2月28日（夜）　「今日は同窓会」

あ。結構きついかも。 それでもやるべきことは きちんとやらないとねぇ。 昨日、駅で忘れた本はでてきませんでした。 あーあ。なにやってるんだか。

2月27日（夜）　「ついてないな」

今日すっごい寒くない？ エアコンつけて、こたつにはいって、 コート着たまま、あったかい緑茶をのんでます。 あーーん、ついてない。 今日は仕事の帰りに３冊の本を買ったのに、 そのうちの一冊を読みふけっているうちに 残りの二冊をホームのベンチにおいてけぼりに してしまったわー。 降りた駅ですぐ、その駅のホームに電話してもらったけれど、 「見当たりません」だって。くーーー。 明日もういちど、「わすれもの係」までいくつもり。 あるといいんだけどなぁ。。 駅のベンチにあった、「販促用語事典」とか 「Eメールマーケティング」だったかそんなタイトルの本。 みつけた人は駅員さんまで届けてほしいなぁ。 でも、無理だろうなぁ。仕方ない、また買いにいくかぁ。 眠くないけど早く寝る。明日もはやいのだ。

2月26日（夜）　「今日は同窓会」

おつかれさま。 今日は同窓会でした。 しょっちゅうやってるような気がするんで なんだか適当にあれなんだけど、 あたしのページを毎日見てくれてるらしい先生。 「マニアック〜！」だなんて言ってごめんなさい。 でも、ほんとにそうだと、思う。 いや、嬉しいです。なんか恥ずかしいけど。 誰にも知られたくない、なんて言いながらも あたしのやってることは、しっかりみんなにはばれていて、 いやいやでいやでしょうがなかった、 励ましとも冷やかしともつかないそれにも慣れてきた。 いいよ、もう、ここは、あたしの場所だから好きにしてるし。 みんなが変わっていなくて、安心したり、 変わっていくみんなの姿をみて焦ったり、 どう処理したらいいかわかんない感情に、 なんともいえない気分ですが、 あぁ、ここにも、自分の居場所があってよかった。 そうそう、開口一番ある先生に、 「おまえ、エロチラシの写真に載っていたぞ！」 といわれてひっくりかえりそうになりました。 まじっすか？ どこの業者の方かは存じませんが ここの写真を勝手にそーゆーことに使うのは やめてくださいませ。 誤解のときようのない場所で誤解されてたら たまんないよねぇ。

2月25日（夜）　「いい感じになってきましたよ？」

はーー。復活しつつあります。 このごろ考えてたことにひとつの答えみたいな ものがみえてきそうな予感。 「どうしたら幸せになれるか」を考えて 自分にとっての「幸せとは何か？」を考えてました。 あたしの幸せって何なのかって。 で、幸せになるためには、愛とお金と健康が必要。 仕事もがんばりつつ、プライベートも大事にして、 自分のことにもちゃんと気づかおうと。 それって、ただ、シンプルに、 「毎日を一生懸命生きる」っていう一言に つきるような気がするのよね。 簡単なようで簡単でない。 そして、何も、自分は変わったような気がしない。 昔はあったのよね。 「この瞬間のために、自分は生きているんだ」 ってそう思えるものが。 舞台に立っていたころ。 カーテンコールの拍手。舞台の上のスポットライト。 今のあたしにはそれはないもの。 あたしのつぶやきにカーテンコールは聞こえない。 だって、ここは死ぬまでつづいていくんだから。 カーテンコールに変わるもの、 本番の緊張感に変わるもの。 スポットライトに変わるもの。 今の生活にないもの。 企画書を書き終えたときの達成感？ プレゼンテーションで勝利したときの満足感？ あたしがほしいものにそれは近いけれど、 何かが違うんだよ、実は。 一週間ほど前から自分の中でうずうずしてる ものがあって、とうとう、あたしはそれを 無視できなくなりました。 ふとした瞬間に浮かんだイメージが どんどん自分の中でふくらんで、 その感覚をもっともっと感じたいと思うの。 このホームページをつくろうとしたときと 同じあの感覚。 自分のなかでイメージがあふれてあふれて それを形にせずにはいられない衝動。 これ、大事にしよう。 自分の中で育てよう。 ある本に書いてました。 「自分が何かをやりたいと思ったとき、 　その才能がある」 自分の潜在意識は自分の才能をしっかりしってる。 だから、思いつきとか、衝動とか、 もっと自分の感覚を信じていいんだよ。 やりたいって思ったこと、やっていいんだよ。 それは、必ず、あたしにできることなんだから。

