2月29日（深夜）　「←なんか特した気分になるね。２９日」

昨日のサイバーエージェントの藤田さん、カッコよかったねぇ。 （↑まだ言ってる） さてさて。今日もほんとにバタバタしててゆっくりお茶を飲むヒマも ソファに腰かけるヒマもないほどいろんなことに追われてたんだけど 「なりふりかまわず」な自分を変えて、ちゃんと周囲の目を意識して 暮らそうと思っています。 あのね。そうそう、この前の土曜日だ。 お母さんにデジカメの撮影現場までついてきてもらって少しの間 つきあってもらってたんだけど、その時にね、 「とよみのセルフポートレートは普段の顔と全然違うのはどうして？」 なんてことを聞かれたのね。 あたしとしては鏡を見る顔も、写真に映る顔も一緒だと思ってたんだけど 周囲の人からしたらそうではないらしい。 写真に映ってるあたしの方がイキイキしてるんだって。 「んじゃ、試しにいちどあたしを撮ってみてよ。」 ってお母さんにカメラをもたせてレンズからあたしを覗かせてみたら驚いてた。 「カメラに向かってそんな表情できるんだったらなんで普段からそういう顔してないの？」 うーーん。カメラのレンズに向けては気持ちが高ぶって嬉しくなってイイ顔できる。 確かに普段のあたしは人に見られていることを意識なんて してないし人に愛想をふりむく気持ちの余裕もなく毎日を過ごしているのかもしれない。 少なくとも周囲の人たちの目にはそう見えるわけだ。 言いにくいことをスッパリバッサリ言ってくれるお母さんの意見ももっともだと 思って「常に人に見られていることを意識して」生活しようと思った。 少なくとも！どんなに朝が忙しくてもきちんと化粧して出かけよう。 そうするためにはまずは早寝なんだけどねぇ。 最近はなかなか実行できない。 いやいや、忙しいとか疲れたとかそういうのを言い訳にするんじゃなくて ちゃんとした大人の女になれるよう日々努力しなければねぇ。。 前にも書いたけど、「自然体でいる」っていうことと 「努力もしないでだらけている」っていうのは全然ちがうことだからね。 そうやって自分に言い聞かせるのでした。

2月28日（深夜）　「明けても暮れてもインターネット」

インターネットのことばかり考えてます。 やりたいことはいっぱいあって、どうすればいいかもわかっているけど 何がベストなのかまだわからない。なんとなく足踏み状態。 （その前にやるべきことをやれって感じ？） ニュースでインターネットのベンチャー起業家のことを取り上げられてる のを見て「あたしもこんなところでテレビなんて見てる場合じゃないな。」とか 思ってしまった。時代は目まぐるしく動いていてあたしはそれを見るだけで精一杯。 一瞬のうちに通りすぎていく残像しか見られてないんじゃないだろうか。 取材されていた人が言っていた言葉で印象的だったのか 「これだけやって失敗したんだったらしょうがない。」って言えるところまで やっていたい、みたいなことをコメントしてたこと。 一日千通のメールを処理して会社でずっと仕事して家に帰って寝るだけの生活。 それでもブラウン管の中のその人はキラキラしてたし 「次ぎはぼくが一番になりたい」っていうセリフもかっこよかった。 憧れるなぁ。ああいう人。２６歳。若い！！ 自分のしていることに対して迷いがないっていうのがすごいよ。 あたしは今はいつも「これでいいのかな？」っていうのが離れない。情けない。 そうそう、今日はCHANELの油取り紙をプレゼントしてもらったので 超ごきげんです。CHANELの口紅ももらっちゃったぁ。むふふ。 心から感謝です。ありがとう。それって最近発売された新製品らしいのです。 でも油取り紙って（オイルコントロールシート？）日本独特の文化だよねぇ。 発売されてるのは日本ともう一カ国らしいです。やっぱりね。うん。 話しは変わるけどan・anの特集の「大接近！みんなのデジタル・ライフ」って いうのをさっきまで読んでた。デジタルカメラギャラリーとかいうコーナーもあって 面白かった。自分で自分を撮るっていう行為は第三者が介入しない分 ダイレクトに伝わってくるものがあるよね。 あるタレントさんが自分でWEBのデザインとかもして更新していきたい みたいなことを言ってたけどそうなったら、すごいことになるだろうねぇ。 そもそそも個人のホームページなんていうものはどっかのデザイン事務所が つくったものよりもどんなに見栄えが悪くてもその人の手で全てつくられた ものの方がおもしろいに決まってる。その人のセンスを直に感じることができ るんだから。（オフィシャルっていうところとのかねあいが難しいか） 他にもいろいろ考えたけど今日はこのへんで。 最近あたしは考えすぎかしら。でも毎日楽しいよ。ほんとほんと。 やらなければならないことをいっぱい残して今日は寝る。 明日はちゃんと頑張る。おやすみなさい。

2月27日（深夜）　「あれ？」

今日は（もう昨日）ある場所にデジカメもって撮影にいってたんだけど。 異常ナシで戻ってきたデジカメを電池で撮影してみると この前の全く同じ症状。一枚撮影しただけで電池切れになってしまう。 修理内容の明細には「気温が低いところでは電池の消費量が多くなってしまう」 みたいなことが書いてあったんだけどまさか一枚で電池がなくなってしまう ってこともないでしょう？ 仕方なく予備でもっていったコンパクトカメラで撮影しました。 で、そこで考えたんだけどデジタルな感覚で物事をすすめるっていうのは もはや自分の中では当たり前になっていたんだなっていうこと。 デジカメで撮影したものをパソコンに取り込んでサーバにアップするという作業は ひと昔前まではコンパクトカメラで撮影した写真を現像してそれを封筒に入れて 切ってをはって住所を書いてポストまで持っていくまでの作業だったわけなんだから。 デジカメを買う２ヶ月前まではそういう生活が当たり前だったのに。 人間って楽な暮らしにはすぐ慣れちゃうものなんだね。 ちなみに、そのデジカメに入っていた電池の種類が問題でマンガン電池だと １枚しか撮影できないという現象が起こるらしいです。 サポートセンターに確かめてよかった。（それを書いておいてほしかった） 無事、デジカメで撮影することができました。よかった。よかった。 撮影も終わりかけの頃に一本の電話。友達から。 よくよく話しを聞いてみるともうあたしの知合いのとこらへんでは あたしがHPもってるのは全然フツーに語られていることらしいです。 そうか。そうだったのか。。 みんなに知られていないって思い込んでいたのはあたしだけ。 自分のマヌケぶりに笑えてくるけれど、あたしに対しては 知らないフリしてくれてるみたいでよかった。 あまりショックはなかったけど、もしここらへんまで読んでいる人がいたら もう恥ずかしくてあたしは外を歩きたくなくなるので このまま知らないフリをしていてほしい。 あたしがあたしを保てますように。

2月26日（昼）　「おはようございます」

おはよございます。久々の朝寝坊です。でもまだ眠いです。 さて、シャワーもあびたし、朝ごはんも食べたしそろそろ 出かける準備をしなくてわ。 今日はねーいろいろと行かなきゃいけないところがあって ほんとは朝から活動しなきゃいけなかったんだけど かなり出遅れてしまった感じでどうしましょってな感じです。 家にいても気がめいるだけだしね。早く動かなっくてわ。 昨夜ね、この週末を迎えるにあたってなんだか急にブルーに なっちゃって家に帰りたくなくなった。 何もかもが急に憂鬱になって実家でぼーーっと犬と遊んで少しは 気持ちが安らいだけど泣きたい気分はおさまらない。 お父さんが気を使ってかいろいろと話しかけてきてくれて ひとりで寂しいんだけど、かまわれたくないってかなりわがまま？ 一晩明けて今は全然平気なんだけどさ。。 無理矢理気持ちを前に向けても自分自身が 納得してない部分があるとダメなんだよねぇ。。 泣きたいだけ泣いたけど、その後はいろんな矛盾が頭の中をかけめぐる。 腹立たしい気持はまだ解消されてない。 昇華されるまでのプロセスだな。これは。 ちょっとだけ無理してた。早く元気になろうって思って 早く忘れようと思って、今のままじゃダメだって思って。 我慢すれば、時間がたてば、理解さえしてればこんな惨めな 気持ちを味わうこともないとも思ってたけど。。 人間ちょっとの無理は大事だし必要だけど、 かなりの無理っていうのは後から苦しくなるよねぇ。。 あたしはあたしの気持ちときちんと２人三脚で前向いて歩かなくちゃいけない。 いつも頭ばっかりで気持ちをおさえつけて自分で自分を ひっぱりまわしてしまうところがあるから気をつけないと。 （また自己完結してるって思われるかな？） それではごきげんな土曜日を！ 今日は何着ていこうかな〜♪

