5月31日（深夜）　「ああああああああああ」

今日は友達と一緒にごはん食べにいきました。 夜景みて、ドライブしてひたすらおしゃべり。楽しかった。 ヤなこと全部忘れてただただ、楽しかった。 楽しかったのはいいんだけど、ここのところの感情の起伏に 自分自身かなり疲れてたりします。 楽しい・嬉しい・ムカつく・キレそう。 両極端な感情があたしの心で最大限にでてくるものだから もうハッキリいって自分とつきあいきれないです。 こういう時期ってあるのかなぁ。。。 目の前におこる現象とか、自分の中から生まれて来る気持ちとか 急激な変化がたくさんありすぎて心がついていきません。 本能的に鈍感になろうとする自分の心をかばいながらも やっぱり疲れてるのは事実みたい。 うーーん。「癒し」を求めてしまうあたしってばやっぱり現代人？ どっかでぼーーーーーーーーーーーーーーと時間を過ごしたい。 もう、何も考えたくないなぁ。。 うん、今は考えたくないなぁ。。。。

5月30日（深夜）　「う〜〜〜っ」

あああん。自分の感情をコントロールするのって難しい。 めったに怒ったりムカついたりしない温厚なあたしが 今日はかなりキレる寸前までいっちゃいました。 めずらしいこの現象に自分でも興味津々。 さっきまで、妹に愚痴を聞いてもらったからだいぶスッキリ したんだけどね。ふぅ＝＝＝＝＝＝っ。 たまたま色んなことが重なってのことだったんだけど、 気付いてしまったものは仕方ない。もういい、忘れよ。 怒っちゃダメだねぇ。今日、ごきチャンのための写真を何枚とっても 怒ってる顔にしか見えなくて、写真には嘘がつけないなって あらためて感じた。生身の人間なんだからこんな日もあって当然。 それにしても、怒るっていうのはものすごく不思議な感情だと思う。 めったにそういう気持ちにならないから余計そう感じるかもしれないけど。 裏切られた気持ちとか、くやしさとか、惨めな思いとか、 ある出来事によって、瞬発的に身体の反応としてあらわれるその状態が「怒」 怒っているところを人に見せるのってこわくてできない。 だって、自分のプライドなり心なりが傷付いてるっていうのを ストレートにだすことなんて、、抵抗あるなぁ。 さぁ、この「怒」をどこにもっていこうかなー。 とりあえず、あついシャワーでも浴びて流してしまおう。 明日はごきげんな一日が待っていますように。

5月29日（深夜）　「女３人が集まると。」

今日は、犬の散歩で疲れてしまったというお母さんが 夜ごはんをつくるのをサボリ。 妹と３人でレストランで食事しました。 久々に女３人で集まってするおしゃべりは楽しい。 かれこれ4時間くらいかなぁ。 近所のスーパーでみかけた変なおじさんの話しとか おいしいものの話しとか。 すっごく下らない話しなのにずっと笑ってたような気がする。 んー。最近、明るくなったとも言われるし ちょっと楽しい感じで毎日過ごしてます。 このまま、こんなふぅにごきげんがずっと続きますように。

5月28日（昼）　「髪」

伸びてきたなぁ。 美容院にいきたい。

5月27日（昼）　「おはよ。」

おっはよう。なんて爽やかな朝。というか昼。 起き抜けの顔はスッピンで。目がさめて10秒後にはＭａｃの前。 こわい夢を見て何度も起きたけどとりあえずぐっすり眠れた。 あの夢はなんだったんだろう。あまり楽しい夢でなかったのは事実。 　　　　　　　　　　なにかなぁ。精神的に抑圧されてるんだろか。ちょっと苦しかった。 昨日は、妹のパソコンのセットアップをした。 ＯＣＮの設定がうまくいかなくて、結局あたしの他のバイダの アカウントの設定をしてネットをしてもらうことに。 いろんなホームページをキャーキャーいいながら見てたら （・・キャーキャーいいながら見るHPって？？） 急にパソコンがフリーズした。 強制リスタートのしかたがわかんなくって、 コンセント抜いても、電源ボタンおしてもダメで、 「バッテリーがきれるまでおいといてくれる？」って 帰ってきちゃった。Ｍａｃは分かってもWINはわかんない。 あたしも勉強不足だなぁ。。 今から、シャワーをあびて出かける準備をする。 ずっと前から行きたかった展覧会をのぞいてこようと思う。 それからちょっとお買い物〜♪ 洗濯モノをとりあえずほして、掃除は明日にまわそう。 やんなきゃいけないことを残して出かけるには あまり気がすすまないけど、 気分転換も必要だし。 いってきます。 今日もごきげんな一日でありますように。

5月26日（深夜）　「ごきげんな一日」

早朝の更新はなかなか新鮮で。 これから過ごす時間をごきげんにしよう！という約束をしてたもんだから、 今日はっていうか日付けが変わって昨日はそれなりにごきげんでした。 おいしいパンを食べた。名前は忘れちゃったけど、 クルミ入りのフランスパンにカマンベールチーズが入ってるやつ。 あと、今日はお母さんに「かわいくなったね」と言ってもらった。 結婚式の招待状が郵便ポストに届いてた。大人になった気分だった。 嬉しいメールをもらった。幸せな気持ちになった。 少しづつ髪が伸びてきた。まとまりは悪いけど肩にかかる感じが気持ちいい。 めずらしく、、、半年ぶりくらいかな？ ネット友達に電話してオフ会の企画をたてた。 「久しぶりだね」と言ったあたしの声に「どうしたの？元気ないじゃん？」って。 元気ないわけじゃなんだけど、そんなふに声だけで あたしを理解しようとしてくれてるその姿勢にちょっと嬉しかったりして。 彼らはあたしがネットアイドルと呼ばれてることなんて 知らないと思うし、知らせることはないと思うけど、 そういう位置付けである彼らは今となってはとても貴重な存在。 ネットを通じての心のつながりをあたしに教えてくれた人。 会えるのが楽しみだ。むふふ。

5月25日（早朝）　「おはよぉ？」

むに。おはよぉございます。 昨夜は眠ってしまったので早起きの更新。 ちゃんと目覚まし通りに起きられた自分に拍手♪ 昨日、幼馴染みのコから電話。 友達が結婚するその時のスピーチを考えようって。 その打ち合わせの為の打ち合わせ。 友達の結婚式って２次会とかパーティはいったことあるけど 披露宴って初めて。結婚式かぁ。。ふ〜〜ん。 てんとう虫のサンバとか歌ったりするんだろうか？ あ、今はCan you celebrate?とかなのかしら。 もしかしてこれも古いのかな？？ 今の結婚式の定番ソングってなんなんだろう？？ 朝は書きたいことと言いたいことがうまくまとまらない。 うあ。もうこんな時間だぁ。 眠気覚ましに牛乳飲んで（←コーヒーでわない） 出かける準備をしなくてわ。 今日もごきげんな一日でありますように。