2月24日（夜）　「七転び八起き七転八倒」

凹んでいても仕方ないので なんとか自分をごきげんにする方法を 考えてみている。 で、映画にいきました。 「アンブレイカブル」 なんのことだと思ったら、英語で 「UNBREAKABLE」 壊すことのできない。 おもしろかったのか、つまんなかったのかわかんない。 もっとドキドキしたり、 切なくなったりとかがあるかもなんて 期待していたけれど、そんなにで。 日曜日に時間があったら、また 映画を見たいな。 今度はあたしの気持ちの分まで泣ける 感動の巨編。でも、ラブロマンスは見る気になれない。

2月23日（夜）　「なんでこうなるの？」

人前で泣いて、泣いてる理由を 尋ねられてもうまく答えられなかった。 誰かに聞いてほしいこの思いをもてあまして。 携帯電話のメモリに入った番号をながめては ため息ばっかりついてたな。 無職な毎日は心が死んだようになっていたけれど 毎日が始まったら、心も敏感になって 身体は疲れて、これは自分にとって小さなことなのか 大きなことなのかわからないけれど、 とにかく凹んだ。へこみんぐ。そう、進行形。 生きていることが疲れるわけじゃない。 いいこでいようとするから疲れるんだ。 そんなことがどっかから聞こえてきたけれど、 あたしはいいこでもなんでもないし、 疲れてるわけじゃなく、これが普通の状態 なんだとそう思う。 「そんなにいやがるなら帰って来なくていいよ」 お母さんはやさしくそう言ってくれたけど、 問題はそういうことじゃないんだ。 今日は疲れたのでもう眠る。 朝起きたら、いやなことは全部忘れたい。

2月22日（夜）　「おつかれさま」

電車にのりながら変な夢をみて 目がさめても夢の中にいるような変な感覚だった。 携帯電話には身に覚えのないあたし宛ての メッセージがいっぱい入っていて、 マナーモードにしていた上に、居眠りしていた 寝ぼけてたあたしの頭を混乱させた。 誤解をとこうにもどうしようにも、全くどうしようもない。 言いたいことは自分の心の中でだけ暴れて 決して言葉には出せずなんだかくやしくて泣けた。 いいや、お風呂に入ってそのことは一旦、忘れよう。 髪が伸びてきてなかなかきまらない。 お風呂にはいる前に、前髪を切ってみよう。 失敗しませんように。 それにしても、毎日書くことが あまりにも下らないんじゃないかと気づいた。 いや、早く気づけよって感じなのかもしれないけれど、 最近は特に惰性かなって。 でも、ちょっと待って。 ちゃんと目的意識をもって書こうとか、 ライターになって稼ごうとかわけのわからない 野望のもとにここに文章をしたためてもいいのだけど、 そういうことを目指すならやっぱり別サイトにしよう。 ここは気楽に気持ちを吐き出す場所。 うん、やっぱりこのままでいいのだ。 今日、偶然にもすばらしい日記のコンテンツをもつサイト をみて自分の文章力のなさにやりきれない思いがしたのだ。 文体だって、日によって違いすぎたりするしね。 それも、また、自分。そんな、自分の、人生。 文章力を磨くならやっぱ別サイトだな。 つくりかけのあれをなんとかしなきゃ。 それにしてもお腹が痛い。 また、腸痙攣とか胃痛なのかなと思ったらそうではない ところが痛んでいたのだ。 あたしの身体感覚はいいかげんなもので、 もしかしたら、陣痛に気づかず胃薬を飲んでしまうとか そういう失敗をしてしまいそうな気がする。