2月25日（深夜）　「野菜ジュースゥ」

最近コレにハマってます。おいしおいし。 毎朝のホットミルクの習慣を「充実野菜」に変更。 あっためる手間もいらなくて楽チン。 なんとなく健康になれた気分。多分自己暗示だろうけど。 全然関係ないけど、今日の夜ごはんは実家ですませました。 おでんとさんまとサラダ。おいしかったです。まる。 ここんとこ忙しかったけど、今日は２時間くらい 自分の自由な時間がありました。んー幸せ。 撮影してもらた写真を机の上に並べてあれこれ考えてたら たらあっという間にこんな時間。時計を見間違えたのかと思った。 眠らなくても大丈夫な身体がほしいっていつも思うけど 限りある時間だからこそ大切にできるのだろうし、 それならもっと上手な時間の使い方をしなきゃと考えるこのごろです。はい。 えーーと。そろそろ友達バレ、知人バレしてきてます。 もちろんテレビを見た人もいるらしいし、PC-fanであたしを見かけ た人もいるらしいです。直接言われないからあれなんだけど。さ。。 覚悟はしていたことだけどいざ現実になるとこわいです。ほんとに。 あたしはここで本音を書き過ぎてる。心情さらけだし。 普段、実際に会って接している人がこのホームページをチェックしてる と思うだけでいたたまれない気持ちになる。 こんなに心の中身を洗いざらいぶちまけてるんだから どんなに普段その人の前で平然と装っていたって心の中身を全部 見透かされてるようで。。人前で裸になるより恥ずかしいことだわ。 いくら雑誌に載ってようと、テレビに映ろうとこれはあたしの ものすごく個人的な持ち物。だから詮索しないでそっとしておいてください、 ．．．．なんて理屈は通らないことくらいわかってるけど。。 さぁ、そろそろきちんと「覚悟」しよう。 「なんだ、君、脱いでるの？」とか「アイドルなんだ、、へぇ（苦笑）」とか。 予想できることはいっぱい考えておこう。 「雑誌にのってるの？すごいすごい」とか言われても浮れないようにしよう。 変な言い訳とかもしないでおこう。聞かれたら、、多くを語らないようにしよう。 何を言われてもあたしはここで本音を書くのだけはやめない。あたしと約束。 ホームページがバレやしないかってビクビクする生活なんてもうゴメンだしね。 あたしならきっとだいじょぶ。この場所だけは絶対に守る。 （いやー。でも本音を言うとこわいなー。どうしよう。どうしよう。どうしよう。）

2月24日（深夜）　「これからのインターネット」

気持ちがある程度元気になると焦ってくる。 空回りしすぎないように自分でコントロールすることも大事だよねぇ。。 さてさて、最近あたしはかんなり忙しい。 ここんとこその日の内に帰って来てないしぃ。。 今日もさっき帰ってきたところ。家に帰ってすぐパソコンのスイッチを入れて。 お風呂に入って寝るまでの時間をいかに短縮できるかを考える。 ちゃんと意識して生活しようと思ってるから変な「考え癖」がついてた。 あのねぇ、今日考えたのはこれからのインターネットのこと。 このことはあたしがいつも常に考えてることでもあるんだけど。 いままでのインターネットの世界ってさぁ、 「早い者勝ち」っていう感じだったよねぇ。 なんでも一番最初に始めたところが注目されたし、 新しい技術を取り入れたらそれだけで話題になった。 いわばインターネットという広大な土地を開拓してた時代の話だ。 そんな時代は「個人が世界に向けてみんなが同レベルで情報発信できるとは素晴らしい！」 みたいなことをみんながうるさいくらい言ってたし、 個人サイトで素晴らしいところはたくさんあった。 あの時代の素晴らしい個人サイトは今になっては 企業のコンテンツの一部になってたり、そのサイトを足掛かりに 起業しちゃった人もいたりで・・なんというか、昔の風情とは また違うものがあるよねぇ。。 有名なサイトっていうのも、今は企業がお金を出せばできちゃうんだもんねぇ。 テレビの広告はやっぱり強いよ。 あたしは何年も前に「そのうちテレビのＣＭでホームページの宣伝するんだろうな。」 って思ってたけどジェーサーイド、ドットーコーム♪ なんてのを耳にしたとき、ああとうとう来たなって感じだった。 なんかここまで来たらさ、個人起業のネットビジネスを確立させるための 難しさかがかんなりリアルになってきたというか。 昔はみんな夢を同じように見られた。 たとえ企業でも個人でもスタートは同じだったように思えたのに。 これから個人の趣味サイトとビジネスサイトの差は大きく広がるばかり。 でもそれはアクセス数とかそういう意味ではなくて。 なんというかスタンスとか、コンセプトのへんで。 ・・・あたしのこのホームページ自体はぜんぜんビジネスにするつもりも 何もないしネット事情がどう変わろうと、あたしの生き方自体は変わらないんだから それはそれでいいんだけど。。 こことはまた別のところであたしは 新しいネット文化の創造者になりたいんだぁ。。 でもそれってやっぱり個人の力じゃ無理なのかなぁ。。 どっかの企業とタイアップとかしなきゃ難しいのかも。 そんなことが考えてると「あたし何になりたいんだっけ？」という素朴な疑問も。 あぁ、考えてるうちに夜が更けていく。 インターネットの未来はあたしの未来だ。そんなふぅに言えてしまうくらい あたしは心底WEBを愛してる。さぁ、早くお風呂に入って寝なくてわ。 いつもあたしの話しを聞いてくれてありがとう。 暖かくして寝ましょう。おやすみなさい。明日も頑張ろう。

