9月30日（深夜）　「やばくない？」

連日の睡眠不足に身体はクタクタ。 神経も身体も疲れ切った週末。 撮影にのぞみます。今週も。 うれしーーー。平日も週末もこんなに充実してるなんて！ でもでもやばくない？ 目の下のクマ。 いつか疲れが限界にきてしまいそうでこわいです。 去年みたいにまた、過労で入院なんてやだもんね。 昨日は「とよみちゃんってマゾなの？」っていう 質問をいっぱいもらいました。 んーーー。マゾっていうかなんていうか。。 答えにつまってしまうなぁ。。 （わけわかんない人は下のをクリック） ◆LOVERS COLLECTION「desire 〜black version〜」 http://www.loversdesign.com/ 明日は写真の本の取材から、自分にとっての撮影とか ちゃんと位置付けをもっておかなくちゃだから、 ちょっとここで書いてしまおう。 セルフでない撮影ってあたしにとっては 舞台と同じなんだよね。 外と内と同時に向かう自己表現。 自分が選んだ衣装と声に出さない台詞と。 カメラマンとの心の疎通によって 生まれる台本と。 レンズを通してあたしを見てくれている人がいると 思うと、あたしはあたしであることを確認できるから あたしにいっぱいいろんな気持ちをのせることができる。 足し算なの。あれも、これも、足してもっとあたしになる。 それがラバコレ。ひとりじゃつくることのできない写真。 ひっかきまわされて、ぐちゃぐちゃにされる あたしの内面を見せたくなくて、繕いたくて、 その葛藤がよりあたしをあたしらしく見せてる。 セルフポートレートは引き算かな？ 余計なものをどんどん排除していく作業。 愛しい自分だけの世界にひたること。 これもとっても気持ちのいいこと。 自分が愛しくて泣けちゃうくらいの 写真が撮りたい。そんなことを明日はおしゃべりしてこようっと。 明日はカメラをもって渋谷をうろうろしてます。

9月29日（深夜）　「大丈夫」

やるしかない。信じるしかない。 悩んだけど、ウダウダしてたけど、 開き直ってみた。 この開き直りモードがいつまでもつか甚だ疑問だけど、 今の気分はスッキリしてる。 今日もその日のうちに帰れなかったけれど、 肌の調子も悪いし、食欲もないけれど、 感覚はとぎすまされ、脳みそは活発に動いてる。 そんな気がするんだ。 ．．．これってもしかしてヤヴァイ状態？ 目がいっちゃてるよ、ほんと。

9月28日（深夜）　「とよみのつぶやき」

もういいよ。 あったかいお風呂にゆっくりはいりたいとか。 マトモな時間にあったかい御飯が食べたいとか。 大事な人を大切にする時間がほしいとか。 思わないようにする。 明日の予定を考えて憂鬱になって。 何時間眠れるのか指折り数えて 目覚ましを10コかけて眠りにつきたくない。 必死になってこの山を登りきったら なんだかな。 自分がすっごい寂しいことにも気付くかも。 その時は遅いかもね。 だからって今、どうすることもできないんだも。 いろんなことをいっぺんにこなせるほど器用じゃないもの。 なんとかなるんだろうか？ 誰か助けてくれるんだろうか？ 自分を信じてもできないものはできないんだって。

9月27日（深夜）　「ごきげん」

今日も午前に帰宅。 なんて忙しい毎日なんだ。 一生懸命生きるって素晴らしい。 今日は嬉しいことがヒトツ。 この週末もまた取材のお話をいただきました。 ここのところ毎週末、撮影三昧で嬉しい！ （その分、お休みはないんだけどさ） しかもしかもパソコン雑誌ではなくて、 写真本っていうところが泣かせます。感激です。 この前のｉモードの雑誌の取材では 自分の思いをうまく言葉にできなかったような 気がするから、今回はそんなことのないように いっぱいシュミレーションして望もうっと。 あたしの言葉であたしの写真に対する思いが 読んでくれた人にちゃんと伝わるよう どんな言葉を選ぼうか。 あぁ、今日はかなりごきげんかも。

