8月31日（昼）　「しっかり寝るということ」

あたしがどんどん無くなっていくような不安感があるとき。 ひたすら寝ます。寝ることで自分を取り戻します。 今はとにかく自分の時間がないというか、 なぜかひたすら忙しいというか。 いろんなことが重なりすぎて頭も身体もパニック。 寝てる時ってね、誰にも邪魔されなくていいよね。 ヒトリでいる寂しさも感じなくてもいいし。

8月30日（深夜）　「さぁ、今日も一日がおわります。」

今日も一日のおわりです。 もう、２時をまわってます。くぅ。 それにしてもやらなきゃいけないのに やっていないことの多いこと。 （敢えて書かないようにしよう） 洗濯ものは干したまま。 洗濯機の中にもまだまだ。 台所と部屋はかろうじて整とんされているものの、 お風呂掃除しなきゃ、とかいろいろ思えば この部屋からも逃げ出したくなるわん。 あまり気にしないようにしました。 完璧をめざしても時間がないものはどーしよもない。 どうやったら時間をつくれるのか？ 考えるだけで疲れてしまいそうな今日は 早く寝るに限るのです。 明日の朝ごはんは何しようかなぁ。。 あ、今日も卵とシャンプーを買い忘れ。 イケテないなぁ、あたしって。

8月29日（朝）　「おはよございます。昨日は、、」

ごめんなさいっ

8月28日（朝）　「ストレスに強くなりたいです」

悲しいくらいにストレスに弱いみたひです。 今はとりあえずのんびりしたいです。 何も考えたくない。何もしたくない。 誰にも会いたくない。ヒトリになりたい。 昨日、妹を偶然にも街で見かけた。 「お母さんが話ししたいって言ってたよ」 のヒトコトが非常にナーバスな気持ちにさせまひた。 多分、最近、家に寄り付かないことをいろいろ言われるんだ と予想に難くなかったんだけど、とにかくそれがイヤで。 心臓はバクバクするし、 顔から血の気がひいていくのが自分でもわかった。 身体に力がはいんなくて、どうしようもなく脱力感。 貧血ぽくって頭クラクラしてくるし、 手足もしびれてくる。 でも座りこむわけにはいかないし、 がんばらなきゃーでがんばってはみたものの、 身体のだるさ、脱力感と。 眠いーー。何もする気がおこらない。 実家でごはんを食べたくないので今日も自炊。 あたしの時間と気力を奪う人は嫌いです。 あたしの顔をみるたび愚痴をいう人を嫌いです。 お母さんのいうことはよくわかります。 「たまには、実家にもどって家族と一緒にごはんを食べなさい」 そうだねー。そういう時間も必要ですね。 自分のやりたいことがあって、それを支えてくれる人がいて、 あたしを育ててくれた両親がいて、妹がいて、おばあちゃんがいる。 しあわせですか？そーですね、幸せですね。 でも、つくり笑いができないんです。 イイコでいるのはもうまっぴらなんです。 あなたたちの顔をみるのもイヤなんです。 実家によったときに、食事が用意されてないと 正直ホっとします。これですぐに帰れるって。 家族という役割がきらいです。 あたしを求める人が嫌いです。 あたしはあたしだけのモノ。 あたしの時間もあたしの夢もあたしだけのもの。 誰にも奪われたくないのに なんでなんでそうやって欲しがるの？？ 悲しい思考回路ですね。自分でそう思います。 誰かから必要とされ、誰かを必要として生きていく。 そういった人間関係の中で 愛に包まれている自分の存在を確認することができたら どんなにかいいでしょー。 あたしはそれを知りました。 今までのそれが嘘だとがくぜんとするくらいに。 与える喜びが、奪われる悲しみに変わってしまうのは いつからだと思いますか？ 尽くして尽くして我慢して我慢して それでも裏切られた時、どうやって人は立ち直るのでしょう？ 大切な人に会える日を指折り数えて、 愛された記憶を思い起こして あたしの気持ちを聞いてほしいのに なかなかうまく伝わりません ほんとに？

8月27日（深夜）　「ひさびさに、といっても２ヶ月ぶる」

イライラ気分は消沈。 誰にも危害を加えずして安心。 いや、ここでちょっとぶちまけちゃったから それはごめんなさいなのだけれど。 オフ会に参加してきましたー。 ３年ほど前から続いてるごきげんな仲間たち。 みんなと一緒にいると心からリラックスして なんでも話せるとってもとっても大事な友達なんです。 ある掲示板つながりの集まりなんだけれど、 ネットを通じでこんなに素敵な出会いがあったなんて ほんとによかったなぁ、と会う度に思ってたりします。 きっかけなんて、何にしてもそうだけれど あまり関係なかったりするけえどね。 その友達にも自分がホームページをもってること を知らせていなかったんだけど、気分がいいので今回は言ってみた。 なんだかな、みんな驚いたり、笑ったりで 「とよみが写真集だなんて信じられないよなぁ」って はい。そのとーりです。 ここでの出来事はあまりにも不確実で、現実味にかけていて 自分で、ウソツキになってしまったような気にもなるのです。 ふにゃぁ。。

8月26日（深夜）　「近寄るな、危険」

みゅーーー。 イライラモード全開。 月末だからでしょーーーかっ？？ 身体の周期というか動きにどっかの神経が影響を 受けているらしく、イライラ虫がうずいています。 ううううううう。ああああああ。 別に何も気に入らないこととか、ないのに、 身体の奥底の方から、うじうじうじうじって イライラ虫がはい出してきそうです。 にゃーーーーーって 自分の身体をコントロールすることができないオンナなあたしは オンナであるが故にこのイライラともつき合って いかなくてわならないのです。 肌の調子も悪いし、人に八つ当たりとかしてしまう前に さっさと寝るのがいちばんだ。 こういう症状で悩んでいるひとってたくさんいるんだろうなぁ。 今夜もビール？いや、やめておこお。

8月25日（深夜）　「飲めないお酒を練習するのだ。」

今日は自己嫌悪を極めてヤケ酒する予定。。 だったんだけど、そんなにそうでもなくて、 でもやっぱりちょっと飲みたくて。ビール。いえい。 んー。苦い。お風呂あがりだろうとなんだろうと苦い。 一滴も飲めなくて、３口飲んだら頭ガンガンでフラフラで あさりの酒蒸しやリキュールのたっぷり入ったティラミスなんかで 酔っぱらっていたちょっと前に比べてすこしだけ強くなった 気がするんだけどこれはもしかしてただの気のせい？ 練習するぞぉ。 なりたい自分に近付くぞぉ。 もしかして、あたし、努力の仕方まちがってる？ なりたい自分になろう計画その１３ 「酒の飲めるオンナになるぞ！」