5月24日（深夜）　「儲かる話しがあるんだけど？って。。」

今日はごくごく平凡に過ごした。 あまり難しいことも考えないように。 とにかく普通に過ごしてた。 あまりにも普通すぎて、何も書くことがない。 携帯電話をいぢりながら、今日おしゃべりすることを もーどうしようなんて思っていた時に急に電話が鳴った。 友達から。最近忙しくて一緒に飲みにも行ってない。 開口一番に「インターネットビジネスって知ってる？」 そんなの知ってるに決まってるじゃんとか言いながら話しを 聞いてみたら、あの、、あれ。なんていうの？ マルチネットワークビジネス。登録制になっていて二人に紹介 するだけでお金が入ってくるという活気的なインタネビジネス。 一緒にやらない？とかもちかけられて、、あー。びっくり。 そのことについて自分がどう思うかを延々説明してなんか 疲れちゃった。 しかもその人はインターネットしたことなくて要領の得ないこと。 そういう人たちにまでもこういう話しがいくことがあるんだなぁ。 それにしても登録するだけでって。世の中そんなに甘くない。 実際のところどうなのかは知らないけど、ああいうのはやだ。 今日のごきげんは今、非常に眠たいこと。 昨夜はなかなか眠れなかったからこの眠気が心地いい。 おやすみなさい。明日は書くネタがありますように（笑）

5月23日（深夜）　「次ぎの目標」

昨日ここで「さぁ、、これをどうしよう？？」なんて言ってた 山盛りのクッキー。これをとりあえず笑って許してくれそうな 友達と家族に食べさせてみたのです。（食べてくれた人ありがと） 一応失敗作なのだけど、びっくりするほどまずいっていうものでもなくて、 おいしくできてるものもあったのでとりあえずの自信は回復。 オーブンレンジを実家のものと交換してからでクッキーするのは初めてで オーブンの癖がよくわかんなかったのが一番の敗因でしょう。多分。 前まで使ってたのはデフォルトの温度設定でもちゃんと処理を完了 してたんだけど、今のオーブンはどうやら温度を高めに設定した方が よいみたい。しかも上火のパワーが弱めらしいからそこんとこも 今度調節してみよう。 あーずっと使っていたオーブンの方がいいなぁ。返してもらいたい。 （あくまでオーブンの責任にしたいらしい↑） 全部まともには見えるけど、分量を間違えて「甘さをおさえた」 というより「ただの苦い」ココアクッキーは感動的でした。 まぜたチョコチップは何の役にもたってない。 レモンクッキーはちゃんとレモンの形になってたのでうれしー。 こんなふーに、自分の期待を裏切るとんでもないものが できたりするのもまたおもしろいっ。なんかハマった。 やっぱりモノをつくるってことはいい！ そんなこんなで、 今日は友達とお菓子つくりのことでちょっとおしゃべりしてたんだけど 、 器具や材料がない時ってないなりにいろいろ努力して作ってたんだよねぇ。 オーブンがなかった時は、電子レンジでスポンジケーキつくってたし、 ホットプレートでバームクーヘンをつくってた。 電動泡立て器がなければないで、必死になって手動ででメレンゲつくった。 量りがないときは、計量カップで電卓はじきながら重さを量ったし。 今となっては道具もそろいにそろって気が向いた時にしかつくらないけれど あの頃の「何がなんでもつくってやる！」ってパワーも大事にしたいなと 思い出したのでした。 次ぎはー何をつくろうかと考え中。こういう時間が一番楽しい。

5月22日（深夜）　「ふぅ←ためいき」

さて。日曜日の次ぎは月曜日です。当たり前だけど。 最近、考えていること。 素直な気持ちになることはなんとなくできてきた。 自分の気持ちを受け入れることができる。。 うん。心のリハビリは順調。 だけど、、自分の素直な気持ちを言葉にして誰かに伝えるということは なんて難しいんだろう。自分以外の人の言葉を素直に受け入れることも。 ここに綴ることは簡単。あたしの手はとってもおしゃべりすぎるくらい。 だけど、相手の顔を見て自分の思いを言葉にすること。 言葉にして伝えるその意味を考えただけでなんとなくこわくなってしまう。 誤解されることへの不安。言葉の意味。責任と義務。 あたしは物事をどうも深くどうでもいい方向に考え過ぎる傾向があるらしい。 早く寝ることにしよう。 今日、家に帰ってきたら甘い匂いが部屋中に立ちこめていた。 昨日思い立ってオーブンの調子を見つつつくったクッキーたち。 パイ生地でつくったクッキー、アップルティーとシナモンのクッキー、 ココアボックス、炭のようになってしまったレモンクッキー。 さぁ、、これをどうしよう？？

5月21日（深夜）　「クッキー」

オーブンで焼いたレモンクッキー。 トースターで焼き色を綺麗につけようと思ってたのに。 洗濯モノを干してるうちにコゲてました。 しゅん。。

5月20日（深夜）　「おはよ？」

おはよー。まだ眠いけれど、12時間もたっぷりと睡眠をとりました。 １週間に一度くらいこんな日があってもいいよね。 まだ午前中。昼からやりたいことが思う存分できる。 睡眠をたっぷりとるために一日をつぶしてしまうのは もったいないもの。昨日は早寝をしてよかった。 ．．．なんだろう。 まだ、寝起きの頭でキーを叩いてるせいかこの音が頭に響くぅ。 昨日、考えたことも、今日の予定も頭の中でまとまらなくて ただただ無駄な動きを指がしています（笑） あ、昨日、男の人の結婚観についていろいろメールをもらいました。 参考になりました。どもありがとう。 子供のことを書いたときも、自分の経験談を教えてくれた人がいました。 これもほんとにほんとにどもありがとう。 まだまだ自分が知らないことがたくさんあるんだなって。 そういうことを親切に教えてくれる人がいるってすっごい幸せな ことなんだよね。。ネットを通じての触れあいって素晴らしい！ もっと、大事にしたいし、しなきゃいけないって思ってはいるんだけど、 もうちょっと自分の生活のペースが整ってからにしよう。 BBSの復活とかね。ずっと気にはなってるんだけど。 さーー。今日はいい天気なのか悪い天気なのか、カーテンあけてないので まだ知らないけれど、まずは洗濯だー。それからちょっと買い物。 限られた時間を有効に使おう。 今日もごきげんな一日でありますように。