2月21日（夜）　「嬉しいこと。」

またお腹が痛くなったらどうしようとか思ってました。 新しい環境ってどきどきだし、いきなし帰りは遅いし。 でも、なんとか大丈夫です。 たまに、胃がぴりっとするけど、大丈夫。 ストレスためちゃだめー、とか思ってる時点で それってなんかちがうよね。 新しい職場の近くにはスタバがあって お昼休みや出勤前にも行けそうな感じ。いい感じ。 どんなに忙しくてもリラックスできる場所と 方法さえ忘れなければあたしはきっと生きていけるでひょ。 この前のnews23でみた幸福論がやたらに頭に残ってる。 街角で歌う若者とパソコンでアイドルになる女の子と 自分の言葉を叫ぶ詩人。 一番、あたしが惹かれるたのは、街角で歌う人。 自分の体を使って、泣きたいような気持ちや 踊りだしたいような気持ちを自分の言葉とメロディーに のせて表現できるってなんてうらやましいことなんだろう。 所詮、機械を相手に指先だけを動かしてる あたしはなんだか消化不良を起こしかけている。 でも今日は久々にPhotoshopとかイラレとかいじって ちょっといい気分。

2月20日（朝）　「毎朝起きる、同じ時間に。」

シュリは究極のラブストーリーだったことが判明。 毎朝同じ時間に目覚ましをセットして起きる。 そして朝ご飯を食べて昼ご飯を食べて夜に寝る。 こんなあたりまえのことができなかった 反省ばかりの毎日を過ごしていて無職時代に比べて やっぱり仕事人になってるあたしの方が好き。 あまりある時間とやりたいことだけありすぎて 動けないでいるよりかは、無理やりでも 何かに動かされて、空いた時間に死ぬほどやりたいことを やるほうが絶対にいい。 やりたいことしかやらない人生はあまりにも メリハリがなさすぎて、退屈でぬるくてしょうがない。 この気持ちがいつまで持続できるだろう。 でも、やりたいことがあるのに、何もやらないまま 毎日を後悔するよりはずっとずっとましなのです。

2月19日（深夜）　「シュリって」

シュリは究極のラブストーリーだったことが判明。 最後の方になってようやく理解したあたし。 もう集中力がなくっていやになっちゃう。 そうそう、今日から再生社会人になります。 意識も精神もリサイクルされて 新しいあたしが始まるのです。 やるぞおお。

2月18日（深夜）　「バイオくんからの更新」

今日は初めてのバイオくんからの更新。 あ、足がしびれてきた。 今までデスクに向かっていすに座っての更新だから こういうのもなんか新鮮。 何かをしながらパソコンに向かえるので今の今、 映画を見たりなんかもしてる。 「シュリ」 韓国でも好評だったというこれを見たくて 借りてきたの。 ラブラブストーリーなのかなとか 勝手に思い込んでいたけれど、そうじゃないのね。 実はあまりよくわかってないんだけど、 なんだか難しい。韓国の国の事情とか理解してると もっと楽しめるのかもしれないなぁ。。 さて。パウンドケーキが焼けました。 おいしい匂い。 今日はもう遅いので明日のおやつにしようっと。 こんなふぅに毎日の時間と心のゆとり、 再生社会人になっても大事にしたいな。 最後の日曜日。 月曜日からはまたお仕事。

2月17日（深夜）　「取材も放映も無事おわり。」

取材も放映も無事おわり。です。 お世話になりました。ありがとうございました。 NEWS23には写真展の写真と ホームページのアドレス（タイトル）と名前を 放映してもらいました。うれしーー。 自分の写真や言葉が自分のホームページから 飛び出していくことはやっぱり何にも変えがたい喜び。 でも、使ったぶんのエネルギーの補充は必要。 久々に昼寝もせずに、忙しく一日を過ごしたので やたら眠いかも。 この週末のあとは、社会人再生。 お仕事がんばらないとねぇ。。 いや、がんばらずにがんばらないと。