8月24日（早朝）　「おはよ。」

おはようございます。 朝からシャワーを浴びてこれから出かける支度。 ３回くらい死んで生まれ変わって４回目の人生なら コマシなモノになるんじゃないだろうか？とか考えたことある？ あたしをやめてしまいたい。 いやいや、あたしは変わらなくちゃ。 変わりたい？ 変われる？ どうなる？ 自分が知らず知らずのうちに人を傷つけてしまってる ことが何よりこわいよ。 自分不信。音信不通。

8月23日（深夜）　「最近思うこと。」

最近、欲張りになってきたかな、とか思う。 楽をしたいとか、割りに合わないことはしたくないとか そういうんじゃないんだけれど、 例えば、今、しがみついてる、このボロボロの布を放したら、 空からシルクが降ってくるんじゃないだろうか、なんて ことを漠然と考えてしまう自分に気付いたとき。 そんなことを思うのです。 今日も忙しすぎる一日がおわる。 シャワーを浴びたあとのスッピンで更新。 全てをさらけだしてまで手に入れたかったものが 最近、手に入ったような錯角に陥る。 流れているそれを留めておくことができないと 気付いたのも最近。 そうそう、今日も友達がひとり結婚するって言ってた。 みんな、一生に一度の決断と約束をしていくんだね。

8月22日（深夜）　「夏といえば２」

海でしょう？ ８月のおわりの海もまた格別。 あのね。こんなに幸せでいいのかしら、なんて 思ってしまうほどゴキゲンなんです。

8月21日（昼）　「夏といえば」

温泉でしょう！ 露天風呂です。 まわりを気にせず撮影を依頼する むこうみずなアタシ。 虫さされにご注意なの。

8月20日（昼）　「これから」

ちょっと出かけてきます。 愛の逃避行です（爆） 夏のカケラを探しに行きます。 そんなわけで、明日の夜まで戻りませんっ。 探さないでください。

8月19日（深夜）　「そういえば」

今週の始めだったかな。 友達の付き添いで産婦人科へ行ってみた。 時間を持て余した待ち合い室で目に入ったのは 赤ちゃんのアルバム。 そこの病院では、分娩・入院もできるらしくて 生まれたての赤ちゃんの写真をアルバムに整理して貼ってある。 どの写真もみんな赤ちゃん泣いてるんだよね。 力いっぱい泣いてる。ん？鳴いてる？ 赤ちゃんなんてみんな赤ザルみたいで同じかと思ってたけど みんな全然ちがうの。並べてみるとそれは一目瞭然。 へその緒とか、握りしめてる手とか、 まだ開かない目とか。 あぁ、そういえば、赤ちゃんってこういうのだったよねって 妙に納得した。 写真を見ただけでなんか癒された気がした。 不思議だ。変なの。母性本能？ いや、それとはなんかちがう感じなんだけどさ。

8月18日（深夜）　「スイマ」

また、寝てしまった。 気付いたら真夜中の4時。 とりあえずシャワーを浴びてパソコンの前に。 いつのまにか寝てしまうんです。 眠たさに勝てない。 レンタルビデオは延長したまま。 借りたものは帰さなくてわね。 人間の基本ができてないっ。ねー。 さっきまで寝ていたんだけど、夢をみてました。 赤ちゃんを産む夢。 その赤ちゃんってネコなんだけどね。 でも、あたしはそのネコを抱きながら これがあたしの赤ちゃんなんだって 抱きながらすっごい喜んでいるのです。 その赤ちゃんと一緒に旅先にいるらしく 帰りの準備をしています。 赤ちゃん（ネコ）が途中で逃げ出さないように カゴを買おうと思ってお店を探すんだけど なかなか見つからない。 このままずっと一緒にいられるか不安。 腕にかかる赤ちゃんの重み。 なんだかねー愛しさであふれて、 ちょっとやさしい気持ちとさみしい気持ちと いりまぢった複雑な気持ちでした。 子供がほしくなるのはもしかして 寂しい時のあたしのクセかもしれないな。。

8月17日（深夜）　「ねむい」

帰宅早々ソッコー爆睡。 真夜中に起きて更新します。 昨日だらだらと愚痴を書いてしまったことに ほのかな後悔の念。 自分の痛みにはすごい敏感なクセに 大切な人の心を傷つけてしまってることにも 気付かないフリをしてることもあります。 なかなか前に進めないねぇ。 自分に対して点数をつけるとしたら今は70点。 平均点は何点なんだろ？

8月16日（深夜）　「思わず」

ネットまで夏休み状態になってしまいました。 なんだかな、でも休んでるような そうでないような。 少し愚痴っていいですか？ なんだかとっても疲れています。 自分の気持ちを持て余しています 。 どーしても、満たされない、心のスキマは 一体どうしたらいいんでしょう？ 実家に帰りたくありません。 本当は今は誰とも会いたくありません。 矛盾するけれど、あたしが感じてきたことを あたしの痛みを思いを、誰かに聞いてほしい。 でも、同情されたり、あたしを傷つけた人を批判されたり、 あたしが話しをしたことによってその人がイヤな思いしたら？ 寂しい女、不幸ぶってる女だと思われたりしたら？ 包帯をとってこんなに痛いんだよって誰かにその傷を見せたことで その傷はもっと膿んでしまうかもしれない。 ただ、黙って、あたしの話しを聞いてそばにいてくれる人がほしい。 もうホントに疲れました。おやすみなさい。

8月15日（深夜）　「夏休み2」

8月14日（深夜）　「夏休み」

8月13日（深夜）　「ただいま。」

夏は暑くて、海は広くて そして道路は大渋滞。 これが世の中の定説というものです。 旅行から無事帰ってきました。 ただいま。 家に帰って、洗濯モノをとりいれて 旅行中の洗濯モノを洗う。 ゴミの日までにまた大掃除をしなくてわ。 自宅にすんでる友達がちょっぴりうらやましく思えた今日。 昨日はみんなで一緒に眠れたのに 今日はまたひとりぽっちだよ。 淋しい。

8月12日（朝）　「夏休み」

ちょっと旅行にいってきます。 海です。夏です。バカンスです。 新しい水着はピンクのビキニ。 んーーー。なんかイマイチ（笑）

8月11日（深夜）　「思えば思うほど」

今日は、ずっと前から一度、会ってみたかったヒトに 出会うことができました。とよみ感激。 思いの強さは願いをかなえる。 もうちょっと頑張ってみようかな。 新しい夢もみてみようかな。 元気をわけてもらいました。 今日はありがとうございました。