5月20日（深夜）　「クッキー」

オーブンで焼いたレモンクッキー。 トースターで焼き色を綺麗につけようと思ってたのに。 洗濯モノを干してるうちにコゲてました。 しゅん。。

5月19日（深夜）　「ふぅ。」

最近、素直な気持ちでここが書けるので嬉しい。 この感覚を忘れたくないなぁ。ひとつ大きく変わったのは 「もうバレてもいいや」って開き直れたこと。 多分、ここを見てる人で実際のあたしのことを知ってる人は 何人かはいるんだろうけれど。 例え、その人たちが、 ここで知ったあたしを通して実際のあたしに接しているとしても あたしは何も怖がることない。 いつしか、そういう人たちがあたしの心の中に入ってきて あたしをぐちゃぐちゃにしちゃうんじゃないかとずっと心配してた。 そういう無神経な人がいたとしても、また、立ち直ればいい。 どんなことがあってもまた立ち上がればいいんだ。 あー、ちょっと楽になれたかなぁ。 でもまだ、人に積極的に知らせる気にはなれないし、 人にバレるのが怖くないってわけでもないけれど、 これは小さく一歩、前にすすめたぞって感じだ。 今日は友達誘ってみんなで焼肉でビール乾杯。あたしはウーロン茶。 そこで結婚の話しに。 もうすぐしたいというその人（♂）が語る結婚観に興味津々。 「まだ若いのに遊んだり、もっといろんなことしたいと 　思わないの？？」という問いに 「これ以上のもので何が要るというの？」って。 ううううわ。参りました。恐れ入ります。ごちそうさまでした。 はーー。すごいなぁ。 これからずーっとずーーっと長い人生で 「自分はこの人だけ一生かけて愛する！」っていう約束を 自分としちゃうんだよ？？ それって自分のことどれだけ信じられるかっていうことでもあるでしょ？ 考えさせられた衝撃のひとことでした。

5月18日（深夜）　「一年経って。。」

昨日は豊美17歳の頃について考えてみたくて 当時のアルバムや日記を読み返していろいろ考えてた。 あたしの中に蘇る感情はとてもリアルで熱くて心が震えた。 結論から言うと、いろんなことがふっきれた。 これからは、もっと自分に素直に生きようと。 このホームページを始めたころ。。 「誰もあたしの気持ちをわかってくれない」っていう恨みというか 復讐心に近いものがあったんだよね。言葉にすると仰々しいけれど。 ほんとにそういうのあった。周りの人間が信じられなかったし、 自分の気持ちを理解できるのは自分しかいないと思ってたし、 「あたしの考えてること、感じてることが正しいんだっていうことを 　証明してやろう！」っていう勘違いな勢いもあった。 ・・・バカバカしいと思う？ でもさ、日常で自分の気持ちを聞き入れてもらうことのない惨めな気持ちや 自分の考えを頭から否定されてる（ように感じる）苦しい毎日から 少しでも逃げたくて自由になりたくてもがいてたあたしにとって 自分の気持ちを素直に吐き出せる場所を自らの手でつくりあげたっていうのは すっごい自信につながったんだよね。嬉しかった。 ズタズタになったプライドを取り戻したね。あたしもやればできるって。 で、これもよく考えるとすっごい勘違いで。 「誰もあたしの気持ちをわかってくれない」と思いつつ日々、書き続けて 人から共感されること、理解されることを、切望していたのはこのあたし。 「自分で自分を支えられるように強くなりたい」なんてこと願いながらも 今なんて、この場所でどれだけたくさんの人に支えてもらってるか。。 思い上がりもいいところだった。 「理解してもらいたい」と願いながらも「他人を受け入れることのできない」 自分の心の狭さとか、 「ひとりで生きたい」って思いつつ、実は「めちゃくちゃ依存してる自分」とか。。 いろんな矛盾を受け入れられたとき、スっと胸のつかえがおりたような気がした。 自分の中に沸き上がる感情を手にとって大事に見つめることを 覚えた時から少しづつ、少しづつ変わってきたんだ。感謝です。ありがとう。 もう、無駄なことにエネルギーを使うのはやめよう。 自分の気持ちごまかしてとりあえずの現状維持に力を注ぐなんてもったいない。 出口がないと思い込んでた迷路から抜け出てみよう。 思えば何度も同じところをぐるぐると回ってきた。 ２年前の友達に宛てたメールで 　「相手の気持ちがよくわかるから自分の気持ちを伝えられないときも 　 それはそれで仕方のないことだとも思えるようになった。 　 絶対にわかってほしい気持ちも相手によっては通じることができないんだって 　 いうあきらめも教えてもらった。」 なんて書いてたあたし。全然だめじゃん？ あ、返事ではこんな言葉をもらった。 「とよみ。もう少しだ、もう少しあきらめずにがんばるんだ。 　どんなことでも、あきらめたら悔やみしか残らない、 　あきらめないで訴え続けることが大切なんだ。 　必ず、わかってもらえる時がくる、あきらめだけは身につけるなよ。絶対に。」 今、読んでも泣けちゃうくらいありがとうな言葉だ。 あれから何度も壁にぶつかって、「あきらめ」がしっかり身についてたみたい。 この１年間で、昔からの夢もかなえたりして、身体にこびりついてた「あきらめ」も 少しづつとれてきたような気がするさ。 今まで生きてきた時間を「無駄」にしないように これからの毎日をもっともっと大事にしよう。 あたし、今日は、生まれてきて最高のごきげんな気分だ。 あたしがあたしでいられることがこんなにもごきげんだなんて。

