんの管理ってキチキチしなくても
わりと質素に生きてきたあたしには
きちんと貯金する余裕もあったので
欲しいものを我慢するという免疫があたしにはない。
いや、通帳なんて見たことがないのでわりと
ずさんなほうかもしれない。
それでも問題ナッシングだったのに。

借金したりとか毎月が赤字なんて
生活はこわいので、我慢して我慢して
悶々としながら毎日を過ごす。
これって我が人生はじまっていらいの経験。
我慢ってこんなに辛いものだったのね。

本屋さんに行って欲しい本をレジにもっていくのに勇気がいる。
電話代をついつい払えずにいる。
美容室を変えた。
外食するときに味の満足感より値ごろの満足感を求めている自分に気づく。
電気代と電話代と水道代が気になる。
冷凍庫のアイスクリームを捨てられてキれる(笑)

こういうのって絶対に人には見せたくない!!
「節約生活って楽しいのよ♪」
なんて冗談でも言えない。
プライドとかそういうんじゃなくて自分が惨めになりたく
ないだけなんだけど。
(書いてるだけで悲しくなってきた・・・)

さぁ、足りない分はどうしたらいいんだろう。
とまじめに考えよう。

自分の身につけるものはどうしたって削れない。
それだけは譲れない。
化粧品や洋服はおとしようがない。
雑誌用やテレビ用の衣装はどんなことがあっても
やっぱりそれなりにしたい、そこは借金してでも!

となると、食べるものを始末する。
でも、カップラーメンや菓子パンで過ごすなんて
毎日も耐えられないわ。
身体に悪そう。
ということは、自炊?早起きしてお弁当つくって
家に帰れば睡眠時間を削って?

あーそんな元気も時間もないよぉ。

貯金が趣味だという知り合いは食パン一斤で
何日間も生活したそうな。。
下積みの芸能人はキャベツが主食だそうな。

・・・今まで恵まれすぎていた分、
そーゆー冬の時代があたしにもあっていいのかも。

しっかしキャリアアップをしたはずなのに、と
思うとなんか納得いかないのよね。
どーにかしてもっと稼ぎ出さないと。
すぐには無理でも稼げる希望を見出さないと。
あたしほんとに生きていけないわ。

この前、お母さんが言った言葉が耳に残ってる。

「仕事ができる女がイイ女じゃないのよ。
 女の幸せっていうのはね、自分を食べさせてくれる
 男の人に愛されることなのよ」

ですね。そーですね。
お母さん、若くしてお父さんのようなナイスガイを
ゲットしたあなたは本当にすばらしい。

自分のために働いてくれる誰かがいるって
それはすごい幸せなことなんだと思う。
いや、そういう人にめぐりあえるって才能なんだわ。
例え、仕事ができなくてもそういうセンスがあることって
すごくうらやますぃ!!

お父さん、もうしばらくあたしの為に
働いてくれないかなぁ。。ダメ?
やっぱりもう自立しなきゃ?

今まで情けないことをたくさんここに
書いてきたけれど、今日ほど恥ずかしいことを
書いたことはないかもしれない。

なんか今すっごくくやしくて
惨めな気分なので、泣きたい。

泣くくらいいいよねー。
自分の欲望に正直なゆえ。

4月9日(朝) 「一日ってすごいはやい」

「なんで泣いていたの?」
といわれても自分でもそんなのわかんない。
ってのはあまりにも無責任だろうか。。

ことの顛末はこーで、あーで。
実家で飼っている犬にひっかかれて
悲しかったことがひとつの理由です。

久々に自分の本当の家に帰ったら
冷蔵庫の中のものがぜんぶ出されていて、
本当の引越しが始まりかけていることを
親から知らされた。

冷凍庫の中にいれておいてあたしの
宝物のアイスクリームはどこにもない。
「全部捨てたよ」って
お母さんが言い放ったので
あたしはそれにすごく腹が立って
「なんでそんなことするの〜!!」
って言ったらお母さんが逆切れして
「お母さんだってひとりでいくつもの家を
 行ったり来たりして引越し作業してるのよ!!」
って頭ごなしに怒鳴ってきたので
「やだ、もう、そんなこと聞きたくない!」
って耳をふさいでわーーーー。と叫びたくなった。
でも我慢したんだ。我慢するでしょ、大人なら。

