3月31日（深夜）　「昨日の夢」

昨日の夜の北海道の火山と地震のニュースが印象的で そのまんまの夢を見てしまいました。 えと、昔すんでいた家で、こたつを囲んで誰かと一緒にいるのね。 何度も家がグラグラして、今度、大きな揺れが来たら 逃げ出そうなんて話しをしてたの。 そしたら、家が大きく横にゆれて、思わずみんなでコタツの中に頭をつっこんだ。 窓ガラスがバリバリって割れる音がして部屋の中がめちゃくちゃに。 とにかく安全なところへ、っていうことで、 預金通帳とか現金とか逃げるために用意した。 焦ってるんだけど、頭は冷静で、いかにもって感じの大きなサイフよりきちんと 身につけられるようなウェストポーチが必要だな、とか考えて。 玄関を出るときにガラスの破片で足をきった。 痛くはなかったけど、足から血が吹き出して。プシュ＝＝＝ッ これからどこまでかわかんないけど走らなきゃいけないのにめんどうな ことになってしまった。足をひきずりながら必死で走ってた。 そうそう、誰と一緒にいたかなんだけどこれが何故か藤井隆なんだよね。 これは一体何の暗示なんだろう。 目がさめて、夢でよかったと、胸をなでおろしたけれど、 これは現実の話し。大惨事にならないことを祈るばかりです。 さて、うちのお母さんの「とよみよ女を磨け大作戦」は続行中。 美容と健康を考えた献立は、大根とたまねぎのサラダ、ゴマ豆腐、 金目鯛の煮物、もずく、お味噌汁。それから昆布のだしで炊き上げた御飯。 栄養のバランスはよくわかるんだけどとにかく量が多いです（笑） しかも食事の前に黒ゴマキナコやまもり食べさせられるもんだから。。 あたしなんかよりお母さんの方が必死になってるのがおかしいけれど あたしも期待にこたえられるよう頑張らねばと思うのです。 さぁ。まずは睡眠かな。 そいでわ、おやすみなさい。 明日もごきげんな一日でありますように！

3月30日（深夜）　「あちゃ。」

あちゃ。ニキビ発見。 「ニキビ」なんていうのは思春期の女の子の為にある言葉であって 君の場合は「吹き出物」だというのだよ、という内なる心の声には 耳を貸さず、とにかくニキビだ。 ほっておいたら治るけれど、昨日のお母さんとのやりとりが 気になって今日もやまもり黒ゴマキナコを食べてみた。 確かに食事の前にあれをやるとかなりのボーマンカン。 お腹いっぱいになるのです。はい。 こことのところ帰宅時間が遅くて夜ごはんが１１時すぎてから なんてザラだからそれだけでいいのかもしれないな。はは。 今日はＡＰＳを更新してみました。 といっても、ためにためていた(Days）の更新を３ヶ月分まとめて やっただけの話しなのですが。。 あれを見ていて思ったんだけど、９月ごろってあたし今くらいの 髪の長さがあったんだなぁ。。 でも見え方が全然、違うのは多分、カットの仕方の違い。 今週末こそ、美容院にいってちょっとはキレイにしてもらおう。 あたしの中でのカリスマ美容師さんがなんと転勤されたとかで ちょっと遠くまで足伸ばさなきゃなんなくなったのがだるだるだけど仕方ない。 もうショートにも飽きたので、前みたいなサラサラロングを目指します。 そいでもって夏にはパーマで爆発！という計画。 あぁ、どうかやぼったくなりませんように（笑） あ、それから、メルマガでだけ告知した秘密のアドレスには あたしの夢のカケラがおいてあります。 わかる人だけ見てほしいな。今週こそ出さなくちゃ。＜メルマガ

3月29日（深夜）　「疲れてる？」

今日は雑誌なんかの取材も受けちゃったりで気持ちはものすごく元気。 編集者の人と電話で盛り上がっちゃって、取材以外のことも いっぱい話してすっごく楽しいひとときを過ごしたり。 ほんと、ありがとうございましたです。 また、機会があればぜひおしゃべりしたいです。むふ。 話しは変わって。。 「最近、疲れてるんじゃないの？」 さっきもお母さんに言われたし、そんなふに心配してるよって メールを何通かもらった。 ・・・。自己暗示にかかったわけじゃないけど、 なんだか今、ドっと疲れが出てしまった。。 確かにここんとこ稀にみるハードなスケジュールをこなしてきたし、 そんでもって明日も明後日も多分もっと忙しいし。 ちょっと気持ちに余裕もなくなってきてるんだよね。 さっき、お母さんとちょっち口喧嘩しちゃった。 うちのお母さんはあたしの疲れた顔がとっても嫌いな人で 「あれも、これも欲張ってやろうとするからダメなのよ、 　雑誌やテレビであなたを見た人が言ってたけど 　メディアで見るのと別人のようだって。 　普段からもっとハツラツと、カメラのレンズに向かうような 　表情してなさい！！」 なんてお説教をし始めた。やれやれ。 緊張がほぐれて、ちょっと気を抜いてぼやけた顔してるとこれだ。 これも親心ですか？あたしを心配してしてのお説教だとはわかるけど 疲れてる時にそゆこと言われるとかなりうざい。 家庭とはそういう場所であるべきではない、なんてあたしはいつも思う。 しかるべきところでそれ相応の表情してたらそれでいいじゃん。 実家に帰ってきたときくらいうるさくしないで、とか言い出しても お母さんのお小言は終わらない。その寝不足でむくんだ顔をなんとか しなきゃだめよ、とか黒ごまキナコがどうとか、アルカリイオン水を ちゃんと使ってるの？お化粧をもっと丁寧にしなさいとか。。 そんな経緯であたしは言ってはいけないことを口にした。 「お母さんさぁ、あたしを雑誌とかで見た人が、普段のイメージと 　全然違うのね、とか言われてそれでプライド傷つけられてあたしに 　うるさくいってんでしょ？もう関係ないじゃん。ほっといてよ。」 やばい。あーーーあ。言っちゃった。 逆上したお母さんは 「そんなことじゃあなたはいつまでたってもうだつの上がらな 　女なのよーーー！！もっと女を磨きなさい！！！！」 なんてキンキン声で言い出した。ああ、地雷をふんだ（笑） とりあえずおとなしく言うこと聞いて、 これからはちゃんと黒ごまキナコを自分の家でも食べることと、 ダイエット宣言をさせられて、やっと解放されたというわけ。 お母さんの言うことは至極当然のことで、 あたしはいくら疲れていても女であることを忘れちゃいけない。 お化粧直しもしなきゃいけないし、健康管理にも気を配らなきゃいけない。 自分で自分の人生に責任をもつということはこういうことなのかな とか考えつつも、あたしは、やっぱり、疲れてる人には 家庭という場所ではそれなりの気づかいをもって接するべきだと思う。 とか言ってても、自分が母親になって娘をもったら 見境なく、言いたくなるものかもしれないね。ふふ。

3月28日（深夜）　「２週間遅れのホワイトデー」

ねむい。 頭がボーーっとしてます。すでに半分夢の中。 今朝は「早く支度しなきゃ遅れちゃう！」みたいな夢を 見ていたんだけど、起きたらしっかり出かける時間を過ぎてました。 ７台もの目覚ましは何の役にも立ちませんでした。 新しい働き者の目覚ましクンをもう一台買おうかと検討中。 昨日、変な時間に昼寝したからかなぁ。。 さて、今日は２週間遅れでホワイトデーのお返しを ２コ年下の男のコからもらいました。 「味の保証はしませんけど．．．。」つって渡された紙袋には なんと手作りのマドレーヌが。。 きゃーーーーーーーーーーーーー。びっくりした。 今までいろんなお返しをもらってきたけど、手作りのお菓子って 初めてだ。他にもそれをもらった女の子が何人かいたけど みんなびっくりしてた。それはそうだよね。。 食後のおやつにいただきます、したんだけど おいちかったぁ。ちょっと幸せ気分です。 ホワイトデーにもらったお菓子ははまだまだ減りそうにありません。 黒ゴマキナコもいっぱい食べなきゃいけないしね（笑） 手作りのケーキといえば、この間、とよみは チョコのスポンジケーキチーズクリームをつくりました。 ちゃんと膨らんでクリームも成功してかなり 満足のできばえだったのにデジカメで撮るの忘れてた。 あぁ、もったいないことしたなぁ。。 次ぎは必ず撮ってアップしよう。記念に（笑） また全然、話しは変わるけれど、ＩＥの５.０をダウンロード したりしちゃったんだけど、インストールしてみてびっくり。 めちゃくちゃ早くなってるじゃないですかぁ？ しかもオークション購読なる機能もついてて便利、便利！ ネスケ派なとよみだけれども、ＩＥに浮気しちゃおうかななんて考え中。 文章がうまく組み立てられなくて（いつも？）話しがあっちいったり こっちいったりだけど手も痛むので今日はこのへんで。 熱もってきちゃった。ボーリングがいけなかったんだよなぁ、きっと。 しばらくはボーリング禁止令を自分に出そうっと。 もう２度とあんなロースコアだしませんように。。

