6月30日（夕方）　「やーーもーー」

もーーー。こんなに身体の調子わるいのヤダヤダ。 今日、開店のファミレスに行ってみた。 おいしくなかったというか味がわからなかったので イライラがさらにイライラした。 あーーこの時期はいつもそう。

6月29日（夕方）　「只今、身体の温度は38度を越しました。暑いねぇ。ほんとに。」

今日の更新は遅いですね。。 熱のため、いつもよりまして変な文章になるのでよろしく。 昨日の夜、咳きが止まらなくて死ぬかと思ったので 救急車を呼ぼうかと思ったんだけど、実はそんなに大したことも なかったので車を自分で運転して、救急診療所へ行きました。 病院に行くのはとても勇気のいること。 しかも、緊急の窓口なんでそうそう軽い症状で行けるところでもないし。 いろいろ迷ったけどもう入院したくない。 「助けて」と声に出さなきゃ助けてもらえないのが現実だもんね。 保険証を出しながら「どうされましたか？」と聞かれても 言葉にならない。そうそ、ノドがもう完全につぶれちゃってる。 かすかな声を聞き取ってもらって待ち合いの椅子に座って待つこと１時間。 夜中の救急診療所にはほんとにたくさんいろんな人がいるもので。 待ってる間に来た２台の救急車はいろんな人間ドラマを運んでくるもの なんだなぁ、、とぼんやりした頭で見ていたんですわ。 １台目は、虫垂炎の女の子。お母さんに付き添われてのご登場。 ちらっと見かけた限りでは、かなり衰弱してらっしゃる様子。 「手術するしかないっぽいな、これは」っていうお医者さんの声が聞こえた。 「っぽい」ってなんだ？「っぽい」って？？そんな言葉使うなよとかツッコミながら、 診察室の様子に聞き耳をたてずにはいられない。 「他の先生の応援もいるのでその手配も必要なんでしばらく待っててください」だって。 そのコはかなり手後れになるまで放置していたらしいけど、 我慢は禁物ってことだね。あたしは我慢しなくてよかった。 あと、小さな赤ちゃんを抱えたお母さんが多いこと。 タバコを食べてしまった赤ちゃん、高熱だしてる赤ちゃん。 わが子をしっかりと抱えるお母さんたちの表情を見ながら 「あー母親ってこういう時、こんな顔するんだな」って思った。 このコを救える為ならなんだってする、という決意のあらわれ。 子供をもたないあたしは「わが子を救う為なら」はともかく、 「自分を救う為ならなんだってする」なんていう気持ちってそんなにないよね。うん。 人間っていうのは、子供に成長させられるもんだな、とかぼんやり考えた。 いやいや、母は強し、ですな。 あと、飲み会の席らしい場所でお店の置き物に頭をぶつけたっていう 血だらけの男の子もいた。深夜になればなるほど、物騒なお客さん・・・じゃない、 看者さんが増える救急診療室。 んで、あたしの診察は、以前の入院してた時のカルテに基づいて始められる。 今回は我慢しすぎに行ったので、診察と投薬ですんだみたい。 「点滴する？」って聞かれたけれど、やめといた。だって時間かかるもんあれ。 今日は一日お休みをして、ベッドで寝てる。 あまりにも身体中が痛いので起きだして汗をかきながら更新してみた。 今、Ｍａｃの横においてある時計がピピっといいました。 夕方の５時です。 あたし、最近思うんだけど、やっぱり文章を書くの好きかも。 キーボードにふれて、自分の思いや考えを残していくこの作業が好きだ。 今までぼんやり続けてきたけれど、コレ好きなのよ、ほんとに。