あたしの前住んでいたところと、今すんでいるところと
会社に通うために住んでいるところと、
家族が住んでいるところと、これから家族みんなで住むところと。
片付けも中途半端に今もそこにあるので
どこに何の荷物があるのか既に把握できてない。

まぁ、そんなことはどうでもいいんだけど、
そんな引越し作業の中で
あたしが楽しみにしていたアイスクリームが捨てられたこと
が悲しかったっていうのもある、

それよりも何よりも、またいつものお母さんのお説教。
「普通の女の子でいなさい」
っていういつものあのトーク。

「あなたはいつも何かに焦っているわ。
 何かにとりつかれたように、走ってる。
 でもそれは逃げているのよ、あなたは見たくない現実から
 目をそむけているのよ、走るのをやめてまわりをゆっくり見なさい!
 ぬるま湯につかっていればあなたは幸せになれるのよ!」

これをいわれるとあたしは本当にあたまがおかしくなりそうになる。
普通ってなに?焦ってるってどうして?
自分の夢を追うことはいけないこと?
あたしを認めてほしくて叫ぶことは恥ずかしいこと?
あたしは逃げてなんかいない!!
必死に抵抗すればするほど、大人なんてずるいから
「そんなにムキになるってことは図星だからよ」
なんてかえしてくる。
「あんたねー。あたしはこうだっていうのに、他人からあなたはこうよって
 決め付けられて、違うっていってるのに、それを聞き入れてもらえずに
 こうに決まってるなんていわれたら誰だって腹が立つしムキにもなるのよ。
 それを図星だからと返されると余計にむかつくんだよ!」
とキレタイのにそうできないのは、
多分あたしがいつもいつもイイコのふりをしているからです。

20年以上、自分の近くであたしを見ていたと思われる人物から
マインドコントロールのように「あなたはこうよ」といわれると
宗教より意外とパワーがあるもので。
「あたしは本当は何かから逃げたくてこんなにがんばっているんだろうか」
と思えてくる。

実はそんなこと最初から気づいています。
あたしが逃げたいのは、お母さん、あなたからです。
そして家族のみんなからです。

理解してもらえなかったとしても
それは愛されていないってことじゃないって
わかってから逃げるのを少しやめました。
でも、やっぱり、あたしはあたしを理解してくれる
人を求めて求めて走っています。

こんなこと口がさけても言えません。
でも、家族のみんなを愛してます、
あたしなりのやり方で。

逃げたいように逃げさせてください。
いつか、自分でおおきな家を買えるくらいあたしは
ビッグになってみたいのです。

4月8日(朝) 「おはよう。」

今日も夢を見た。
マンションにいて、チャイムが鳴ったので
扉をあけたら懐かしい人がそこにいて
あたしはすごく喜んだ。
それが誰で、何をしていたのか覚えていない
のだけど夢の中であたしはすごく安心していたみたい。
その人の腕に抱きしめられながら、
今までこんなことがあったんだよ、って
お話をしている。
その人をみ送るときすごくさみしくて
またひとりぼっちになっちゃった。
そう思ったときに目がさめた。
あれは誰だったんだろう。

今日はお花見日よりらしいので
どっかに行こう。
天気とうらはらな今日の気分をなんとかしなきゃ。

4月7日(朝) 「おはよう。」

洗濯をしたのはいいけれど、
コインランドリーに洗濯ものを
忘れてきてしまった。

やばい。
気が付いたらもう閉店だもの。
4月6日(朝) 「おはよう。」

変な夢を見た。
起きたときに心がちくちくするような
そんな変な夢です。
夢の中のあたしが本当のあたしなら
そーとー我慢してるみたいだ。
春だしね。うん、春だもんね。
まぁ。。夢でよかった、、、のかなぁ。。

朝に駅で向かう途中で見た光景。
小学1年生くらいの男の子が
下着姿で外に出てきて泣いてるの。
「おかーーさーーん」
母親らしきその人はヒステリックにわめきちらす。
「なにしてるの!どーして学校に行ってくれないの?
 恥ずかしい!早く中にはいりなさいっっ!!!!」

・・・・。
あー。大変だなぁ。。。。
多分、今年入学のコなんだろうけど、
お母さんと離れて学校いくのがいやなんだろうな。
親は焦るよねぇ。わめきちらすキモチもわかる。
子供はつらいよね。お母さんと離れなきゃなんない。

普通のコにできることがなんであなたにはできないのっ!!!
なんであたしの子供だけ普通のことができないのっ???

