7月31日（夕方）　「うん。」

ただいま取材中です。 家田荘子さんとのツーショットです。 うまくいくかどうか心配。ドキドキ。

7月30日（夕方）　「テニスするのだっ」

どーでしょお？ テニスですよ。テニス。 この運動音痴のあたしが。 とりあえず、上から下まで揃えてみました。 カタチからはいるんです、あたし。 そしてカタチだけでおわるんです、いつも。。 とにかくがんばってみます。 新しいあたしをさがしに！ ってそんな大袈裟なものでもないけれど、 チャンスはどんどんモノにしていくべきだよね！

7月29日（夕方）　「うん。」

平凡な一日がまた過ぎていきます。 愛はここにあるのでしょうか？

7月28日（夕方）　「どーしたらいい？」

すこしづつ、元気になってきました。 ベッドのお布団を乾燥機にかけてシーツを洗って 掃除機をかけて、食器を洗って。 すこしづつ人間的な生活を取り戻すために。 朝ごはんを食べるために台所にたちました。 コンビニで買ってきたパンやおべんとじゃなくて あたしの為にあたしがつくる朝ごはん。 パンをトースターで焼いて フライパンで目玉焼きを。 バターをひいて、ベーコンひいて卵をわって。 お水をすこしかけて蒸すためにふたをして。 ジャガイモをまるごと電子レンジにいれて つけあわせにしました。 ダイコンを水にさらしてドレッシングでサラダ。 幸せです。 あたしはここで生きています。 だから誰もあたしから離れていきませんように。 あー。あたしってやっぱり疲れてるのかな。

7月27日（昼）　「マジッスカ？」

最近ココでも自分の素直な気持ちを綴ることさえ 苦痛になってました。 素直になればなるほど自分の気持ちを自分で受け止めることすら辛くて。 それを誰かに聞いてほしいとか、、そんなことも思えなくて あーーなんつーか。んま、いいや。 愚痴っぽくなってしまうなら言葉は少ない方がいい。 毎日、胃は痛いです。 胃の中みがからっぽになった時よりも、 ごはん食べた後の方が痛いです。 胃炎なのかしら？胃潰瘍なのかしら？ お薬をもらったけど飲んでません（ダメじゃん） 今はこの胃の痛みがあたしが生きている感覚にすら思えて それにすがりたくなるんです。 あったかいものにふれたいなぁ。。 誰かあたしの手をにぎって 「大丈夫だよ」って言ってくれないかなぁ。。。 さみしいです。ひたすらに。

7月26日（夜）　「イタイ・・・。」

本気で胃が痛みます。 泣けてきます。 明日は病院へ。。

7月25日（夜）　「・・・。」

大切なともだち。 いもうと。

7月24日（夜）　「長い夜。」

長い夜です。。。 明日の朝、起きられるかちょっと心配。 今日はカキ氷を食べました。 イチゴの赤いの。 練乳とバニラアイスがのってるの。 幸せ。ほんとに、あたしは幸せだぁ。

7月23日（夜）　「こんなもの。」

さみしい。 つらい。 くるしい。 せつない。

7月22日（夜）　「我慢できないっ」

・・・やらなきゃいけないこととかいっぱいあるんだよねー。 例えば、お風呂の掃除とか、部屋のかたづけとか。 新しい洗面器を買いに行くとか、 ベッドのシーツを新しく取り替えるとか。。 大事な洋服をクリーニング屋さんに出すとかさ。。 あぁ・・全然できてない。 人間らしい生活カムバ＝＝＝ック。 でも、一日、自由にしててもいい時間があるのなら あたしは新しいコンテンツつくりたいな。 ずっとずっと胸にためこんでいたものとか、 叫びたかったこととか、伝えたいこととかカタチにしたい。 そういうのできない状況ってちょっとストレス。 人間らしく生きることと、 人間らしい生活をすることって あたしにとっては正反対？ でも、散らかった部屋でパソコン向かって必死でガチャガチャ っていう暮らしは絶対ヤダ。 今しかできないことと、常にしておくべきことの区別とか の境界をあいまいにしちゃダメダメよねーー。 そんな葛藤を抱きつつも、 昨日、激情にかられて写真展をひらきました。 今回はセルフポートレートではなくて、男性をモデルに とよみがカメラマンとして撮影したものなんです。 自分撮りも楽しいけれど、人を撮影するのもたのしー。 たのしすぎーー。すっかりハマってしまいました。 次ぎは誰を撮ろうかと思うだけで楽しくってしょうがないです。 しっかし、どうなんでしょう。 今まで自分で撮影した自分をネットでのっけていただけで、 自分以外の人をのっけたことないので、 モデルをお願いした方になんらかの形で迷惑がかからないかと かーなーりー不安。 そんなわけで期間限定モノになるかもです。