2月23日（深夜）　「大丈夫、大丈夫、大丈夫」

大丈夫。多分もう大丈夫。 どん底はなんとか抜け出しました 気持ちは上向き。 なんとなくだけど身体でわからなかったことがわかってきた。 この前の出来事はほんとに悲しかったし、 なくしかけていた（というか、あたしはそれをずっとほしかったんだけど） ものがどれだけ自分にとって大事かということもわかった。 あの不安な気持ち（恐怖に近い）とか、惨めな気持ちからはなんとか救われたのだから もう今のところはこわいもんなんてないかもしれない。 「なくした」と思えば「なくしてしまうかもしれない」っていう不安から 逃げ出すことができる。言葉にするとなんとも後ろ向きな発言だけど 人間、時には開き直って根拠不明な自信をもってとりあえず顔をあげて 前に進むことも大事なんじゃないかなって いつも通り自分なりの理論で自分を納得させる。 気持ちはスッキリしたよ、かなり。泣かせてくれてありがとう＜みんな この開き直りな気持ちで今日を過ごせたことで今まで落ち込んでいた 時よりももっともっと発見をした。 今まであたしは「自分の表現」を守ることに必死で自分の世界に 誰かが入ってくるのを極端に嫌ってた。 それはWEBでも現実世界でも同じことで。 誰かと意見がぶつかったり、自分のつくったものに対して評価されたり、 ケチつけられるのがこわくて、それで自分の自信をなくしてしまうことがこわくて いつもあたしの周りの人や、自分がつくったものに対して客観的な目で見ることすら からも逃げてた。うん、そうだ。あたしはずっとずっと逃げてたんだ。 必死になって守らなきゃって思ってたんだ。そうそう。 （↑なんでこうなってしまったのかは今は思い出せない） 今日はあのドン底の気持ちから這い上がれたこともあって、 もう何を言われてもあの日の悲しみより深く傷付くことはないという開き直り の気持ちで思いきって人と向き合った。ずっと苦手でだった人とも。 自分のつくったものに対しても妥協しなかったし。 本当の意味で自分のつくったものを客観的見て甘やかすことなく 一日を終えることができた。 今の自分なんか全然、ダメだってことが改めてわかったけど それは自分を蔑むようなそういうんじゃなくて、 「もっと頑張らなくちゃ」っていう気合い入りのもの。 努力すればなりたい自分になれるっていうことはあたし知ってるんだから 今の自分が全然ダメでも嘆くことも悲しむこともないんだよね。 またきっと壁にぶつかって泣いてしまうかもしれないけど あたしにはこの場所がある限り、前にすすめるような気がした。 泣かせてくれてありがとう。本当にありがとう。

2月22日（深夜）　「泣疲れ」

はふ。泣き腫らして顔がアンパンマンのようになってしまいました。 誰かと一緒にいると平気なんだけど一人になると急に泣けてくる というもうどうしようもない状態。 こんなになってしまうあたしもいたんだなってちょっと感動。 何かに夢中になっているときは、今抱えてる問題なんて ほんとにちっぽけに思えるし気がまぎれる。 でもこのまま走り続けていたって不様なだけなのかもしれない、 とかいろいろ考えてみたりもするんだけど、 今はとりあえずとりあえず悲しいことしかわかんない。 「あたしなりに」とか「あたしらしさ」とかそういうのに すっごくこだわってきたけど、そういうのが受け入れてもらえないん だったらあたしは一体どこにいけばいいんだろう？ あたしが「あたし」に執着しすぎてた？ あたしがあたしでいられる場所ってここしかないんだったら それはもっと悲しいこと。 なんでわかってもらえないんだろう？ なんで認めてもらえないんだろう？ もうこの気持ちを正直どうしたらいいのかわかんないし、 これからどうしたらいいかなんてことより 今は悲しいしか知らない。今はそれでいいや。 あーーあ。あたしってカッコ悪いなぁ。 ネットまででてこんなにブザマなところ見せることないのに。 今日はどうしようもないくらい悲しみをひきずりまわした一日でした。 あの一言があたしに届かなかったらもっとブルーだった。 あのメールであたしは救われました。ほんとにありがとう。 あんなにやさしい言葉をかけてもらえるとは思わなかった。 なんどもいうけどありがとう。ありがとう。 あたしの考えが足りない、あたしの気が回らない。 そこまで言わせたあたしの責任。 ほんとになんでこうなるのか全然わかんないんだけど 「あたしなりに」考えてみることにする。それしかできない。

2月21日（早朝）　「ううう」

ふぅ。。 昨夜はあまりにもショックなことがあったので わけわかんないままベッドに直行してました。 いつもは日付けが変わったと同時くらいに更新してたんだけど 今日は早朝の更新デス。おはよーございます。 まだまだ頭の中がコンランしてて何しゃべってんだかって 感じなのですが、、さぁ、今日も元気にがんばっていきましょう。 ここのところ精神的にずっと不安定で 落ち込んでみたり妙にはりきってみたりといろいろやっては みたんだけど、土台がしっかりしてないと何をつみあげてみても ダメなんだってことに当たり前ながらまた「気付き」ました。 あたしが大切にしなきゃならないこと、人、 守るべき生活とかいろいろ。。 よく「地に足をつけなさい」と親とかに叱られることが あるけれどその通りだと思った。 あたしはほんとに大事なモノをなくしかけていてそれにも 気付いてなかった。 もしかしたらもう半分以上それをなくしているのかも。 取り戻せるかしら。それ以上のものをもう一度。 とにかく生きていく為のバランスって難しい。 たくさんのものを手に入れたような気がして 喜んではみたものの その喜びをわかち合う人もいなければ その産みの苦しみを理解してくれる人もいない。 この場所はあたしの人生そのものなはずなのに あたしを知る誰にも見せたくはない。 理解してほしいし、誤解されたくない。 認めてほしいけど、評価されたくない。 折り合いがつかない。どうしようもない。 寂しいけど、誰かにそばにいてほしいけど、 こんなに弱い自分を受け入れてもらえる自信もなければ そんな自分を見せたくもない。誰にも。

2月20日（深夜）　「変わりたいっ」

昨日の大反省に始まりいろいろなことが重なって 今のどうしようもないうだつの上がらない状態からなんとか なんとかもうちょっとなんとかしたいと思って もがいてみようかと思います。 まず、服装を変える。 もうやめ。黒ばっかりやめ。 今まであたしは服はこのホームページと同じで 黒と白と赤とグレーばっかり。 シンプルなものばかり好んで着てたけど、 よくよく考えてみればまだそんなの早いっ！ もっと大人になってからでいいや。 あたしは（多分）まだまだ若いんだからもっといろんな 服を着てみよう。 そいで今日は買い物行ってきました。キレーなオレンジに一目惚れ。 この前、ピンクのカットソーを買ったところと同じお店だよん。 MANGOっていうところ。 こんな服なの。見てみてーー。 ひとりファッション雑誌ゴッコをしてみたのでぜひぜひクリックしてください。 http://www3.justnet.ne.jp/~toyomin/image-02/0220S.jpg あ、値段とかは書いてあるとおりテキトーなので 本当に買いたいって思う人はちゃんとお店に問い合わせてください。 （正確な情報じゃなくてごめんなさい） そうそう今日はデジカメも修理から帰ってきたのです。 なんと異常ナシってことでした。 ほんとーかなー？？ ま、いいや。今日さ、実は思いきり寝てたのにもう眠い。 起きたら夕方になってたのでびっくりした。 一日損した気分だけど普段が睡眠不足だからちょうどいいのかも。 昨夜はレンタルビデオで「メリーに首ったけ」を見てたのね。 メリーの前髪がなんであんなふうに立ってるのか わかったところくらいでいつのまにかソファで寝てました。 砂あらしの音で目がさめたんだけど、巻き戻して見る気にもなれず そのままベッドへ。なんか期待したほどじゃなかったけど、 キャメロンディアスかわいーねー。いいよねーー。 でわ、そんな感じで。おやすみなさい。（もうねるのか。。）