そういうお母さんのストレスも子供にはビシビシ伝わって
余計にそこから動けなくなる。そして親はもっと焦る。

どうしたって悪循環なのに、
誰がどうやって助けてあげたらいいのか
あたしにはわからない。

そういう風景をみるたびに、心がすっごぉおおおおく
痛くなってあたしの方が泣きたくなるのはなんでだろう。

信号待ちで、新入社員の団体を見た。
紺のリクルートスーツ。

ある大人の人が
「最近の若いコは就職活動に、みんな、紺のスーツを着てく
 ことになんの疑問も抱いていない」
って怒っていたけれど、そんなこといちいち疑問に思っても仕方ないじゃん。

みんなが同じ服を着ていたら、個性がなくなるって
考え方の方があたしには疑問。

人と違う服を着ることで、自分は人とが違うんだって
安心してる人がいてもいいし、
みんなと同じ服を着ることで、安心してる人がいてもいいじゃん。

なんか、昨日の夜に見た夢からさめたからか
少し心が寂しい。
どうしたってここんとこにあいてる穴は埋められないんだよねぇ。。

4月5日(朝) 「行くぜ!日経モバイル!」

目標は早く帰ることなんつって
実は日付変わってたりしてました。
夜桜きれいでした。ごちそーさまっ。

ま、それはともかく
肌の調子もそんなに悪くはないので
よしとしましょう。
それにしても緊張します。

ついこの間の週刊誌のときも
ちゃんと撮影あったんだけど、
やっぱりスタジオとなるとうれぴく
なってしまうのは素人ゆえかしら。

TOYOMI.TV
では、毎日、動画を更新しているんだけど、
これをもっとなんとかしたいなって思ってる。
今は、スの表情と声にならない思いを
伝えたいなっていうスタンスなんだけど
これが番組っぽくなったらもっとおもしろい。

ここは、あたしのわがまま放題できる場所。
あっちは、自分をウェブタレントとして
どう盛り上げていくかを見せ付けていくところ。

どっちも楽しんでやっていければいいな。
今ある技術でわかりやすく。
それをやっていけたらいいし、
TOYOMI.ORGのサイトを好きだという人と、
TOYOMI.TVのサイトが好きだという人が
全然ばらばらになってもいいと思うし、
あっちの方がアクセス数増えるくらいでも全然いいのだ。
一番さけたいパターンは、TOYOMI.TVへのアクセスが
ここからしかないこと。

さて、これからアクセス向上のためになにをしましょうか。
検索エンジンの登録やリンク集への登録。
地味な作業だけど、2年前にあたしがやってきたこと、
もう一度、初心に返ってやってみよう。

なんせ、一からのスタート。
「とよみ」のホームページではなく、
「ウェブタレントとよみ」のホームページ。
これをステップにしていきたい。

本格オープンは5月を目指そう。
あたし自身何をどう変えていくかをひたすら考えながら。
4月4日(朝) 「雨もやんでよかったね」

昨日はこれからのことを
考えると興奮してなかなか寝付けなかった。
深夜番組でわっけわかんない
藤井隆のひとりしゃべりを聞いてたら
なんだかイトオシクテ。

今日の目標は早く家に帰ること。
そして、早く眠ること。
明日は木曜日。日経の取材。
夜は水分も控えて顔をむくませないように、
ストレスをためて笑顔に無理がでないように。

今までなんの気なしにこなしてた取材も
これからはちゃんと気合をいれていっこう。

だって、よくよく考えてみればこれはすごい
ことなんだから。
これってあたしにとっての舞台なんだから。

集中する。自分のもてるもの全てをそこにぶつける。
一瞬の輝きをこの世の誰かに覚えていてもらうために
あたしが舞台にたっていたように、
誰かの前にたつときは、そういう意識でいたいなぁ。。

4月3日(昼) 「がんばりましょう。」

「これからどうしたいの?」
そう聞かれて答えたことは
「ウェブタレントになりたい。
 で、ネットビジネス界のカリスマになりたい!」
これから自分がどうしたいか言えて、
その思いに迷いがないことが今は嬉しい。