5月17日（深夜）　「17歳の頃。。」

いろんな事件で「17歳」っていうのをよく耳にする。 あたしの17歳って一体どんなだっただろう？ つい最近のこと（？）なのに思い出せなくて、日記をめくってみた。 うーん。あの頃はあの頃なりに大変だったんだな、と。 書いてあることと言えば、実はあんまり今と変わってない。 今日あたしはこんなこと考えたんだけど、 これってほんとにいいんだろうか？とか、あの人のこういうところ が大好きとか嫌いとか、そういうこと。。若いな。ふふ。 そこに書いてあることであたしの目に止まった文章は 「これは、あの人に、聞いてほしいとか、知っててほしいことを 　書いてるわけじゃない。ただ、自分の気持ちを整理したり、あの人を 　待つこの１年をを頑張って充実したものにさせるための日記。 　もし、あの人がこれを読んで傷付いたりしませんように。 　あたしはもっともっと一生懸命生きたい。待つだけなんてもうやだ。」 当時の彼の浪人受験勉強に付きあわさせられて、いろいろ束縛とかされてた 時期に書いていたものらしい。せめて心は自由でいたいって。 そんな感じかなぁ。 今あたしがここに綴ってるその時の気持ちと同じだ。 あたしがあたしの人生を愛するための文章。 あたしがあたしの時間を無駄にしてしまわないための文章。 あたしがあたしであることを忘れてしまわないための。 人間の本質っていうか、スタンスってそうそう変わらないもんだ。 ついでに、15.16歳の時の日記も読んでみたんだけど、 この時のは何を書いてあるのか読んでもわからない。。 「今日、○○駅で、□□君とデートした」って 書いてあるのにそれが誰か思い出せない。。 このころって「誰と」っていうことよりも「何をしたか」っていうことが 大事だったんだろうな。きっと。 でも、昔からあたしは寂しかったらしく、学校の先生や親に対しての 「大人はあたしの気持ちをわかってくれない。いつかわからせてやる！」 みたいなニュアンスの文章もたくさんあった。 反抗期、、誰もが必ず通る道なんだろうな、きっと。 １７歳のあたしには共感できるのに、 １５歳のあたしの考えてることが理解できない。 あたしは１７歳になって何を手にいれたんだろう。 何をなくしてしまったんだろう？？ 今日のごきチャンの写真は「豊美の１７歳（当時）の春」です。 顔を見せられないのが残念。

5月16日（深夜）　「最近すっごいほしいモノ」

今日は、ちょっとした待ち時間に、何故かそのあった妊婦雑誌を 読んでいたんだけど、、いやいや、見事にハマってしまいました。 離乳食のつくり方とか、お産の準備とか、ミルクのあげかたとか。 すっごーーい。わっかりやすーい。あたしもやりたーーーい。 特に今すぐでもやりたいのが、母乳をあげること。 自分の子供の為に自分の身体の一部を栄養分としてあげることが できるなんて、人間ってすごいねー。（ほ乳類ならみんなしてることだけど） いいーーー。すっごい、いいい。あたしも産みたいーーー。 生命の神秘を冗談ぽくちゃかしてるように見えるかもしれないけど あたし本気でそう思ってしまいます。 んー。ただの動物的母性本能があたしにこんなムチャな文章を 描かせているのかもしれないけど、女に生まれたからには わが子をこの手に抱いてみたいと思うのです。 自分の子供っていうそれだけで、メロメロになっちゃうくらいかわいいだろうに それが好きな人との合作なんだとしたら余計そうだよね。 ああああ、いいなぁ。ほしいなぁ。。 できたら絶対、女の子。 つわりも我慢するし、陣痛が痛いのも我慢するし、 マタニティブルーも乗り越えるから、あーどうか女の子がほしいのです。 ・・・妄想はこれくらいにして現実に戻ろう。 前髪をきりすぎて変にしました。変になってしまいました。 明日も早いので今日はこのへんで。おやすみなさい。

5月15日（深夜）　「ゴロゴロ。」

疲れがでましたー。 もう、ほんと、なぜか身体が思うように動かない。 パソコンの前に座るのもつらくて、今日は「おやすみ」しました。 昼過ぎまで寝てたんだけど、何度もこわい夢みて起きたりしてた。 リアルだったよ。いっぱい責められてなぜかごめんなさいを 繰り返してるっていう精神的においつめられてるのかしら？ んで、今日は「積極的にごろごろする日」と決めて 思う存分ぐだぐだしてました。んーー。しあわせ♪ 明日からもっとがんばるので、今日だけはと自分に言い聞かせて。 熱いお茶を飲みながら、さて何をしようかと考えた時に目にはいったのが 「タイタイニック」のビデオ。あーレオ様。 久々に見てみようかななんて思い立って、ソファに寝転びながら準備だ。 ２年前、あたしはこの映画のローズに影響されていろんなことしたっけ。 あの頃とまた違った気持ちになれることを期待しつつ、再生ボタンを。 当時のあたしが痛く共感したローズの 「誰も本当のあたしの気持ちをわかってくれない」とか 「この世界から逃げ出すことができない」とか 「あたしにはこれから先の人生が見えてしまった」とかの部分。 当時のあたしは、自分に重ねて「なんてかわいそうなんだろう！」 自己愛とナルシズムに浸っていたんだけど、 今日見たときはそんなにも思わなかったな。 ローズ、そんな誰かに頼るんじゃなくて自分でなんとかしろよ！って思えたくらい。 今日、共感できた部分は、婚約者からはなれて自分の人生を生きていこうと 決めたローズが「フランス娘のように描いて」と言って ジャックに絵を描いてもらうところ。 このフランス娘っていうセリフがものすごく女心を表現してて あー、なるほどーって感じでした。 生涯で一番エロティックな時。うーん。 ローズおばあちゃんは、今までの自分の写真に囲まれて生活して、 それを旅行に行くときも持っていったりしてたけど、あれって自分の人生を 愛してるからこそできることだと思う。それと同じようにあたしは 自分の毎日をこのホームページにかきためていく。 これももしかしたら影響されてることなのかもしれないな。 いい映画は何度みてもやっぱりいい。 今度のおやすみは「ロミオとジュリエット」をみよう。