2月16日（深夜）　「今日は取材なのぉ。」

今日は久々の取材です。 ライターの方に自宅まで来てもらいまふ。 あぁ、楽しみ！ 今夜のNEWS23の幸福論でもネットアイドルを テーマになんかやるらしいんで、それもまた楽しみ。 もしかしたら、とよみのホームページも チョット映るかもしんないです、はい。 それにしても、取材！取材！ 一時期のラッシュの時には、 「もう、おなじことしゃべるのヤダァなぁ」とか贅沢な こと思ってたけれど、久々だと嬉しさもひとしお。 伝えたいことがきちんと伝わりますように。 ところで、今日は病院にいきました。 この前、救急で最初に運ばれた病院。 そこで左の肘の裏の動脈から採血したんだけど、 うまく針が刺さらなかったらしく何度もブスブスと。 その次ぎの日から、左手が痺れる。じんわりと。 しばらく様子みてればいいかと思いながら そろそろ一週間なんだけど、ひどくなってきてる。 肩まで凝ってきちゃって 「もしかして、針が神経に触れちゃったのかしら？」 ということで病院に行ったら、 明日は検査するので来て下さいって。 めんどうだけど仕方ないか。 はぁ。もうすぐ再生社会人。 そろそろ気をひきしめないと。。

2月15日（深夜）　「またちょっと苦しい」

おなかいっぱい。 というか、胃が動いていないので おなかがすかないのです。 また、自律神経おかしいのかな。 で。ストレスって一体なに？ 仕事も行かないで気侭に過ごしてるあたしに ストレスなんてありようもないのに。 なんかの後遺症なのか、 将来への不安なのか、 それとも、何もない生産性のない毎日そのものが ストレスなのか？

2月14日（深夜）　「ああぁ。そうなんだ。」

明日はバレンタインってやつですか？ 誕生日が終わったあとすぐ来るこのイベント。 今年の今日は、プー太郎なあたしは、 配る相手もなくちょっとさみしい気分。 そうは言ってものんびりできなくて、 そろそろ、新社会人宣言。 新しい職場が待ってます。 今日はお母さんが優しかったです。 誕生日に渡したお手紙がよかったみたい。 「お母さんへ 　あたしを産んでくれてありがとう。 　今日はお母さんが初めてお母さんになった日でもあり、 　そういう意味では、お母さんの誕生日でもあるのです。 　だから、ありがとう。 　これからもいっぱい迷惑かけるし我がままいうけれど、 　30歳になったらぼちぼち親孝行しようと思っています。 　それまではどうか、普通の女の子でいなさい、なんて 　言わないでこれからも応援しててね。 　とよみより」 誰かを幸せにする言葉をたくさんもっている人は 幸せでしょうか？ たくさんのお金を手にいれて不幸になった人もいる。 たくさんの人に求められて自分を見失う人もいる。 最近、「あたしの幸せ」のカタチをすごく知りたいと 思うけれど、それはあたしの中にあるような気がしてきました。 「あたしは幸せ」と 夜、寝る前に何度もくりかえして眠りましょう。

2月13日（深夜）　「こわい」

もうすぐだ。 いや、今からだ。 大丈夫って自分に言い聞かせても そうじゃないことを知ってるときは なんの効き目もないんだ、

2月12日（深夜）　「ハップーバースディ　トゥ　ミー！」

誕生日おめでとう、あたし。 ひとりで過ごすバースディもオツなもんです、はい。 あぁ、そろそろ「大人の女」といえるトシになって まいりました。うー。 中身はこんなに子供でも、顔にシワが増え、 身体がたるんできてしまうのでしょーか。 やるせないですね、ふぅ。 昨日の同窓会で思ったこと。 同じ教室で３年間を過ごした友達は あの時と変わらないようでいて、そうじゃない。 結婚してたり、子育てしてたり、妊娠してたりね。 なんでだろう？ 自分がもってないものばかり欲しくなる。 結婚で得られるその安定感も、 独身の気軽さも、 キャリアも、 アルバイトなそのスタンスも、 全部、全部、全部。 みんながそれぞれの役割で輝いているからこそ、 それは強く強く感じるんだなぁ、うん。 どれもを一度に手に入れることができないことは 必然なのに、自分の欠如感は消せない。 結婚しつつ、独身の身軽さを身につけ、 キャリアをもちつつも、アルバイト感覚な仕事のやり方。 ・・・・無理がありすぎる。 欲しいものはなんなんだろうって このところずっと考えてた。 たっくさんの愛。 それからお金。 今日、ふと、気付いたんだけど、それって、 たくさんほしい、いっぱい欲しいって思うけど、 たくさんあればあるほど、失う不安に怯える危険性も あるんだよね。限り無く、もっと、もっとて思う。 じゃぁ、何を欲しがったらいいんだろう？ たくさんの愛と、生きるためのお金と、強い心と、 健康な身体。欲張りなことがやっぱり恥ずかしい。 「私は　世界に　愛される　女である」