7月21日（夜）　「海の日は海で。。」

さて、海の日でした。昨日。 みなさまいかがおすごしーーー？？ 海いきました。すっごい大きくて広くてついでに人がいっぱい。 久々に自然な環境の中に自分をおいてみて、 ココロリフレッシュ！！ あーーやっぱり、地球に生まれてよかったなぁ、 なんてしみじみ思ってしまうのです。 太陽の照り返しの反射も砂の熱さも、波の音も、 目にしみる緑も。 あたしのココロが死んでなくてよかった。 きちんと感じることができて嬉しい。 この感じをまた何かカタチに変えていきたいなぁ。

7月20日（夜）　「海の日！」

にゅー。海の日です。 待ちにまったお休みでしゅ。 海の日はやっぱり海でしょう。 そんなわけでいっぱいお写真をとってきたいと思います。 この夏、初めてのうーみー。たーのーしーみー。 さてさて、用意をしなくてわ。 おきにのＣＤに日焼け止めに。。それから麦わら帽子に。。 わーーー海だよーーー。 ついでにサクッと新しいコンテンツもつくりました。 豊美言葉展「恋してたころのあたし」 http://www4.justnet.ne.jp/~toyomi_fan2/ex-words/

7月19日（夜）　「ふいーーーー」　」

胃がイタイのはかなりマシです。 やっぱりマジメにお薬のんでるからかしら？ ここんとこ病院に行くことが多いね。 なんだかなぁ。。もう。。 あたしももう無理ができない身体っていうか 若くはないってことっすか？ ガ＝＝＝＝ン（─□─； んま、それはともかく、もうすぐ３時です。 今日は３時間くらいしか睡眠とれないなぁ。。 胃も身体もこわれるはずです、こんな生活。 だからって、やりたいことすら見失う生活よりかは ずっとマシマシ。 今度のお休みはやりたいこといっぱいあるんだ。 ゆびおり数えて待っていよう。

7月18日（夜）　「ストレス」

心の痛みを通りこして、身体の痛みへ。 いや、ほんとにストレスっておそろしい。 何日か前からの胃の痛みはひどくなって 昨夜は本気で気が遠くなりそうだった。 今日いつものように出かけたんだけど、ギブアップ。 痛くてつらくて何にもできない。 予定をキャンセルして、そのまま病院にチョッコー。 触診してもらって、盲腸ではないことを確認。 だーかーらー、胃が痛いってつってんのにぃ。 神経性の胃炎でしょうと診断され、消化剤と、それから 胃液の分泌をおさえる薬と、痛みどめのとんぷくをもらった。 これでしばらくはやり過ごせそうだ。。