5月14日（昼）　「とよらぶも満１才になりました。」

TOYOMI'S LOVELY WEB（とようぇぶ）もやっと１年を迎えました。 まず。最初にありがとう。 このページを通してあたしに関わってくれた人 すべてに感謝の気持ちを伝えたいのです。 本当にありがとう。 ちょうど１年前、「なんとかして変わらなきゃ」と思い立って 自分が素直になれる場所を探して、自分の力をひとりで 試してみたくて、とよらぶをつくりました。 今の自分の気持ちをリアルタイムに受け止めてくれる人とか、 自分が伝えたいことを、ストレートに表現できる場所とか、 そういうのをもつことはなかなか難しい。 それが、家庭であったり、恋人であったり普通はするんだけど、 あたしにはそれができなくて、それでも誰かに聞いてほしくて、 自分の存在を確かめたくて、ここに毎日、そのまんまのあたしを 記すことにしました。 誰かに聞いてほしいはずのあたしの気持ちは、 ここに記すことはできても、やっぱり、伝えたい人には伝わらなくて、 それどころか、伝わったとして、そこから生まれてくるあたしに対する 批判とか評価とか、誤解とかそういう面倒がどうしてもイヤで受け入れられなくて ここの存在を知られること自体、恐ろしくて、ずっとずっと隠してました。 これからも多分、あたしが打ち明けることはないと思います。 今でも、生身の人間に自分の心の中を探られてしまうっていうのは どうしようもなく恥ずかしかったり、こわかったり、惨めだったりします。 それは「そのまんまのあたしを受け止めてほしい」っていう、 あたしの切なる願いとは正反対のあたしの心におこる現象なので 、 その願いはもう到底、かなわないことなんだって、半分はあきらめてたんだけど それでもやはり、それを求めずにはいられない。 だから、あたしはここにいるし、これからもずっと探していく。 あたしの心の中をぐちゃぐちゃにかき回して、ひっぱりだしてきて、 それに対して、あーだこーだと、理屈や考え方の違いで、批判したり、 評価されたり、価値観をおしつけられるのには疲れちゃったんだけど、 それはオフでもオンでも同じことなんだっていうことがわかった。 要するに、「もっとしっかり自分をもちなさい」ってこと。 あたしを無意味に傷つける人がいたとしたら、その人から逃げることも 自分を守る為のひとつの正攻法だと信じてる。 「つきあう人も選びなさい」ってこと。 １年前より少しはあたしも成長できたのか、 ほしいものといらないものの区別ができるようになりました。 なくすことがこわくて、しがみつきながら、ほしかったはずのものをあきらめて 生きていくようなことはもうないと思うし、例え、またぐちゃぐちゃに なったとしても、あたしはまたここでいっぱい泣いて、自分の気持ちを整理して 何度、転んでも歩いていける、その自信が今はあります。 ちっちゃな子供が、学校から帰ってきたときに 「お母さん、今日、こんなことがあったんだよ。」って無邪気に報告するように、 遠距離恋愛中の恋人同士の夜の電話の会話のみたく、 「あたし、今、すっごくさみしいんだよ？」って素直に自分の気持ちを語るように、 この場所はあたしが素直にあたしが伝えたい気持ちを記していくところ。 一方的におしゃべりしてるのにも関わらず、そんなあたしに 家族のように、恋人のようにあたしにメールで語りかけてくれる人が たくさんいるのには驚きました。その人たちの言葉にどれだけ助けられて 生きているかしれません。 一日に１０００人以上の人があたしに会いに来てくれているという事実をふくめ 人との関わりの中で自分が存在することを教えてくれたこのとよらぶの存在。 たくさんの人にわけてもらった「ごきげん」はあたしの夢をかなえるパワーに。 そして毎日の更新の原動力に。 ほんと、何度ありがとうを言っても足りないくらいなんだけど、 最後に（勘違い的発言って思われるかもしれないけれど） 『こんなにこんなに愛してくれてありがとう。』 あたしが生きてる限りここは続いていきます。 いつか、大好きな人と結婚したらここに結婚式の写真をはって報告したいし、 子供ができたら家族のアルバムをここにはっていきたい。 おばあちゃんになっても、更新したいな。しわくちゃな顔を画像処理せずに アップするのは勇気がいることだろうけど（笑） あたしがこれから生きていくそのすべてを残していきたいんです。 それをあなたにもずっとずっと見守っていてほしい。 見守るだけでなくて一緒につくってくれる人がでてきたら、それはそれでまた 幸せなことだなぁ。うん。 これからもよろしく。

5月14日（深夜）　「久々にメル友と再会」

楽しくて忙しい一日が終わった。 なくしたと思ってたシャネルのイヤリングもでてきた。ラッキー♪ とっても大好きなメル友とのミニオフ会。 いっつもみんなと一緒に会ってたから、二人きりで会うのは 初めてだったんだよね。 月曜日に「会いたいね」というケータイメールがきたのも 「あたしも会いたい」っていう返事がすぐできたのも。 二人が同じような心境だったからってことには驚いた。 こういうの人生のバイオリズムが一緒っていうのかな。 彼女があたしを必要としたときに、あたしも彼女を必要とした。 それがとっても嬉しかったのだ。 まずは近況報告。２年前に彼女からもらったメールが言葉が 今のあたしの心にしみこんでくるよ、ほんとに宝ものなんだよ、ありがとね、 ってあたしが言って、当時二人で話しをしたことをなぞっていったら 彼女が目に涙ためて、なんだか嬉しくて泣けてきちゃうよって言った。 ・・・うあ。なんてかわいいんだろう。 メールを何通もやりとりして、お互いを理解していくことができたのは 多分、二人のもつ「言葉」の定義が一緒だから。 考えや気持ちを共有できたことでどれだけ安心できたかしれない。 「言葉」の定義が一緒ということは価値観や考え方も似てるっていうこと。 ひとつのことや、今の気持ちを伝えるのにお互いの言葉の定義が ちぐはぐだと絶対にすれ違いや誤解が生まれてくるわけで。 二人の間にはそれが少なかった。だから今まで続いてるんだって。 今日、彼女があたしにくれた言葉で胸につきささったのは 「いつまでも同じところをぐるぐるしてるけど、君がそこから 　抜け出さないと、それはずっと続くよ。場所が変わっても」 確かにそうだね。そろそろ抜け出さないとね。 あまりにもずっとずっと同じところにいると素朴な 「なんで？」がなくなってきちゃっていつのまにかそれに慣れてた。 あきらめずに生きることを思い出したしね。 今日はいっぱい勇気とごきげんをたくさんもらった。 ありがとね。ほんと。なんとか頑張ってみよう。うん。

5月13日（深夜）　「FLASHEXとFLASHにとよみ発見」

あー。とうとう別れちゃったね。 高田くんと、実果。なんでそうなっちゃうんだろう。 あ、別れたんじゃなかった、「少し離れる」ことにしたんだっけ。 先々月号からずっとこの話しの展開を気にしていたんだけど、 あまりにもあっけない高田くんの反応にちょっとブーイング。 相手に自分をさらけだしてほしいって言うのなら、 もっと自分の器を大きくしなきゃぁ、と女の子の立場としては思うのだけどなぁ。 気まずい状態がいやだから、お互いが頭冷やすために 「離れる」っていうのは違うと思う。 一緒にいてその時期を乗り越えなきゃ、全然、意味ないのに。 離れて解る、その人の大事さとかよく言うけど、離れなきゃ 解らない程度のものなら大したもんじゃないって。あーあぁ。 どうやって仲直りするのか楽しみにしてたのに、裏切られた気分だ。 ・・・なんて、人の恋愛についてぐちゃぐちゃ言ってる場合でも ないんだけど。別冊マーガレット読んでました。 恋愛カタログにはまってます。 今日、コンビニで見つけたFLASH。FLASHEX。ダブルでのっちゃった。 FLASHで来てるスカートこそ、なくしてしまったおきにいりのもの。 結局、同じものをもう一着、買いました。 だって、どうしてもほしかったんだも。一度しか来てないのに どっかにいっちゃうなんてずるいよ。 ほしいものがお金で買えるっていうのはいいよね。 どんなに物質的に満たされても、心のすみずみまでは満たされないこと よく知ってるけれど、精神的に余裕を生むもの。 お気に入りの洋服を来て、あゆグロス塗って、 伸びかけの中途半端な髪をどうにかして、明日は友達と遊ぶ。 いい顔であえるよにもう寝るのだ。おやすみ。