8月10日（朝）　「豊美写真展」

昨日のアイロンの火傷はしっかり とよみの足に痛々し気な痕を残してしまいました。 あーあ。何やってんだか。。 嬉しいことに「豊美写真展」が好評です。 今回は勢いだけではなくて、じっくり考えながら。 撮影日数も数日にわたっておこないました。 こんなふぅに作品を仕上げたのは初めて。 テレビ取材用の気合い入りです。 出来上がりのうれしさもひとしおです。 きゅーーーーん。（←嬉しい音） で、最近、やたらに忙しいんです。時間ない。 って書くとまたいろいろあるからやめておこう。 弱音吐きたいんだよね。っていうか愚痴？ ハタから見るときっとウザいだろうね。 飲めないお酒飲みながらさ、 吸えないタバコふかしながらさ、 「女は若いうちがハナよね〜」とか 「やっぱ、男はカネだよね〜」とか くーーーー。 こんな自分が愛しいわっ（笑）

8月9日（深夜）　「痛い。」

さっき、アイロンがけをしていて 自分の足を焦がしてしまいました。 痛いです。ふにゅ。

8月8日（昼）　「テレビです。とよみです。」

今はとっても複雑な気持ちです。緊張してます。ドキドキ。 今日、放送の関西テレビ「２時ドキッ」がもうすぐオンエア。 取材していただきました。 いろいろとおしゃべりさせていただきました。 本当にお世話になりました＜家田荘子さんをはじめ番組スタッフの皆様 豊美写真展 「運ばれるあたし」 の撮影風景も放映される予定です。 あたしの伝えたいことはあたしが伝えたいように伝わるんだろうか？ 放送を見て興味をもってここにアクセスした人は 一体、どういう感想をもつんだろう？？ とにかく、あたしは、今、ここでこんなふうに感じて思って 考えて生きていることを誰かに知ってほしくて、 あたしの人生そのものを記録に残しておきたくて、 そのまんまのあたしを表現できる場所がほしくって それを受け入れてもらいたくて 毎日ここにいるんです。 そんなあたしをもっともっと広げたくて ココから生まれる人とのつながりが愛しくて 自らメディアに出ることを選びました。 だから、 調子にのってるとか、素人がアイドル気取りでカッコ悪いとか 露出して男の気をひこうとしてイヤらしいとか 現実との人間関係がうまくいってないからネットに依存してるとか パソコンオタク女とか、写真と映像が違いすぎるとか、 そういう単純な感想ばっかりだとちょっと辛いモノがあるんだけど

8月7日（昼）　「あづい」

熱いです。 とろけます。 日焼け止めクリームの効果はいかに？？

8月6日（昼）　「泣き顔」

泣いたあと当たり前のように次ぎの日がきました。 日焼けのアトが痛いです。 泣いた分だけブサイクになるから なんだか損だなぁ、と思う。 もう泣かないようにしよう。 痛いばっかじゃつまらないもん。

8月5日（深夜）　「泣き虫、弱虫」

バシャバシャ泣きました。心だけじゃなくて身体ごと。 いろんな思いがいり混ざって複雑です。 泣くほど笑えます。 何もかも。 おしゃべりにつきあってくれたあのコにありがと。

8月4日（深夜）　「あたしのセックス白書。」

この本、おもしろいです。 ずっと前から気になっていた本を今日買いました。 すっごいタイトルなんだけど、書いてあることは 猥褻でも、なんでもないんです。 フツーの女の子がフツーの言葉で自分のセックスを語ってる。 ただ、それだけのコト。 こういう人が好きぃ、今までこんな人とＨしましたぁ、 初めての時はこんなあんなで、今はこういう感じでぇす、 みたいな。。 ほんとに不思議な本。 他人の秘密を覗いてみて楽しむためのものでもないし、 正しいセックスへの教科書でもない。 でも、身長や体重や学歴なんかのプロフィールを読むより そのコのことがよくわかる！ いや、そのコのことがよくわかったから何？ まぁ。確かにそうなんだけどね。 世の中にはいろんな考えをもって生きてる人がいるんだなぁ、 なんて当たり前のことを漠然と認識させられました。 ・・・なんなんだろう。 おしつけがましくなく、つながりを強要されるわけでもなく、 ただヒトリヒトリがこの世に存在することを感じて、 その中に自分もいるんだな、ってことを感じさせてくれる本なんです。 キュンキュンくる言葉もあった。恥ずかしくなったりもした。 でも、あたしはココであたしの言葉でセックスは語れないなぁ。。 それこそ、顔も見えない大勢の人としちゃうほど恐ろしいことだよ。

8月3日（深夜）　「カメラと一緒に」

カメラと一緒に過ごす時間は なんて気持ちがいいんだろう。 もうヒトリのあたし。 あたしを見つめる視線。 こんなに大きな「気持ちいい」を あたしはヒトリでつくって それをヒトリジメしてる。 ああ、とっても気持ちのいいこと。

8月2日（深夜）　「車で。」

ちょっとドライブしてみました。 気分転換に。 少しは気がはれるかなとか思って。。 往復7時間。いやいやいつのまにかのロングドライブ。 近所のコンビニでドライブ用のガイドブックを買ってシュッパツ。 交通標識をみつつのドライブはひとりの気侭な日帰りの旅。 ずっと前から一度やってみたかったこと。 地図すらマトモに読めないあたしの挑戦。 「危ないからやめておいたほうがいい」 こんな愛情ともおせっかいともとれる言葉を今まで ありがたく受け取っていうこと聞いてイイコにしてました。 でも、やってみなきゃ、結果を出してみなきゃ、 「危ないからやめておいたほうがいい」 っていう言葉の呪縛から逃れられない。 他人の言葉にしがみつく癖なんとかしなさい＜自分 こわいのはあたしもおんなじ、心配なのはあたしもおんなじ。 それでもやってみなきゃわかんないじゃん。 地図を見ながらガイドブックにのってあった港へ到着。 ちょうどこれから出航するという遊覧船にのってみた。 海を間近で見た。大きかった。 緑が目にしみた。大きな空。風が強くでとばされそうなくらい。 潮の香り。磯の匂い。波の音。 あたしの身体ひとつでこんなにたくさんのことが感じられるなんて。 ねぇ、ほんとにあたし、ヒトリでここまで来たの？ こうやってあたしはあたしを少しづつ取り戻す。 あたしの意志、あたしの感覚。忘れないように、 確かめながら少しづつ復活するんだ。。