9月26日（深夜）　「ただいま」

日付けが変わってからの帰宅。 ただいま。お疲れさま＜あたし 30分以内に、食事をすませて 更新もして、お風呂もすませて 寝る準備完了を目指して睡眠時間の確保に全力！ テレビでオリンピックとかやってるみたい？ あーー。お茶をのみながらおせんべをかじって ぼんやりとテレビをながめる時間がほしいっ 今度の週末こそそんな時間をプリーズ。 昨日の撮影はなんとか無事おわりました。

9月25日（深夜）　「しゅん」

＞もっと、しっかり前を向いて歩かなきゃ。 ＞転んでばかりはいられないぞ。と。 こんなことを前日に言っていたのにも 関わらず今日もあたしは失敗ばかりしてました。 前々から指摘されていた、 自分の思い込みの強さとか、注意力の散漫なところとか。 これは自分の個性のヒトツなのよ。とかって すまされる問題ではない。 あたし、変わらなきゃ自分の為に。 もっと自覚しよう。 もっと、自分の人生に積極的になろう。

9月24日（深夜）　「明日は撮影」

明日の撮影に備えて鼻パック。 本来ならもっともっと前から肌の調子を 整えておくべきなんだけれど。 ・・・あぁ、どうしよう。膝のケガ。 今、シップをはってなんとかおさめるようには してるけれど、写真には絶対うつりこんじゃうよね。 ファンデーションで隠しても カメラマンさんの目はごまかせないだろうな。 っていうか、写真に嘘はつけない。 んー。困った。 ドジなのは自分だけじゃなくて他人に迷惑かけることもある。 もっと、しっかり前を向いて歩かなきゃ。 転んでばかりはいられないぞ。と。

9月23日（深夜）　「ふにゃ」

世の中まったくもって理不尽なことが多い。 ・・・なんてことを言い出すには 努力が足りないのかな。 いろんなことを考えてたら切なくて 泣きたくなってきた。 人に与えた苦痛の分だけ、苦しむことができたら その関係はフィフティフィフティと言えるのでしょうか？ こういう考え方もまったくもってくだらない。 あたしだって、人を傷つけずに生きていきたいと 思ってるし、そうするようにがんばってる。 それでも傷つけてしまったら？ 傷付いてしまったら？ 「仕返し」するのをやめよう。 「許す」なんておこがましいことを考えるのも。 そのまんまでいることがどうしていけないことなのかなぁ。。 昨日はぼんやり歩いてたらコケました。 左足が痛いです。 そうそう、ボーリングのスコアは83。 うーーーーーーーーーー。

9月22日（朝）　「ふにゃ」

一日のエネルギーを使い果たして パソコンの前に座ってするおしゃべりというのは とにかくあれが言いたくなる。 お腹すいた。 疲れた。 眠い。 そんなのは全くもって当たり前のことで わざわざ声を大にして言うほどのことでも ないんだけれど、ついつい、ほっとして 言っちゃう。もっと他に伝えたいことはあるはずなのに。 今日はコンビニで食事ばっかり。 朝はあやしげなゼリー飲料に昼はお弁当。 夜はピザまん。 んー。いかにも栄養のバランスを崩していて 身体に悪そうですね。。 昨日は時間があったのでちゃんとごはんつくったのよ。 オムライスにチキンサラダに卵スープ。 ひそかに材料使いまわし。 料理は娯楽のひとつです。 食事もそうであるべきなのにね。