5月12日（深夜）　「久しぶりに」

久々に黒い服を着てみた。 ちょっと自分が大人に見えた。中身は子供なのに。 ．．．世の中には「知らなかった」では済まされないことが たくさんある。「知ろうとしなかった」あたしの責任・・・？ 「確認する義務」があたしにあることを認識することすらなく。 ひとりの大人としてあたしはまだまだ自立できてない。 知らないでいた方が、胸をはって「そんなことは知りません」と言える。 ただ、そのことが自分を思わぬ落とし穴におとしいれることにもなる。 自由に生きるということは、自分の行動に責任をもつということ。 自分さえよければ、、そういう考え方もいただけない。 バランスが難しい。変わりたいと思う気持ちと裏腹にこのまま動きたくない っていう気持ちも生まれてくる。こわがってちゃ前に進めない。 わかってるけど、わかってるけど、わかってるけど。 今日は今年初めてのスイカをごちそうになった。 水っぽくて、甘くもなかったけれど、ちょっとごきげんになれた。 実家をのぞいてみたら、犬（ラン）と猫（ラナ）が、 自分たちのの指定席の取り合いをしながらじゃれあってた。 ランが散歩から帰ってきたら、ラナがランのベッドに寝てたんだ。 彼らがうらやまし。あたしも一緒にじゃれあいたい。 あたしもランのベッドに寝てみたけれど、居心地はよくなかった。 ・・・何やってるんだろ。あたしは今日、ちょっとだけ寂しい。 今日はもう寝る。おやすみなさい。

5月11日（深夜）　「変わりたいシーズン」

あぁ、なんか、変わりたい。 こういう気持ちには定期的になるのでいつものことなんだけど。 昔のメールを読み返してたらそういう気持ちになってきた。 ずっとずっとメール交換してたあのコに早く会いたい。 この土曜日までなんて待ち遠しいんだろ。 大昔のメーの中のあの頃の自分が愛おしくて仕方ない。 ネットを通じて、どれだけの人に助けられて生きてた かしれないな、当時のあたし。 少しは成長できたんだろうか。 ３年前にもらったメールに泣けた。 あの頃のあたしはこんなにもまっすぐで傷付きやすくて 変わりたくて、認めてほしくてずっともがいてた。 自分の殻に閉じこもって、とにかく自分に自信がなかった。 どれだけ成長できたかには「？」だけど この言葉をもらった時の気持ちは忘れたくないなぁ。 ネットを通じての言葉でこんなにもごきげんになれるということ 教えてくれたのは彼女だった。 --------------------------------------------------------- 耐えてきた君へ。 自分を表現する事の無かった君へ。 誰も君を責めてなんかいないだろう？ 待ってるんだよ、いわゆる「責める人」は。 君がアクションを起こすのを。 それはもう分かっているでしょう？ そして、この世界に悩みを抱えている人は君一人でもない。 隣りにいる人も、記憶に傷がある。 たった今血を流している人もいる。 ある意味、みんな同じ穴のムジナでさ。 そして、誰にでも、たった今幸せになることが出来る。 君が君である為に、今足りないものなんてあるだろうか。 彼氏の為に、服を選んだりお菓子を作っていた事が果たして無駄だろうか？ 彼氏ができたからって、友達付き合いが疎かになって当たり前なのだ。 女の子なら誰だって知ってる。 で、淋しくなったら、やっぱしいつも通りに馬鹿騒ぎするんだ。 男の人は違う。そりゃもう「脳みその違い」並みに違う事だ。 だから、男の人に劣等感を抱いても仕方ないの。 得たいものはたった今から取りに行けばいい。 休みたいなら休めばいい。 自分にとっての幸せがいったい何なのか、考えてごらんよ。 何が君を「ごきげん」にさせるの？ 大丈夫だよ、君なら。 浮き沈みが激しいのは、私も良く知ってる。 そのうちまた浮上して、また躓いて、でもまた一回り大きくなってゴキゲンにな ってるんだから。 だから、大丈夫。 今は休んで、おもいっきし泣いて。 また、ごきげんな君を見せてくれ。 --------------------------------------------------------- 100万回くらいありがとうを言っても足りないくらい。 彼女の言葉はあたしのそれよりももっともっと引力とパワーがある。 今度、詩集に彼女の言葉がのるんだって。楽しみだ。 あたしは早くいつもごきげんな人になりたい。

5月10日（深夜）　「肌の調子わるし。」

季節の変わり目だからかな。肌の調子がすこぶる悪いらしい。 家に帰ったらそっこう洗顔。ジャブジャブ。 毎日スッピンでここにでるのも恥ずかしいけどとりあえず、 なんかやたらにお化粧のノリもイマイチ。 春の紫外線もこわい。美白するのだ。真剣に。 ・・・・なんでだろう。 今日は書きたいことが見つからない。 こんな日もあるものかなとキーボードから手を離そうとしては みるんだけど、何かものたりないんだぁ。。 今は、伝えたいこととか、主張したいことがあるわけでもなく。 あぁ、そういえば、「伝えたいこと」といえば考え事はいろいろしたんだ。 これはネット以外のあたしだけど、今まで、がむしゃらに、泣きながらでも、 自分が伝えたいことを、理解してほしくて、受け止めてほしくて これでもかっていうくらい、言葉をぶつけたり、 理論的に、組み立て上げて、いかに自分の感じていることが いかに、正当であるかを主張してきてた。 言葉を定義して、例をあげて、物事をパターン化して、過去の事例と比較したりして。 何が伝えたかったって、それは大した論でも説でもなければ ただの自分の気持ち。あたしは今、何をして何を感じてるかって そんなシンプルなこと。 「理解してもらいたい」この気持ちは今もあたしを激しく動かす 原動力になってるんだけど、このへんが消えちゃわないように もっともっとあたしは自分の器を広げなきゃなんだよなぁ。 今日はつまらない「ヒトリゴト」を書いてみた。 あのページは自分でも読み返すとちょっと面白いと思ってる。