7月15日（夜）　「心のバランス」

あああああ。もうどうしよう。 情緒不安定きわまりない。 顔で笑って心で泣いての状態。 いろんな感情がうずまいて完全に消化不良。 時間がたつほどに薄れていくのよね。 この気持ちのリアリティが。 あれだけ泣きたいだけ泣けたのにもう泣けない。 (いや、泣いてるけど、書きながら） 心と身体がバラバラになりそ。 自分がココにいることをちゃんと確かめたいなぁ。。 今まではWEBで自己確認をきちんとできてたはずなのに もうそれだけじゃたりない。。 言いたいことも伝えたいこともありすぎて 書ききれない。 自分の心はしっかり自分がつかんでいたはずなのに。 自分でしっかり掴めるサイズのあたしの「心」 はいつのまにかいろんな人の何かを吸収して、大きくなってきて、 そうなったら、あたしヒトリで支えることなんて無理で、 あたし以外の誰かを求めずにはいられないっちゅうことです。 こんなことにならないように、 自分のモノは自分のモノとして、心も身体もきちんと自己管理 していたはずなのに、なんでこんなふになってしまったのか。 自分的にはもうちょっとシッカリしてるつもりだったのに。 どうしよう。。言葉の爆弾をなげずにはいられない。 ずっと押さえてはいるけれど、あたしの疑問とか、怒りとか、 本当にわかってほしい気持ちとか。 いくら投げ付けたって、受け止めてくれる人がいなきゃ 余計にさみしくなるだけだからそんなことしないけど。。 こんなストレスを抱えて人は病んでいくのでしょうか。 切ないっ。苦しいっ。ツラいっ。 ヒトリで自己満足のために、ここでヒトリゴトを書き続けていく。 誰かと関わりあうために、ここで伝えたいことを表現してみる。 とにかく誰かに自分の気持ちを聞いてほしくて叫んでみる。 あぁ、曖昧なスタンス。中途半端。 もっと自分の気持ちをきちんとしたカタチにしたいよ。。 つーーーーらーーーーーーーっ。

7月14日（夜）　「おっつかれさあま」

にゅう。アタマイタイ。 目も顔も腫れたまんまでなんてブサイクなんだろう（笑） １時前に帰宅。頭ぼんやり。んー何を書いていいのかわかんない。 今からお風呂に入って、お風呂あがりの牛乳でも飲んで ベッドに直行しようと思ってたんだけど、 コンビニ寄ってくるの忘れちゃったんだよね。 雪印の牛乳って見かけなくなったけど、 なんかそうなると、意地でも見つけたくなっちゃうな。

7月13日（夜）　「ぐすぐす。。」

予告通り、いっぱい目をまっかにした一日でした。 いや、特別ヤなことがあったとか、いぢめられたとか そういうんじゃなくて、 今まで感じたことのないリアルな気持ちに どうしたらいいのかわからなくて、ただ翻弄されてたっていうか。 自分の感情や気持ちをコントロールできない人のことを 実は少しだけ「ダメダメな人」って思ってました。 あたしはあたしの気持ちを理解できるし、受け入れられるし、 自分の気持ちが自分を苦しめることなどないって思ってました。 でも、単にそれは心を鈍感にして「感じないようにしていた」だけのこと。 あたしの中にどうしようもなくコントロールできない感情が生まれたようです。 今はあたしが初めて知るあたしに少し驚いてわけわかんなくなっちゃった。 痛いけど、苦しいけど、あぁ、生きてるんだなって思った。 今はヘーキです。泣かないでメールをたくさんもらいました。 ぁぁ。つながっているってすごい嬉しいな。ありがとお。 余計な理屈とか、ちっぽけなプライドとか、世間体とか、思い込みとか。 そういうものをひとつずつ「どうでもいいコト」という引き出しに 片付けていったら、あたしの手の中にはすっごいキラキラしたものが残りました。 もっとこれを磨いていきたいし、大切にしていきたいな。 これだけは誰にも譲れない。あたしの一生モンだから。

7月11日（深夜）　「うーん。」

やーーー。もう壊れてしまいそうです。 なんでこんなに苦しいのだろう？ ウサギもいりません、ネコもいりません。 新しいお洋服もしばらくはいらないから、 神様、どうかこの胸のモヤモヤをどっかにやって しまってください。 ほんとは弱っちいのにそうでないフリしてごめんなさい。 自分のことばっか考えて、全然まわりが見えてなくて いつまでたってもコドモでごめんなさい。 イイコになるから許して下さい。 泣きかけ５秒前。。 5・4・3・2・・・・・ （；＿＿＿＿＿＿＿＿； d