6月28日（深夜）　「ういういういうい」

こ、、これはヤバい。 ホンキで風邪をびいでじまっだ。 ノド痛いです。熱は景気よく上がっていきます。そぉらドンドンドン！ 耳の奥が気持ち悪い。胃も痛い。ノド渇くので今日だけで 何リットルの水分をとったことか！ 顔もパンパンにむくんでます。しゃーーーー！！ 見ての通り目はうるる。ひっどい顔です。 ハックションン。咳きとクシャミのたびに鳩尾いたむぅう。 （なんかちょっとハイテンションかも？） 実家には顔見せたくなかったけれど、どうしても 取りに行かなきゃいけない荷物があったので寄ってみた。 できるならお母さんに会いたくないなって思いながら。 顔を会わせたら「ダイエットはどうなってるの？」 「そのひどい顔は何なの？」「なんでそんなにいつも疲れてるの！」 言われるのは目に見えてる。コッソリ行って、すぐ帰るはずだったのに 玄関のドアを開けようとした瞬間、ドアが勝手に開いた！ うわ！お母さん。。 今日はとにかくタイミングが何かにつけて悪い。 案の定「あたし風邪ひいてるんだ」と言うスキもなく、予想していた通りのこと を言われる。もーだからーヤなんだ。 自分の娘にキレイでいてほしいっていう気持ちもわかるけど、 家庭は安らぎの場にしようよ。ねぇ。。 んま、風邪を治すためにも栄養とらなきゃだし、 一日一食のお約束ダイエットメニューもちょこっと変更して 夜ごはんに暖かいおうどん食べました。あー幸せ。 今日はゆっくり眠れるかしら。 明日になるとマシになってたらいいなぁ。 もう入院なんてゴメンだしね。 ほいじゃ、おやすみなさい。

6月27日（深夜）　「風邪ひいた。」

頭がグラグラして目がウルウルしてのどがイガイガする。 あああああ。これはもしかして風邪ですか？ 化粧のノリが悪いとか、顔がむくんでどうしようもないとか。 ここ２、３日そんなことを書いてきたけれど もしかしてこれは全て風邪のせいなのですか？？ それなら全てのツジツマが合うので万事ＯＫです。 ってよくないよ。どうしよう、まだ週初めなのにさぁ。 粘膜の調子が悪い。のどが痛いし、耳の奥が変な感じ。 あれかな、この前の旅行。天気悪かったし、 露天風呂のあと、クーラーガンガンにして寝ちゃったし。 きっとそうだよ。あーもー何しにいったんだかわかんないや。 黒ゴマキナコの成果を見せないあたしに痺れを切らせて うちのママンが新しいダイエット作成を考えました。 実家に届けられたダンボールのセット。 「ハーバーライフ」って書いてました。 どうやら毎日の食事を１食にして、ギムネマとかファイバーとか、 ガルニシアとか錠剤と粉を食事変わりに無理矢理にでも 痩せさせるらしい。。一日にごはんが一回なんて信じられないわ。 絶対リバウンドするよ、これわ。 しかし、マザコンなあたしはお母さまの言うことには逆らえない（嘘） とりあえず、ごはんを食べたあと、錠剤をたらふくのんで 満腹過ぎて気分悪かったりします。 ううううう。風邪ひくし、拷問ダイエットだし。 泣きたいわ、あたし。

6月26日（深夜）　「おちかれさま。」

おつかれさま。 「疲れ」は偉いんだろうか？ 「お」も「さま」もつけて 「お疲れさま」 疲れているあたしは最近、自分の写真うつりが妙に気になります。 自分のやりたいことを頑張ることはこんなにも楽しいのに、 そう、気持ちはすっごく楽しいのに、写真にうつる自分に ＯＫを出せないときは、どこか無理してるのではないかと ちょっと心配になるのです。 あー。明日が憂鬱だな。ずっと今日が続けばいいのに。 今日のピンクのラメ服は昨日のお買い物。 新しい服に着替える度に新しいあたしになれればいいのに。

6月25日（深夜）　「まっ」

おそろしく化粧ノリが悪い今日。 お出かけですー。

6月24日（深夜）　「まっ」

あーーん。もうすぐ明るくなるというのに ホームページのやるべき作業はいつまでたってもおわらない。 鳥の泣き声まで聞こえてきちゃって、もう。。 なんだか焦るばっかりだ。 締きり前の売れない漫画家の気分よ、今。 さ、ちゃんとメドがつくまで今日はがんばらなくちゃ。 さっき、冷凍庫をあけてみたら牛乳が入ってた。 あたし、いつのまに牛乳を冷凍庫にいれたんだろう。 賞味期限を見たら、ギリギリ今日まで。 電子レンジであっためてホットミルクにして飲みました。 それにしても注意力散漫。ボンヤリしすぎ。 さ、本気でがんばるんだってば、今日は眠れない。