2月19日（深夜）　「反省した」

今日はあたし「大反省」しました。 こんなのは何年に一度あるかないかの大事件です。 心の中のしこりみたいなのがガラガラガラドンガラガッシャンって 割れたような破片が心のあちこちに刺さって痛いようなそんな感覚。 あたしのここでのおしゃべりを聞いていてなんとなく 感じていた人もいるかもしれないけどとにかくあたしは 自分の考えとか意見とかを大事にしすぎてそれはそれでいいんだけど どうもそれに固執する傾向がある。 人の意見を素直に聞けるときももちろんあるんだけど どうしても自分としてこだわっておきたい部分に関しては 断固として頑固になってあくまでも自分のやり方にこだわって 自分だけの世界にしがみついてそれを必死で守ろうとする。 そんな時に限って「あたしはこんなに頑張っている！だからほっておいて」 というアピールをせずにはいられない。。 そんな自分を盲目的に好きだと言ってみたり嫌気がさしてみたり 情緒不安定になったり変な焦りで頑張り過ぎたりといろいろやってるのは オンラインでもオフラインでも同じこと。 今日はねー。喧嘩っていうか言い合いっていうか。 思いっきりでした。泣きました。泣きながら必死でした。 あたしはあたしの努力を認めてほしかったし、あたしのセンスを信頼して ほしかったのね。物事を前にすすめようとするときにはある程度の見切り 発車も仕方ないっていう考えですべて自分の責任で物事を動かそうとしてた。 すべての評価も責任もあたしにあると思ってた。 でも本当にいいモノつくろうと思えば人の意見を聞いたり相談したりするって いうことも大事で、あたしはバカだから自分がつくるものに対して 人の意見が反映されてしまった時点でその自分が制作してるモノに愛情がなくなったり 責任を感じなくなってしまうというとんでもなく習性があるので なるべくひとりでひとりでやりとげることを目標とし理想としてたんだ。 ．．でもそれって違うんだよねー。 周りの人たちは一緒にイイモノつくろうとしてあたしにとってはキツいことでも 言ってくれるのにあたしはそんなことに耳を貸そうともせず 自分のプライドが傷付かないことばかり気にしてとにかく 自分が正しいってことを主張することに徹してた。 ああ、思えばほんとに恥ずかしい。 もっと気楽に生きてみたい。 誰かと一緒にひとつのことを成し遂げる喜びとか、 自分一人では味わえないコラボレーションならではのプロセスとか 最近、やっとわかってきたというか気付いてきたというか。。 あたしは「あたし」にこだわりすぎてた。 あたしのやりかたに固執してた。 分からないことは教えてもらえばいいし、勉強不足なところはもっと努力しなきゃ。 自分に何が足らないのかもっと謙虚になってもいいはず。 人の意見に惑わされずに生きる自信がないから 自分の殻に閉じこもっていたっていうのもあったと思う。 うん。そうだねぇ。あたしってそうだったんだねぇ。 あたし、、変われるかなぁ？？？ もっと上手に誰かに頼ったり、自分が失敗するのを許せたり、 自分が最初に思っていた通りいかないようになっても ちゃんと最後までやり通せるかなぁ？ 本当にいいものあたしつくれるかなぁ？？ いろんな人に相談して、意見を聞いて、自分よがりではなく きちんとした社会に通用するようなモノつくれるかなぁ？ そんなあたしを誰かがいつかは認めてくれるかなぁ？？ 人は大きく変わろうとするとき、自分の中で積み上げてきた何かを 自らの手で壊すことも必要だと思う。 もう一度、イチからあたしを組み立て直そう。 マイナスからの出発じゃなくてゼロからスタート。 自分を蔑むこともなく、自分を悲観することもなく まっさらな気持ちになってみたい。 今日いっぱい言いたいこと言わせてくれたあの人に、 いつもいつも迷惑かけてしまってるあの人に 救われました。本当にどうもありがとう。 いつもなんとなく「ありがとう」を言っていたけど 今の気持ちはホンモノです。感謝してる。理解できた。納得した初めて。 もっと自分なりの美学とか哲学とかしっかり持って。 気合いの入った人生送りたい。あたしは変わりたい。 今のままじゃダメなんだ。

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2月18日（深夜）　「ただいま。」

ただいま。今帰って来ました。 更新してお風呂入って早く寝ないと明日の朝ツラい。 外はすっごい寒くて家の中にいるのにまだ コートとマフラーをつけてます。 ひとりくらしって家の中寒い。 当たり前なんだけどちょーさみしー。 デジカメが修理中ということもあって最近はホンモノカメラで撮影 してます。今日久々に現像してきました。２ヶ月ぶりかも。 うーん、やっぱりこっちの方、プリントされたものが全然イイ。 なんでだろう？手にとることができるっていうのも大きなポイントかも。 自分の写真に愛着とか愛情が出てくるんだよねぇ。 その写真っていうのは先週の日曜日に取材を受けた時の写真日記なので またスキャンしてアップしたいと思います。 いい写真があったので週変わり写真にも使います。 ほんとは今夜中にしたかったんだけど、睡眠優先ってことで。 それにしても腱鞘炎が。。 両腕のこのダルさは一体？？ 来週くらいもいっかい病院に行こうかなぁ。 正しい包帯のまきかたをマスターしないと余計に手首に負担がかかるみたい。 キーボード操作はいいんだけどマウス使うのがどうもねぇ。 あ。もうこんな時間。おやすみなさい！！

2月17日（深夜）　「次世代インターネット」

大袈裟なタイトルをつけてみましたがあまり深い意味はありません。 今日のお昼に友達と御飯を食べながらこれからのインターネット についてちょっと語ってみた。 #ちなみに今日はとよみは「焼そばセット」を注文しました。 あたしの大予想として、、 「絶対にYahooがパルコにブティックを出すって！」 とか言ってるのに誰も反応してくれませんでした。さみしー。 でもでも、そんな時代が来ると思いません？ ネットから生まれたブランドが通用する時代になるんだって。 みんなそのうち「Yahoo!」ってかいてあるジャンバーとかトレーナー着るって。 Yahooが出さなくてもどっかのプリント屋さんがするって。 そんなの出たらあたし絶対着ちゃうよー。そういう服着て取材とか受けちゃう。 そんでね、その「Yahoo! for Ladies」みたいなブランドが確立されて ファッションモデルになるのはカリスマネットアイドル！！！ もちろん日本人だけではなくね。海外のネットアイドルもなる。 ネットアイドルもこれからはグローバルにならなくちゃ。 しかもそのブランドはすごいよ！ 世界中のネットユーザーのハイソなセンスで磨かれた文句ナシのデザイン。 世界のネットワークを通じて生産するから生産コストはかかんない。 そしてオンライン販売がメインだからいつでもどこにいても気軽に注文できる。 みんなネットしながら「Yahoo!」って書かれた服を着てにやにやしてるの！ そしてそのブランドは「GAP」とか「BANANA REPUBLIC」みたく 世界中の人たちに愛されるでしょう。。 そんな時代が必ず来ます。絶対に来る。しかも１年以内に。 てゆうかその前にあたしがするかもしんない。 とよみのらぶりーうぇぶのロゴつくってとよみブランドをつくろう。。 夢はふくらむ。目指せ！ベンチャービジネス起業家！！ WEBタレントのタレントにはいろんな意味や野望が含まれているんだ。 今にみてろーーーーー。

2月16日（深夜）　「つんくLOVE論」

何日か前に夢でつんくさんに 「とよみちゃん、モーニング娘。の新メンバーにならへんか？」 と誘われた夢を見た。なんてことを書いてたの覚えてる？ うーーん。なんだかね、つんくさんが次ぎにネットアイドルを プロデュースするぞ、とか言い出しそうでちょっとだけ勝手に ドキドキしてたんだけど（←かなりあつかましい） なんか次ぎは女子プロレスの人を手掛けるらしいですね。 どっかのニュースのサイトでそれを見かけてびっくりした。 そういうわけで、最近のあたしの愛読書は 「つんくLOVE論」でございます。 なんとなくへこんでいた時期に出会った本だからというわけじゃ ないけれどとっても元気がわいてくる本です。 こんなふぅに理解されて認められて一緒にひとつのものを 作り上げていくというお仕事っていいなぁ。。 彼女たちの輝いてる理由とか意味とかわかったような気がする。 お互いの信頼関係とかそれぞれのポジション、役割を果たすということの 大切さとかこれはどんな場所にでも通じることだとも思ったし。 今まで読んだどんな自己啓発系の本よりもよかった。おもしろかった。 あたしが言わなくてもいいことだけどオススメですよん。 えーと、腱鞘炎は一向によくなる気配もなく、親指をかばう分、 他の指に変な負担がかかるためやや悪化の傾向。うむうむ。 あ、今日ね、ピンクの包帯を見つけたの。なんかこれで包帯ライフにも ちょっと華が咲いてきたぞって感じでごきげん。 豹柄の包帯とかあればいいのになぁ。牛柄でもいいや。 そんなことをおしゃべりしながらも夜が更けていきます。 今から寝るぅ。おやすみなさい。また明日ねん。