7月11日（深夜）　「うーん。」

今日は完全燃焼したらしく、、言葉があまり思い付きません。 寝ている間に夢をよく見るようになりました。 ここのところ毎日。 今日、見ていた夢は、どっかの小さな会場でサザンのコンサート。 場面はアンコール「Love affair」だったような気が。 ♪つーれーてーあぁるけない、役柄はいつもたにん〜♪ 心地よくて目覚めたくなくて、続きを見ようとがんばったんだけど。 気がついたら出かける時間でした。残念。 最近、昔のことをよく思い出します。 楽しいことではなくて、悲しかったこととか、 もう取り返しのつかないことをよく思います。 その度に、今までの自分の人生や生き方を否定している 自分に気がついてダメダメとつまんない思考から抜け出そうとします。 積み木を重ねるように、あたしはあたしを通していろんなことを 経験して、時を重ねて今ここにいるのに、 何をどうしてここに来たのか、急にわからなくなってしまう瞬間。 すべてのことに意味や理由を見つけようなんて無理なのに。 自分のことだってわからないのに、それでも相手を理解していたいなんて。 矛盾だらけで無理がありすぎて。 なんつーか。まだまだコドモだなぁ。

7月10日（深夜）　「バーゲンに行ったものの。」

お疲れサマでした。 バーゲンだぁ、とはしゃいでみたものの、 ピピンとくるものがなくて、ただただブラブラしておりまひた。 んーと、今日は、何を買ったんだっけ？ 無印良品でおもしろそうなお料理キットと、雑誌。 それから部屋着を一着。 部屋着はお気に入りベスト３に入るくらいハマった。 女のコのカワイイはお部屋にいるときも 気が抜けないものなのです。 外出のおしゃれ着も大事だと思うけど、 お部屋にいるとき、自分の為だけにするおしゃれも 心の栄養になります。大事です、これ。 わかってて、できなかったこと、これから 精一杯やりましゅ。 「あたしにだって、その気になればできるのよ！」 そんな、わけわかんない自信はやってからこそ身につくもので。 とにかくやってみようと思ってます。 命短し恋せよ乙女 あっという間に「いいオンナ」時代を通りこして「オバサン」に なるのはやーだもーーん。 時間をつくってまたバーゲン行かなくちゃ。 そういえば、もう秋物が出てたよ。。 時代の流れについてくのも大変だね。ふぅ。

7月9日（昼）　「行かなくちゃ。」

夏ですバーゲンデス。 女の子としては行かなくちゃでしょう。 メイクと服で女の子の人生は変わります。 キレイになったもの勝ちです。 そろそろ待ちな負けな人生からなんとか ならないかと期待しつつ、、 がんばろーにゃー。

7月8日（深夜）　「おりひめとひこ星は。。」

おりひめとひこ星は無事、会えることができたのでしょうか。 山口百恵の歌であったよね。「乙女座宮」だっけ？ ♪数えーきーれーない、おりひめをつくるのですー♪ 宇宙の星を行き来するナンパな男を皮肉った（？）歌だったような気がします。 あぁ、記憶曖昧模糊。懐メロはいいねぇ。 今日は、妹と御飯食べにいきました。 「ねぇ、お姉ちゃん、あたし、たまにお姉ちゃんのホームページを 　見るんだよ。おっかしなこと書いてるよね。疲れはえらいんだろうか？ 　お疲れサマって？わっけわかんないよね。ほんと（苦笑）」 ．．．．絶句。確かに、どーでもいいことを書いてる。 書いたことは覚えていたけれど、それを改めて第三者に言われると 顔から火が出ちゃいそうなほど恥ずかしいんだ。。 あちゃちゃ、今日も、もしチェックされてたら なんて言われるか心配だな。 あたしがここであまり友達ネタとかプライベートなこと書かないのは あたしにそういう気がなくても、身近な人を傷つけたり、 プライバシーを侵害しちゃいそうな可能性がちょびっとでもあるから。 家族のことだったら、何を書いてもいいでしょう、ってわけじゃない けれど、甘えさせてもらってます。 特に、お母さん、いつもネタに使ってごめんなちゃい。 親戚の人がここをチェックしてると知ってそれもびっくり。 言いたい放題、書いちゃってただし書きに「これはフィクションです」 とかにしてしまおうか。。んじゃ、誰にも迷惑かからないし。。 こんなに種明かししちゃっていいんだろうか。 心まるハダカな状態でいられる、今とこの場所はほんとの気持ちイイ！