6月23日（深夜）　「たらいまっ」

一泊二日の温泉+観光+美味しいもの食べよう旅行から 帰ってきましたー。 いつもは車で行くのでバスの集合時間とか、電車の時刻とか何も気にせずに あそんでいたのでそれを思うとちょっと窮屈だったかなぁ。 いつも「連れていってもらってる立場」なのに今回は妹を 「連れていく立場」なんだもんねー。 あーーおねーーーさんはツラいっ。あたしも妹になりたい（笑） 楽しかった。おいしかった。ゆっくりできた。 でもなんでこんなに疲れてるんだろう？ 非日常を味わうほど、日常に戻りたくないっていう気持ちが 働いて次ぎの日のことを考えると憂鬱でたまらなかった。 いつもはうまくコントロールしてるはずの自分の意識が なんだかもどかしくさみしく思えたり、ちょっとイライラしたり。 しかもたまっていた疲れがドバッとでてしまって、 風邪ぎみです。 てゆーかー、妹は深夜に露天風呂に行って あたしは先にお布団の中でおやすみなさい状態だったんだけど、 お風呂上がりのホカホカ妹がクーラーをガンガンにかけて 寝ちゃったのよねー。きっとそのせいに違いない。 クシャミ連発。顔はむくみまくり。 あ、なんか楽しいこともいっぱいあったのに愚痴っぽくなっちゃった。 さ、今日もがんばるぞーーー。

6月22日（深夜）　「トレカ」

わほーー。 トレカのサンプルが届いた。 これぞオタカラ！

6月21日（深夜）　「常識？非常識？」

はいはい。おつかれさまでした。 無事、取材もおわりました。ほんとにお世話になりました。 テレビ用のメイクしてたもんだから、顔が重いです。 厚化粧しすぎかも。 さ、お風呂入ってスッキリしてこよう。 あのね、明日からちょっと旅に出るの。 妹と二人で旅行。温泉に入ってね。美味しいモノ食べて いっぱい充電してくる。 ここんところ表には出せなくてもちょっと辛いこととか いっぱいあって心がすさんでたところだったのでタイミング としてはかなりよい感じ。 くみこが今日は誕生日なのよね。 それでお母さんが、「二人で旅行いってきなさい」 ってプレゼントしてくれたんだー。 自分の親のこと誉めるのなんかあれなんだけど、 ほんとよくしてもらってる。 あたしも出世して、この世界で成功したらいつか両親に 旅行をプレゼントしてみたいものだわ。 いつも甘えてばかりでごめんね、お母さん。 たまにここで悪口書いちゃうこともあるけれど、 ほんとに感謝してる。 お土産かってくるからね。 そんなわけでモバイルしないで存分に温泉を楽しんできます。 次ぎのおしゃべりは帰ってきたからね。 デジカメでいっぱい写真撮ろうっと。

6月20日（深夜）　「常識？非常識？」

明日はテレビの取材だ。 さー気合いを入れて早寝につとめよう。 明日の取材がおわれば、旅にたつ準備をする。 充実した一日になりそ。 えーと。今日はある人から「非常識だ。」といわれ凹んだ。 常識とか非常識っていうのはあくまでも社会のモノサシであって 誰かに自分が非常識だと言われたからって信念もって自分が 生きていれば、落ち込むことも何もないって言い聞かせてみたものの すこーし、ブルー。本音をいうとかなりまいった。泣けた。 テレビにうつるあたしってどうなんだろうねー。 嫁入り前のムスメが、自分の日常をさらけだして、 毎日パソコンにかじりついてる。テレビや雑誌では 「これからもとよみを応援してください！」的な発言。 これって近所のオバサンから見たら 「あそこのお嬢さん、芸能人気取りでこの前テレビでてたわよ〜」 なんてことも言われてしまうのでしょう。 前回も言われたもの。「変わったことしてらっしゃるのね（苦笑）」 あたしのやってることは社会的に見たらおかしな恥ずかしいことなの かもしれないけれど、あたしのごきげんをきめるのは社会ではなくあたし。 何かを基準に判断するためのモノサシは多い方が便利だけれど、 一番大事なのは、自分が納得してやってるかどうか。 そこに信念があるかどうか。 あたしはここにいることを誇りに思ってる。 あたしがつくりあげたこの場所を愛してる。 だから、そのことを正しく伝えてくれるメディアにはどんどん登場する。 何も恥じることないと思うし、そんな自分に誇りをもってる。 社会の常識をひたすら守ることで、嫌われることはないかもしれないけれど、 自分の居場所を確保するためには、自分の殻をやぶってより大きな場所に 出ていくことも必要なんだ。あたしは負けない。 誰かがあたしを見ていてくれる限り。