8月1日（朝）　「今、おもってること」

お風呂あがり。 何も着ないでパソコンの前に座ったまま ほんやり時間を過ごしています。 あぁ、これってひとり暮らしならではの気楽さかな。 ちょっと淋しいような気もするけれど。 誰かと一緒に暮らしたい。 自分の本音を人に語るのはとても勇気のいること。 あたしの本音は矛盾だらけで自分勝手で 芯がとおっているようで通っていなくて、 気分によって違っていたり。 そして、説得力にかけ、わかってほしいと思うあまり 言葉を並べすぎて、より、信ぴょう性にかけるものになる。 誰かに聞かれた「なんで？」にすら答えられない。 でも、「本音」ってそういうものだよね。 心の奏でる音を言葉にしたとき、綺麗な旋律のメロディにはならない。 これってあたしだけなのかな？ 矛盾だらけの「本音」をあの人にぶつけてしまったとき、 そしてその中の矛盾を指摘され、もっともらしい理論理屈が展開されるそのとき。 おそらく誰もがそうするその作業が流れていくのを見て あたしは自分の気持ちをその箱に中に自らをおしこめてしまえば もっとずっと楽になれるのに、と思うのです。 小さな箱に入って、持ち運ばれるモノになりたいです。

7月31日（夕方）　「うん。」

ただいま取材中です。 家田荘子さんとのツーショットです。 うまくいくかどうか心配。ドキドキ。

7月30日（夕方）　「テニスするのだっ」

どーでしょお？ テニスですよ。テニス。 この運動音痴のあたしが。 とりあえず、上から下まで揃えてみました。 カタチからはいるんです、あたし。 そしてカタチだけでおわるんです、いつも。。 とにかくがんばってみます。 新しいあたしをさがしに！ ってそんな大袈裟なものでもないけれど、 チャンスはどんどんモノにしていくべきだよね！

7月29日（夕方）　「うん。」

平凡な一日がまた過ぎていきます。 愛はここにあるのでしょうか？

7月28日（夕方）　「どーしたらいい？」

すこしづつ、元気になってきました。 ベッドのお布団を乾燥機にかけてシーツを洗って 掃除機をかけて、食器を洗って。 すこしづつ人間的な生活を取り戻すために。 朝ごはんを食べるために台所にたちました。 コンビニで買ってきたパンやおべんとじゃなくて あたしの為にあたしがつくる朝ごはん。 パンをトースターで焼いて フライパンで目玉焼きを。 バターをひいて、ベーコンひいて卵をわって。 お水をすこしかけて蒸すためにふたをして。 ジャガイモをまるごと電子レンジにいれて つけあわせにしました。 ダイコンを水にさらしてドレッシングでサラダ。 幸せです。 あたしはここで生きています。 だから誰もあたしから離れていきませんように。 あー。あたしってやっぱり疲れてるのかな。

7月27日（昼）　「マジッスカ？」

最近ココでも自分の素直な気持ちを綴ることさえ 苦痛になってました。 素直になればなるほど自分の気持ちを自分で受け止めることすら辛くて。 それを誰かに聞いてほしいとか、、そんなことも思えなくて あーーなんつーか。んま、いいや。 愚痴っぽくなってしまうなら言葉は少ない方がいい。 毎日、胃は痛いです。 胃の中みがからっぽになった時よりも、 ごはん食べた後の方が痛いです。 胃炎なのかしら？胃潰瘍なのかしら？ お薬をもらったけど飲んでません（ダメじゃん） 今はこの胃の痛みがあたしが生きている感覚にすら思えて それにすがりたくなるんです。 あったかいものにふれたいなぁ。。 誰かあたしの手をにぎって 「大丈夫だよ」って言ってくれないかなぁ。。。 さみしいです。ひたすらに。

7月26日（夜）　「イタイ・・・。」

本気で胃が痛みます。 泣けてきます。 明日は病院へ。。

7月25日（夜）　「・・・。」

大切なともだち。 いもうと。

7月24日（夜）　「長い夜。」

長い夜です。。。 明日の朝、起きられるかちょっと心配。 今日はカキ氷を食べました。 イチゴの赤いの。 練乳とバニラアイスがのってるの。 幸せ。ほんとに、あたしは幸せだぁ。

7月23日（夜）　「こんなもの。」

さみしい。 つらい。 くるしい。 せつない。

7月22日（夜）　「我慢できないっ」

・・・やらなきゃいけないこととかいっぱいあるんだよねー。 例えば、お風呂の掃除とか、部屋のかたづけとか。 新しい洗面器を買いに行くとか、 ベッドのシーツを新しく取り替えるとか。。 大事な洋服をクリーニング屋さんに出すとかさ。。 あぁ・・全然できてない。 人間らしい生活カムバ＝＝＝ック。 でも、一日、自由にしててもいい時間があるのなら あたしは新しいコンテンツつくりたいな。 ずっとずっと胸にためこんでいたものとか、 叫びたかったこととか、伝えたいこととかカタチにしたい。 そういうのできない状況ってちょっとストレス。 人間らしく生きることと、 人間らしい生活をすることって あたしにとっては正反対？ でも、散らかった部屋でパソコン向かって必死でガチャガチャ っていう暮らしは絶対ヤダ。 今しかできないことと、常にしておくべきことの区別とか の境界をあいまいにしちゃダメダメよねーー。 そんな葛藤を抱きつつも、 昨日、激情にかられて写真展をひらきました。 今回はセルフポートレートではなくて、男性をモデルに とよみがカメラマンとして撮影したものなんです。 自分撮りも楽しいけれど、人を撮影するのもたのしー。 たのしすぎーー。すっかりハマってしまいました。 次ぎは誰を撮ろうかと思うだけで楽しくってしょうがないです。 しっかし、どうなんでしょう。 今まで自分で撮影した自分をネットでのっけていただけで、 自分以外の人をのっけたことないので、 モデルをお願いした方になんらかの形で迷惑がかからないかと かーなーりー不安。 そんなわけで期間限定モノになるかもです。

7月21日（夜）　「海の日は海で。。」

さて、海の日でした。昨日。 みなさまいかがおすごしーーー？？ 海いきました。すっごい大きくて広くてついでに人がいっぱい。 久々に自然な環境の中に自分をおいてみて、 ココロリフレッシュ！！ あーーやっぱり、地球に生まれてよかったなぁ、 なんてしみじみ思ってしまうのです。 太陽の照り返しの反射も砂の熱さも、波の音も、 目にしみる緑も。 あたしのココロが死んでなくてよかった。 きちんと感じることができて嬉しい。 この感じをまた何かカタチに変えていきたいなぁ。