7月7日（深夜）　「胸が苦しいぞ2」

七夕ですねー。切ないっすねー。 天の川、今日はヒトリで夜空を見上げます。あぁ、あたしの王子様。。 流れ星にのって空からとよみのところへ降ってきてくれないかしら。 いや、実際のところ、空からふってくる得体の知れない男なんて 気味が悪くてしょうがないのだけれど。。 なんかね、北海道出身の友達に聞いたら、そっちの方では、 近所の家をお菓子をもらいにまわるんだって。 まるでハロウィンのようだね。。。そんな話しを初めて聞いたので 北海道全体の風習ではなく、ごく限られた一部での習わしだと思うのだけど、 おもしろいなって思いました。 笹を飾らなくなってもうずいぶん立つなぁ。 お願いごとを短冊に無邪気に書けたあの頃はなんて純粋なんだろう。 あの願い事って、天に届くまでに、人にいっぱい見られちゃうものなんだよね。 今。大きな笹があって、願いごとを短冊に書けと言われたら ちょっと恥ずかしくて戸惑っちゃうね。 いやいや、そう言わないで書いてみようよ。 そう？んじゃ、 ネ ッ ト ア イ ド ル 関 係 の 取 材 が き ま す よ う に あ と 10 kg へ り ま す よ う に 。 あ な た が 御 機 嫌 で あ り ま す よ う に 。 ああ、大きな夢は恥ずかしくて書けない。 てゆか、小さな希望でさえも、書いてみると恥ずかしい。。 最近、自分は欲張りだなと思うことがよくあります。 期待してしまったり、勝手に思い込んでしまったりすることが 必ずしも思い通りにならないことはわかっているのに、 手に入らないとなんだか大きなものをなくしたような気分になるのです。 自分が不完全であることを思い知らされるどうしようもない瞬間。 ほしいものが手に入らないっていうことは、何かが欠けてるわけでも ないのに、満たされないこの部分は一体どうやって埋めたらいいのだろ。 この答えもやっぱりアレですか？？

7月6日（深夜）　「胸が苦しいぞ。」

＞自分すら見失いかけてる時に、ほしいのは ＞理屈や理論や理想像じゃなくてさ。。。 ＞ねぇ。なんなんだろうね。 昨日のごきチャンでこんなことを呟いてたんだけれど、 正解者がひとりいました。メールありがとう。 そうそう、答えは「愛」です。 誰かにねだるでもなく、あたえてもらうでもなく、 ただ、そこにある「愛」に気付くことができなくて今までどんなに 苦労したか、泣かされたか。。 いや、今でも、見失うんだけどね、よく。 あたしの答えをもってる人がいて嬉しかった。ありがと。 さてさて、さっき、お母さんに買ってもらった服に袖を通したら、、 ヤバイ・・・・・。キツいい。。。 何がキツいって、胸。かぶりもののツーピースなんだけど、 胸から下におりない。ノーブラの状態で（こんなん書いてもいいのかな？） 無理矢理おろしてみたら、生地に妙なヒキツレがあって、 しかも胸がおしつぶされてしまって、息がしづらい。 もちろんシルエットも不格好。。 これでブラしたら、絶対もっとひどいことになる。。 あーああああー。 どうしたものだろう。「早く、着て見せてね♪」なんてはしゃいでいた お母さんの期待を見事に裏切ってしまった。 お直しに出すにも、ない生地をどうすることもできないし。 こうなったら、サラシでも巻きますか。。