3月27日（深夜）　「心に空いた穴」

昨日、思いがけず心にポッカリと空いてしまった穴は なんとなくジワジワとあたしに妙な現実感をもたらしてる。 いろいろ反省したなぁ。。 終わってから反省する前に、その場できちんと考える能力が あればもっとあたしはもっとマシになれるんじゃないだろか。 人ときちんと向かいあって、自分の気持ちとか自分の考えを 相手に伝えるということは思いのほか難しい。 こんなこと言ったらバカにされるんじゃないだろうかという不安とか、 言葉にならないなんとなくある自分の思いとか。 ずっと苦しかったし、歯がゆかった。でもそれは自分の問題。 言っていいこと、悪いこと、そしてタイミング。 今回のはあたしが招いた結果。 もっとしっかりと伝えなければいけないことすら言葉にできず どうせダメなんだと思っていつしかあきらめてた。 自分が傷付かないために、傷つけてしまわないために。 自分が自分を守るために導いたこの結論に迷いはないけれど、 どうしようもない虚無感がある。 ほんとにごめんなさい。 それをどうにかして埋めたくて今日はいろいろな計画を たてていたんだけど、どうやらあたしはちょっと疲れていたみたい。 お昼まで寝ていたのにも関わらず、３時から夜の９時まで昼寝したよ。 洗濯機まわしたまま。干すこともできなかった。 さて、夜の９時から活動開始。 夜ごはんを食べながら初めて「ビューティフル・ライフ」なるものを見た。 てゆうか、今日、最終回だったんだね。知らなかった。 泣けちゃったー。今までのいきさつを知らないけど泣いた、泣いた。 あんなふに愛されてみたいねぇ。あんなふに誰かに愛されたらいいだろうねぇ。 誰かに必要とされて生きる人生。自分が生きているそのことだけで 誰かの心の支えになれるなんて、素晴らしいことだよねぇ。 そんな気持ちでネットに繋いでメールをチェックしてみたら そこには愛があふれていた。 顔も見たこともない誰かが「とよみのホームページを毎日楽しみに見てます」 なんてその気持ちをあたしに届けてくれることがとてもとても嬉しい。 そんな当たり前の嬉しさにたたただ感動したりして。 また泣けてきちゃった。 あたしは普段、テレビとかドラマとか見ないけど、やっぱりいいねぇ。 固まってたあたしの心を柔らかくして感度をよくしてくれる。 そうそう、２０万ヒットも無事達成しました。 ほんとに嬉しいなぁ。これだけの人があたしのところに来てくれたと いう事実。どうやってあたしはこのありがとうを届けたらいいんだろう。。

3月26日（深夜）　「ふぅ。。。」

筋肉痛。それから腱鞘炎で手がイタイタ。 せっかくなおりかけてた腱鞘炎が再発して気をつけなきゃと 思ってはいたのにボーリングなんかしてひどくしてんの。 バカみたいだわ、ほんと。 今日こそは家に帰りたくなくて、 パソコンに向かうのが憂鬱で、車にのってひとりブラブラと ドライブしてました。有料道路をのりついで２時間くらい。 遠くまで行きたくて、一人になりたくて。 家に帰ってもひとりなんだけど、玄関をあけてコート脱ぐのと 同じくらいにＭａｃの電源いれるんだも。 これはいつもの癖というかそうしなきゃならないのであれなんだけど そんなふなことしたくなかった。 いわゆる、現実逃避ってヤツですか？ ネットにつながることが現実だとしたら、それヤバイですよ。 完全に依存してます。甘えてます。 ネットでしか本音が言えないわけじゃない。 でも、ものすごく頼ってる。 車を運転しながらいろんなことを考えてた。 車のってるとなか不思議に気持ちが落ち着くんだよね。 だって、運転以外何もしなくていいし。 誰と約束もしてないし、目的地すらないのに、自分が今動いてる っていうだけで安心するんだ。不思議と。 あぁ、もうあたし。どうしちゃったんだろう。 どうすればよかったんだろう。 こうするしかなかったんだろうか？ ほんとにこれでよかったんだろうか？ ただ、今の状態になれていないだけ。 すぐにまた取り戻せるいつもの自分を。 ・・・もう眠ろう。。

3月25日（深夜）　「たまころがしゲ〜ムでヘロヘロ」

いやいや。おつかれ。ほんと疲れた。ぐでぐで。 今日は飲み会のあと、２次会はボーリング。 いつもよりまして素晴らしいスコアをだしてしまいました。 へへへ。 ２４ あはは。こんなの出そうと思ってもなかなか出ないでしょう。 ガータ５連続にストライク２回だしてます。 もうわけわかんない。 だいたいあたしは筋金入りの運動音痴なので何をするにもサマになんない。 投げるフォーム自体ね、なんかおかしくって、 腕を後ろにさげてボールを投げる時に自分の太ももにあたるんだよね。 それでバランス崩していつもボール投げたとはその場所でコケてる。 いや、笑いをとるつもりなんかは全然なくて本人はいたってマジメなんだけど どうもいくら頑張ってもうまくいかない。どうしたものかなぁ。。 今日はちょっとイラつくことがあったけど それなりにストレス解消！！ お酒がはいってちょっと頭痛い。 目がうるうる。こんな時は早く寝るに限るじぇ。 でわ、そんなわけでおやすみなさい。 あ、今日のレストラン食事は最高にグーでした。 コースだったからなんでもおいしかったんだけど石のかまどで焼いてもらう ピッツアが特にサイコー。ごちそうさまでした。

3月24日（深夜）　「髪が伸びてきた〜」

やっと、やっと髪がそれなりに伸びてきました。 ちょっと無理矢理アップなんかしてみたりして。うひゃ。 早く伸びないかなぁ。。 前みたいにいっぱいいぢれるのに。。 もうちょっと伸びたらパーマとかあてたい。くるくるくる♪ 今日、知り合いにこのホームページがバレちゃった。 ほとんど毎日、顔を合わせてる。 他人の秘密をしってしまったときって、ドキドキするよねぇ。 彼女もきっとそんな思いで目を爛々輝かせてあたしのところにやってきた。 言われた瞬間、頭がガ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ンってした。 あぁびっくり。かなりびっくり。今すぐネットにつないでサーバのデータを 削除しようかと思ったくらい実は内心慌てふためいておりました（笑） ナイショにしてくれると約束してくれたので、ほんとよかった。 多分、今日もこのページを見てるんじゃないかなぁ。。うーん。 何度もここに書いてきたようにあたしは自分の知合いにココを見られるの 絶対にイヤだ。もし知っていたとしても知らないフリしておいてほしい。 ここまで自分をさらけだしてることの恥ずかしさもあるし、 自分の知ってる人がいると思うと、妙に意識して緊張して固くなっちゃう。 たまには過剰なサービス精神を見せちゃうこともあるだろうし。。 （・・・書いてて思うけど、ほんとにわがままだなぁ） 普段会ってる人がここを毎日みて、あたしの日々のごきげんを知ってると 思うと心まで見透かされてその人の前で裸になるより恥ずかしい。 わかってもらえるかなぁ。。 でも、メディアにも積極的に露出してるんだし、あたしはそのへんのところを 自分の行動の責任としてそういうのも受け止めて行かなくちゃいけないんだ。 いつまでも友達バレから逃げてちゃいけないんだとか考えた。 考えても仕方ないのでこのへんはある種のひらきなおりが必要だねぇ。 友達にも「あたしこんなコトやってるんだー」って普通に言えるようになったら あたしもほんとの意味で自分自身に誇りとか自信とかもてるかもしれない。 どうかな？？ さて、健康食品ブームなとよみ家では、 お母さんが「炊飯器で保温してる御飯はおいしくないわ！！」なんてつって 杉のおひつを買ってきました。 「これねーデパートでねー、買ってきたのー。ごはんはやっぱりおいしく 食べないと！」なんてはしゃぐお母さん。あぁ、なんてかわいいの（笑） 今日の夜ごはんは、まいたけいっぱいのきのこ御飯に、野菜の天ぷらの盛り合わせ さといも煮、温泉たまご、ほうれんそうのお味噌汁でした。 ごちそーさまでした。黒ゴマキナコもおしかったです（嘘）