2月11日（深夜）　「もうすぐ、また、ひとつ、おとな」

あー。ちょっと風邪ぎみっぽい。 ノド痛いです。 ところで気がついてみれば、 バースディイブです。 そうそう、明日の2月12日で とよみはまたひとつおねえサンに なってしまうのだ。 えと、今から、高校の同窓会に行ってきます。 引っ越しのゴタ中、着る服に迷うわぁ。

2月10日（深夜）　「人生について」

考えることしきり。 身体の何が拒否してるのさ？

2月9日（深夜）　「今週は救急車を３回よびました」

今日は救急闘病レポートです。 あの、あたしおかしいのでしょか？ 韓国から帰ってきて３回も救急でお世話になりました。 昨日、12時すぎから身体が震えだし。 とにかく寒い。友達の家から車で帰る道中。 お腹に鈍痛がはしる。ノドがかわく。 家に帰ってとりあえず熱いお風呂に。 布団の中でも震えはとまらず。 お腹が痛みだしてきた。一昨日、救急で運ばれたときみたく。 だんだん痛みが強くなってくる。 薬を飲もうとベッドから起き上がるのも一苦労。 そして、耐えきれないお腹の痛みにのたうちまわる。 ひとり暮らしって辛いねぇ。 実家に電話して 「おがあざーん、おながいだいよー」 「タクシーよんですぐいくから」 ってお母さん、あたし歩けるほど元気じゃないから 救急車よんでちょうだいってば。 動転してるお母さんをアテにせず、 自分で救急車を呼んだのは深夜2時。 携帯からつながるって便利よね。 ダイアルしたのはいいけれど、まともにしゃべることできず。 マジ死ぬかと思った。動くこともできない。 救急隊員の人ってやさしいよね。 「しっかりしてくださーい。もうすぐ病院ですからね！！」 「％＆＃＄”！＆％＠＠＠！！ぐががががぁ」 病院では血液検査。レントゲンとって、点滴打って、注射して。 一昨日も同じような症状でN病院へ。 その時は点滴３本でお腹が痛いのおさまったけど。 昨日はそれを上まわる痛み！！激痛！ 先生が言うには、 「ストレスで自律神経がおかしくなって胃腸が止まってる」 らしい。どおりでこんなにお腹がはるわけね。 点滴がおわっても、お腹の痛みは残ってる。 救急担当の看護婦さんに、 「あの、まだ痛いんですけど」って言っても 「やるべきことは全部しました」って。 立てるようになったら帰ってくださいと言われたので 付き添ってくれた人におんぶしてもらって 家に帰ったのが朝の5時。 なんで痛いつってんのに帰すのさ？ あたしはおとついも救急で運ばれたお得意さんだぞ？ そして、這うようにして家のベッドに辿りついたころには また同じようなさすような痛み。 これまた、救急車カムバーックって感じ。 救急隊員の人には「一晩に２回もすみません」です。 今度は違う病院にいきます。某Ｓ病院へ。 またまた血液検査。お腹の様子をエコーで見てもらう。 （なんか妊娠の時にするあれみたい。） レントゲンも撮ります。そして、CTスキャンも。 直腸の検査も。←お尻の穴に先生の指が！（汗） 点滴に痛み止めの注射でなんとかかんとか おさまったけれど、痛み止めがキレたら もうのたうちまわるほどの痛み。 気が遠くなりそう、っていうか死にそう。 外来の診察時間が始まるのを待って 消化器系の先生の診察を受ける。 検査の写真を見てwかあったこと。 前の夜、8時にとった食事が次ぎの日の朝の10時に まだ残っている。 あたしの胃はまったく動いてないらしい。 このなまけものメ！ また点滴を一本追加。 そして、胃カメラ。 あぁ、人生で初めての胃カメラ。 バリウムのんで、ノドの麻酔して。 「うご、げげげげえええええええええええ」 あんなものを口からノド通して胃の中をぐりぐり。 「ラクーにしてくださいねぇぇ」 ってできるわけないじゃん。もっとやさしく挿入してよ。 心の中で悪態をつきながら、 目に入ったモニタにうつされた胃はピンクで 意外とかわいいじゃんとか思った。 胃にはアナも開いてないし潰瘍もないって。 ひとまず安心。 処置室にもどったら今度は浣腸。しかも２回も！ １回めは我慢が足りなかったのかしら（ぽ） これだって、人生で初めての出来事。 このこと事体を書こうかどうしようかも迷ったけど。 感想は控えます。一応、女の子だし。はは。 処置室にもどって点滴をすませて。 容態は安定したのでした。 一睡もできない夜を越えて、あたしはひたすら眠い。 一日中寝てやっとこ今にいたるわけです。はぁ。 血液検査等の結果は大きな異常ナシってことで やっぱし、自律神経らしいです。 ストレス、プレッシャー、不安。 思い当たることってないんだよね、でも。 韓国旅行での疲れ？ 転職への不安？ 引っ越しの不安？ 将来のプレッシャー？ 考えればキリがないけれど、 ストレスの原因を探すことがストレスだわ。 ストレスの原因としてひとつ大きなものがあるとしたら、 ４月には、実家が三階立てエレベーター付きの家を建てること。 「絶対に帰って来なさい！」っていうソレかな。 お母さんにしきりに言われたこと。病院のベッドの傍らで。 「もう、普通の女の子に戻りなさい。無理しないで。」 「あたしはこんなにいっぱいやりたいことがあって、 　あたしにはそれができるはずなのに、 　なんでそんなこというの？？」 なんか自分が情けなくなってきた。 やりたいことあるのになんで身体がイヤがるの？？ ほんと、誰か助けてくれる人がいたら助けてほしい。