6月19日（深夜）　「にゃーーー。」

んーーー。髪をおさげにしみました。 たまにはこんな感じもいいのでしゃないでしょか。 お泊まり会の一場面でした。

6月18日（深夜）　「テレビイイイ。」

くーーーー。嬉しい。 あのね、テレビの取材が来るかもなの。 まだ本決まりではないんだけど。そのお話が来たっていうことだけでも うれしいーーーーー。 あれ？２時のホントで懲りたんじゃなかったの？ なんて言われそうだけど、もーいいんです。 人に何いわれようと、どう思われようと あたしはココにいること大好き。だから、ここであたしが キーボードを打ってることをみとめてもらえるなら どんなモノにだってでる。（Ｈなのはやだけれど） 最近ね、ずっと会いたい、お話してみたいって思ってた 人から偶然メールをもらったりで、 なんかネットの方が人とのつながりっていう意味では 広がりがあるな、なんて改めて感心してるのです。 モニタの前でこうやって気持ちを綴っていられることが幸せ。 何を書こうか考えているときが幸せ。 今日はね、ティラミスをつくるの。 あとで、写真日記にのせようっっと。 あーーーー。知らない誰かにあたしがここにいることを 知ってもらえるなんて、、すごいことだね。ネットバンザイ！

6月17日（深夜）　「たらいま」

ただいま。さっきまでお母さんと妹と ファミレスで真夜中のお茶会やってました。 妹はパフェを、お母さんは黒ゴマアイスを。 あたしはアイスティーのストローをくわえながら いろいろとおしゃべり。 楽しかったんだけど、後半がつらかった。 眠いのなんのって、上のまぶたの下のまぶたに 磁石を仕込まれたような感じで目があけたられないっ。 閉店までおしゃべりは盛り上がり 彼女たちを送り届けてやっと帰ってきました。やれやれ。 眠いときに、おしゃべりしてても、 次ぎから次ぎへと自分がさっき何をしゃべったのか 忘れてしまうの。 今、あいづちをうった「うん」がなんで「うん」なのか 思い出せない。ちゃんと聞かなきゃって思ってても、 周りがシーンとしちゃうこともある。脳みそ寝てる。 あーー。「眠気」に負けない女になりたい。 ３日間くらい寝ないでも平気な身体と。 あーームリムリ。 さ、今から寝よう。 明日は睡眠第一の生活。おやすみなさい。

6月16日（夕方）　「そうだね。言ってみれば。」

泣くときも笑うときも タイミングと場所と人を選ぶから いつもいつも難しい。

6月15日（夕方）　「真夜中のケーキ」

昨日はどうしてもケーキが食べたくなって。 帰り道にケーキ屋さんによって、おうちで食べました。 おいちかったです。一緒に食べてくれる人がいるからなおさら。 あのさ、やっぱり自分で焼くケーキよりも、お店の方がおいしいぞ？ お母さんと夜ごはん一緒に食べたんだけどその時に思ったこと。 ちょっといろいろと最近の疲れる出来事を愚痴ってしまって、 その状況をあーだーこーだと一緒に話していたんだけど、 いつもは「あたしの話さえ聞いてくれればそれでいい」ってな 姿勢で言いたいことだけ言ってたあたしがなんと、 昨日はなぜか素直にお母さんのお小言というかアドバイスを聞けた。 決してあたしを全面的にかばうわけでもなく、 あたしの今の気持ちにうなづいてくれるわけでもなかったんだけど。 それなのに嬉しいと思ったのは実は初めて。 普段は愚痴を言うまいと思ってるあたしが、愚痴ってしまう時って ちょっと精神的にもかなりまいってる状態だから、、 黙って聞いてくれなきゃイヤだし、あたしの気持ちを少しでも 否定されたらすっごい悲しくなるし、自分の考え方に賛同してほしかった。 でも、そんなことありえないので愚痴ってはみるものの、 言いたい放題で、お母さんの意見はあまり必要としないっていう わがままなスタンスだったんだけど、うん。ちょっとあたしも変わった。 そんな自分のちょっとした変化に気づけたことも嬉しいの。 自分の気持ちを少しくらい違ったふうにとらえられようが、 自分の考え方に賛同してもらってなくても 「愛されていることに変わりはない」 それを実感できたのね。 あたしの為に時間を共有してくれる、話しをしてくれる。 話しを聞いて、怒ったり、嘆いいたりしてくれてる。 それがあたしと同じ捉え方じゃないくらいで悲しくなってたあたしって すっごいコドモだったわ。 あたしがほしくてほしくて仕方がなかった「愛されること」という 体験はあたしが感じていなかっただけで、実はあたしの周りに あふれてるのかもしれない。 ダイエット中といいつつも、真夜中にケーキを食べたくなる 安心はあたしをこんなふぅにごきげんにさせてくれる。