7月20日（夜）　「海の日！」

にゅー。海の日です。 待ちにまったお休みでしゅ。 海の日はやっぱり海でしょう。 そんなわけでいっぱいお写真をとってきたいと思います。 この夏、初めてのうーみー。たーのーしーみー。 さてさて、用意をしなくてわ。 おきにのＣＤに日焼け止めに。。それから麦わら帽子に。。 わーーー海だよーーー。 ついでにサクッと新しいコンテンツもつくりました。 豊美言葉展「恋してたころのあたし」 http://www4.justnet.ne.jp/~toyomi_fan2/ex-words/

7月19日（夜）　「ふいーーーー」　」

胃がイタイのはかなりマシです。 やっぱりマジメにお薬のんでるからかしら？ ここんとこ病院に行くことが多いね。 なんだかなぁ。。もう。。 あたしももう無理ができない身体っていうか 若くはないってことっすか？ ガ＝＝＝＝ン（─□─； んま、それはともかく、もうすぐ３時です。 今日は３時間くらいしか睡眠とれないなぁ。。 胃も身体もこわれるはずです、こんな生活。 だからって、やりたいことすら見失う生活よりかは ずっとマシマシ。 今度のお休みはやりたいこといっぱいあるんだ。 ゆびおり数えて待っていよう。

7月18日（夜）　「ストレス」

心の痛みを通りこして、身体の痛みへ。 いや、ほんとにストレスっておそろしい。 何日か前からの胃の痛みはひどくなって 昨夜は本気で気が遠くなりそうだった。 今日いつものように出かけたんだけど、ギブアップ。 痛くてつらくて何にもできない。 予定をキャンセルして、そのまま病院にチョッコー。 触診してもらって、盲腸ではないことを確認。 だーかーらー、胃が痛いってつってんのにぃ。 神経性の胃炎でしょうと診断され、消化剤と、それから 胃液の分泌をおさえる薬と、痛みどめのとんぷくをもらった。 これでしばらくはやり過ごせそうだ。。

7月15日（夜）　「心のバランス」

あああああ。もうどうしよう。 情緒不安定きわまりない。 顔で笑って心で泣いての状態。 いろんな感情がうずまいて完全に消化不良。 時間がたつほどに薄れていくのよね。 この気持ちのリアリティが。 あれだけ泣きたいだけ泣けたのにもう泣けない。 (いや、泣いてるけど、書きながら） 心と身体がバラバラになりそ。 自分がココにいることをちゃんと確かめたいなぁ。。 今まではWEBで自己確認をきちんとできてたはずなのに もうそれだけじゃたりない。。 言いたいことも伝えたいこともありすぎて 書ききれない。 自分の心はしっかり自分がつかんでいたはずなのに。 自分でしっかり掴めるサイズのあたしの「心」 はいつのまにかいろんな人の何かを吸収して、大きくなってきて、 そうなったら、あたしヒトリで支えることなんて無理で、 あたし以外の誰かを求めずにはいられないっちゅうことです。 こんなことにならないように、 自分のモノは自分のモノとして、心も身体もきちんと自己管理 していたはずなのに、なんでこんなふになってしまったのか。 自分的にはもうちょっとシッカリしてるつもりだったのに。 どうしよう。。言葉の爆弾をなげずにはいられない。 ずっと押さえてはいるけれど、あたしの疑問とか、怒りとか、 本当にわかってほしい気持ちとか。 いくら投げ付けたって、受け止めてくれる人がいなきゃ 余計にさみしくなるだけだからそんなことしないけど。。 こんなストレスを抱えて人は病んでいくのでしょうか。 切ないっ。苦しいっ。ツラいっ。 ヒトリで自己満足のために、ここでヒトリゴトを書き続けていく。 誰かと関わりあうために、ここで伝えたいことを表現してみる。 とにかく誰かに自分の気持ちを聞いてほしくて叫んでみる。 あぁ、曖昧なスタンス。中途半端。 もっと自分の気持ちをきちんとしたカタチにしたいよ。。 つーーーーらーーーーーーーっ。

7月14日（夜）　「おっつかれさあま」

にゅう。アタマイタイ。 目も顔も腫れたまんまでなんてブサイクなんだろう（笑） １時前に帰宅。頭ぼんやり。んー何を書いていいのかわかんない。 今からお風呂に入って、お風呂あがりの牛乳でも飲んで ベッドに直行しようと思ってたんだけど、 コンビニ寄ってくるの忘れちゃったんだよね。 雪印の牛乳って見かけなくなったけど、 なんかそうなると、意地でも見つけたくなっちゃうな。

7月13日（夜）　「ぐすぐす。。」

予告通り、いっぱい目をまっかにした一日でした。 いや、特別ヤなことがあったとか、いぢめられたとか そういうんじゃなくて、 今まで感じたことのないリアルな気持ちに どうしたらいいのかわからなくて、ただ翻弄されてたっていうか。 自分の感情や気持ちをコントロールできない人のことを 実は少しだけ「ダメダメな人」って思ってました。 あたしはあたしの気持ちを理解できるし、受け入れられるし、 自分の気持ちが自分を苦しめることなどないって思ってました。 でも、単にそれは心を鈍感にして「感じないようにしていた」だけのこと。 あたしの中にどうしようもなくコントロールできない感情が生まれたようです。 今はあたしが初めて知るあたしに少し驚いてわけわかんなくなっちゃった。 痛いけど、苦しいけど、あぁ、生きてるんだなって思った。 今はヘーキです。泣かないでメールをたくさんもらいました。 ぁぁ。つながっているってすごい嬉しいな。ありがとお。 余計な理屈とか、ちっぽけなプライドとか、世間体とか、思い込みとか。 そういうものをひとつずつ「どうでもいいコト」という引き出しに 片付けていったら、あたしの手の中にはすっごいキラキラしたものが残りました。 もっとこれを磨いていきたいし、大切にしていきたいな。 これだけは誰にも譲れない。あたしの一生モンだから。

7月11日（深夜）　「うーん。」

やーーー。もう壊れてしまいそうです。 なんでこんなに苦しいのだろう？ ウサギもいりません、ネコもいりません。 新しいお洋服もしばらくはいらないから、 神様、どうかこの胸のモヤモヤをどっかにやって しまってください。 ほんとは弱っちいのにそうでないフリしてごめんなさい。 自分のことばっか考えて、全然まわりが見えてなくて いつまでたってもコドモでごめんなさい。 イイコになるから許して下さい。 泣きかけ５秒前。。 5・4・3・2・・・・・ （；＿＿＿＿＿＿＿＿； d