9月21日（朝）　「失敗」

手許にデジカメがないので 今日の画面は壊れてます。くひ。 業務連絡です。業務連絡です。 おとついの夜から昨日の昼くらいまで ｉモード発信によるメルマガ「とよみのつぶやき」の 登録を開始してたんだけれど、事情により、一時、 登録を停止しています。 テストにテストを重ねたんだけれど、確認もれ。 あたしがｉモードからメルマガは発行できても、 みんながｉモードから登録が難しいようなの。 既存のシステムにCGIを自作でくっつけたりして 悩んであみ出したこの方法なのになんてこと。 そんなわけでメルマガ発行システムを 別のところにすることにしました。 また、改めて告知しますのでその時はぜひぜひ ｉモードでも、登録してください。 （実は、ｉモード受信希望） そんなわけで、今は読者限定のメルマガになってます。 登録していただいた方にはしばらく暫定版の 「とよみのつぶやき」をお楽しみいただき、 新システムで発行できる準備が整い次第、 移行していただきたい所存。 ってこれはメルマガでまた改めてお知らせします。 そんなわけで、今日も、10数人の方には 「とよみのつぶやき」が届くことでしょう。 んー。ある意味これはプレミアモノ？ ここからいつものおしゃべりです。 今日の朝ごはんにコンビニで立ち寄って買った 「まるごと野菜＆フルーツ」のゼリー飲料。 んー。現代人になった気分♪ 手も汚さずに時間もかけずに 必要な栄養素だけ取り入れてしかも空腹感をなくす。 合理的。すべての物事がそうなっていったらこわい。 まじで。

9月20日（深夜）　「おなかすいたー。」

日付けが変わってからの帰宅。 おなかすいたけれど、ここで食べちゃぁまずいでしょ。我慢。 今からお風呂に入って寝仕度をするのだ。 昨日はしっかり睡眠をとったので今日は快適に過ごせた。 やっぱり、人間の基本は睡眠ですなぁ。 とりあえず、黒ゴマキナコでお腹いっぱい。 （久々に食べてみたのである） 今月号の　design Plex　はおもしろかった。 ｉモードデザインを本格的にやってみたい衝動にかられる。 勝手サイトとドコモの公式サイトの違いとか いろいろ書いてたけれど、ちょっとムカついてみたりもした。 最大公約数と思われているサイトを超えるようなモノ つくってやろーじゃないかー。 ビジネスモデルにのっかるのは電話の外でいい。 開いた心のスキマを埋めるようなｉモードコンテンツつくりたい。 って本気で意気込んでしまう前に、ココをなんとかせねば。 使い勝手の悪い、ダサダサなとよらぶ。

9月19日（昼）　「マニキュア」

こんな派手なマニキュアを塗ってみたのは ひさびさだったりします。どう？ いろいろ忙しいけれど その忙しさを楽しむ気持ちの余裕がでてきました。 昨日もまた、友達の付き添いで産婦人科に 待ち合い室にある妊婦用雑誌に釘付け。 将来のためにいろいろお勉強。マタニティブルーも大変そう。 お腹が大きい妊婦さんを横目に あんなかに赤ちゃんが入ってるのかーなんて 興味津々に見てしまいました。 いいなぁ。。赤ちゃん。 ひとりの人間を自分の中にいれちゃうことができるなんて 考えてみればすごいよね。 この胃とか、腸とか、そのへんで、ひとりの人間を育てちゃうなんて。 自分の中に全然、別の人が入ってるなんて。 あたしも多分、そうやって生まれてきたんだろうけれど、不思議だ。 あぁ、人間ってとっても素敵。 自分の赤ちゃんにおっぱいを飲ませる時って、 人生で最高のエクスタシーだと思うわ。

9月18日（深夜）　「おつかれさま。」

取材は無事おわりました。 おつかれサマ会と称して友達と お台場でボーリング大会。 すごいの。レーンもボールもピカピカ。 ブラックライトの効果で目がチカチカ。 なんだか今日はとっても疲れたので おやしゅみします。 であ。