6月14日（夕方）　「昨日は、、」

昨日は、、長々と語ってしまったぁ。 ふむぅ。なんていうか、少しづつ胸のつかえがとれていくようで あたしはちょっとだけ楽になりました。あーよかった。 あんな吐露吐露した文章を読んでる人にとっては苦痛だったかも。 頭と指が直結してるというより、心と指がつながっているんだも。 もうちょっと考えながら書かなくちゃね。 自己満足の世界もいいところ。 いつか今のこの胸のもやもやがスッキリした時に、 コラムとしても読めるような実のある文章が書けたらいいな。 むにゃ。暴食をしてるわけでもないのに 口内炎が。痛くないけど気持ち悪い。 疲れてるのかしら。むうううう。

6月13日（夕方）　「今の心境」

あーあ。なんだか疲れた。 てゆか、今は疲れています、 なんていうんだろう。 時間は確実に流れていって、ここ最近、その急激に流れた 時間の中であたしは本当に自分に必要なものが何か みきわめることができたし、不必要なものを捨てる決心をした。 自分の判断に自信があるし、何よりも今の自分を信用できるから 今はいい感じ。ふきげんでもないし、不幸せだとも思わない。 少し悲しいのは、あまりにも心が疲れてしまって 感じることを拒否してしまってる。いつもの悪い癖。 「悲しみ」を感じないのと同時に、生きてることのリアリティすら 感じられないってこと。なんかね、ぼうっとしてるよ。 悲しいと嬉しいが同時に来たときに、泣いてみたり、笑ってみたり するんだろうけれど、あまりにもそれが極端すぎて 心のバランスがぐちゃぐちゃになってます。 嬉しい時に悲しいことは考えない。悲しい時に嬉しいことは考えない。 悲しい時に嬉しいことで気を紛らわすのは 「嬉しいこと」は「悲しいこと」の為にあるわけじゃないから。 嬉しい時に悲しいことを考える必要なんてあるわけないしね。 それぞれの独立した感情を自分の中でコントロールしようとしてる うちに、もっともっと心が疲れて、また何も感じなくなったら どうしようってちょっと不安に思う。 うん。少し、疲れただけ。 こういう清新状態の時になんでかよりによってあたしは こんな本を買いました。「Happyの法則」 難しいの。心で感じないから。頭で考えるから余計に。 「自分を責めても幸せにはならない。 　　　人を責めても幸せにならない。　 　　だからといって、感じないふりをしてもだめ。 　　　　手ごたえを得るために何かをするのが問題。 　　　　　　　　幸せも、生きている実感も、 　　それを得るためにやっていることを全部やめたときに、 　　　　感じられるんだけれど、 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やめないね。」 こういうのを読むと、今、必死でもがいてることが ものすごく無意味に感じるんだ。 要するに、感じていることをそのまま受け入れろってこと？ あきらめでもなく？何かを期待するわけでもなく？ 最近よく傷付くことがある。 こんな文章もあった。その本の中に、 「人のせいにしているけれどさ、 　　　人に傷つけられたかどうかは、自分で決めると 　　　　　思っている人は、傷付くと思う？ 相手が変わったら幸せになれるというのは、やめてほしい。」 人に傷つけられたかどうかは自分が決めると思う。 「傷つけられた」って思うから自分は傷付く。それを許してるから。 でも、いくら、「自分は傷つけられてない」って心の中でくり返しても やっぱりこの痛みはホンモノで、 「人のせいにしちゃいけない」って必死で考えていても どこかで誰かを恨んでる自分に気付いたとき、 あたしはどうすればいいんだろう？？ こんなあたしは嫌いだ。だからあたしは変わる。 ・・・これダメ。変わることない。 こんなあたしでも誰か好きになってくれる？誰か。誰か！ ・・・これもダメ。自立心なさすぎ。他力本願だ。 こんなあたしも大好き。人間らしくていいじゃない。 ・・・ほんとにこれでいいのかなぁ？？？ なぜ、傷つけられるようなことをされたのか分析し、 もう２度と傷つけられないように、対策をたてる。 自分を守るために、大切なものを犠牲にすることもある。 時には自分の気持ちや意見を押し殺して。 それもただ、もう傷付きたくないが為に。 そうやってるうちに何も何も感じないようになる。 傷つけられたプライドとか自尊心に執着しなくなる。 もうどうだっていいじゃん。誰に何を言われようが思われようが。 この最悪のプロセスをあたしはずっとずっとしてきました。 長かったなぁ。でも、これが完璧に終わらないから今、悲しい。 だから疲れているんです。なんとかしなきゃ。 そうだな。今、書きながら考えたけど、 あたしはこうしたいな。 誰かの言葉や態度で傷付いてしまったら。 やっぱり思いっきり泣こう。大袈裟に泣くでもなく 悲しい分だけ泣こう。 一人で泣くことができたら、 誰かと一緒に泣くことも、喜ぶこともできるような気がする。 自分の気持ちに素直になろう。わがままじゃなく。 ・・・あー。 今日はあたし少しだけ新しいごきげんを手に入れた。 読んでくれてありがと。