7月11日（深夜）　「うーん。」

今日は完全燃焼したらしく、、言葉があまり思い付きません。 寝ている間に夢をよく見るようになりました。 ここのところ毎日。 今日、見ていた夢は、どっかの小さな会場でサザンのコンサート。 場面はアンコール「Love affair」だったような気が。 ♪つーれーてーあぁるけない、役柄はいつもたにん〜♪ 心地よくて目覚めたくなくて、続きを見ようとがんばったんだけど。 気がついたら出かける時間でした。残念。 最近、昔のことをよく思い出します。 楽しいことではなくて、悲しかったこととか、 もう取り返しのつかないことをよく思います。 その度に、今までの自分の人生や生き方を否定している 自分に気がついてダメダメとつまんない思考から抜け出そうとします。 積み木を重ねるように、あたしはあたしを通していろんなことを 経験して、時を重ねて今ここにいるのに、 何をどうしてここに来たのか、急にわからなくなってしまう瞬間。 すべてのことに意味や理由を見つけようなんて無理なのに。 自分のことだってわからないのに、それでも相手を理解していたいなんて。 矛盾だらけで無理がありすぎて。 なんつーか。まだまだコドモだなぁ。

7月10日（深夜）　「バーゲンに行ったものの。」

お疲れサマでした。 バーゲンだぁ、とはしゃいでみたものの、 ピピンとくるものがなくて、ただただブラブラしておりまひた。 んーと、今日は、何を買ったんだっけ？ 無印良品でおもしろそうなお料理キットと、雑誌。 それから部屋着を一着。 部屋着はお気に入りベスト３に入るくらいハマった。 女のコのカワイイはお部屋にいるときも 気が抜けないものなのです。 外出のおしゃれ着も大事だと思うけど、 お部屋にいるとき、自分の為だけにするおしゃれも 心の栄養になります。大事です、これ。 わかってて、できなかったこと、これから 精一杯やりましゅ。 「あたしにだって、その気になればできるのよ！」 そんな、わけわかんない自信はやってからこそ身につくもので。 とにかくやってみようと思ってます。 命短し恋せよ乙女 あっという間に「いいオンナ」時代を通りこして「オバサン」に なるのはやーだもーーん。 時間をつくってまたバーゲン行かなくちゃ。 そういえば、もう秋物が出てたよ。。 時代の流れについてくのも大変だね。ふぅ。

7月9日（昼）　「行かなくちゃ。」

夏ですバーゲンデス。 女の子としては行かなくちゃでしょう。 メイクと服で女の子の人生は変わります。 キレイになったもの勝ちです。 そろそろ待ちな負けな人生からなんとか ならないかと期待しつつ、、 がんばろーにゃー。

7月8日（深夜）　「おりひめとひこ星は。。」

おりひめとひこ星は無事、会えることができたのでしょうか。 山口百恵の歌であったよね。「乙女座宮」だっけ？ ♪数えーきーれーない、おりひめをつくるのですー♪ 宇宙の星を行き来するナンパな男を皮肉った（？）歌だったような気がします。 あぁ、記憶曖昧模糊。懐メロはいいねぇ。 今日は、妹と御飯食べにいきました。 「ねぇ、お姉ちゃん、あたし、たまにお姉ちゃんのホームページを 　見るんだよ。おっかしなこと書いてるよね。疲れはえらいんだろうか？ 　お疲れサマって？わっけわかんないよね。ほんと（苦笑）」 ．．．．絶句。確かに、どーでもいいことを書いてる。 書いたことは覚えていたけれど、それを改めて第三者に言われると 顔から火が出ちゃいそうなほど恥ずかしいんだ。。 あちゃちゃ、今日も、もしチェックされてたら なんて言われるか心配だな。 あたしがここであまり友達ネタとかプライベートなこと書かないのは あたしにそういう気がなくても、身近な人を傷つけたり、 プライバシーを侵害しちゃいそうな可能性がちょびっとでもあるから。 家族のことだったら、何を書いてもいいでしょう、ってわけじゃない けれど、甘えさせてもらってます。 特に、お母さん、いつもネタに使ってごめんなちゃい。 親戚の人がここをチェックしてると知ってそれもびっくり。 言いたい放題、書いちゃってただし書きに「これはフィクションです」 とかにしてしまおうか。。んじゃ、誰にも迷惑かからないし。。 こんなに種明かししちゃっていいんだろうか。 心まるハダカな状態でいられる、今とこの場所はほんとの気持ちイイ！

7月7日（深夜）　「胸が苦しいぞ2」

七夕ですねー。切ないっすねー。 天の川、今日はヒトリで夜空を見上げます。あぁ、あたしの王子様。。 流れ星にのって空からとよみのところへ降ってきてくれないかしら。 いや、実際のところ、空からふってくる得体の知れない男なんて 気味が悪くてしょうがないのだけれど。。 なんかね、北海道出身の友達に聞いたら、そっちの方では、 近所の家をお菓子をもらいにまわるんだって。 まるでハロウィンのようだね。。。そんな話しを初めて聞いたので 北海道全体の風習ではなく、ごく限られた一部での習わしだと思うのだけど、 おもしろいなって思いました。 笹を飾らなくなってもうずいぶん立つなぁ。 お願いごとを短冊に無邪気に書けたあの頃はなんて純粋なんだろう。 あの願い事って、天に届くまでに、人にいっぱい見られちゃうものなんだよね。 今。大きな笹があって、願いごとを短冊に書けと言われたら ちょっと恥ずかしくて戸惑っちゃうね。 いやいや、そう言わないで書いてみようよ。 そう？んじゃ、 ネ ッ ト ア イ ド ル 関 係 の 取 材 が き ま す よ う に あ と 10 kg へ り ま す よ う に 。 あ な た が 御 機 嫌 で あ り ま す よ う に 。 ああ、大きな夢は恥ずかしくて書けない。 てゆか、小さな希望でさえも、書いてみると恥ずかしい。。 最近、自分は欲張りだなと思うことがよくあります。 期待してしまったり、勝手に思い込んでしまったりすることが 必ずしも思い通りにならないことはわかっているのに、 手に入らないとなんだか大きなものをなくしたような気分になるのです。 自分が不完全であることを思い知らされるどうしようもない瞬間。 ほしいものが手に入らないっていうことは、何かが欠けてるわけでも ないのに、満たされないこの部分は一体どうやって埋めたらいいのだろ。 この答えもやっぱりアレですか？？