2月15日（深夜）　「バレてないの、、かな？」

今日、普通にたくさんの人と会ったけど別に何も言われなかった。 一日中ドキドキして過ごしたのでかなり疲れた。 ．．．祝日の午後。ワイドショーはあまり見られてないんだろか。 それとも見た人はいるけれど、あたしに直接言いにくいとか。。 考えてみキリがないけど、どう反応したらいいのか未だにわからない。 今日一日過ごしてみてわかったけど、この人には絶対知られたくないって 思うと自然に顔がうつむいてこわばる。やな習性だな。 それは当たり前な自然現象なことだけど、こんなことでいいんだろうかって ちょっと考えてみた。 いつ、誰に知られても「あたしは個人的にこういうWEBを運営してます。」って 胸を張っていえるような状態でいなければならないんじゃないかとか。 でもなぁ、ほんとにあたしの頭の中も心の中もさらしまくってるので そのへんのことを直につっこまれると痛かったりするもん。 たまに、自分のホームぺージのことを知ってる人に会って触れられたくない 話題に触れられると逃げたくなるもの。書きたいけど聞いてほしくないっていうの？ そのへんは微妙なので難しいと思う。 さてぇ、えーとなんか今はね、胃の中が気持ち悪い。夜ごはんのせい。 何を考えたのかお母さんがつくったテンプラとビーフシチューという わけわかんない組み合わせ。どっちも同じくらいおいしいけど 一緒に食べると胃の中で喧嘩する。 しかも今日は「恋の神様」を見のがした。（今日だったよね？） くやしい。コーシンとイブキのその後が気になるぅ。 んで、今はモーニング娘。のＣＤを聞いてる。 こんなことは自慢にならないけどあたしはモーニング娘。を一曲も歌えるほど知らない。 LOVEマシーンでカラオケが流れたとしてもあたしにはサビの部分すら自信がない。 そんな自分に気がついてこの間ＣＤを買ってみた。そういうわけです。 ネットにしがみついてないでもっともっといろんなことに目を向けよう。 そうじゃないとここでのおしゃべりも自分の心の世界から抜けられないもの。 がんばるよ（がんばるほどのことじゃないか？）

2月14日（深夜）　「取材もなんとか無事終わり。」

今日は突撃インターネットＰＣの取材でした。 どうもお世話になりありがとうございました。 撮影とかすっごい楽しかったです。 いろいろとお話できたことも。 さてさて、デジカメも修理中。ＭＯドライブも修理中。 手首は腱鞘炎、、てな感じでパソコンをするなといわんばかり の境遇ですが、毎日の更新だけはかかせない。 そのかわりＢＢＳはお休みいただいてます。 レスつけもできないし。元気になったら復活させます。ごめんね。 さて、いつもの通り、前向きさをアピール（笑） というわけではないんだけど、見てみて。この服。 ピンクに一目惚れ。MANGOで買ってきました。 今まで黒とか赤とか無難な色しか着てこなかったあたしではありますが 色モノにもどんどん挑戦しちゃおうと思ってます。 だからっていきなりピンクはどうかとおも思ったんだけど このピンクは特別。次ぎのなんかの取材のお話、こないかな〜〜。 ちなみに今着てる赤のカットソーも　MANGOのものです。 かなりお気に入り。（色がキレイに出なくて残念） 取材の後はシャガールの版画展を見てきました。 シャガールみたいな淡い夜〜♪うーーん。淡かったです。 ゲージツはよくわかんない。この前のキースヘリングの方があたしは好きかな。 渋谷道玄坂のBunkamuraで３月１２日まで。 点数も多かったし見やすい構成だったので行ってよかった、と そんな感じです。 あとね、今日帰りにちょっと実家をのぞいてみたら お父さんしかいなくてお母さんはお出かけしてた。お父さんに 「あたしテレビに出たんだよぉ」って言ったらびっくりしてたけど ただそれだけ。父親ってそんなものなのかな。 ふとテーブルを見たらお母さんが書いたと思われる 「お姉ちゃん、いつまでも輝いていて！！」なんてメッセージカード それから誕生日プレゼントと思われる包みが。 ．．．お母さんてば。。うーんこの前のことは許してあげよう。 というか、あたしの方がごめんねって謝らなくちゃなのかな？ 娘にキレイでいてほしいっていう母心わかります。 わたくしも精一杯がんばらせていただきます。 ただ、落ち込んでるときに追い詰めるようなことはしないでねっ と言ってもあの人はすぐ頭に血が昇る人だから無理だろな（笑） 母娘の基本は『女』なのでいろいろ複雑ではあるけれど これからもよろしく。 手首も相変わらず痛いんだけど、今夜は足首も痛い。 慣れない厚底ブーツを履いて街を歩いていたからと思われる。ふにゃ。 お。夜が明けたらバレンタイン本番デーじゃないですか？？ ブルーマンデーに拍車がかかりますな。ふぅ。

2月13日（深夜）　「とりあえず元気復活！」

心の中の葛藤はまだまだあるけれど とりあえず元気になってみることにした。 これからの具体的な課題も明確になったことだし、 ぐちぐちすんだことを後悔するより、しっかりクッキリ 反省して次ぎはがんばろうっと明るい気持ちで前に進もう。 今回のテレビのことであたしはたくさんの人から 本当にあたたかいメールやメッセージをたくさんもらった そういうことを忘れちゃいけない。 数や割合の問題ではないにしろ、ここ２日でもらった メールは３００通を越えたしそのほとんどがあたしの 生き方に共感してくれたり、応援し励ましてくれるものだったんだ。 逆にテレビであんまり好印象な扱いをされなかっただけに きちんとあたしのホームページを見てくれた人がいるってこと。 それについて一緒に考えてくれたこと、そのことをあたしに伝えてくれたこと。 この上ない喜びだと思う。本当にどうもありがとう。 今日はね、一通、一通を全部読み返してまた別の意味で泣いた。 人の言葉はこんなにも暖かく自分の心にしみわたる。 （その反対に突き刺さる言葉もあるんだけどね。でも数えてみたらたった５通） 次ぎもしテレビのお話が来たらその時は前回のイメージをすっとばす ことのできるような快活な自分をアピールしたいな。 えと、今日も実は取材なの。夜が明けたらお出かけだ。 どんな形であれ自分に興味をもってくれる人がいるということは 素晴らしい！ それが「ネットアイドル」という取り上げ方でも、なんでも 自分のホームページ以外の媒体を通して自分のメッセージを発信できると いうことは喜び、生きがい。取材バンザイ！