3月23日（深夜）　「隠せない目の下のクマ」

うわーーーーーーーーーーーーーー。 泥パックのかいもなくお肌の調子は最悪。 この目の下のクマなんてもう見てらんないっしょ？ こんな写真をアップするのもなんだとは思ったんだけど、 生なとよみっていうことで。 今日、花粉がすっごくとんでなかった？ なんかさーもう呼吸困難になるほど苦しいんだけど。 今年はマシだーとか思って何も対策ねってなかったのに こんなにひどくなるなんてびっくりだわ。 頭クラクラするし。テイッシュ手放せないし。 イライラしたりで大変だよぉ。ほんと。 さて、時刻は１時をまわりました。 そろそろ寝ないと明日もヤバイ。 でも今日やんなきゃいけないことあるんだけど、 もう寝てもいいかな。 寝る。おやすみ！！ （いくら頑張ってもどうしようもないときはある。 　くやしいからって、自分のプライド守るために、 　もっと大切なもの見失ってっちゃ、壁がどこにあるのかも 　わかんないや。。 　ちゃんと前にすすめるかなぁ。 　今、寝ても、あたしに明日はちゃんと来るかなぁ？？）

3月23日（深夜）　「隠せない目の下のクマ」

うわーーーーーーーーーーーーーー。 泥パックのかいもなくお肌の調子は最悪。 この目の下のクマなんてもう見てらんないっしょ？ こんな写真をアップするのもなんだとは思ったんだけど、 生なとよみっていうことで。 今日、花粉がすっごくとんでなかった？ なんかさーもう呼吸困難になるほど苦しいんだけど。 今年はマシだーとか思って何も対策ねってなかったのに こんなにひどくなるなんてびっくりだわ。 頭クラクラするし。テイッシュ手放せないし。 イライラしたりで大変だよぉ。ほんと。 さて、時刻は１時をまわりました。 そろそろ寝ないと明日もヤバイ。 でも今日やんなきゃいけないことあるんだけど、 もう寝てもいいかな。 寝る。おやすみ！！ （いくら頑張ってもどうしようもないときはある。 　くやしいからって、自分のプライド守るために、 　もっと大切なもの見失ってっちゃ、壁がどこにあるのかも 　わかんないや。。 　ちゃんと前にすすめるかなぁ。 　今、寝ても、あたしに明日はちゃんと来るかなぁ？？）

3月22日（深夜）　「乙女の舞台裏!」

泥パックチューーーーーーーーーー。 寝不足は相変わらずで肌の調子は悪いけれど せめてもの罪滅ぼしにお肌に栄養補給。 この後は、角質ふきとり化粧水でパッティングに励んだのでした。 忙しさにかまけて女であることを忘れがちだけど 今、自分を磨かなくていつ磨くんだ？ってことで頑張ろうと 思いました。これもいつまで続くんでしょうねぇ。 とにかくがんばります。 今日は黒ゴマキナコをお母さんに生のまま食べさせられた。 以前のように牛乳に溶かしてぐるぐるすることは許されず（笑） もうイヤだっていうのにーー。 うちのお母さんは健康食品に凝ったら凝ったでそればっかり。 子供の頃から食べさせられたそれ系のものは数えきれないくらい。 リンゴ酢に、黒酢、酢大豆、ぬか、ニンジンジュースに、、 あとミキプルーン。センナ茶などなど。 身体にいいとはわかっていてもなかなか続けられないもの。 だっておいしくないし（爆） 今日もお母さんのつくってくれた御飯はおいしかったです。 お豆腐のハンバーグおろしソースかけ、カボチャとまいたけのソテー。 白菜とハモのお吸物、カボチャの煮付け。 ごちそうさまでした♪ （ダイエットといいつつしっかり食べてる） 今日は家に帰ったら洗濯モノがとりこまれていてたたまれてた。 これはもしかしておばあちゃんがしてくれたのかなぁ？？ もうしばらくの間甘えさせてください。 あたしがいつか、とよみ御殿を建ててあげられるその日まで〜〜〜！！

3月21日（深夜）　「しあわせな気持ち」

今日はうまくいえないけど、かなりなごきげんな一日でした。 あーー。こういうのってほんと幸せ。 どうして、どうして？こんなにも心が安らぐ日って久しぶり。 自分がここに存在すること自体に感謝したいそな気持ちにもなりました。 あたしはこの幸せを守る為にどんなことでもしよう。 そゆふに思ったのです。はい。 さて、お騒がせのＭＯドライブですが、昨日、Ｍａｃの達人な友達に いろいろと見てもらったんだけどヤッパリダメダメ。 ＯＳを8.6から9にアップデートすりゅことでなんとかなるかしら？ そんな淡い期待を胸にまたパソコンショップに行かなくてわ。 一体どうなることやら。やれやれ。 ぁぅ。夜ごはんに食べた焼肉とチョコレートケーキが胃の中で どんどん苦しくなってきました。 あーーーうーーー。 胃薬のんでねましょう。。あ、その前にオフロ♪ 今日はごきげんついでにバブルバスなんかにしちゃったりしてー。 いろんな意味で明日が来るのがこわい。 夢見心地な３連休でした。

3月20日（昼）　「おっはにょう」

すっかり朝寝坊が身体にしみついてきました。 やんなきゃいけないことはたくさんあるので 今日もパワー全開でやっていきたいとおもいます。はい。 んにしても、鼻がムズムズするぅ。 お布団とか外に干したいな、とか思ってても花粉がこわくて出せなかったりします。 外に出るのも憂鬱だなぁ。。 一日の始めって書くことがない、、とゆか、頭がまわらない。 そおそお、昨日はおばあちゃんと、妹でお彼岸のお墓参りにいってきました。 お墓の前でふと思ったんだけど、おばあちゃんっていってみれば未亡人なわけで。 おじいちゃん（あたしの生まれる前に亡くなった）の墓石の前で佇むおばあちゃん を見て、ちょっと考えさせられました。 大好きだった旦那さんが先に逝っちゃって、それからおばあちゃんは３０年近く 再婚もせずに（←当たり前なんだけど）ひとりなんだなぁ。うん。 大好きな人がいない世界で過ごす余生ってどうなんだろ？？ あたしは絶えられないかも。 うちのおばあちゃんはもうすぐ９０近いというのにかなり元気です。 お墓参りの帰りに３人で中華料理のレストランでランチしました。 そこで、いろいろおばあちゃんに質問。 「おじいちゃんが先にいっちゃって寂しくなかった？」という問いには 「いやいや、せいせいしたよ。」って。 それが本心ではないとはわかってるけど、女の人って強いねぇ。。