7月6日（深夜）　「胸が苦しいぞ。」

＞自分すら見失いかけてる時に、ほしいのは ＞理屈や理論や理想像じゃなくてさ。。。 ＞ねぇ。なんなんだろうね。 昨日のごきチャンでこんなことを呟いてたんだけれど、 正解者がひとりいました。メールありがとう。 そうそう、答えは「愛」です。 誰かにねだるでもなく、あたえてもらうでもなく、 ただ、そこにある「愛」に気付くことができなくて今までどんなに 苦労したか、泣かされたか。。 いや、今でも、見失うんだけどね、よく。 あたしの答えをもってる人がいて嬉しかった。ありがと。 さてさて、さっき、お母さんに買ってもらった服に袖を通したら、、 ヤバイ・・・・・。キツいい。。。 何がキツいって、胸。かぶりもののツーピースなんだけど、 胸から下におりない。ノーブラの状態で（こんなん書いてもいいのかな？） 無理矢理おろしてみたら、生地に妙なヒキツレがあって、 しかも胸がおしつぶされてしまって、息がしづらい。 もちろんシルエットも不格好。。 これでブラしたら、絶対もっとひどいことになる。。 あーああああー。 どうしたものだろう。「早く、着て見せてね♪」なんてはしゃいでいた お母さんの期待を見事に裏切ってしまった。 お直しに出すにも、ない生地をどうすることもできないし。 こうなったら、サラシでも巻きますか。。

7月5日（深夜）　「あああ」

お風呂上がり。スッピン。疲れた顔。 とれない目の下のクマ。 いつもより疲れた今日は早く寝るに限る。 笑って見せたいから撮ってみた笑顔はかなり不自然。 ばっかみたい（笑） 今日はね、かなり泣いたね。３時間くらいぶっ通しで。 くやしかったからなのか、悲しかったからなのか、 惨めに思えたのか、怒りが心頭しちゃったのか。 理由なんてもう自分でももうわかんないや。 とにかく泣きたいだけ泣いてみた。 スッキリした？ いいや、全然なのね。これが。 泣くことが目的な場合、泣くことで昇華されることも あるんだけど、泣いたってどうしようもないんだもん。 泣いて目の前の問題から逃げていられる時は楽だよね。 泣いたあと、身体もだるくて、頭もぼんやりして、自分のことが 他人事に思えてる時もまだ楽だよね。 だんだん、意識が戻ってきて、さっきまでの悲しかった記憶が 蘇ってくると、また泣きたくなる。思い出し泣き。きゅうう。 こうあるべき状態。人間関係。 あたしが求めるもの。あたしに求められるもの。 自分すら見失いかけてる時に、ほしいのは 理屈や理論や理想像じゃなくてさ。。。 ねぇ。なんなんだろうね。 １日に何度も泣くのは本当に疲れる。

7月4日（深夜）　「錠剤生活」

まだ少しぐじぐじいってます。 治りきらない風邪。昨日ははしゃぎ過ぎてしまったようで ちょっとぶりかえしぎみ。あーなんてデリケートなのかしら（爆） 体調が戻りつつあるのと同時に最悪だった肌の調子も やや復活ぎみ。いつまでたっても消えない目の下のクマは どうにもならないのかしら。。ちゃんと、寝てるはずなんだけどなぁ。。 おもしろい日記っていうのはどういうものだろう。 なんか、こう、だらだら毎日を書くんじゃなくて、 ちょっとだけでもツボをついたモノを書きたい。 媚びを売るわけではなく、毎日のこの書く作業に自分なりに 「成長」とか「進歩」と呼べるようななんらかの「わざ」を身につけたいな、 なんて思い出してきた今日このごろ。 いや、こんなことは今まで何度となく思い付いては、わすれたふりして 「続けていくことが一番大事」なんてところにいつも落ち着くんだけどさ。 んで、同じようにまた、いろいろなホームページを巡回しつつ、 宇多田ヒカルさんのホームページの日記なんて読ませてもらったりした。 あれは、うーん、おもしろかったね。 彼女こそ、一語一句というか、一言一言が社会に多大なる影響を及ぼす ことのできる立場であり、責任とか、なんとか、いろんなしがらみが あって思った事を書くのも大変じゃないのかな、なんて勝手に心配 してたんだけど、全然、そんなことないんだよね。 とっても自然だし、文体も気取ってないし、その人の精神そのものがそこに あって、いつのまにか、宇多田ヒカルさんの歌ではなく、ただのその人に 惹かれていく自分に気がついた。 あたしの日記のおもしろいはあたしの中のおもしろいを引っ張りだすこと。 あたしの「おもしろい」に気付くことが先かな。 外からも内からも自分を見つめるこの作業は意外と難しかったり するんだけど、この両方の視点を常にもっているって大事だよね。 今日もひとつ賢くなったぞ。うん。

7月3日（深夜）　「次ぎはあたしよ(�｡）」

ただいま。友達の結婚式から今、帰ってきました。 見て見て見て！花嫁さんのブーケをもらっちゃったぁ！！！ ってことは、、次ぎはあたしの番ですか？そーなんですか？ あーーすっごい嬉しいです。チョーゴキゲン！ だってずっと憧れてたんだもの、コレ。 あたしにも幸せな結婚ができますように。。。 今日はピンクのグラデーションとシルエットが綺麗なワンピース。 あのね、服に会わせて髪の毛をピンクにしてみたよん。 わっかるかなぁ？わっかんないだろうなぁ。肉眼で見るとピンクなのよ。 生まれて初めてのヘアマニキュア。ちょっと女の子してるっしょ？ 爪ももちろんピンクですー。お化粧も崩れちゃったけどピンクでした。 それはそうと、チャペルウェデイングですよ、披露宴ですよ。 最初から最後まで緊張しっぱなしの感動しまくり。 ホンモノの牧師さんだか神父さんだかの進行に笑いをこらえるのひとしきり。 なんだあんなに抑揚がつくんだろう。いや、まじでおもしろかった。 誓いのキッスは約５秒でした。（←数えるなって） あああ、あういうの両親の前でするんだね。 さっきまで腕を組んで歩いてきたお父さんの目の前で！！！ ・・・あたし、、恥ずかしくてあんなことできないわ（笑） 披露宴ではお決まりの親戚のおじさんの「娘よ」とか「祝い船」とか カラオケ聞かせていただいて、よくある光景にほっとしたり。 あ、あたしのハッピーサマーウェディングは大失敗でした。 友達と必死になってフリカラで練習した振り付けは披露できなかったし、 この鼻声。風邪が完全に治りきってないノドがつぶれた状態では 情けない限りの出来栄え。結婚式にやりなおしはきかないので。くやじい。 そして！披露宴のクライマックスはいつもの泣かせのあれですよ！あれ！ 花嫁の両親への手紙。花束贈呈！あれを見なきゃ披露宴は終わらない。 「お父さん、お母さん、今までこんなわがままなあたしを育ててくれてありがとう。 　妹の○○ちゃん、お父さん、お母さんのことをよろしくね。。」 これです、これです。ハンカチで目頭おさえる花嫁のお父さん。手紙を読みながらも 花嫁さんも涙でぐちゃぐちゃ、 くーーーーー。辛いでしょうねー。悲しいでしょーねー。 特にお父さん。自分の娘と自分の名字が変わっちゃうし、入るお墓もちがうし、 なんての、、きっとあたしには想像もできない心境なんだろうなぁ。。 そんなことを思いつつも、ブーケをもらったよ♪って家族に見せびらかし。 花嫁さんがとーってもキレイだったとか、 あたしもあんなドレスが着て見たいとか、次ぎはあたしかも？とか はしゃいで見せたりしてはみたけれど、お父さんの顔はマトモに見れなかったり するのです。別にイヂワルしてるつもりはないんだけどね。 親戚の人の結婚式に出席するたびに、自分の娘がお嫁に行くことを思って 泣いちゃううちのお父さんは、あたしがほんとにお嫁に行くとき、 何を思って泣くんだろう。。なんか、かわいそうだよね。。。