7月5日（深夜）　「あああ」

お風呂上がり。スッピン。疲れた顔。 とれない目の下のクマ。 いつもより疲れた今日は早く寝るに限る。 笑って見せたいから撮ってみた笑顔はかなり不自然。 ばっかみたい（笑） 今日はね、かなり泣いたね。３時間くらいぶっ通しで。 くやしかったからなのか、悲しかったからなのか、 惨めに思えたのか、怒りが心頭しちゃったのか。 理由なんてもう自分でももうわかんないや。 とにかく泣きたいだけ泣いてみた。 スッキリした？ いいや、全然なのね。これが。 泣くことが目的な場合、泣くことで昇華されることも あるんだけど、泣いたってどうしようもないんだもん。 泣いて目の前の問題から逃げていられる時は楽だよね。 泣いたあと、身体もだるくて、頭もぼんやりして、自分のことが 他人事に思えてる時もまだ楽だよね。 だんだん、意識が戻ってきて、さっきまでの悲しかった記憶が 蘇ってくると、また泣きたくなる。思い出し泣き。きゅうう。 こうあるべき状態。人間関係。 あたしが求めるもの。あたしに求められるもの。 自分すら見失いかけてる時に、ほしいのは 理屈や理論や理想像じゃなくてさ。。。 ねぇ。なんなんだろうね。 １日に何度も泣くのは本当に疲れる。

7月4日（深夜）　「錠剤生活」

まだ少しぐじぐじいってます。 治りきらない風邪。昨日ははしゃぎ過ぎてしまったようで ちょっとぶりかえしぎみ。あーなんてデリケートなのかしら（爆） 体調が戻りつつあるのと同時に最悪だった肌の調子も やや復活ぎみ。いつまでたっても消えない目の下のクマは どうにもならないのかしら。。ちゃんと、寝てるはずなんだけどなぁ。。 おもしろい日記っていうのはどういうものだろう。 なんか、こう、だらだら毎日を書くんじゃなくて、 ちょっとだけでもツボをついたモノを書きたい。 媚びを売るわけではなく、毎日のこの書く作業に自分なりに 「成長」とか「進歩」と呼べるようななんらかの「わざ」を身につけたいな、 なんて思い出してきた今日このごろ。 いや、こんなことは今まで何度となく思い付いては、わすれたふりして 「続けていくことが一番大事」なんてところにいつも落ち着くんだけどさ。 んで、同じようにまた、いろいろなホームページを巡回しつつ、 宇多田ヒカルさんのホームページの日記なんて読ませてもらったりした。 あれは、うーん、おもしろかったね。 彼女こそ、一語一句というか、一言一言が社会に多大なる影響を及ぼす ことのできる立場であり、責任とか、なんとか、いろんなしがらみが あって思った事を書くのも大変じゃないのかな、なんて勝手に心配 してたんだけど、全然、そんなことないんだよね。 とっても自然だし、文体も気取ってないし、その人の精神そのものがそこに あって、いつのまにか、宇多田ヒカルさんの歌ではなく、ただのその人に 惹かれていく自分に気がついた。 あたしの日記のおもしろいはあたしの中のおもしろいを引っ張りだすこと。 あたしの「おもしろい」に気付くことが先かな。 外からも内からも自分を見つめるこの作業は意外と難しかったり するんだけど、この両方の視点を常にもっているって大事だよね。 今日もひとつ賢くなったぞ。うん。