3月19日（深夜）　「やっぱり書き込みできない。ＭＯドライブ。」

だめだー。 やっぱり書き込みできない。ＭＯドライブ。 パソコンショップにもっていったら、 「Ｍａｃ本体に原因があると思われますのでもって来て下さい。」と言われた。 うーん。そう言われてみれば、Ｍａｃの方も見直さなければ。 家に帰っていろいろ考える。 ｉＭａｃ用のアップデートファイルをダウンロードしてパッチをあてた。 これをやっとかないと。。うん。 ついでに友達からＭＯドライブを借り手きた。 ＭＯディスクをきちんとフォーマッターでフォーマットする。 前よりは書き込みエラーの頻度は減ったけれど、それでも頻繁に エラーがでてくるのはなぜーーーーーーー？？ コピーしようとしてるファイルはデジカメの画像データ。 データそのものが壊れてるのかと思えば、ソフトの中のファイルも 書き込みエラーがでるのでその可能性は少ない。 ということはやっぱりＭａｃかぁ。。やだなぁ。。 地道に少しづつバックアップをとっていってなんとか いつ修理に出し手も安心な状態にしよう。それにしても困ったぁ。 今日、実家に帰ったらお母さんがこれ食べなさいと出してきたのは 「黒豆キナコ」牛乳にとかしたものを飲ませられた。 うーー。ゴマの香りと牛乳がまざってとってもトレビア〜ン？？ おいしくもマズくもないけど、続ける気にはならない。 とよみ家の健康食品ブームは熱しやすく覚めやすい。 これもいつまで続くことやら。。 連休の一日目をＭａｃと共に過ごしてしまった。 もっと優雅に過ごしたいなー。Ｍａｃきらい。。

3月18日（昼）　「おはよぉ。。」

おはようございますぅ。 ３連休の第一日目は朝寝坊から。 ふにゃふにゃ。久しぶりにゆっくり寝たのでちょっとごきげんです。 でも、一度目の下に現れたクマって直らないもんだよね。うむ。 今日は、洗濯して、部屋の掃除をして、 そうそう、あの直らないＭＯドライブをもって パソコンショップまでいかなくちゃ。 洗濯機がまわってるうちに、シャワーを浴びて、 散らかっているパソコンまわりも整理して、気持ちよく家で過ごせる ようにしてから出かけようっと 外はもしかして花粉とんでる？ それを思うとちょっと憂鬱。 さー。だらだらなお休みの始まりはこれから。 やるべきことをさっさと済ませて自分の時間を大切にしようっと。 ．．．．と思っていたのですが、たまりにたまった更新作業をがんばっています。 起きて顔を洗ってそのままパソコンにかじりつき。 あー。あまりよくないとは思いつつも、今、やらなくていつする？ 腱鞘炎も少しだけよくなったし頑張ってしまおう！！ リンクを更新！ それからいただいたＣＧをアップしました。 週変わりの写真もアップ！ あ。。落書きは、、まだできてないです。 いろいろやってたら夕方になっちゃった。 今から出かける〜〜♪

3月17日（深夜）　「ねむすぎる。。」

今朝おきたら、出かける時間だった。 それでもなんとかいつもの時間に目的地に到着したあたしは ちょっとすごいかもしれない。 自転車でダッシュも、ダッシュ。スッピンですごい形相してたことでしょう。 昨日は睡魔にまけて、借りてきたＭＯドライブもそのままに寝てしまった。 鞄に入ったままのＭＯドライブを見た瞬間、 思わず「ありがとう、助かったよ。」って友達に返しちゃった。 自分のことながら何やってんだがわけわかんない。 仕方ない。また、別の友達に借りようっと。 鞄の中にＭＯドライブはあってもなぜかいつも入ってるはずの 化粧ポーチがなくって、一日中スッピンで過ごすはめになってしまったのでした。 あぁ。もう女捨ててる。壊れかけてます。 さっきも眠気覚ましにコーヒーをいれようとして、 お砂糖と間違えてお塩いれてました。よくある間違いですが。はい。 そして、お肌の調子もよろしくない。 オデコにニキビができてきちゃった。 （ハタチを過ぎると吹き出物というらしい） やっぱり、睡眠は絶対に必要。 自分のやりたいことで忙しいとなんだかハイになって いろんなことを想像しては興奮して眠れなくなるけれど、 きちんと気持ちを切り替えることをしないとねぇ。。 今日はスタイルシートの本をにらめっこしてた。 もう避けては通れない道だしなぁ。。 今日のごきげんはお母さんがつくってくれたカボチャのスープ。 睡眠は不足してても、実家に帰るときちんと栄養の補給はできるから幸せ。 焼きナスと、セロリとチンゲンサイの炒めもの。 カレイのムニエルに、しめじのおひたし。 お母さんいつもありがとう。

3月16日（深夜）　「なおらないえむおーどらいぶ」

最近カルシムが不足ぎみなあたしとしては許せない出来事。 やっと返ってきたとおもったＭＯドライブがまたしても書き込みエラー。 しかも前よりもひどい症状。もう全然使いものにならないー。 修理出したときは、１週間から十日日くらいです、ってお店の人 言ってたのに２週間たっても連絡こないから、「いつ直るんですか？」ってお店にいったら 「メーカーに問い合わせ中です」という返事だけ。それから１週間後、 ２週間後、としつこいくらいにお店にいっても、まだ連絡が来ないしか 言ってもらえなかったし。一ヵ月以上たってからやっと届きましたと電話があって、 お店にとりにいったら、 「どこがどうなおったか詳細の用紙が入ってないからわからないけど 　多分、中身は全部変わってると思うから。買ったばかりでごめんね。」 そうだよー。買ってすぐ壊れて一ヵ月ももっていかれたらたまったもんじゃないよぉ。 しかも修理だして待たされてそれで直ってないって、何それ？全然ダメじゃん。 今日、昼間そのお店に電話したら「臨時休業です。」って ちょっと、ちょっと、やる気あるの〜〜〜〜？？ ふぅ。はぁ、スッキリした。いきなり愚痴ってごめんなさい。 ちゅうか、もしかしたらあたしのマシンの問題かもしれない？ このＭａｃを修理に出すなんてことになったら あたしのネット人生おわっちゃうからそんなことには絶対になりませんように。 仕方ないので今日は友達からＭＯドライブを借りてきた。 とにかくこの中にはいってる膨大なデータをなんとかしなければ 気が気でないわけので今から作業をしたいんだけど、 げ。もう夜の１時半をまわってる。 明日がんばろうかなぁ。 なんか興奮状態なのでまだ眠くはないけど、寝なきゃ明日つらいし。 一日が終わるのがほんとに早い。 牛乳でもあたためてこようっと。 おやすみなさい。

3月15日（深夜）　「ありがとういっぱいのホワイトデー♪」

あああああ。嬉しいーーーー。 今日はいっぱいお菓子もらっちゃった。 バレンタインとホワイトデーってなんて素敵なイベントなのかしらん。 御歳暮や御中元は友達同士ではやりとりしないけど、 「ありがとう」の気持ちをこめて友達にちょっとしたプレゼントが できるこのイベントあたしはかなり好きだったりします。 男女関係なくチョコあげたりしてたんだけど、 かかえきれないほど今日はお返しもらいました。 ほんとほんと、ここにはうつしきれないほど。 ひーふーみーで数えてみたら１５コありました。 いやいや、数じゃないけど、ほんとにありがとう！ なんか生きていく気力が出てきたって感じがするわ。 あー生きててよかったぁ。 いつもいつも凝ったラッピングであたしを驚かせてくれる 人がいるんだけど、今年は、書類ケースに駄菓子をたっくさん詰めたものを いただきました。うーん。すごいセンスだ。去年はぬいぐるみの 中にお菓子が入ってたし。 実は、今年はあまりにも忙しくてラッピングとかも市販のものの ままで手抜いちゃってたんだけど、来年からはまた いつものように気合いいれなければ！と思いました。はい。 何にもできなかったネットイベントも来年はちゃんと企画するつもりです。 昨日、コンビニ行ったっていう話ししたよねー。 そろそろ別マの発売日だーと思って、山積みにされてた最新号を 買って帰ったつもりがなんと先月号だった。 昨夜、寝る前に、なんか知ってるような話しだなぁ、と思ったらやっぱり。 あー最近のあたしはかなりどっか抜けてる。 修理にだしてたＭＯドライブが帰ってきたので たまりまくったデータの整理を今からします。 今日はいつ眠れるんだろう。。ぎゅぐぃい。