6月12日（夕方）　「疲れる。」

なんだかとっても疲れます。 　いま、少し、辛いけど、先が少し見えたから 　大丈夫かしら？ 　環境のせいにしても、自分の人生に責任もつのは自分。 　そろそろここから動きださなくちゃ。

6月11日（昼）　「明日は。」

取材。ひさしぶりの取材。そして撮影。 あーー緊張しちゃう。 誰と出会えるのかそれが一番の楽しみ。 明日、会える人と仲良くなれたらいいな。 ちゃんと馴染めるかなぁ。 そんな心配をしつつ眠ります。 おやすみなさい。

6月10日（深夜）　「・・・・」

どっちかどうだったかなんて。 もう今さらそんなこと関係ない。

6月9日（昼）　「精神状態」

あーーーー。もうダメ。壊れちゃう。 なんて弱気なことも言っちゃいそうなくらい、 ちょとだけ、頭と身体と心のヴァラスンスが崩れてる。 やりたいことがねー、いっぱいあるのにねー。 時間と体力がついていかない。この一言につきる。 時間は増やすことができないから、 なんとか、日々の生活の中で調整してつくりだす ことをしなきゃならない。その為に、手っ取り早い方法として 「睡眠時間を削る」っていうのをいつ採用してたんだけど、 これがねー、最近、身体がいうこと聞かないんだよね 。 頭では「寝ちゃだめー。ちゃんと更新してからぁあ」とか わんわん言ってても、身体が言うこと聞かない。 そういう状態に心が疲れる。あたしってダメだなぁって具合に。 自分の頭と身体と心が仲良くなってる状態っていうのがべストなんだけどな。 うまく噛み合わないっていうのは、そのうちのどれかが無理してるってこと。 そういえば、最近、本能に正直に従ってる自分もいいんじゃない？とか 思いはじめてきました。でも、これってどうなんだろう？？ あと、考えたのが、「今をもっと大事にしよう」という思いが いつのまにか「今に執着してる状態」にあたしをしていてるらしくて そこんとこの折り合いもまた難しいなとか考えてみたり。 ．．．．てゆっか、あたし、考えすぎ？ こいいうこと、普通の人は、考えずにきちんとうまくできてたり するんだろうか？ すべてはきっと、あれです。理想の自分にとわわれすぎて、 現実の自分が受け入れられない心の狭さです。 原因がわかったところで、自分が変わらなきゃどうしようもないのよ。 あー最後まで愚痴っぽい。 でもちょっと気持ちの整理がついた。 とにかく、やってみよう。それからだ。