5月9日（深夜）　「おやすみー。」

うにゃぁ。おやすみなさい。 今日は身体中が痛い。特に腹筋と背筋。 あまり笑わせないでねとか言いながらやたらにぎこちない動き。 普段、いかに自分が身体を怠けさせているかがよくわかる。 ・・・明日、もっとひどくなったらどうじよう。。 さて、今日から気持ちを入れ替えていろいろ頑張ってはいるんだけど なかなか思うようにコトが進まない。 簡単だと思ってたことが意外に難しかったり。 急な用事ばっかりはいってきたりで、 あーー。早く自分のペースを取り戻さないと そのうち足もとすくわれそう。 さて、取材と撮影ラッシュもとりあえずひと段落したみたい。 ちょっと寂しい気がするけど、その他にやらなきゃいけないことは いっぱいあるし、んま、いいか。 そんなこともあって、久々にこの週末に友達と遊ぶ約束をいれてみた。 今まで時間があれば、とにかくヒトリの時間として過ごしたいって 思ってたんだけど、人と過ごす時間も大切だって今さらながらに気付いたし。 この週末のおデートのお相手は、３年前に某掲示板で出会った女の子。 久々の再会。いっぱい語るぞぉ。あたしがやってるホームページのことも。 彼女の包容力の広さにいつも甘えてしまってる どんなあたしでもしっかりと受け止めてくれるから大好き。 なかなかそういう人にはめぐりあえない。ほんとに大切。 メールで仲良くなる友達と、自分の生活範囲で自然にできる友達って やっぱりちょっと違うような気がする。うまく言えないけど。 くーーー何着ていこうかなぁ。どこ行こうかなぁ。何食べようかなぁ。 その日を目指してとにかく今は頑張ろう。先はまだまだ長い。

5月8日（朝）　「おっはよ〜〜」

おっはようございますぅ。 さてゴールデンボケしてる場合ではなく 今日からまたフツーの毎日が始まる。 イヤだけど、頑張らなくてわ。 昨日の夜も完全燃焼して寝こけていました。 やるべきことをまずしてから やりたいことをやろう。 ・・・・これがなかなか難しい。

5月7日（深夜）　「おやすみのあと。」

昨日は家に帰らずに、ネットにも繋がらずに 好きなことだけして過ごした、とっても幸せだったぁ。 海岸沿いをドライブしたり、おいしいもの食べたり、 海の見える露天風呂にはいったりーで。 久々に自分以外の人とゆっくり話せた、貴重な一日。 楽しかったね。また一緒にいこうね。 いっぱいやさしくしてくれてありがとね。 ひとり暮らしもそろそろやめにしようか？ 「忙しい」と「寂しい」にウンザリしてたあたしには 身体と心に毒なほど、幸せすぎて、帰ってすぐ パソコンの電源をいれてしまったことを強く後悔した。 最近、どっちが現実なのかわからなくなってくる。 あたしにとっていつも逃げたいのは目の前の現実。 そんな自分の姿勢に気がついて、ほんわかした気分が消えた。 もっとしっかりしなくてわ。 でも・・・もう、しばらく、せめて明日まではこのお休みの気分を 味わっていたいのです。 このお休みが終わったら、もっと、もっと頑張るから。 ちゃんと自分の足で歩き出すから。

5月6日（昼）　「リフレッシュ休暇中」

海はいいですねー。 全てを忘れさせてくれる。 ネットから離れて現実を見て 大切なモノがあることに気付いた。 ・・・日付けが変わるころ、またネットに戻ります。 いつまでも逃げてばかりはいられない。

5月5日（深夜）　「久々のお休み」

今日はね、何も予定がなかったの。誰とも何も約束もなくて、 やらなきゃいけないことはいっぱいだったけど、自分の時間があった。 何をしようかな、って考える時間もあった。 久々なオフタイムはごきげんそのもの。 あのね、まず、目覚ましを使わずに起きた！！ これってほんと何週間ぶりだろう！！ 思う存分朝寝坊ができたのさ。うーーん。スッキリしたぁ。 んで、たまりにたまった洗濯ものを干した。 それも太陽がでてる間に。 いつも時間がなくて、更新終わってから眠い目をこすりながら 洗濯機をまわして、夜に干してたんだけどやっぱり洗濯はお日さまの 下でするのが気持ちいい！！お布団もほしたしね。 ふわふわになったお布団の上でごろごろしてみた。しあわせ〜〜〜♪ こんな些細なことでごきげんになれるなんてこと、 忘れかけてた。あーーこれでこそ「とよみのごきげんチャンネル」だよ、ほんと。 やっぱり自分の時間は必要。 自分の為の時間を愛しく思い、何をするわけでもなく、ベッドの上で ごろごろして、買ってきたＣＤを聞いて、本を読み。 それも一瞬なんだけどね、やることあるし。 でも、身体をリラックスさせることで あたしの思考がクリアになっていく。そのことが嬉しかった。 これをなるべく意識的に行うことであたしのごきげんは日々持続させることが できる。思いつめたことをここで書いちゃったり、言いたいことだけ 言いっぱなしにするその作業は一種の自己表現であり、自己解放なんだけど 自分にも周りにもプラスにあるものであるのが理想なわけなんだし、 これからも自分のごきげんを追求していきたいなって思った。うみゅ。

5月4日（深夜）　「たっだいま〜♪」

ただいまー。おかえりー。 さて、今日のグラビア撮影も無事におわり、ちょっとほっとしてる。 撮影はすっごい楽しかった。ハウススタジオでね、 リラックスしたムードでのんびりおしゃべりしながら撮ってもらってたの。 んー。幸せ♪今日ここでこのことを報告できることも。 今日はホント＝＝＝＝＝＝＝に素晴らしい撮影だった。お世話になりました。 撮影ラッシュもやっと先が見えてた。嬉しいような寂しいような。 これから、すこしづついつものペースを取り戻そうと思ってる。 取材はともかく、写真は、その時の自分の状態が顕著にあらわれるから しばらくは無理しないでおこうと思ったのね。 睡眠時間を削れば、いつものようにメルマガを発行して、BBSでおしゃべりして その他のコンテンツも更新して、やりたいこと、やるべきことはできたけど・・。 睡眠時間がないと、日常に支障が出るのは当然のことで、 ネット以外のやるべきことがマトモにできなかったり、精神状態が不安定になったり、 肌も荒れるし、そういう状態で撮影を行って自分が納得できないものを 世に出すということはしたくなかった。だからここのところ 、 睡眠優先な生活をしてきたけど、これからは、ちょっとづつペースを元に戻す。 ただ、たまったやるべきことはやっぱり山積みなので、ちょっとの間だけ 掲示板をお休みするねん。おしゃべりできる環境が整い始めたらまたあける。うん。 さぁ、そろそろ寝ようかなぁ。。 今日はほんとに楽しかったの。撮影してもらえることレンズを通して自分を 見てもらえること、そのことを嬉しく思えた。幸せだと感じた。 あ、そういえば、ホームぺージを立ち上げて１周年になろうとしてる。 それに向けてもいろいろ考えなきゃ。