9月17日（朝）　「たまには」

デニーズで朝ごはんも悪くないでしょ？ そんな感じの土曜日の朝。

9月16日（深夜）　「秋仕度のお買い物」

今日はお洋服のお買い物にいってきました。 夏ギャル服なんてもう100円均一くらいで売ってたんですけれど、 あんなことしちゃっていいんでしょうか？ 一応、その安さにびっくりして 手にとりたくなったりするんだけれど、 今日の狙いは秋モノ。どれも、ちょーカワイイ。 カットソーを３枚とパンツを一本買ってきました。 特にひとめぼれした、ピンクのラメのカットソーは カタチはちょっと大胆なんだけれど、ちょっと甘めで セクシー＆クール＆スゥートってな感じで とよみのテーマにピッタリくるものでした（言いたい放題） 日曜日の取材の衣装も揃えたし、 あとは、早寝な毎日をこころがけていい顔でうつるだけだねー。 さて、そんなわけでおやすみなさいっ

9月15日（深夜）　「そういえば」

今日は敬老の日。 おばあちゃんになんかプレゼントしなきゃ。 あ、明後日は取材だ。 久々のスタジオ撮影。 こんな顔でまともにうつるのかしらん。 そうとなったら、 衣装を買いにいくのだ。 今からお化粧しておでかけん。

9月14日（深夜）　「・・・」

頑張りすぎたり、思いつめたりして 息がつまりそう。 こういう時は、眠くもないけれど、 ベッドで寝てしまうのがよさそう。 そうだ。寝よう。 お布団を頭までスッポリかぶって 明日のことは明日考えるんだって 自分に暗示をかけて。 早く朝になって！！

9月13日（深夜）　「むずかしい。」

わっかんない。 ｉモードの使い方。 ぶあついマニュアル。読む気しなーい。 Ｊフォンのクセでついつい、 受話ボタンを押してるつもりがｉモードボタンを押してる。 んーーー。ややこしぃデザインをうらむわ。。 メールの打ち方わかんない。 カナの変換の仕方も。 ｉモードでホームページを見るのはいつになることやら。。 巷のジョシコーセーたちは こんなハイテク機器を使いこなしているのか！ とよみ愕然。もしかしなくてもあたしってもうオバサン？？ 実は、Jフォンを使ってたときも 変換がままならなくて、 よくひらがなメール送ってたんだよね。 あ！よく考えてみると。 Ｊフォンはメールを一通送るのに一律10円だけれど、 ｉモードはパケット通信なんだから、 ひらがなは漢字に変えなきゃ損するじゃん。 ・・・ってその発想がまさにオバサン。 冗談ですよ。全部。（自己フォロー） でも、ｉモードわけわかんなくて、 困ります。あたしだけですか？？ 今日、初めて会った人が同じN502itで嬉しかった。

9月12日（深夜）　「ｉモードをゲットしたのら」

只今、フタマタ中。 J-PHONEにヒトスジなとよみでありましたが （その前はセルラーだったんだけどね） ドコモとも契約しちゃいました。 ケータイ電話を買いました！ カラー対応のｉモード、Ｎ502itですっ。 ｉモードコンテンツ（更新さぼりぎみ）を持ちながらも 自分のホームページを実際にｉモードで見た事がない というごう慢からくる、イケテなさも少しは解消されるでしょお。。 ちなみに、今週末は、ｉモード関係の雑誌の取材があるはず。多分。 これで、堂々とお話ができるっていうもの。タイミングよすぎ。 それにしても、このホームページもすべてが中途半端になってきたね。 ライフスタイルもネット環境も変わりつつあるというのに。 ん。。大幅なリヌーアルを計画中。 なんとかしなくちゃね。