よくもそんなあつかましいこと言えるね、と、
自分自身であきれてるんだから
どうかそっとしておいてください。

最近、ついてます。
ついてるっていか、ノッてます。
そう、中山美穂の「つーいてるね、のってるねぇ♪」
みたいな感じです。
いやー、いいよね、80年代。

「ネットアイドル」っていう現象にのっかちゃう
のもすんごい楽しかったんだけど、
あるものにのっかっちゃうよりも、
やっぱり自分でつくっていかなくちゃね。
そうでなきゃ、それはあたしがやったことになんない。

今年中に、「ネットアイドル」というくくり以外でも
メディアにとりあげられる人間になりたい。
やりたいことやんなきゃ、ここにいる意味もないでしょ。
だから、やるんです。
新しい居場所をつくるんです。
4月2日(昼) 「昨日の予定」

>今日の予定は、、
>美容院にいって、
>洗濯をして
>掃除をして、
>G4にソフトをインストールして、
>新しいベッドと机の下見を。

あたしは意思が弱いというか
計画性のない女だわ。
本能に生きるっていうか。。

半分くらいしか予定はこなせず
写真をとりはじめたら夢中になっちゃった。
かなり天才的なショットがいっぱい撮れたのでごきげん。
気が付いたら夕方の6時。

ちびまる子ちゃんが始まる時間。
あたしの日曜日はもう終わろうとしてる。
これはやばいってことで、
とりあえず美容院へダッシュ。
髪を切ったはいいんだけど、また失敗。
前回は気に入るまで3回も美容院に通ったけど
今回はもうやらない。
でも、そのまんまもくやしいので
ヘアカラーを買って家で毛染めをすることに。
春だしピンクにしようと思って。
いいよねーピンク。かわいいじゃん♪
で、・・・・また、失敗。
本気で頭をピンクにしてしまった。
に、、似合わない。くしゅ。

あー。やらなきゃよかった。
そもそも、髪を切ろうと思ったのは
今週、日経モバイルの取材と撮影があるからなのに。
ま、いいか。メイクと衣装でなんとかカバーしよう。
春仕様なこの脳みそから改善したほうがいいのかもね。

洗濯はコインランドリーでまとめて完了。
そのあとは妹と夜ごはんを食べて。

新しいベッドはお母さんがもう買っちゃったっので
選ぶ手間はなくなったんだけど、それより大事件。
新しいあたしの部屋に、大工さんが間違えて
猫のとおり道をつくってしまったらしい。
妹の猫があたしの部屋を行き来してしまうなんて
ちょっとそれはこまるぅ。
やだよねぇ。自分の部屋がどっかと繋がってるのって。
新しい家はほぼ完成で、3階建てのエレベーター付で
とってもおしゃれな外観だそうな。

自分の家が建つというのに、あたしは
その場所も知らないし、行ったこともない。

「嬉しくないの?」と家族に聞かれたら
「嬉しいよん♪」と答えるしかないけれど、
心境は複雑。

ひとり暮らしもいいかげん疲れたってのも
あるんだけど、今から家族と一緒に居心地のよすぎる
生活を始めたら、なんかキモチがどっかでくじけてしまいそう。

「ここから抜け出したい!」ってのが
原動力だったりするからな、あたしの場合。
ん?だからいつまでたっても落ち着けないのかも。

もうすぐ、今年に入って3回目の引越し。
やりすぎだってば。ほんとに。

居場所がたくさんあるのは嬉しいけれど、
大切なものがいろんなところにあるのって
意外と疲れたりするんだよね。
って贅沢な悩みかな。

4月1日(朝) 「今日の予定」

昨日はノートパソコンを
枕にそのまんま寝てしまった模様。
起動したメールソフトはそのままで、
うたたねのつもりが熟睡。
日曜日の二度寝の幸せはまた格別。

今日の予定は、、
美容院にいって、
洗濯をして
掃除をして、
G4にソフトをインストールして、
新しいベッドと机の下見を。

久々にレンタルビデオ屋さんにいって
映画を見るのもいいかもしれない。


見たはずなのに思い出せない 映画のタイトル。
気になる。。