6月8日（深夜）　「懐かしい写真」

昔のサーバ（ミルト時代）のをいじっていたら 懐かしい写真がでてきた。 初めて、スタジオで撮影してもらった大事な写真。 もうかれこれ、、５年前になるのかなぁ。。 5年前って。。古い話だなぁ。。

6月7日（深夜）　「ハッピーサマーウェディング」

♪父さん母さんありがとう 大切な人ができたのです♪ これを友達の結婚式で歌うことになりまーした。 てんとー虫のサンバにならなくてよかった。 つーことで、ＣＤ買ってきて、練習中なのです。 友達さそってカラオケ行かなきゃ。 それにしても、このナレーションの部分どうしよう？？ まさか「紹介します。証券会社に勤めてる杉本さん・・背はまぁ低い・・」 だったらおかしいよね？？ かといって、花婿さんのプロフィールをあたしたちが歌うのも 変だと思うし、どうしたらいいんだろう？？ ６月。ジューンブライド。結婚式の多い今月は いろんな開場からモー娘が聞こえてきそう。 ナレーションはオリジナルでいこうかしら。うー。 こういうの考えるの苦手なんだけどなぁ。。 さてさて今日は、今週末の雑誌の取材で使う服を買ってきました。 全身写真とバストアップでキレイに見えるのを選んで。 靴からスカート、トップ、アクセサリーまで揃えました。 ふふー。ごきげんだー。 初めて、緑に挑戦してみたんです。 これから試着して遊ぶのー。 んじゃね。

6月6日（深夜）　「ん〜〜〜しあわせ♪」

今日はあらためて。 昨日つくったアップルパイやケーキをお母さんに誉められて。 新しい髪型もそれなりにかわいいねって認めてもらえて、 なんかすっごい嬉しいのです。クゥ＝＝＝ンって甘えたい気分。 身近な人のごきげんパワーを最大限に吸収しちゃってます。 そんなわけでくしゃくしゃな顔。 昔は全然、感じられなかった、人のやさしさとかぬくもりとか そういうのを心が敏感に感じてしまって、 このところおかしいくらいに幸せだったり悲しかったり、むかついたり してます。 あたしがずっとずっとほしかったのはこの感覚。 あたしの好きな本「からだの中を愛でいっぱいにする方法」の中で 「いまよりも、 　ほんの少し感じられるようになったら。 　痛いとか、苦しいとか、 　悲しいとか、淋しいとか。 　それよりも、 　ちょっとしたうれしさとか、 　ほっとした感じとか、 　胸がすーっとする感じとか、 　あたたかさとか、 　胸がきゅーっとする感じとか。 　一日中でなくても、 　一日にほんの数秒でも、 　いまよりほんの少しだけでも、 　たくさん感じられたら、 　 　愛は近づいていきます。」 ってあるんだけど、今まさにそんな感じ。 あたしが感じることのできるすべてを言葉や写真や表情に 託したい。そう思って生きたいこのごろです。

6月5日（深夜）　「最近のごきげん事情」

最近、とってもごきげんです。まったりしてます。幸せです。 今まで、ほしいものを手に入れるために、 なりたいあたしになるために、頑張らなきゃ、我慢しなきゃ、 もっともっとこうしなきゃ、とか、いろいろ気をはって がむしゃらに走ってはみたけれど、本当に大事なものっていうのは もうすでにあたしの心の中にあるっていうことに気付きました。 それは、ほったらかしのままにしてると錆び付いていくし、 今まで通り努力もしなきゃいけないんだけど、 それがココに常にあることを思うだけでごきげん。 さてさて。今日はケーキを焼きました。 昨日のアップルパイは成功でしたー。もはや完璧。あたしって天才。 アップルパイって大好きってわけじゃなかったんだけど かなりおいしかったです。また作ろうっと。 さて、おすそわけします、ケーキはこちら。 チョコレートのスポンジにクリームチーズをまぜた生クリームをたっぷり のせてイチゴでかわいくデコレーションしましたー。 かわいくできたー。うれしいーーー！！ 自分の手で食べ物をつくるって楽しい。 んーー。ホームページつくりより楽しかったりしたらどうしよう？？