3月14日（深夜）　「第２回豊美写真展」

「豊美写真展」が始まりましたー。 昨日の夜１１時くらいから画像処理しはじめて寝たのは朝の4時。 撮影から２４時間以内のスピード制作。 いい写真が撮れた時は早く誰かに見せたい！その気持ちが熱いまま 作業するのが一番イイと思ってるので寝るのも食べるのも ２の次ぎでパソコンの前にかじりついてました。 その熱いモノが覚めたら「やらなきゃいけないこと」に時間とられて いつしか「いつかできたらいいか」になっちゃうので 本能のままにタグを組み、マウスを動かし、キーボードを叩きまくり。 何かに夢中になれるっていうのはほんとに幸せです。至福の時。 今回はカラーに挑戦してみました。画像のサイズもちょっと工夫してみました。 ねーねー。絶対に見てみてください。 豊美写真展「ベッドの上のあたし。」 http://www4.justnet.ne.jp/~toyomi_fan2/ex/ 週の始めからバタバタ忙しくしてます。 家に帰ってきてたのは１１時半。 コンビニで牛乳を買ってかえろうと思ってレジにならんだらかなり 待たされちゃった。なんでって、ほら、ホワイトデーイブ。 男のコがチョコレートを山程買って、レジのお兄さんなれない手付きでラッピング。 家に帰ったら「お風呂はいってーホームページ更新してーソッコー寝なきゃ」 なんて考えてるあたしはちょっとだけイライラモード。 やっと自分の番がまわってきたと思ったら自分が手にしているものが 牛乳ではなく、飲むヨーグルトであることに気付いて慌ててその場をはなれ またレジに並びなおし、別の男のコのラッピング待ちをするという なんともどこにこのイライラをもっていけばいいの？ってな感じの日でした。 カルシウム足りないのかなー。牛乳毎日飲んでるのに。 きっとこのイライラは別のところに原因があるでしょう。 あたしの身体って正直だなぁ。。 イブだというのに早々といろいろお菓子をいただいたりしちゃいました。 郵便受けにも嬉しいプレゼント。ほんとにどーもありがとうです。 真夜中のお菓子はダメダメ！なのでなるべく早く帰ってきて お茶タイムを過ごせるようにがんばろう。 今日はもう寝るよー。もう１時じゃん。うーもー。

3月13日（深夜）　「魅惑のみたらし入りだんご」

今日はというか、昨日は、洗濯したり部屋の掃除をしたり、 夕方からは出かけて買い物なんかをしたりしてました。 無印良品売り場でみかけたおいしそうなおやつ。 その名も「みたらし入りだんご」 みたらしのタレがおだんごの中に入ってるというコレ。 買って早速食べてみました。 はい？みたらし入りのだんごでした。。そのまんまです。 あたしはやっぱりみたらしだんごの方が好きかな。 こっちはコゲたところの香ばしさがないし。 あと、お父さんの誕生日だったので気持ちの印し。 靴下とか買ったりしました。あたしっていい娘だわぁ。 ・・・ごめんなさい。実はメールで教えてくださった方がいらして 思い出したたのです。ほんとにありがとうございました。 帰りに本屋に寄って、いわゆる、メイクマニュアル本を購入。 今日の顔は昨日の顔とちがいすぎるので早く昨日の顔がほしい（笑） なんか書いてあること難しくて面倒で早くも挫折しそうだ。。 目の下のクマを治すべく睡眠第一な生活したいんだけど もう時間はすでの午前３時をまわっています。 そろそろ限界。明日もいい一日でありますように！ もっと時間を大事に効率よく使えますように。 あ、、、お待ちかねのアレ、更新しました。 豊美写真展「ベッドの上のあたし。」 撮影からアップまで２４時間以内というスピード作業です。 詳しい話しはまた明日にでも。 でわでわ。おやすみなさい。

3月12日（昼）　「いやぁ、昨日の取材はすごかった。」

こんにちわ。とよみです。 今日は朝から洗濯機を４回まわしました。 ちらかっている部屋も掃除しました。 休日らしい休日。さて、これからやるべきことを片付けよう。 昨日はeWaker（３月３１日発売）の取材でした。 新宿の某スタジオでの撮影。 いやぁ、素晴らしい一日でした。 あのREIKOさんとまさぽんさんとご対面。 んもうすっごく緊張してしまいました。 まさぽんさんとはBARTの取材の時に一緒だったので２回め。 それでも、いつもホームページで見ているあの方が！ あたしの目の前にいて、動いてる、しゃべりかけてくれる！！ 平静を装っていたもののかなりのドキドキでした。 なんていうの、、やっぱり違うんですよねぇ。 二人ともすごい存在感がある。個性を感じる。 あたしなんかがこんなところに入っちゃっていいんだろうか？ なんて思うほどバァーーーッって強烈なオーラを感じました。 ほんとに光栄です。またいつかどっかの取材で会えればいいなぁ。 そいでもってお次ぎに感動したのがヘアメイク。 「こ、これがプロのお仕事なのね〜〜？？」 どこを強調して、どこを隠せば、一番いい顔にできるか、 一瞬のうちに判断して、丁寧に適格にあたしの顔をつくりあげてくれる。 上の写真は自分で撮影したその時のあたしなんだけど いつものあたしと全然違うし。そう思いません？ まゆげまでカットしていただきました。これは初めての経験。 今までメイクなんて全然興味がなかったあたしではありますが、 ちょっと勉強してみようとおもいました。 こんなにキレイになれるんだったらやらないテはないよねぇ。 帰りにマツキヨでアイライナーとペンシルとチークを購入。 今から鏡の前で昨日の顔を再現できるように頑張ってみよう。 話しはもとにもどるけれど、昨日の撮影はほんとに楽しかった。 編集者の方メイクさんにカメラマンさんにスタジオのアシスタントのなどなど。 雑誌のイチページをこれだけ多くの人が手をかけて時間をかけて つくっているなんて、今までただの読者だったあたしには知る由もなく。 子供のころから漠然と夢みていたあのスタジオの光景に自分がいることを ほんとに嬉しく嬉しく思うのでした。

3月11日（深夜）　「かなり眠いっす」

眠いです。もうかなり。 今すぐ寝てしまいそう。。 寝ぼけてわけわかんないこと書いてしまわないか心配だけど やっぱりおしゃべりくらいしなくてわ。 てゆうかぁ、この目の下のクマ。やばいよねぇ。 明日はの取材はメイクさんがつくとはいえ、きちんとコンシーラ もっていってクマを隠そう。 苦し紛れにさっき、顔のパックとかマッサージとかを やってみたりしたんだけど、そういうことは普段からやるべき であって、取材のお話しが来てから慌ててやるもんじゃないですわね。 普段、いかに自分が女として手を抜いてるかってことです。 慣れないことやったもんで、ちょっと肌が炎症おこしてる。 だめだなぁ。こんなことでわ。 そうそうメールマガジンがきちんと配送されてたみたいでよかった。 予約できるってなんて便利なのかしらん。 まだ登録されてない方はぜひぜひお申し込みしてください。 ナイショのお話とかいろいろあるし（謎） 横の「とよめる。」っていうところからどうぞ！ 今日は短いけれどこのへんでお休みさせていただきます。 楽しい週末をお過ごしください。でわでわ。