2月8日（深夜）　「動くぞ」

想像以上のものって生まれないのかも。 心に描く不安はいつも最悪の事体。 なんとかなってるもんね。いつのまにか。 今まで「私にはできない」って思い込んでいたことが 「私はできるかもしれない」に変わってきたこのごろ。 さてさて、今から「私はできる」という思い込みに 変えてみようかしらん。 想像以上のものって生まれないのかも。 なんとか食べていけるだけ稼いでいければいいや って思ってたって、大きなクローゼットや 血統書付きの犬や庭付きのお家は買えないもの。 真剣に欲張りになろうかしら。 たくさん休んだおかげで社会からは少し離れてしまったけれど、 なんでもできるよな気になってきた。 豊臣秀吉はさぁ、天下を統一しようとしたからできたんだよね。 ○○しようと思わない人には、それを実現する可能性はゼロに 近いかも。 あ、やれるかも。もしかしたらじゃなくて、 あたしは自分のやりたいこと、もっとできるかも。

2月7日（深夜）　「ただいまぁ」

昨日だったかしら。 無事に日本に帰ってきました。 帰ってきたのはいいんだけど、なんだか体調が悪くって。 救急で病院いって、点滴３本。 今もなんだか調子悪しです。ふあ。 さて、頑張って韓国レポもしなくちゃねん。 もう一晩だけゆっくり休もうっと。

2月1日（朝）　「とぶぞ！」

韓国へはネットベンチャー企業の視察に 行ってまいります。 21世紀、とよみは世界に向けて飛び立ちます。 今回の旅行はしっかりレポートしますよん。 バイオくんと同行する予定。 むこうから更新できたらいいんだけど。

2月1日（深夜）　「とびますとびます」

2/1の夕方、関西国際空港に集合です。 そっから飛びます。帰ってくるのは来週！ はぁ、、早起きしなきゃなぁ。。 飛行機がおちませんように。 韓国へはネットベンチャー企業の視察に 行ってまいります。 日本じゃ芽がでなくても、 韓国ならってこともあるかもしれないし。 （↑そんなわけない）