7月3日（深夜）　「次ぎはあたしよ(�｡）」

ただいま。友達の結婚式から今、帰ってきました。 見て見て見て！花嫁さんのブーケをもらっちゃったぁ！！！ ってことは、、次ぎはあたしの番ですか？そーなんですか？ あーーすっごい嬉しいです。チョーゴキゲン！ だってずっと憧れてたんだもの、コレ。 あたしにも幸せな結婚ができますように。。。 今日はピンクのグラデーションとシルエットが綺麗なワンピース。 あのね、服に会わせて髪の毛をピンクにしてみたよん。 わっかるかなぁ？わっかんないだろうなぁ。肉眼で見るとピンクなのよ。 生まれて初めてのヘアマニキュア。ちょっと女の子してるっしょ？ 爪ももちろんピンクですー。お化粧も崩れちゃったけどピンクでした。 それはそうと、チャペルウェデイングですよ、披露宴ですよ。 最初から最後まで緊張しっぱなしの感動しまくり。 ホンモノの牧師さんだか神父さんだかの進行に笑いをこらえるのひとしきり。 なんだあんなに抑揚がつくんだろう。いや、まじでおもしろかった。 誓いのキッスは約５秒でした。（←数えるなって） あああ、あういうの両親の前でするんだね。 さっきまで腕を組んで歩いてきたお父さんの目の前で！！！ ・・・あたし、、恥ずかしくてあんなことできないわ（笑） 披露宴ではお決まりの親戚のおじさんの「娘よ」とか「祝い船」とか カラオケ聞かせていただいて、よくある光景にほっとしたり。 あ、あたしのハッピーサマーウェディングは大失敗でした。 友達と必死になってフリカラで練習した振り付けは披露できなかったし、 この鼻声。風邪が完全に治りきってないノドがつぶれた状態では 情けない限りの出来栄え。結婚式にやりなおしはきかないので。くやじい。 そして！披露宴のクライマックスはいつもの泣かせのあれですよ！あれ！ 花嫁の両親への手紙。花束贈呈！あれを見なきゃ披露宴は終わらない。 「お父さん、お母さん、今までこんなわがままなあたしを育ててくれてありがとう。 　妹の○○ちゃん、お父さん、お母さんのことをよろしくね。。」 これです、これです。ハンカチで目頭おさえる花嫁のお父さん。手紙を読みながらも 花嫁さんも涙でぐちゃぐちゃ、 くーーーーー。辛いでしょうねー。悲しいでしょーねー。 特にお父さん。自分の娘と自分の名字が変わっちゃうし、入るお墓もちがうし、 なんての、、きっとあたしには想像もできない心境なんだろうなぁ。。 そんなことを思いつつも、ブーケをもらったよ♪って家族に見せびらかし。 花嫁さんがとーってもキレイだったとか、 あたしもあんなドレスが着て見たいとか、次ぎはあたしかも？とか はしゃいで見せたりしてはみたけれど、お父さんの顔はマトモに見れなかったり するのです。別にイヂワルしてるつもりはないんだけどね。 親戚の人の結婚式に出席するたびに、自分の娘がお嫁に行くことを思って 泣いちゃううちのお父さんは、あたしがほんとにお嫁に行くとき、 何を思って泣くんだろう。。なんか、かわいそうだよね。。。