3月10日（深夜）　「髪も伸びた」

髪も伸びていろいろいぢれるようになりつつあります。 ほんとはカットしにいきたいんだけどもちっと我慢。 パーマとかあててみたいんだぁ。 最近、あんまり寝てない。 ４時間くらいかなぁ。ちょっとつらいかも。 今日こそは早く寝るぞと思いつつ毎夜２時を過ぎてしまうのはなーぜー？ てゆうかさ、あたし今週の土曜日、取材です。久々です。ドキドキ。 都内の某スタジオでネットアイドルさん集合３人で座談会みたいなのもあるそうです。 誰に出会えるんだろう。かなりドキドキ。 ホームページでしか見られないあの人とごたいめーーン！ みたいな感じなんだろか。緊張して何もしゃべれなかったらどうしよ。 一緒に写真とか撮ってもらてもいいのかなぁ。 （↑かなりミーハー） そんなわけであたしは早く眠れなきゃいけないのです。 土曜日の撮影は取材では一ヵ月ぶり。 ２月の突撃インターネットＰＣ以降メール取材ばっかで。 お話がどっからもこないので実はちょっと焦っていたのだけれど ほっとしました。取材大好きなあたしとしてはこの一ヵ月さみしかった。 ヘアメイクさんもついてくださる撮影なんてBART以来かも。 となると、大きなメイクボックスもって電車のる必要もないし楽チン。 あとは衣装かぁ。。今日は、撮影用の服を見に街をぶらぶらしてたんだけど あんまりいい出会いはなかった。 この前買ってまだ袖を通してないピンクのカットソーを着ようと思うのだけど どう思う？（って誰もわかんないか） お肌の調子を整えなくちゃとか思って、マッサージクリームを買ってきたん だけどその前に早く寝なさいって感じですよねぇ。 はーい。早く寝ます。明日は絶対に絶対に早く寝なきゃ。 そんなわけでおやすみなさいませ。

3月8日（深夜）　「わかった！」

毎晩、毎晩。 あーでもない、こーでもないと自分のこと考えて ここに感情や矛盾した思考をたれながすのはもうそろそろ やめにしたいなと思いながら今日を一日過ごした。 そんでやっと気付いた。なんでうまくいかないのか。 形ばかりの反省や人の言うことの理解とかそういうんじゃなくて もっと根本的なところ。 あたしは甘過ぎてた。 今から読み返すとこのごろ書いてた自分の思考がかなり恥ずかしい。 （↑でも書いてようやく気付いたっていうのもあると思うけど） だいたい、一生懸命頑張って生きて当たり前。そんなのほんとに当然。 「頑張ってる」なんてことほんとに当然なんだから誉められたことでも なんでもないんだって。それをあたしは「あたしは頑張ってる」なんて あつかましいにもほどがある。かなりイケてない。 認めてもらえないことも同じ。みんな頑張ってるんだから みんなと同じように頑張って認めてもらえないのもこれ当然。 人の２倍も３倍も努力してる人がやっとやっと認めてもらえるって いうのがこの世の中かも。 あたしが頑張っても成果がでないのは、その方法が効率よくなかったり、 環境を自分で変えようとしないから。 なんだかそんなつもりはなかったんだけど、いつのまにか周囲のせいに してたところがある。気付いた。わかった。 もーー。自分の気持ちとかそんなのばっかり大事にして 全然、周りとの関わりとか考えてなくて。あたしはバカだーーー。 昨日よりももっとスッキリした。 今日、気付いたことは絶対に忘れないようにしよう。 きちんと意識して一日、一日を過ごそう。 ここでお礼を言わなくちゃいけないのは、 アクセスしてこんな自己中な話しを黙って聞いてくれた人たち。 聞いてくれるだけじゃなくて、あたしと関わってくれた人たち。 ここ何日かごきげんな話しは全然してないのにそれをあーだこーだ いう人は一人もいなかったし 自分の成長を見守っていてくれる人がたくさんいることを 感じてあたしは感激しているのです。 ほんとにありがとう。 ・・・ずっとこんな話しがしたかった。 毎日の小さなごきげんを集めてあたしを確かめる作業も好きだったけど こんなふに自分の心の中を洗いざらい話して、 新しい自分になることができたらいいなって思ってたし。 今日はゆっくり眠れそう、、ってもう１時まわってるし。 おやすみなさい。

3月8日（深夜）　「うむ。」

お風呂上がりの更新です。デジカメでの撮影。 「べーーー」って♪・・・あんまり意味ないですが（笑） ついでに週変わりの写真も撮影してアップしました。 あぁ、他にも更新しなきゃいけないトコロはいっぱいある。。 最近、自分のホームページを見るたびにちょっと嬉しくなってしまいます。 上の撮影してもらった写真、ちょっといいでしょ？今回はカラーだしぃ。 自分撮りな写真しかここにはのせてなかったのであたし的にはかなり新鮮。 帰り道、コンビニ寄って、牛乳を買って、雑誌コーナーをうろうろしてたら ふと目にとまた「FRIDAY」インターネットナンパなんて見出しにひかれて ちょっと立ち読みしちゃいました（店員さんごめんなさい！） 読んでみると、ライターの人が実際にネットナンパをして ネットアイドルを呼び出すことに成功！みたいな内容だった。 もうこんなふに当たり前のように「ネットアイドル」って言葉が使われてるんだ。 ほえ。。 んま、それはともかく。 昨日もあたしのぐちゃぐちゃの思考をここに書き流してたんだけど、 いろいろ考えさせられるメールもらえて嬉しかったです。 んとね、一番嬉しかったのは 「とよみは頭が固いんとかじゃなくて、プライドじゃないのか？」 っていう御指摘メール。 なんかこれを読んで、頭の中がパーン！！ってはじけたような感動。 そうそう、そういうことなの。 「プライド」っていう言葉には人間としての尊厳とか誇りとかみたいな ニュアンスがあるけれど、ここでいうプライドっはもっと陳腐なものね。 そうなんだよー。あたしはどーでもいいよな中途半端なプライドで できないことをできないって言えなかったり、できてるフリをしてたり、 できてないのに自分にできてるって他人に思わせたり、自分に思い込ませたり、 自分に無理させたり、してるんだな。うん。 だから疲れるし、不安定になる。 頭が固いんだったら生まれつきかもしんないけど、中途半端なプライドが あたしの行く道を阻んでるんだとしたらそれを捨てればいいだけ、、かな？ とにかくあたしは自分に自信がない。自信がなければ努力するしかない。 わかってるから必死に頑張ってみたりする。自分自身を取り戻すために。 努力しても認めてもらえないという現実を受け入れられなくて 「あたしはこれだけやってる！」っていうふに思う。 そう、ココで変に執着しちゃうからダメなんだよね。きっと。 あ。なんか見えて来た。嬉しい。ちょっと気持ちが楽になった。 他にもね、自分の体験を聞かせてくれた人や、いい言葉を送ってくれた人や いろいろなあったかいメッセージをもらったのー。 批判するでもなく、評価するでもなく、あたしの気持ちを理解しようと してくれたこと、歩みよってくれたこと、一緒に考えてくれたこと。 もう、こんなにも嬉しいことってないよ？あたしはほんとに幸せだぁ。。 今までもらったメールをいっぱい読み返してみたりした。 これが、昨日言ってた、依存するんじゃなくて関わり合うってことなのかも。 あたしの大好きな本にはこんなことが書かれています。 誰も自分をわかってくれないと 嘆いてるあなたへ 誰もあなたをわかってくれないとしても、 死んでしまうわけではありません。 わかってくれたから 愛があるわけでもないし、 わかってくれないから 愛がないわけでもない。 たとえ、あなたがまだ、 愛を信じていないのだとしても、 いっこうにかまわない。 あなたが信じなくても、 あなたの中に、それはあるから。 何度でも言います。 あなたが愛されているというのは、 ほんとうです。 すごく寒いときは、 愛を感じやすい。 満たされてないとき、 愛は見つけやすい。 間違いを認めるとき、 愛を感じやすい。 「からだの中を愛でいっぱいにする方法」より引用 「あたしをわかってほしい」の執着から自由になりたい。 間違いを認める勇気がほしい。 間違いイコール自分自身の否定じゃないことはわかってるのに。 中途半端なプライドだねー。 ホンモノのプライドもって生きられるようになりたいなぁ。うん。