2月12日（朝）　「テレビの反響のメール見て思った」

今回のテレビ出演で頂いたメールの中にはもちろん あたしをドキッとさせるメールはたくさんあって その中でもいくつかあったこのパターン。 「ほんとうはブスなのに適当に露出してメイクと証明でごまかした 　写真を見せて客寄せしてる、勘違いするなよ、このブサイク！ 　あたしにだってネットアイドルになれるわ！！！」 っていう感じなものだった。ふむ。なかなか鋭い（笑） このメールをもらった時正直言っていい気持ちはしなかったけど、 同時にちょっと嬉しくもあった。 ハッキリ言ってあたしは昔からあまりカワイイコ扱いされたことがあまりない。 今だって自分の顔がとびきりプリティだとは思ってない。 だからそういうふぅにメールやテレビで言われるのは仕方ないと思う。 確かにくやしいし悲しいけどね。 でもあたしはあたしの顔が大好きだ！！！ 自分の顔はそんなにカワイクないと知っていたし、 好きな人に面と向かって「お前、ブスだよ。」と言われたこともあるくらいだから 自分でもそれを自覚してたけど、そこであきらめるんじゃなくて カワイク見せる努力はそれなりにしてきたと思うしこれからもすると思う。 誰だって女の子ならカワイクなりたい。特に好きな人にはカワイイって思われたいでしょ？ 写真やメイクでもそう。 特に写真なんてどの角度が自分のベストショットかを何本ものフィルムと高額な現像代を つぎこんで自分なりに収得したこれはあたしの自慢できる技術だ。 誰だってカワイクなれるし、誰だってアイドルになれる可能性がある。 例え、見た目ちょっとくらい自分の気に入らないところがあっても デジタルな世界では画像修正でちょっと工夫したらかわいく見えてしまうように 現実世界でもちょっとした仕種やメイクやファッションで女の子は大変身できる。 テレビを見た女の子が 「誰でもなれそう、、あたしもネットアイドルになりたいっ！」って思って ホームページを立ち上げ、日々、自分がどんなふぅな表情や角度で撮れば かわいく見えるのか、なんて努力し始めるきっかけになれたのだとしたら テレビに映る自分が少しくらいブサイクであったってあたしは全然ＯＫなのだ。 確かに確かにテレビに映るあたしはそんなにイケてるとは思わなかった。 なんかパソコンオタクっぽいし、テンション低いし、目に輝きも何もない。 これからの課題にしようと思う。御指摘ありがとうって感じ。いやまじで。 あと、これからネットアイドルになりたいっていう女の子へのメッセージ。 デジタルな世界では自分のなりたい自分にいともかんたんになれてしまう。 職業も身分も歳も住んでるところもすべてリセットしてネットで新しい人生 を送ることなんだって可能。自分の顔も奇跡の一枚を掲載すれば整形後の自分 を堪能することができる。 でもでも、その現実とのギャップはいつかあなたをひどく苦しめる。 それと、できるだけ個人情報は漏らさないこと。 インターネットがこわいんじゃなくて、インターネットを使っていけない事を しようとしてる人がこの世界には必ずいるっていうことを忘れないで。 ここまで書いたらお母さんが家に来た。 お説教でした。つまり、髪型がどうとか、そのムクんだ顔はどうとか 昨日のファッションは最悪だったとかそういうことを ムキになってヒステリックに怒鳴り散らす。 ・・・・さすがに悲しくて泣きました。 こんなにくやしくて惨めなことはありません。 お母さん、あたし今日バースデーなんだよ。。 今日は笑顔で「お母さん、産んでくれてありがとう。」 ってそう言いたかったのに。。 お母さんの思うようなカワイイ娘じゃなくてごめんねって もうそこまでボロカスに言われるとカワイク映ること、 多くの人にカワイイと思われる自分であることにどれほどの 価値があるの？って思えてくるしもうなんかすべてがイヤになってきた。 でも、ここであたしはあたしの人生を投げちゃ負け犬だし、 あたしはこれからも、ちゃんと自分も納得できるような自分に なれるよう努力しなくちゃいけない。 ひとしきり泣いてくやしい思いをして、 まだダイエットの為のプール通いを再開させたり 新しい服を買いに行ったり美容院に行ったりするつもりだ。 でも、なんでカワイクないことをこんなにも多くの人に 批判されなきゃいけないんだろう。ブサイクということは罪なのか？ 「あたしってカワイイでしょ光線」をだしてたのか？かわいくもないのに。 とにかく今は悲しくてくやしくてたまらない。 いろんな意味で忘れられない誕生日。 あたしの人生はこんなにもおいしい。

2月12日（深夜）　　「HAPPY BIRTHDAY!!」

今日、２月１２日にとよみは生まれました。 お父さん、お母さん。 あたしを産んでくれてあたしを育ててくれてありがとう。 うーーん。あとはココには書かずに直接話すことにしよう。 さて、まだ頭の中がぐるぐるまわってます。 こんなに悩ましい誕生日は初めてだわ。 たくさんメールをもらってたくさん書き込みもらってすごく嬉しいです。 中には中傷めいたものもあるけど、そういうのは読んだ瞬間 ズキズキするけど意外とグサグサとはいかない。 どうやらあたしは大丈夫なようです。今のところは。 更新も今までどおりする。気負わず。気取らず。 あーーー。問題は友達バレ。きっと多分バレバレ。 周囲の人たちにこのホームページの存在がバレてしまったこと。 どれくらいの人に知られてしまったのかわかんないんだけど 実はかかってきた電話は一件だけ。 見たよ、ってあたしに直接言ってくれるのはいつもわりと近くにいるヒト。 知り合いで見た人がいても、、「見たよ。」とはきっと言えないんだと思う。 多分、それはあたしがひごろ「自分のホームページなんてもたないよ。」 なんて言い切ってしまってるから。ハッキリ言って私はうそつきだ。 そういう人たちの気持ちを考えてみる。 あたしだったら、テレビを見た瞬間こう思うだろう。 「どうして豊美がテレビに出てるの？しかもネットアイドルって何？ 　自分のホームページなんてもたないって言ってたのに全然ウソツキじゃん」 ・・・・どうやって謝ろう。。 素直に「ウソついててごめんね。」かなぁ。。 それとも理由を詳しく説明した方がいいのかしら。 ココはあたしのものすごく個人的なスペースだから ナイショにしておきたかったの。ってコトを言い訳がましく言う。 どれも冴えないなぁ。。 テレビに出ちゃったり雑誌にもいっぱい出てるからといって このホームページはあたし個人の持ち物であることは変わりないんだし。 それを隠したいっていう気持ちはあってもイイとは思うけど。 いや、しかし、そうは言ってもあたしの今までしてきた行動で 誰かを傷つけてしまってるんだからその責任はあたしがちゃんととらなきゃ。 エゴばっかりだな。 テレビには出たい。雑誌には出たい。有名になりたい。 でもこのホームページは自分だけのモノだから、友達には教えたくない。 やっぱりここは素直に「ごめんなさい」だ。。 ．．．それとも「テレビに出たよぉ。あたしってすごいでしょ？」 と明るくカミングハウトしてみる。 これはイカン。・・・・・しばらく悩むことにしよ。

2月11日　　「今日の番組を。。」

今日は一日出かけてた。今、帰ってきたトコ。さて、テレビ。 家で見てもよかったんだけど、その現実を自分に受け入れる自信がなかったので 録画タイマーをセットしてパソコンショップへ。 デジカメを修理に出した。 それでもやっぱり気になってふと家電コーナーをのぞいてみたら ズヴァリ、そのコーナーでした。テレビの前に釘付け。 テレビに映るあたしはテンション低いしなんかこわい顔してるし。 ま、いいや。気にしない。。 これもあたしだし。 ．．．てゆうか、友達バレ。 したよ、やっぱり。 ああああああああ。今は誰にも会いたくない。まじで。 どうしよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお。 今日のメールの受信数は200をこえました。 アリガトウゴザイマス！！！！ ・・・・なんか今すごい動揺してる。 あたしが今すべきコトって何だろう。。