6月4日（夕方）　「アップルパイと新しい髪型」

夕方から更新です。今日のおしゃべりで宣言したとおり、 美容院いってきました。いつものカリスマ美容師（あたしの中では）さん に「カワイクしてください♪」とお願いしたのです。 んで、できあがったのがこのヘアスタイル。 後ろの長さはそのままに、横にシャギーを深くいれて前髪をあつくしました。 なんかね、フェイスラインのところとかキレイに見えるし好きよ、これ。 「今回はやさしいイメージに仕上げてみました」だそうです。 どうかしら？やさしい顔に見えるかな？ 家に帰ってきてすることしなきゃなんだけど、 気が向いてみたのでお菓子つくり〜。リンゴを煮てパイ生地を用意して。 アップルパイの出来上がり＝＝＝＝＝っ。 シナモンも香りがいい感じだけど、あたしはアップルパイ苦手なので これは多分そのまま実家の方に届けます。 「また、材料だけ無駄にしてぇ」ってお母さんに言われてしまうかも。 でも、昨日の服とバッグのお礼だよん。 ちゃんとうまくできてたらいいんだけど。 見かけくらいはなんとか見れるでしょう？ クリックすると原寸大で見られます（笑） お好きな方はどうぞおお。

6月3日（深夜）　「中途半端に伸びた髪」

お風呂上がりにコーシン。 今日はお母さんとわが妹はお買い物デーだったらしいです。 お姉ちゃんは仲間はずれ。さみしい。。 といってもちゃんとお土産を買ってきてくれました。 薄い紫色のボレロと、黒のシャツと。あと、Ｔシャツ お母さんが「いいでしょ？これ？」と言ってあたしに 見せびらかしたそのシースルーなバッグはとってもかわいかったので その場でおねだりしてゲットすることに成功。やった♪ ほんとありがとう。お母さん。 娘がカワイクあることこそが自分の生き甲斐だというお母さん。 期待に添えずにごめんなさい。 ちょっとくらい頑張る姿勢をあたしも見せてみたいので、 明日は美容院にいってきます。 もう、この中途半端に伸びてまとまんないヘアスタイルを なんとかしてもらいに。（←他力本願） だって、何してもカッコつかないんだも。 次ぎの週末はまた撮影があるし、それまでにはそれなりになりたいもの。 どうしてもらおうかな。やっぱり夏だし、伸ばそうかなぁ。。

6月2日（深夜）　「6月かぁ。。早いなぁ。」

昨日も更新するときに、思ったけど もう６月。早い。時間がたつのが早く感じて焦りを感じる。 もっと時間を大事にしなきゃなぁ。。 さてさて、今日は早寝する為にわりと早めに帰ってきて 洗濯モノを干しました。 溜めていたことをずっと気にしていたので気分がスッキリ。 目の前のやらなきゃいけないことほどついつい 後回しにしがちだけれど、そういうのこそテキパキ片付けなくてわと つくづく思いました。 と、ここまで書いて思わず部屋の掃除や洗いものを やりたくなって、時間がたつこと３０分。 何事も思い立ったときやらなきゃね。 あーでも、せっかくの早寝計画が台無しになりつつある。 実は、また洗濯機もまわし始めてしまったので まだまだ眠れそうにないなぁ。。 洗濯おわるまで起きてられるかしらん。 そうだ、明日の帰り道ははスーパーにいこう。 シャンプーと、台所洗剤と、洗濯粉。 忘れないように、ここにも書いておこうっと。 今からベッドでごろごろしながら、洗濯が終わるのを待って、 本を読もうと思う。自分の時間を満喫するのです。

6月1日（深夜）　「ありゃ？もう６月なの？」

おはようございます。スッピンなのであまり 見られたくないけれど、時間のない朝の更新はこんな感じでしか 仕方ない。早く書き上げて出かけなきゃ。 えーと、昨日は何したんだっけ？ 今日は何するんだっけ？ 朝はまったく頭が働きません。 んま、そのうち思い出すか、、なんて悠長なことを言ってる 時間もなく、そろそろでかける支度をしなくてわ。 w んー。眠い。ひたすら。 今日は絶対に早寝するのだ。 おやすみ、、じゃなくて、いってきます、だった。 でわでわ。