7月2日（深夜）　「生き方を変えてみよう。」

「あなたの為を思って」この言葉はどんなひどい中傷ともとれる発言 にも免罪符となる。「あなたの為を思って」なら何を言ってもいいのか？ 昨日はほんとにムカムカしてくやしくて仕方なかったけれど、 いい意味でふっきれた。そこまで言われるならやってやろうじゃんってかんぢ。 うちのお母さんと妹の「女の子はキレイが一番主義」には閉口させられる。 あたしの疲れた顔や、ブランドでないバッグや、キラキラではないメイクが 彼女たちにとっては、許せないのかネチネチと嫌味をいう。 いや、悪いけどあたしには「嫌味」にしか聞こえないのよ、ほんとに。 自分たちより劣っているものをあざ笑うかのような口ぶり。キレそうになった。 あたしだってキラキラメイクもするし、ブランドのバッグくらいもってるし、 出ていくところ出ていく時には、シャキッとしてるのよ。 実家に顔見せに行く時にブランドのバッグは必要ないじゃん！ と、この考えが気に入らないらしい。 お母さんの「この前、買ってあげたあの服は着た？」 「あのマニキュアはもうつけないの？」ってうるさいこと。 子供に期待しすぎる親はハッキリ言って罪だ。 手をかけ、お金をかけた分だけの満足感が味わえないと、途端に ヒステリックになる。女親ってみんなこんなものなんだろうか？？ 「サプリメント飲んでる？無駄に終わらせないでね！！！」 言いたい放題言わせておけばいい気になってぇ〜〜〜と メラメラとあたしの怒りの炎は燃え続けていたのだけれど、 確かにキレイになって損なことはない。というかキレイの方が絶対おとくだ。 「たまにキレイ」と「いつもキレイ」は苦労とか努力とかいろんなことを 考えると「たまにキレイ」の方が効率よくてストレスなくていいじゃんと 思っていたけれど、いろいろ考えて「いつもキレイ」を目指すことにした。 こうなったら絶対どこからみても女の子になろう。 マニキュアもペディキュアもマスカラまでも手を抜かない。 ガシガシに女を磨こう。。 もう、あんな言われ放題言われるのはヤだも。 ふ。仕事でがんばったってさー。 所詮、男の人にはかなわないんだよね。 同じ仕事してても給料違うしさ、、出世のスピードも違うしさ。 男の議論は許されても、女が言うとへりくつだしさ。いいんだ、もう。 もう、男の人とまともに張り合うのも疲れてきたところだったしぃ。 こうなったら、女の人生を満喫してみよー。 そんなわけで、お菓子つくり以外に 使ったことのない台所にも立ってみることにした。 昨日、冷蔵庫の中身を全部捨てたので買い物にでかける。 あーーー。 あたしってつくづく単純バカだよな。くく。

7月1日（深夜）　「あーーー。もうしかして7月？」

ゼーハー。ゼーゼー。 熱がまだ下がらないのに、なぜかこんな時に限ってやりたくなるのよね。 やりたいって思ったらもう理性じゃ止められない。 欲望のまま突っ走るって感じで、気がついたら、ダメダメ ちゃんと寝てなきゃなんて思うんだけど、その時はもうすでに遅し。 息が完全にあがっちゃってます。フーヒーフーヒー。 ああ、あたし何やってるんだろう。 今日やってしまったのは冷蔵庫の大掃除。 引っ越しの時に親からゆずり受けた冷蔵庫は飲み物を冷やす くらいにしか使ってなかったので、一体、何が入ってるのか 確かめもしなかったのね。引き出しが４つもある独り暮らしには 大型な冷蔵庫。発覚！中に入っていたのはほとんどが賞味期限キレのもの。 それをおもいきり、あれもポイ、これもポイってゴミ箱に捨てて整理する。 捨てたいものを心おきなく捨てる。これって快感よ♪ 捨てたいだけ捨てたらさらにキレイにしたくなる。 トレーをジャブジャブあらって乾燥機にかけて、ふきんで 隅々までキレイにする。製氷皿もちゃんとしなきゃ。 そんな、こんなで、アレもコレもやってるうちに、頭クラクラ。 あ、あたしはまた何に夢中になっていたんだろう？？ 冷蔵庫のあとは、部屋のちらかり具合が気になる。 なんでかなーもー。 テスト勉強しなきゃならないのに、部屋の片付けに走ってしまう 中間テスト前の中学生の行動パターンと酷似しているでわないか！！ 人間ってうまくできてるのよね。 意識しなくても、きちんと「逃げられる」ようにできてる。 そーそー、だいたい、風邪なんかね、治りかけが肝心なのよ。 一生懸命なにかに打ち込んでれば、いつのまにか風邪ひいてたことも 忘れるってそういうもんだって。気にしない、気にしないぃ。 ゴホッゴホッ。 あ、、ヤバ。。やっとマシになってきたと思ってたのに、 なんかまた咳がでてきた。くーーーー。 そろそろ寝ますか。おやすみなさい。 今日から７月なんだよ。知ってた？