2月10日　　「フジテレビの取材、無事おわりました。」

今日はどうもお世話になりました。 ありがとうございました＜フジテレビの取材班の皆様 昨夜は緊張するとか、何を着ようとかいろいろ言っていた 本日の取材ですが、無事おわりました。 ２月１１日（金）放送です。ドキドキしながら待ってます。 しかし、よく考えてみれば祝日じゃぁないですか？ 今までどんな有名誌に掲載されてもなぜか友達バレしなかった あたしのホームページも今度ばかりは、やっぱり知られちゃうのかなぁ。。 さっきまで、お母さんと妹と一緒にいたんだけど。 「お姉ちゃん、きっとピー子さんにいろいろ言われちゃうよ。」 とかとか言われて、なるほど覚悟しなきゃなって感じです。 「なーにーフツーの女の子じゃなーい」とか 「なんかパソコンオタクっぽくてやーねー」とか 「実際に見ると野暮ったかったりするのねー」とか どんな厳しいコメントを頂いてしまうのかとっても楽しみ。 （何も言われないときっと多分、寂しいと思うし） 友達にバレるかもしれないし、いろいろな意味でドキドキがいっぱい だけど自分が今、TOYOMI'S LOVELY WEB他をこんなふに運営しているということ そろそろ誇りに思ってもいいんじゃないかなって思えてきたし 何があっても、何を言われても正々堂々としていよう。 あたしは自分のしていることに自信を持とう。 そう心に誓うのでした。 でもなんか不安になってきた。 うまく伝わらなったらどうしよう。あたしの伝えたいこと。 あたしは舞台をおりても女優でいたかった。 自分のことを表現する場がほしかった。 あたしの人生は他でもないあたしの為の生放送のドラマであり、 それを発表する場としてホームページを選んだ。 そういうコトなのです。 だからここにはあたしの生きた言葉があり、 嘘のない写真があり、時には落ち込む時には喜びでまいあがる そのまんまのあたしがココに居るんです。 自己満足とか自己陶酔とかそんな見方をする人もいるだろうけど、 あたしはあたしの人生を満喫するだけです。 パソコンの画面の向こうには生身のあたしがいて 今日もキーボードをうち、写真をとり、今日という日をデータ化する。 こういうことを面白いと思ってくれる人がいたら嬉しい。 あたしの人生をこのホームページにアクセスすることで 共有してくれる人がいたらこの上なく嬉しい。 アイドルになりたかったわけじゃない。 チヤホヤされたかったわけでもない。 ただ、あたしがこの世の存在するということ、それを 認めてほしかった。そんな気持ちがきっかけであり動機。

2月9日　　「なんと明日はフジテレビ「２時のホント」の取材です！！」

タイトル通り、、です。 明日は明日はフジテレビ「２時のホント」の取材です！！（←しつこい？） うわ。嘘みたい。ほんとに嬉しいです。ありがとうござますぅ。 んとね、放映は２月１１日（金）らしいです。 ねぇ、ねぇ、何着たらいいと思う？何しゃべったらいいと思う？ あーーもう興奮して今日は眠れそうにないじょ。むふふふ。 んにしても、緊張しちゃう。ドキドキドキ。 さて、御心配いただいてる腱鞘炎ですが、、実は、、あんましよくはないです。 でもちゃんと包帯もシップもしてるし悪くはなってない。 安静にしとかなきゃいけないというのに、ここんとこ毎日新しい コンテンツを作り上げてしまうというこの矛盾。 「できない」と思うと「やりたい」って思う。 その気持ちはとてもじゃないけど押さえられない。 なんかね、本能のままに写真を撮って本能のままにタグを組んでた そんな感じでした。 そう、今のあたしの制作意欲っていうのは、睡眠欲、食欲、性欲と 同じくらい本能的なレベルであります。 つくりたい。その欲求のままにあたしは生きてる。 その生きてる実感を味わうことができるのなら手首が 少々痛いことなんて忘れちゃうんだよね。 とにかく立ち上げて見てよかった。 「豊美写真展」 いろんな意見もいっぱいもらえてあたしはほんとに幸せです。 次ぎ発売される写真集の栄養になります。 どうもありがとう。 まだの方はぜひメッセージを送ってください。

2月8日　　「えーと。」

最近、ホームページ更新中毒なとよみです。 とりあえず、今は写真が一番楽しい！ 楽しすぎてもう泣きたいくらい。 毎日充実してます。ごきげんです。 しあわせだーー。 あたしなりにイイ写真が撮れたって思った。 とりあえず第一回の豊美写真展「濡れるあたし。」 を見に行ってみよーーー！！ あーー。もうわけわかんない。 なんだか腕が痛くて。（＞＜ でわ。

2月7日　　「なんていうかな。」

「とよみちゃん、モーニング娘。の新メンバーにならへんか？」と つんくさんにスカウトされる夢を見ました。 ．．．どうでもいいことですね。一応、報告です。 今まであったどうしようもないMy-Photoのコーナーをリニュして 写真展として更新していくことにしました。これでスッキリ。 お風呂に入っていつものおしゃべりとおもったらなぜかネットにつながらない。 今日はあきらめて明日まとめてアップしようと。 さて、昨日はバレンタインの思い出話しで盛り上がりました。（一人で勝手に） 恋愛の話しは基本的に苦手分野で過去のことも今のことも相手あっての ことなのであまり話しはしないようにしています。 価値観を話すにしてもそれは日々、都合よく変化していくものだし。 でもなんとなくバレンタインネタでしゃべってしまうと、 （↑実はしゃべりたいらしい） あれはいくつのバレンタインだったかもう忘れてしまったけど、 手作りでチョコを渡すという行為に憧れていた年ごろ。 でも本心はチョコなんて流して固めておわりなのに手作りも何も同じ というスレた気持ちをもっていた私はラッピングケースにゴディバの 包装してないチョコ（ひとつぶ３００円くらいの）をつめ、ラッピングして、 いかにも「心を込めて手作りしました。うふ。」みたいなノリで 渡したのでした。我ながらなんていいアイデアだろう。 相手には確かめなかったけど、手作りでないということは バレバレだったのしょうか？？どうだったんだろう？ 今さら確かめようもありません。 そんなわけで、このころの気持ちを思い出して、Internet Watchでの プレゼントチョコは手作りに見せかけたゴディバのチョコの詰め合わせ シークレットＵＲＬのメッセージカード付きです。 どうやらあたしはあの頃から全然進歩してないらしい。 これもあたしらしさっていうことと、正直に手作りでないっていう 素直さでかわいいななんて思ってください。おしつけがましいですね。 この文書あとで書き直そう。とりあえずでごめんなさい。でわでわ。 Internet Watchのバレンタイン企画

2月6日　　「バレンタインの思い出」

誰かのために今日はチョコをラッピングしました。 メッセージカードもつけました。 嬉しくて写真も撮りました。 チョコを選びながらラッピングしながら 誰に受け取ってもらえるのかもわからないのに なぜか嬉しくて嬉しくて。 楽しい企画をありがとうございます。 Internet Watch様。 さて、昔のことを思い出しました。 あれはあたしは１６歳のときのバレンタインだったけ？ あーもしかしたら１７歳のときかもしんない。 バレンタインなんて片思いの女の子の行事だから あたしはあなたにチョコレートをあげない。 そのかわり、二人で一緒にケーキをつくろうってあたしが提案。 オーブンがなかったので電子レンジでスポンジケーキ。 時間の加減が難しくてというかわかんなくて 出来上がったケーキは中がガチガチ。 それでもそれが出来上がったのが嬉しくて 生クリームをいっぱいつけてイチゴをのせて 「やった、おいしそうにできたね」って二人で笑い合って 記念写真をいっぱい撮りました。楽しかった。 味はひどいもので、どうしようもなかったような気がする。 全部あなたが食べてくれたんだっけ？ あれからどーですか？元気でやってますか？ あたしだけがこのアルバムをもってるのはどことなく 不公平な気がします。 一生に一度くらい、 バレンタインが来たときに、あの日、二人でつくった ガチガチのケーキのこと、あの人が思い出してくれたら嬉しいな。 ガラにもなく感傷的になってみたりしました。一瞬だけね。 さて、いろんな思いが交錯します。 とにかくあたしのチョコレートを受け取ってください。 Internet Watchのバレンタイン企画