7月2日（深夜）　「生き方を変えてみよう。」

「あなたの為を思って」この言葉はどんなひどい中傷ともとれる発言 にも免罪符となる。「あなたの為を思って」なら何を言ってもいいのか？ 昨日はほんとにムカムカしてくやしくて仕方なかったけれど、 いい意味でふっきれた。そこまで言われるならやってやろうじゃんってかんぢ。 うちのお母さんと妹の「女の子はキレイが一番主義」には閉口させられる。 あたしの疲れた顔や、ブランドでないバッグや、キラキラではないメイクが 彼女たちにとっては、許せないのかネチネチと嫌味をいう。 いや、悪いけどあたしには「嫌味」にしか聞こえないのよ、ほんとに。 自分たちより劣っているものをあざ笑うかのような口ぶり。キレそうになった。 あたしだってキラキラメイクもするし、ブランドのバッグくらいもってるし、 出ていくところ出ていく時には、シャキッとしてるのよ。 実家に顔見せに行く時にブランドのバッグは必要ないじゃん！ と、この考えが気に入らないらしい。 お母さんの「この前、買ってあげたあの服は着た？」 「あのマニキュアはもうつけないの？」ってうるさいこと。 子供に期待しすぎる親はハッキリ言って罪だ。 手をかけ、お金をかけた分だけの満足感が味わえないと、途端に ヒステリックになる。女親ってみんなこんなものなんだろうか？？ 「サプリメント飲んでる？無駄に終わらせないでね！！！」 言いたい放題言わせておけばいい気になってぇ〜〜〜と メラメラとあたしの怒りの炎は燃え続けていたのだけれど、 確かにキレイになって損なことはない。というかキレイの方が絶対おとくだ。 「たまにキレイ」と「いつもキレイ」は苦労とか努力とかいろんなことを 考えると「たまにキレイ」の方が効率よくてストレスなくていいじゃんと 思っていたけれど、いろいろ考えて「いつもキレイ」を目指すことにした。 こうなったら絶対どこからみても女の子になろう。 マニキュアもペディキュアもマスカラまでも手を抜かない。 ガシガシに女を磨こう。。 もう、あんな言われ放題言われるのはヤだも。 ふ。仕事でがんばったってさー。 所詮、男の人にはかなわないんだよね。 同じ仕事してても給料違うしさ、、出世のスピードも違うしさ。 男の議論は許されても、女が言うとへりくつだしさ。いいんだ、もう。 もう、男の人とまともに張り合うのも疲れてきたところだったしぃ。 こうなったら、女の人生を満喫してみよー。 そんなわけで、お菓子つくり以外に 使ったことのない台所にも立ってみることにした。 昨日、冷蔵庫の中身を全部捨てたので買い物にでかける。 あーーー。 あたしってつくづく単純バカだよな。くく。

7月1日（深夜）　「あーーー。もうしかして7月？」

ゼーハー。ゼーゼー。 熱がまだ下がらないのに、なぜかこんな時に限ってやりたくなるのよね。 やりたいって思ったらもう理性じゃ止められない。 欲望のまま突っ走るって感じで、気がついたら、ダメダメ ちゃんと寝てなきゃなんて思うんだけど、その時はもうすでに遅し。 息が完全にあがっちゃってます。フーヒーフーヒー。 ああ、あたし何やってるんだろう。 今日やってしまったのは冷蔵庫の大掃除。 引っ越しの時に親からゆずり受けた冷蔵庫は飲み物を冷やす くらいにしか使ってなかったので、一体、何が入ってるのか 確かめもしなかったのね。引き出しが４つもある独り暮らしには 大型な冷蔵庫。発覚！中に入っていたのはほとんどが賞味期限キレのもの。 それをおもいきり、あれもポイ、これもポイってゴミ箱に捨てて整理する。 捨てたいものを心おきなく捨てる。これって快感よ♪ 捨てたいだけ捨てたらさらにキレイにしたくなる。 トレーをジャブジャブあらって乾燥機にかけて、ふきんで 隅々までキレイにする。製氷皿もちゃんとしなきゃ。 そんな、こんなで、アレもコレもやってるうちに、頭クラクラ。 あ、あたしはまた何に夢中になっていたんだろう？？ 冷蔵庫のあとは、部屋のちらかり具合が気になる。 なんでかなーもー。 テスト勉強しなきゃならないのに、部屋の片付けに走ってしまう 中間テスト前の中学生の行動パターンと酷似しているでわないか！！ 人間ってうまくできてるのよね。 意識しなくても、きちんと「逃げられる」ようにできてる。 そーそー、だいたい、風邪なんかね、治りかけが肝心なのよ。 一生懸命なにかに打ち込んでれば、いつのまにか風邪ひいてたことも 忘れるってそういうもんだって。気にしない、気にしないぃ。 ゴホッゴホッ。 あ、、ヤバ。。やっとマシになってきたと思ってたのに、 なんかまた咳がでてきた。くーーーー。 そろそろ寝ますか。おやすみなさい。 今日から７月なんだよ。知ってた？