9月11日（深夜）　「ただいま〜」

もうすぐ引っ越しするかも（？）なので 今日はＭａｃ仕事部屋用の机を買いにいきました。 机っていってもね、あれ、テーブル。 ６人がけのダイニングテーブルを購入。 奥行きのある場所じゃないと 落ち着いて仕事できないんだよね。。 周辺機器とかも本格的に揃えようかと 検討中。 いつまでもｉＭａｃだけじゃ、ちょっとね。。 キューブと21インチのモニタを買うつもりです。 キューブにするかじーふぉーにするか 迷うところ。。。ん？？

9月10日（昼）　「切ったけれど」

髪をきりました。 ちょこっとだけ。 でも、結わえてるからどんなのか わからないですねっ 変わりたいときは カッコからが一番！

9月9日（昼）　「悩みの日々」

悩みます。悩んでいます。 どんなふぅにしよう。。 色は？カタチは？？ 伸びきってしまったこれはもう どうしようもないのだろうか？ とりあえず、今から美容院に行ってきます。 予約は2時15分から。 さぁ、急がなくちゃ。 ところで、お風呂をカビキラーしまくったら 頭クラクラなりました。 換気には気をつけましょう（爆）

9月8日（深夜）　「企画のできない仕事人は．．。」

仕事でいきづまっていること。切羽つまっていること。 誰もいないオフィスで夜食を食べながらプレッシャーに おしつぶされそうになってた。 時計が２時をまわったのを見てさらに焦る。 朝の早くから20時間近くＭａｃの前。 頭を抱え込む今の日常は嫌いじゃない。 仕事ラブ。今はね。ココと同じくらい大事。 帰宅は深夜３時。 もう、何がなんだかわからない状態でベッドに入るんだけれど、 身体はくたくたなのに、なぜか頭が興奮して眠れない。 くやしさで心がつぶされそうになる。 もうちょっとマシな人間だと自分では思っていた。 それに気付かされて泣きたくなる。 受け入れたくなくても、会議で決まったコンセプト。 コンセプト命。それなしでは仕事が始まらない。 議論になった時、相手がコンセプトを握っている場合、 あたしがそのコンセプトのよさも理解することができない限り、 企画の主導権はその人にあるわけ。 いくら担当者があたしでもね。 あ、あたしのコンセプトは通らなかった。 まとめられなかった、雑多な企画とイメージ。 そのコンセプトに基づいてする作業はただのロボット。 自分がコンセプト通りにつくっているつもりでも、 その解釈すら間違えてる（と思われる）あたしが反論しても説得力にかける。 「それは違う」と言われても、「なぜ違うのか？」 をそこからいくら聞いても見出せない。 「わかりません」 この言葉を発してしまうとき、 というか、言わざるを得ないとき。 （わかっていない証拠をひとつひとつあげられたあと） 自分の中の自尊心とかプライドとかはもうぐちゃぐちゃだ。 「できません」 この言葉を発してしまうとき、 もう死んだ方がマシだと思うくらい恥ずかしい。 自分はプライドの高すぎる人間だと 思わないけれどこれほどまでの屈辱感を感じてしまう ことに異常さこわさを感じる。壊れちゃいそうだよ。 理論理屈を聞いては何かが違うと思う。 ひとつの事象に対して、「解釈」が異なるなら お互いの摺り合わせが必要じゃない？ その主張はあっけなく取り下げられる。 　 「摺り合わせっていうのは、 　　同じレベルのものがぶつかりあったとき」 どうやらあたしの意見は、 単なるボヤキにしか聞こえないらしい。ショック。 言い返す言葉も見つからなくてとりあえず従う。 指示通りしてるんだけど、「間違ってる」と言われる。 「わかってるか？」と聞かれて 「わかっている」と答える。 そして、あたしのつくったものは 「わかっていなかった」ことを証明する。 それを認めたのは、誰？って、あたしの中にいる半分のあたし。 手探りのまま始めた作業は中途半端な結果を生む。 費やした時間は全てムダな努力におわる。 悔しい。悲しい。納得できない。我慢できない。 どれくらい「間違っていたか」を結果にして見せられて なんとなく確かに「どっか違う」とは思っても、 「なぜ、あたしは、間違えてしまったのか」という 一番知りたいところがぼやけている。 デザインなんか特にそうだな、と思った。 センスがいいとか悪いとかに関係なく、 理論だてて、プレゼンできて 相手をまるめこめることができるヤツに 結局、従わなければならない。 それがイヤなら、理論や理屈を必要としない、 「誰が見てもイイモノ」をつくるしかない。 ぶつかった壁の温度は普通くらい。 壁の向こうで手をさしのべてる人がいるかも しれないなら、やるしかないでしょ？ その前にあたしはアレだね。 もっと謙虚になること。 知らないことを知らないと認め、 教えてもらうことに感謝の気持ちをもつこと。 ちゃんと、勉強すること。普段から意識すること。 これ以上、卑屈になりたくない。 人に迷惑をかけながら生きてるなんて思いたくない。 誰かに認められたい。 そう、声にだしながらも心の中で くり返される自己否定。 もし、誰かが「そんな君を愛してるんだ、ボクの為に頑張ってくれよぉ」 なんてあっまーく囁いてくれちゃったりなんかしたとしても 「ヒトリニシテ」なんて言いながらスリムドカンを30錠一気飲み しちゃいたいくらい、今は余裕ないでちゅ。きゃは。 <