2月5日　　「うーー」

こんばんわですか、おはようございますですか？ ごめんなさい昨日の分を今朝おしゃべりしやす。 ベッドでゴロゴロとかしながら あたしってばなんでこんなに身体が熱いいんだろう、いやん とか思っていたら、何てことない、風邪ひいてるんですね。はい。 そんなことで、うーん、頭痛い。バリバリするっ（バリバリ・・・？） 今日はゆっくり眠っていたいなぁ。。 手も痛いしパソにしがみつくことなくお茶のんで映画のビデオ見て 部屋を片付けてそんなふぅに一日を過ごしたい。 今日の予定はキャンセルもしたし。。 あーーそうだ！あたしには今日やりとげなければいけない使命が！ Internet Watchのバレンタイン企画、それにとよみも参加させていただく ことができたのです！嬉しい！ほんとに？あたしってすごい？ そのチョコを用意しなきゃなんだよ。お出かけしなきゃ。 抽選で一名の方にとよみからのバレンタインチョコが当たるという す�hぁらしい企画です。ぜひぜひ「とよみ」にチェックを入れて 応募してください（笑） いや、別にこだわらないけど一人も応募してくれなかったら さみしーじゃん？ねぇ。。 そんなわけでとりあえすとよみのバレンタイン娘の活躍を覗きに いってみてみてー。 Internet Watchのバレンタイン企画

2月4日　　「恋の神様。。」

見た？なんだけあのドラマのタイトル。石田壱成と木村佳乃がでてる。 そう、「恋の神様」だったけ？ 普段はテレビを基本的に見ないあたしではありますが、 あれだけはなんとなく毎週見てます。 切ないねぇ。普通のなんでもないドラマの展開なのに 最近、人間らしい感情の動きにあまり触れていないせいか 感情移入して泣けて仕方がありません。 今日ドラマの中で彼女も「もうこれ以上頑張れない。」って 泣いてたけど、そうそう、そうなっちゃうんだよねーて テレビの前であたしも泣いた。 なんてゆーのかな、頑張りたいから、頑張って 我慢しなきゃいけないと思って我慢してるんだけど、 ある日、ほんとに突然にそれができなくなっちゃうんだよねぇ。 まさにもう「頑張れない」っていう状態。 頭では頑張らなくちゃって思ってても、身体も心もあたしの器官 全体でそれをいやがってもうコントロールできなくなっちゃう。 そういうのわかる？ それは恋愛にしても仕事にしても同じことで。 この苦しさから逃げるためには手を離すこと、この場所から逃げること。 それしか考えられなくなる。 例えば、頑張りすぎて疲れてそういう自分がイヤで、 自分から恋人とさよならを言ったとしても その時の苦しさよりももっと大きな絶望感にその不安定な 精神状態で迎えそれにじっと耐えなくちゃいけない。 自分でその夢や目標をあきらめることを決断したとき。 これはもっとひどい自己嫌悪と人生そのものへの絶望、 自分への不信感。無気力。 ・・・これは考えたくも思い出したくもないね。 なんだかなぁ。。そうだよねぇ、。うん。。 頑張りすぎはいけない。いつか全てを失ってしまう。わかってる。 みんなが応援してくれて励ましてくれて嬉しいけど心配かけてるのも事実。 そうわかっていてもあたしは今もネットを頑張らずにはいられない。 腱鞘炎のこともあるしほんといい加減、休み休みしなきゃ って思ってるんだけど。 腱鞘炎のことはほんとに甘く見てた。 炎症は右腕全体に広がってこのだるさと痛みがものすごく 不安にさせる。肩も痛いしね。姿勢正して、安静を心掛ける。 うん。約束。

2月3日　　「今からお風呂だっ」

聞いて、聞いて。ここんとこすごいよ。 週間アサヒ芸能、あちゃらに出て、別冊アサヒ芸能に出て、東京１週間、 今日の夕刊フジ。それから明日はINTERNET Watchでメールと WEBで告知される何やらおもしろそうな企画に参加させていただきます。 ついでにWINDOWS GIGAも発売日だ！！ もっともっといろんなところで紹介されてWEBタレントとして認められたい そのためにはもっと自分を芸を磨かなければ。 「taguchi*musicプロデュースのWEBタレントとよみ」として恥じないように。 掲載メディアも更新しなきゃいけないんだけどなかなかそっちの方に手が まわらなくて嬉しい悲鳴です。ついでに腱鞘炎の手も悲鳴です。キーーーッ。 腱鞘炎の仕組みをあたしは詳しく知らないんだけど 手首だけが痛かったのに昨日は肘の関節まで痛くなる。 今日にいたっては肩まで痛みだす。安静にする以外方法はないものかしら？ さて、家に帰ったらマメが床に散乱していてびっくりした。 足のウラについてふんじゃってボロボロだよ、まったく。 多分、お母さんがあたしが留守してる間にまいてくれたんだろう。 一応、感謝です。お母さん、ありがとね。 今日こそは早く寝る。顔がむくんでどうしよもない。 今からお風呂入ってくるー。ってもう服脱いじゃってるよ。 裸のままこのままおしゃべりするのはツラいのでこのファイルを アップしてお風呂場までダッシュ。 ひとり暮らしの女の子ってこんなものさーねー。 ・・・もうこんなに素のままさらけだしていいんだろか？？

2月2日　　「ただいま」

はっ。もうこんな時間だーー。 毎日こんなに寝るのが遅くなっていいんだろうか？ 今日は新年会でした。ってもう２月だよね。遅すぎるってば。 ここんところあまりまともに寝てないとよみにとって ５時間も居酒屋でおしゃべりするのはさすがに身体に堪えました。 最後の方なんか半分寝てたもんなぁ。 しかも家まで送ってくれた人の車の中では爆睡に近い状態でした。 うーん、失礼極まりないこのあたしの態度！ 悔い改めまする。 そこでもインターネットのこととかやっぱり話題になるわけで。 「とよみさんは自分のホームページ持たないのですか？」とか 後輩に聞かれても「あたしはそういうのはやんないよぉ。」とか 平気で言ってるし。大嘘つきですね。死んだらあたしは地獄行き決定です。 あーー悪いなっておもってるんだけど言えないっす。ごめんね。 「もし、あたしがつくってたとしても絶対、誰にも教えたくない。」 ってことを付け加えるとなんとなく納得してくれる。 帰って、ヤフーとかで検索してるんじゃないだろな？？ いつまで隠していられるのか？ 気付いていても黙ってて知らないフリをしてくれる人もいるので そういう人たちには本当に感謝。敢えて探そうとしない人たちにも感謝。 ここでは現実世界の人間関係からはなれてシンプルに気分と気持ちだけで 語っていたい場所なんだぁ。わがままかな？

2月1日　　「腱鞘炎」

２月になりました。ほへ。 月日がたつのはほんとに早い。 今日は包帯を外して生活してみました。 なんかもう包帯でイライラするのもいやだったし、 もうそろそろいいんじゃないかな、と勝手に自己診断 したわけです。 ところがところが。 包帯をまく前よりも痛くなってしまう始末。 包帯のまきかたもあまりよくなかったのか 全然違うところに負担がかかって 痛くなかった手首がちょっと辛い。 もうここまでくると全て自業自得だということは 自明で、実家に帰ってはお母さんに「痛いよぉ」なんて 年甲斐もなく甘えてみたくなるもののそこはぐっと堪えて なんでもないフリしてお箸をもって御飯を食べようとするんだけど もうなんか情けなくって泣きたい気持ちになる。 親っていうのは見てないようできちんと見てて、 「雑誌にうつるとよみはとっても素敵だけど、自分の生活ふりかえって ごらん？毎日寝不足で、キーボードの打ち過ぎでそんなにまでなって 何をそんなに焦ってるの？」って。 違う、違う。あたしは焦ってるわけでは全然なくて 今やりたいことをやりたいだけやっててそれはとてもごきげんなことで この手の痛みも目の下のクマすらもあたしは誇らしく思う。 だからそんなふに、かわいそうなものを見る目で同情しないでと 言ってしまおうかとおもったけど「そうだね」とだけ答えた。 あたしにやりたいことがあるうちは、やるべきことがあるうちは それを見ててくれる人がいるうちは、立ち止まることは出来ない。 そんな感じで迷いながらもあたしは前に進んで行きたい。