3月7日（深夜）　「あ。忘れてた。」

日付けはもう７日。 昨日はお母さんの誕生日だというのにすっかりすっかり忘れてた。 留守電にお母さんのメッセージ「ＦＡＸの送り方がわからないから電話してー」 いやいや、ごめんね。なぜか今日はマナーモードになってて気付かなかった。 何日か前まではきちんと覚えていたのに。。最近もの忘れが激しい。 来年はちゃんとお祝させてください、お母さま。 ちなみに今月の１２日はお父さんの誕生日。これはしっかり覚えておこうっと。 さて。。 昨日の話しの続き、というか。 あれ、今日は語ろうと思っていたのに何について語るのか忘れてる。 ・・・やっぱり物忘れはげしくなってるよ。どうする？？ あぁ、そうそう。 依存するのと、関わり合うっていうのとの違い。 そのへんのことをちょっと考えてみた。 自分がどれだけ精神的に自立できてるかっていうところに よるものなんだろうな、多分。 自分の気持ちとか考えてることとか、自覚するためにあたしはここに 書いているのだとしたら、あたしはこの場所に依存している。それだけ。 ここに書くことによって、私以外の人から言葉をもらうことで、 あたしがまた、成長したり、違う角度から物事を考えられるようになったり できるような状態が関わり合うっていうこと・・かな。 対等であること。お互いが自立してるっていうこと。 確かな答えはわからないけどそういうことなのかも。 あたしはとにかく、誰にも何にも依存したくなくて、 あたしはあたしがここにいることを自分一人の力で証明したくて 片意地はってたところがあるけど、そうしなきゃ生きていけないのだと したらそれってほんとに寂しいことじゃない、うん。 固い頭をちょっとだけふやかして、 誰かと何かと関わり合うことで自分を認めてもらったり、 新しい自分を発見することをしっかり自覚していたい。 あたしはもっと気付かなきゃいけないことがたくさんあるような気がした。 ほんとにほしいものは、すごく近くにあるかもしれない。 I'm superior to this person. I'm more righteous and outstanding than this person. No matter how often you repeat this, you won't become happy. But I love this person, I love that person, I love this tree, I love myself as I do this. Repeating this for half a day makes me want to cry. わたしは、この人よりも偉い。わたしは、この人よりも正しい。 わたしは、この人よりも優れている。 と、どんなに繰り返しても幸福にはなれなかった。 でも、わたしは、この人を愛している、あの人を愛している、 この木を愛している、こうしている自分を愛している、 と半日繰り返していたら、なんだか泣けてきた。 「愛に気づく本」より引用 ・・・・・はぁ。ため息。。じゃなくて大きな深呼吸ひとつ。 少しづつでもいいからあたしは変わりたい。 もっと、やさしくなりたい。

3月6日（早朝）　「ふぅ。」

心が何かで満たされているとき、あんまりパソコンに向かいたく ないっていうことがなんとなくわかった。 なので今日の更新は朝起きてです。 おはようございます。 その心を満たす何かっていうのは喜びとか悲しみとか充足感とか んま、いろいろなんだけど、それに満たされると飽和状態なのか、 エネルギー使い果たしちゃうのか、頭が働かなくて文章にできないのか 書かなくても自分の考えてることがきちんとわかるからなのか ・・わかんないけどついついパソコンから逃げたくなる。 （そういう状態は長く続かないから毎日更新するけれど、 決して同じ時間帯には更新できないのでごめんなさい） さて、昨日は何に満たされてたかというと。。 ・・・・あれは何なんでしょうねぇ？？ 例えていうならデスマッチプロレスを３本こなした後の身体の疲れ。 台本ももたずに観客がいっぱいの舞台に立って今歌いたい歌を歌うという 即興のステージをこなすくらいのドキドキの緊張感と不安と。 街頭演説をくり返す選挙２日前みたいな焦りとか。 ああなってこうなってしまった時とかに感じる安らぎとか安心感とか。 たくさんのことを考えていろんな発見があったのに 言葉にするのはなんだかもったいない。 誰かの言葉をかりて自分を変えようとしたり 誰かの力をかりて、自分の存在を確かめたくなる時がたまにあるけど これって依存的してるんだろうか？甘えているんだろうか？ そんな自分は今も、、受け入れがたくて そういう思考をしている時に、いかに自分本位で生きているか ということに気付かされなんともやるせない気持ちにもなります。 依存するんじゃなくて人との関わりの中で自分をちゃんと感じたい。 ・・・たまには自分の気持ちを独り占めしたいときもあるしね。 今日はこのへんにしておこう。 それにしても、上の写真２枚。 あたしは大好きです。 あたしがあたしを撮る視点とは全然違うけど、 あたしがそこに在る。それが嬉しい。

3月5日（深夜）　「お芝居を見てきました。」

今日はお芝居を見てきました。 知合いの女の子が出るというので友達に誘われて。 いやいや、もう、すんごくよかったです。 役者も脚本も舞台美術もすべて。 特によかったのが照明！ あんなに完璧なお仕事は未だかつて見たことないって いうくらい素晴らしいライティング。 別に凝ってたとかそういうではなくて、 絶妙の明かり具合とタイミング。すごかった。完璧。 先月みたお芝居はン〜〜〜？って感じだったので 今日のは満足満足。 ついこの間まであたしは舞台を見に行くと 観客席に座っていることが屈辱で いい芝居であればあるほど、 「どうしてここに座っているのはあたしなんだろう？ 　どうしてあたしは今、舞台に立っていないんんだろう？」 なんて惨めな気持ちとくやしさ、うらやましさでいっぱいだった んだけど、今日は観客として楽しめました。 それは、多分、あたしが舞台をおりてもきちんと自分を 表現できる場所をきちんと確立できた、から、かな？ なんてことを考えてみたり。 もしそうだったのなら嬉しい。 半年ぶりに見たその舞台に立つ彼女は 女の子からすっかり女になっていて 「あたしもこうしちゃいられないっ」みたいな 別の焦りを感じちゃったりしてました。 脚本もよかった。あんな素晴らしい作品をつくることができる 人って日々何を感じて生きてるんだろう？ そんなことに興味があります。日々是勉強ですなぁ。 んー。それでわ。また明日。

3月4日（昼）　「言葉について」

昨夜ね。パソコンの中身をいろいろといぢっていたら。 ３年前のメールの送信簿がでてきた。 ３年前のあたしがそこにいた。 読み出したらとまらなくて何時間もすぎてた。 その頃あたしにはとってもとっても大好きなメールフレンドがいてね。 彼女とは２年くらいずっとずっとメール交換してたんだけど あたしの一番の理解者だったし、一番つらい時にお互いを支え合えた すごく大事な友達。言葉で心がつながってた。 １年前くらいに彼女が引っ越ししちゃってパソコンがなくなるとかで 今はケータイメールに月に何度かメールして生存の確認をし合うだけなんだ。 彼女と自分とのやりとりをこうやって３年後に読んだわけなんだけど。 泣けてきちゃて仕方ないんだよね。 あの頃は今よりもっともっと不安定で自分に自信がなくて 「変わらなきゃ」とか「自分を守らなきゃ」とか 「どうすればなりたい自分になれる？」とか「自分の愛しかた」とか そういうことばっかり語ってた。 自分の言いたいことも言えず、認めてもらうこともなく、 どんなに頑張っても空回り。もういっぱい傷付いたし、一生懸命生きるのも なんだか疲れちゃったけど、ここで自分の人生諦めたらあたしがかわいそうだよね！ 頑張りたいけどどんなふぅに生きたらいいのかわかんない。 でもあたしは自分の夢を見つけて、それを自分の力で実現していく 自立した人間になりたんだ！ みたいなことが二人のメール交換のテーマで、 自分探しの本を買ってきて自分の心にピッタリくる言葉を見つけては メールを送ってその言葉の解釈について延々語り、自分の過去をさらけだしては それを受け止めあって二人は成長してきたわけです。 二人とも弱かったし、二人とも強かった。何十通のメールをかわしたんだろう。 大きな選択と決断をしなきゃいけないのに自分の気持ちがわからない。 そんな状況の時にあたしが悩んでる彼女に宛てたメッセージ。 それを読んだら今の自分の心にしみこんできた。 下のメールを出したのはあたしなんだけど。 今のあたしなら悩んでる彼女にこんなメッセージは送らないと思う。 生きることに考えることにこんなにも一生懸命になれた時期ってない。 こんなことを書いてしまうのは恥ずかしいけど、 このメールを出してる自分が愛しくて痛ましくて泣けてくるのです。 あの頃、彼女がいて救われたけど、あたしは本当に寂しかった。 でも今もずっとずっと寂しいことには変わりない。 あたしは気付いてしまった。 1998年８月13日 >○○○へ > > > 元気かい？ > 自分のこと信じられるか？ > 生きてるか？ > > ちょっとだけ自分を学習してみる。 > めんどくさいけどやってみて。 > > 感じてること。 > 思ってること。 > 考えてること。 > 頭によぎったこと。 > 全部紙に書き出してみる。 > メモ用紙みたいのにひとつずつ。 > > 眺めて。 > いろいろさわってるうちにそのメモ用紙の > わけかたを考える。 > > 例えば、、 > > > 今の状況 > どうにもならない現実 > どうにか変えられる現実 > 自分が選べる道 > > ほしいもの。 > 手にはいったもの。 > > 自分にできること。 > 自分がしたいこと。 > 自分がしたくないこと。 > 自分がすべきこと。 > 自分が選んですること。 > > 問題点。 > 自分の問題 > 相手の問題 > その解決策 > > > とかとかね。 > > 見えてくるもんある、必ず。 > 答えはあたしは知らない。 > > 気持ちが変わってもいい。 > 考え方が変わってもいい。 > GOサインを出すのは自分だ。 > > 警告無視してないか？ > 自分の中のルール違反してないか？ > 心と身体がGOサイン出してから行動すべきだよ。 > > >どんな結果になってもあたしがついてるからね。 > > >とよみ