9月7日（深夜）　「ただいま」

午前２時帰宅。 シャワーを浴びて更新。 さて、あたしは何時間寝られるのでしょう？ 自分のプライドやちょっとした自尊心を守るために 今までいろんなことを犠牲にしてきたような気がする。 それは結果、よかったのか、悪かったのかわからないけれど、 幾許かの自信につながったわけで、 まぁ、いいじゃん、ＯＫって思ってた。 でも、間違った方向に頑張った成果は 思い込みという形で自分の脳みそにこびりつくカビ のようなものになってるような気がしてきた。 自分の進みたい道がわかんない。 目の前の壁はまだまだ高い。

9月6日（深夜）　「ドラクエやりたいひ。」

とよみ家ではもうすでに 宝の持ち腐れになってしまっているプレステ。 ドラクエがプレステででると聞いてゲットしたのは いつだったんだろう？ （確か、おととしの年末。。） そんな前からずっとずっとやりたいと思っていた ドラクエを予約する気力も、買いに行く元気もない、と いえば嘘になるんだけれど、プレイする時間がないんだよねぇ。。 んー。やりたいやりたいやりたい。 あー。やりたいやりたいやりたい。 教会に行くお金がなくて、棺桶をずらずら引連れながら 敵を倒して小銭を稼ぐことに必死になっていたドラクエ3 あーーー。 やりたいやりたいやりたい。 相変わらず行き詰まっています。 とってもとっても苦しいです。 自分の思考回路がスッキリしてないし、 自分の言葉が自分のものではないような気がします。 「勘違い」「誤解」「理解不能」「能力不足」 感覚と思考は使い方を間違えると 腐っていくような気がします。 会いたい人に会いたい。 あたしを捨てられずにいられたらいいのに。 もっと愚痴っていいですか？ 頑張っているとあたしは思っていたんだけど、 実はなにもしてなくて、 ただ苦しんでいるだけな気がします。 人から自分の間違いを指摘されたとき。 自分の努力の方向が違っていることを気付かされたとき。 「それは思い込みだよ」ってやさしく諭されたとき。 全てが崩れていきます。 自分に魔法をかけるように、呪文になるように、 あたしの思考も感覚もあたしの存在さえも、 「それは思い込みだよ」って。 悲しい時に泣きたくなるのはどうしてですか？ クセですか？ 習性ですか？ 性ですか？ 運命ですか？