5月3日（深夜）　「明日も撮影♪」

胃が痛いのはおさまりました。 心配してくれてありがと。 さっきからあたしのお気に入りのスカートを探しているんだけど 見つからないの。ずっとずっと探してるのに見つからないの。 どこにいったんだろう。先々週の日曜日にはきちんとそこにあって こんなところにおいておいたらしわになっちゃうと思って クローゼットにしまったはずなのにないの。ほんとにどこにもないの。 あーーー。あのスカートに会いたいよぉ。。 今日、それを買ったお店でそのスカートと同じものを見つけた。 思わず買おうかと思ったけど、もう一度だけ探そうかと思って。 それでもないの。・・・どうしよう。 これはお金さえだせば同じものを手にいれられるけど それでいいのかな。それでもほしいから、いいのかな。 自分の思考に自信がなくなる。あーこんなじゃだめだ。 明後日、買いにいこう。あのスカートをもう一度。 さっきソファでマニュキュアをぬりながら、ふぅとため息がでた。 「あーーー帰りたいなぁ。。。。」 帰りたい。帰りたい。なんでかな、そう思うの。 ここが自分の居場所じゃないような気がするし、 あたしはずっとここにいたような気もするし、 それでもどうしてだろう？ 会いたい人がいるわけでもないし、行きたい場所があるわけでもない。 「ほっ」とできる瞬間がほしい。・・・やだ、瞬間じゃやだ。 しばらく独りでいたいんです。独りでいて安心できる場所がほしいのです。 あたしはあたしの理屈で考えてる。あたしにはほしいものがあって あたしにはゆずれないものもあって、あたしの中のルールにのっとって 生きてるつもりでも、そうやってあたしらしく生きていくことで 誰かに迷惑かけたり、嫌われたりしても、それはあたしがあたしとして 生きていくためにはそれも仕方のないことで、ある意味それを受け止めることが あたしの責任であり、それがあたしの生き方だと思ってる。 あたしは今、どこかに行きたい。ここじゃないどこかへ。 でも、この場所も絶対に守りたい。

5月2日（深夜）　「＠；＃＄％＆？＠；＃＄％＆？＠；＃＄％＆？」

あぁうーーーーーー。痛い〜〜〜。胃が。。。あぁあああああああああ。 キリキリと痛む胃に、もうすっかり元気を奪われて今、パソコンの前。 もちとん御飯も食べずに。ねぇ、この痛みは一体なに〜〜？？ ストレスっていうのがこんな簡単にわかりやすい形になるなんて単純だ。 ここのところ、いっぱいいっぱい飲み込んだあたしの言葉は、 言いたくても言えなかったあたしの気持ちは、その分だけ お腹にたまって、今こんなにあたしの身体中を痛くしてる。 素直になるということ。 それは自分の中の寂しさを認めるということ。 自分の中のたくさんの嘘を受け入れること。 こんな形でこんな気持ちで今まで自分を守っていた何かが壊れて いくなんてあたしは絶対にヤだ。 あたしを守るのはあたし以外の誰かであっちゃ絶対ダメ。 早く自分を取り戻そう。今日はもう寝る。おやすみ。

5月1日（深夜）　「もう５月かぁ。。」

昨日、いろんな人と出会って話したことは あたしの中でいろいろと新しい発見と発想の転換と 前に進む新たな気持ちを与えてくれた。 まだまだ消化しきれなくていろいろ考えてる途中。 日本という国を離れてしばらく世界を旅行をしてみたいな とか真剣に思ったり。モバイルで世界各国をまわって とよみのごきげんチャンネル・イン・ワールドワイドとかいいよね。 毎日のレポートを有料メルマガにしてそれを日々の移動費に充てるとか したら、それって絶対おもしろいモノできそうじゃん！とかねー。 （それって誰かの企画のパクリ？はい。ほんとはあたしも宇宙に行きたい。） この企画はしばらくあたためてみよう。あたしこれ、本気でやりたいんだ。 そんな大きな夢を考えてみたり、ふと今の自分に目を向けて 「あーーどうやったらもうちょっとキレイになれるんだろう？」 なんて悩んでみたりで、自分を見る視点が定まらない。 どうやったらキレイになるのか？何人かの人に聞いたみたところ 「人に見られていることを意識すること」というお答えが。 うーーん。そうかぁ。。んじゃ、あたしなんか毎日、１０００人以上の 人に見られてるわけなんだからこれを利用しないテはないわけで、 今日の写真は次回の豊美写真展の作品の一部なんだけど、撮影は難航そして挫折。 朝の光りのシルエット使っておもしろい表現ができないかなとか考えてるんだけど 難しい。。ま、そのうち。。いや、この方向やめようかな。（悩） さて、今日はお買い物に燃えてました。 買ったＣＤは、「プッチ・ベスト」とドリカムのベスト。それから、あゆグロス。 あゆグロスは本人がポスターでつかってるPK82。そのポスターの中の イルミネイトステッィク、アイカラーも。これを使ったからといって あゆになれるわけないとわかっていてもついつい揃えてしまう 定番の消費者心理に基づいたこの行動。自分でも笑える。ふふ。 おメイク用品は揃えてメイクボックスに入れるまでが一番楽しい。 実際つけてみると、鏡をみてあゆとは程遠い自分に気がついてがっくりくるんでしょう。 いや、土台がちがいすぎますって。 で、今、プッチベストの１曲目、ちょこっとラブを聞きながらタイプしてる。 恋という字を〜〜〜辞書でひいたぞ〜〜♪♪ はぁ。。ちょっと元気になってみた。 元気になってみたって・・・あたし今日、元気だったはずなのになぁ。 なんでこんなに寂しいのだろう？不安ばっかりが胸でうずまく。 ・・・３０分後に書き足し。 今日はいっぱい自分に嘘をつきながら過ごした最低な一日。 自分がついてた嘘に気付きながら身体中が痛かった。 誰のために泣いてるのか、何が悲しいのかもわからないのに涙とまんない。 ぁぁ。情緒不安定。