3月3日（深夜）　「ひなまつりー♪」

あかりをつけましょぼんぼりにー♪ おはなをあげましょもものはな〜♪ ハッピーヒナフェスティバーーー！！ ひなまつりですねぇ。 もうさすがにこの歳になるとひな壇を飾ることも なくなったんだけど子供のころはひな祭りが近付くのが ほんとに楽しみでした。 ７壇飾りでね。いつも妹とおばあちゃんと一緒に飾ってたんだけど あの小道具が楽しいんだよね。鏡とか和ダンス。それから荷馬車？ お嫁入り道具がたくさんおいてあるじゃない？ それでママゴトみたいにして遊んでよく怒られたっけ。 何年も飾っているのに桃と菊の左右の位置がわかんなかったり、 右大臣と左大臣を反対に置いてたりして。。 人形をもつときに頭をもっちゃって首が抜けてこわい思いをしたり。 大人になってこんな壇飾りなんかよりガラスのショーケースでも よかったのになんて思ったりしたこともあったけど、 やっぱり子供の頃はあの檀がうれしくてうれしくて。 あの思いでは一生モンの宝ものです。 もし、あたしがいつか結婚して娘が生まれたらどんなに狭い家でも 絶対にひな人形はりっぱなモノを買おう。男のコだったら こいのぼり大きいのを手作りしよう。そんなことをふと思いました。 （いつになることやら。。） 山口百恵さんの歌のこと書いていろいろ反響のメールをもらえて 嬉しかったです。中には「とよみさんてそんな歳なんですか？」 なんてものもあったけど、あたしはそこまでオトナじゃないですよん。 あの引退の曲いいですよね。「さよならの向こう側」 あれを完璧に歌えるようになってみたいものです。 んと、今日はね、偶然入ったコンビニがまっさらでびっくりしました。 新しい建物の匂いとおでんと肉マンの匂いが店内に充満してて ちょっと気持ち悪かった。そこのコンビニで見たんだけど 今は、コンビニで名刺や年賀状がつくれるんだねぇ。 ほんと便利な時代になっちゃったねぇ。。 コンビニで買ってきた牛乳をあたためて飲みながらのおしゃべりでした。 今からお風呂はいります。また明日ね。

3月2日（深夜）　「前髪をきりました」

さっき前髪をきりました。なんだか子供っぽくなってしまいました。 えーーー。いつもしゃべりたいことがいっぱいあるのに 今日はなかなか言葉にならないなぁ。 別に悩んでることも考えこんでることもないし。 一日充実してたし忙しかったし（更新おわってもやることたくさんある）。 燃え尽きたって感じですね。はい。 あーそうだ。今日考えたことがある。 今までね、普段の生活でのことなんだけど ある程度手を抜いてやってたコトがあったのね。 でも今、一生懸命やらなきゃ後悔するってなんか急に思い立って 最近はそれを全身全霊で取り組んでる。 だから忙しいし、疲れるし、大変だけど、一日が終わると たまに今夜みたいにスッキリした気分になれる。 これはなかなかいい傾向かもしれない。 あたしはほんとにバランスの悪い人で 何かに打ち込むとそればっかりになってしまう。 一生懸命やればやるほど人に負けるのがくやしくて 自分で自分に納得できなくて惨めな気持ちになるし 女であること忘れるし、周囲の人への配慮とか思いやり とか「休む」ことすら忘れる。 やさしい気持ちをなくす。自己の自己中心。 こういうパターンだったので自分が何かにハマると また苦しいなーと思ってたんだけど あたしに足りないものがわかったの！！！ ！ それはね、「感謝の気持ち」 人間として一番大事なトコロをあたしは忘れがちだったんだ。 あたしが一生懸命何かに打ち込んでいられるってことは 家族やそれを教えてくれる人とかたくさんの人がいてこそだって ことをあたしはすぐ忘れて何もかも自分の力でやって 認めてもらえないことを周りのせいにして一人で落ち込んで。 これは長年の思考パターンだったので抜け出すのはちょっと大変 かもしれないけど頑張ろう。 あたしの性格のゆがんでるところ暴露してるよ。。 ．．．最初は書くことないよ、とか思ってたのにいつもより 実のある中身になったかな。 ほいじゃ、 また明日〜〜。

3月1日（深夜）　「あああああ。」

ああああああああああ。もう３月になってしまった。 どおりでコンビニに行くとひなあられがいっぱい置いてあるわけだ。 この前、クリスマスだお正月だと騒いでいたのに。 時間がたつのが早すぎます。もうちょっと待っててください、ほんと。 前髪も伸びて来ました。うわうわ。美容院に行きたいなぁ。。 そういや、手が痛いよぉ（涙）と書いてから、１ヶ月たってます。 もちろん治ってません。ふふ。こんな生活してて治るわけないか。。 最近よいシップ薬をもらったので少しマシになりました。 こんなところで休んでるヒマはないのです。ほんと、ほんと。 でも休みます。休んでることにしておきましょう。。 ・・なんか今日は変にテンション高いです。いえーい えーーと。最近、山口百恵さんのＣＤがお気に入りです。 もちろんあたしはリアルタイムには知らないんだけどとにかく大好き。 歌がわかりやすいし、歌詞がいい。 「秋桜」とかカラオケで自分で歌って泣いちゃうもん。 お嫁に行く前日の娘と母を歌ったモノなんだけどほんとにこれがいいの。 ♪明日への荷造りに手を借りて〜しばらくは楽し気にいたけれど〜♪ ♪突然、なみだーながしー元気でーと、何度も何度もくりかえす母〜♪ ♪こんな小春日和の穏やかな日はあなたのやさしさが胸にしみますぅ〜♪ ♪あした嫁ぐ私に苦労はしてもぉ、笑い話に時が変えるよぉ、心配いらないとわらった〜♪ （↑音痴でゴメン） あとはね「惜春通り」とか「乙女座宮」「絶対絶命」が好きです。 て、こんな話ししても誰かわかってくれる人がいるかしら？ 友達とカラオケいったときに山口百恵はひかれてしまいますが、 妹も大好きなので家族でカラオケの時にはかかせないレパートリーのひとつです。 そうえいば最近カラオケにも行ってないなぁ。。 うー。遊びたいっ