9月5日（深夜）　「いろいろ考えたけれど」

もっと丁寧にホームページをつくりたいな、とか思った。 インターネット、ＩＴ革命？？イービジネス？？ ホームページは生き物です！ 情報は鮮度が命です。 リアルタイムに世界中の人に情報が発信できます！ 一番最初にやったもん勝ち！ あるいは二番煎じでも、確実にやったものが勝つ！ とにかくスピーディに！！ ウェブサイトの運営は戦略的に！ 大事なことなんだけれどね。 うん。それってすっごい重要なことだと思う。 でも、このごろ、時間をかけて少しづつでも、 時が経っても褪せないホンモノの作品をつくりたいなとか 思ってみたりもするのです。 あ、LOVERSDESIGN.COMで新しい企画を始めました。 新しいユニットで送る新しいカタチの写真展です。

9月4日（深夜）　「なんとかしなきゃ。」

壁にぶつかったままだ。 壁によりかかったままの状態だ。 このままだったらどうしようともがけば もがくほど。 壁の下に穴をほっているよう。 のぞいたその穴に光りなどないのに。

9月3日（深夜）　「もうこうなったら」

土曜日の夜はのんだくれてます。 そんな週末ラブ♪

9月2日（深夜）　「人の思うように生きていけないこと」

ストレスやイライラの原因は自分自身にあること。 それに気付いて少しは楽になれました。 ホームページを毎日更新することは あたしの思いのはけぐちを求めることであり、 このことによってストレスがたまったりなんか しちゃったりしたら、本末転倒、意味ないじゃん、 の世界なんですが、まー悲しいかなストレスな時もあります。 書きたい放題、書いているココも、 読んでくれる人のことを意識しないわけにはいかないわけで。 リアルなあたしを知ってるひと、あたしじゃないあたしを あたしだと思っているひと。 求められているあたしじゃないあたしなとき、 誰かの期待を裏切ってしまうであろうとき、 感じないようにはしてるんだけど、どっかで申し訳ないって 思うことがありようです。 たまにメールで 「とよみさんってそういう人じゃないと思ってました。 　なんだかとってもショックです」 みたいな内容のものをもらうことがあります。 その気持ちあたしにはよくわかる。 この人はきっとこういう人なんだろうと想像していたとき。 この人はきっとこういう時はこういうことするだろうと 予想していたとき。 それを憶測を見事に裏切られた時は、かなり人間不信はいります。 人間ってこういうものなのか、、って。 よくある思考パターンなんだけど、それってさ、 自分のつくり上げた妄想を信じこんでいた自分に失望してるの。 それだけのこと。 一度つくりあげたそれを自分で壊すにはいいけれど、 他人に壊されちゃ、自分の全てに不安を感じてしまうこともあるよね。 自分を守るために、攻撃という手段にでるのです。 （これも受け手の問題だけどね。 いいイメージをもたれたり、期待されることは嬉しいことです。 これを疎ましいと思ってしまう時があるのは きっと、それを人に許す余裕が自分にないとき。 だからね。ストレスって感じるか感じないかは 自分次第なんです。全てそうなの。 自分の考えを感覚をより気持ちのイイところにもっていくか を見つけるための作業が毎日を生きるということ。

9月1日（昼）　「今日から9月ですわ」

気がつけば今日から9月ではないですか。 まいったな、この時間の経つのが早いの。 自分ではとめることのできない時間の流れ。 これまたどうしたものでしょう。 ここのところ、凹みに凹んで 疲れたりナーバスになったり嘆いたりしては 行き場のない悲しみにもがき苦しみなんて していたりしたわけですが、 ってそんな大袈裟なものでもないか。。 少しだけ気持ちが楽になりました。 なぜかわからないけれど。 今日は、壁にぶちあたりました。 ぶちあたったことで、 寄り掛かる壁があったことで安心したんです。 どこにいるかさえわからない状態よりマシ。 先が見えないということは不安なものです。 自分で自分の人生をコントロールできないのは とても不愉快です。 そのことで味わう不快感をどうしようもないのも これまたイヤなものなんです。